彼に同棲の件で相談したい

質問

彼と同棲の話が出ています。
彼は実家住まい、私は一人暮らしです。
きっかけは私のマンションの更新が近づいたことにより、同棲をしようかと話になりました。

当初彼は、一緒に住むことによって私の金銭面が多少なりとも軽減されるだろうと思ってくれ、同棲の話をされましたが、
現状、一人暮らしでもわずかながら貯金は出来てますし、
時間が許す限り自炊もしたりなど、一人での生活をきちんとできています。
彼と同棲はしたいですが、同棲をするなら結婚を考えてくれないと無理なので、彼にきちんとその気持ちを伝えました。
もし金銭的なことを心配してくれてるなら、それは大丈夫だよ
私は彼と同棲したら結婚もちゃんと考えて真面目に付き合っていきたいんだけど、
今の段階で結婚は考えられないなら同棲はしなくていいと思う、
お互い後悔はしない方がいいから、
ちゃんと考えてもう一回話しよう、と伝えました。

自分なりに、冷静に話したつもりです。
結婚と言うワードは出してしまいましたが、彼が結婚を考えてないならそれを受け入れるし、
無理強いするつもりはないと伝えました。
彼もちゃんと話を聞いてくれ、
正直そこまでは考えてなかったから、もう一回ちゃんと考えて答えを出すと言われました。

結婚の2文字も出してしまったので、それを考えるということはあまりいい返事は期待できないんだろうなと思っていました。

その2週間後、彼からやっぱり同棲しようと言われました。
私の気持ちも聞いてくれた上で考えたの？と聞いたところ、
私とは結婚も考えられるし、同棲をして1年後に結婚しようと言われました。

断られると思っていたのでまさかの答えにびっくりしてしまいました。
同時に彼もちゃんと考えて答えを出してくれたのかなと思え、すごく嬉しかったです。

そうなれば後は両親に許可を貰わないとと思い、先日報告をしてみたのですが、やはり両親は結婚前の同棲に反対しています。
付き合ってることに反対はしてないけど、同棲より前に結婚だし、結婚より前に結納を済ませるのが普通だ、
1年後に結婚できて今しない理由はなんなの？
好きだから一緒にいたい、結婚も考えてるから同棲もしたいって気持ちはわかるけど、
ちゃんと順序を踏んで行動に移した方が絶対に安心すると思うよと言われました。
頭ごなしに言われたのではなく、冷静に言われました。

両親の言っていることはよくわかります。
でも彼が考えて出してくれた今回の答えを無駄にはしたくないという気持ちもあります。

同棲はお互いの気持ちが合ってするものだと思うので、私一人で考えるのはやめ、彼に相談をしてみようと思うのですが、
なんと言えばいいのでしょうか？

実は同棲の話が出たのは今回が初めてではなく、何度か出ていてその度に一緒に住もう、やっぱやめようなどのやり取りをしてきました。
今回彼の意見を聞いて、両親に報告する前までは同棲する気満々だったのですが、
両親に言われたことでまた振り出しに戻るとなると、彼を振り回してしまうことになるので相談するのも億劫になってしまいます。

両親に言われた後、私が思ったことは、
彼がやっぱり大事で、大切にしたくて、
これから先もずっと一緒にいたい、
だからこそ両親にも最初から応援をしてもらいたい、でも彼の意見を無駄にはしたくない、そう思いました。

彼には同棲をするのはやめようと一方的に話をしたいのではなく、2人で話し合って今一番ベストな答えを導き出したいのですが、どう切り出していいかわかりません。
また、同棲の話が無くなれば、結婚の話も無くなってしまう気がしてこわいです。

1年後という曖昧な表現も不安になるので、
もし考えてくれてるのなら具体的な日にちを決めて、
同棲しなくとも2人で目標に向かって頑張りたいと思うのですが、
男の人はどう思うのでしょうか。
何を言うにも重い気がして言葉が出てきません。

何かアドバイスをいただければと思います。
宜しくお願いします。

回答No.4

STICKY2006

今のところ、一番中途半端なのがあなたですね。印象的には。

両親に言われただけで、両親に最初から応援してもらいたいから諦める。
自分で説得した部分はあるの？？？

>>やはり両親は結婚前の同棲に反対しています。
>>同棲より前に結婚だし、結婚より前に結納を済ませるのが普通だ、
>>1年後に結婚できて今しない理由はなんなの？

彼があなたにプロポーズして、それOKしたんだから、「彼とあなたの意見」は一致しているはずでしょ？現状。（まぁ、人間だから一致とか難しいわけだが。一応。
なら、両親に言われたこと～に対して、あなたはなんて説得したんですか？？？

「親に言われたからやっぱやめる」って、子供かい。
（そりゃ、反対される結婚したくない。のはわかるけど、彼のプロポーズ受けてるのに簡単に親の意見に納得するんじゃ彼の立場がないじゃん。

>>彼には同棲をするのはやめようと一方的に話をしたいのではなく、2人で話し合って今一番ベストな答えを導き出したいのですが

いや。出ないでしょ。
彼のプロポーズ受けて一緒に歩んでく～はずのあなたが、親の意見にコロッといってるんだし、「あなたの意見」なんて持ち合わせてないでしょ？
行ったり来たり～して、無駄な時間が過ぎていくのがなんとなく想像できます。

>>同棲しなくとも2人で目標に向かって頑張りたいと思うのですが、

少なくとも、もう、同棲する気なし。になってますもんね。親に言われたから。

>>1年後という曖昧な表現も不安になるので、もし考えてくれてるのなら具体的な日にちを決めて、

「日にち」なんてどうでもいい。
その時期に、仕事がくそ忙しくなって外にも出られない状況になってたりしたら伸びるだけだもん。
「状況」や「目標」で考えるべきかと。
あなたも、「二人で目標に向かって頑張りたいと思う」って言ってるし。（まぁ、「同棲とりやめて、目標ってなんだよ」って、ものすごく突っ込みたいけど。

これに関しては、あなたの親が言ってることは的確でしょう。
１年後結婚できる。今はできない。何かが目標、目的であるのか？それを成し得るには１年必要だからか？じゃあ、それを１年で成し得なかったらどうなるのか？
そのあとの修正計画はあるのか？どうするつもりなのか？そのぐらい答えれなきゃ、考えてないことと一緒でしょう。

個人的には、親にそんな疑問を投げかけられる前に、あなたと彼の会話の中で、「なんで一年後なの？」ぐらいの会話ぐらいあるでしょ。と思うのだけれどもね。
（で、意見合ってんだから親に言われたってコロッといかないでしょ。

>>男の人はどう思うのでしょうか。

「男の人」以前の問題。

相手から提案してきたことに関して、ちゃんと考えて乗った！のにも関わらず、「親に言われたんでやっぱ辞めますね」って人間を信用できる気がしない。

お礼

せっかく長文でご回答いただきましたが、あまり読む気になれませんでした。
すみません。
私の質問できっといらっとされたんだなぁと思うのですが、
色んな方の身になる意見が聞きたいとこういう場で相談してる人って多いと思います。
自分で説得した部分は？などの質問ですが、質問していただけるなら答えさせてほしかったなぁと思いました。
でもこのように相談をしている人が悲しくなるような言い方をされるとせっかくの意見もありがたいと思えなくなってしまいました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

kurukuru-maru

まず、ですけれど結婚を見据えた同棲なら、二人でそうしたい、と思ったなら、ですよ？
二人で揃ってお互いのご両親に報告に行くべきです。
それを結婚を視野に入れて同棲することにしようと思います、と娘から聞かされるだけでは親も不安です。
親は彼は何も言いにこないのか？と思うはずです。
それを頭ごなしに言わず冷静に諭した親御さんはすごいですね。
彼からは挨拶もなく、娘からの報告だけ、彼の親御さんには？
息子から１年後に結婚する予定で同棲する、といわれたらやはりそれだけ？と思うと思います。
それで、あ、そう、という親御さんならちょっと無責任かなと思います。
一言、きちんとお伝えして双方の親に許しをもらうべきと思います。
まあ成人していれば許可はいらないでしょうけれど、報告はきちっとするものではないですか？
私の若い頃は同棲などしなくてもみんな結婚してやってきました。
離婚する友達もほとんどいなかったです。
特に若い方がすぐに同棲する風潮はどうなのかな？と思います。
同棲が全部悪いとはいいませんが、結婚を見据えて、というならそれなりの手順を踏まないと、というか彼にも踏ませないと。
彼を尊重しているようですが、彼の同棲したいということは女の子の親の気持ちも何もわかっていない行動に見えてしまいます。
まず、二人で双方の親に挨拶、そこからだと思いますが。

お礼

私の言葉が足りなかったですが、
まず私が親に言ったのは、
結婚を前提とした同棲をしたいので彼と一緒に挨拶に行かせて欲しいとお願いするためです。
彼の両親も私の両親も自営業の為、
時間を作るのが難しいので私の両親には私から、
彼の両親には彼から同じ内容を伝えたんです。
彼の両親はたまたま早くに仕事の都合がつき、今週挨拶に行く予定でした。
私の両親はすぐに予定がつかないので取り急ぎこういう要件で彼と一緒に実家に行きたいので時間を作ってくれないかと伝えたのです。
その話をして両親は挨拶に来ていいけど、結婚の前に同棲はどうかと思うからそこを考えたほうがいいと意見をされたのです。
おっしゃるように、このようにきちんと報告をしようと計画して実行してます。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

zkxzm4kz

更新の時期はもう少し先だと思うのですが、
（転居のこともあるので）
両親の言うことは至極まっとうで論理的な破たんもないです。
彼が1年後に結婚したいなら、婚約という形で親に挨拶するのは当然だし、
具体的な親族間での会食や式場の選定など、本当に結婚する気がある、という
姿勢を見せることです。
彼には私の親の意見だし、無下にはできないと娘としての心意気を見せるところです。
結婚と単なる同棲とは違います。
更新時期だし同棲しようか、という軽い気持ちなら結婚を軽く見すぎだし、
たまたまこの時期になったけど、二人で家庭を築くという気持ちがあるなら
彼に親の気持ちをきちんとつたえても関係が壊れるとは思えません。
あなたの真意はどこにあるんですか？

お礼

恥ずかしながら両親に諭され、きちんと順序を踏まないと悲しむ人や不安になる人がいると改めて気づかされました。
更新時期なので同棲しようか、という一言で始まった今回の話ですが、
始まりはなんであれ、お互いがちゃんと考えた結果、結婚したいと思ったと私は思っています。
私の真意は、という質問ですが、
最初の質問でも述べたように、意見がまとまってないのでこの場で相談をしていることをご理解頂きたかったです。
わがままだとか、幼稚な考えだと自分でも思いますが、
彼の意見も大事にしたい、親の意見も大事にしたいという気持ちがあるので悩んでいます。
ですが親の同意なしに同棲は出来ないと頭の中ではわかっているので、
皆さんに聞きたかったのは彼にどのように話したら前向きに納得してくれるのか、という所だったのですが残念です。

回答No.1

AD-ASTLA

結局　
(1)　どうして同棲したいの？　　
(2)　どうして（今）結婚しないの？　　
と言う答えが出来ていないように読めるのですが。
ご両親を説得するにしても、その辺りが見えていないとどうも説得力に乏しいと言うか。
同棲後一年で結婚する　と言うのなら　同棲しなくても準備だけですぐ1年なんて経ってしまうと思うし。
同棲してからうまくやっていけるかを判断して結婚する、と言う方がまだある意味わかりやすいような。　ただ、ご両親は猛反対でしょうけどね。

お礼

(1)結婚の為に2人で生活をして支え合って互いの生活スタイルなどを知りたい、
なかなか会えないので結婚の話を進める為に。
(2)お互いの会社が不況で最近転職したばかり。男性は社会的地位など気にする方もいると思いますが、私も転職したばかりなので今すぐという訳にはいかないのです。

説明が足りず申し訳ありません。
別の方にもお伝えしましたが、彼への話し方のアドバイスをいただきたかったのですが残念です。
ご回答ありがとうございます。