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彼氏の家に泊まりに行って激怒する親

彼氏の実家に泊まりにいきました。彼氏は社会人2年目、私は大学3年生です。 父には彼氏がいることも言っていませんでしたが、母には言っておいたのに、当日の夜になって怒っています。8時には大量のLINEと次の日の朝6時にはLINEと電話がきました(とりませんでしたが) 「結婚の約束もしてない男女が泊まるなんて非常識で相手にも、それを許す相手の親にも腹が立つ、そんな奴のことは信用できない会いたくないもし会ったら殴り飛ばす」と言われました。 そこまで怒るようなことなんでしょうか？私には理解できません。母には彼氏ができた報告してから、私が社会人3年目すぎるまでは子供はうまない約束してますし、そうでなくても彼とは26まではそういうことはしないと決めていますし、それを母にも言っていました。どうしてダメなのか訪ねてもただただ非常識だということと、自分の時代は～や自分たちは～の話しかされず何故非常識の説明もせず、私の意見も聞いてくれず、自分たちの価値観を押し付けられて、とてもいい人でこれ以上会う人は巡り会えないと思っている人とその家族の悪口を一方的に言われてすごく不愉快です。 非常識で言えば許可しておきながら急に怒りだし早朝にも電話をかける、そして父には彼氏がいることをまだ知られたくないから黙って欲しいとお願いしたのに言う母や、彼の顔や何も知らないのに人間性や家族の悪口を平気で言う両親の方が非常識だと思うのですが私がまちがっているのでしょうか？ 私自身上記のことに腹が立っていることや、両親は口が悪いし父はすぐ手が出るので、しばらくは会わせるつもりもないし、両親とは活動時間をずらして距離を置こうと考えています。でも、心の奥底では両親はお金だけ払えば養育している気になっている碌でもないような親でも、一応親なのでちゃんと彼のよさを知って欲しいとは思っています。そして彼のことを悪く言って欲しくないです。一度ついたイメージを払拭することは難しいのでしょうか。もしなにか経験談でも構いませんが、何かありませんか。 話は逸れますが碌でもない親ということを突っ込まれそうなので先に言っておきますが、三食すべて作ってくれたことはここ10年ありませんし、お弁当や炊事洗濯は自分でしてますし、大学生になってからはバイトをして自分で出来ることは自分でしてきました。過干渉で友達と遊びに行く時も誰とどこで遊ぶか報告しないといけませんし、門限こそないものの学校の授業で帰りが遅いだけで文句を言われたり、逆らえば暴力振るわれることもありますし、進路も県外は反対してましたが就職ではなんとか言いくるめれましたが、自分が決めた職にも口を出してきて悪口を言われますし、あやつり人形のようでこの親でよかったと思うことはほとんどありません。お金は文句をいいつつも出してくれますが、お金を出しただけで養ってもらってるんだからという考えも好きじゃありませんが、出してもらっている点では感謝しています。

みんなの回答

回答No.19

高校生同士のカップルじゃあるまいし、困ったもんですね・・・・ だったら親に言わないで、友達の家に泊まると嘘を突き通しておけば良かったのに・・・・ 親がどうのというより、親に挨拶もできない彼氏の方が情けないような気がします 社会人としてのケジメがないのは将来致命的ですよ・・ 正式でなくとも、デートで迎えに来たり、送って行ったついでにでも挨拶をしておけばよかったのに・・・ 堂々と挨拶をするということは、あなたを幸せにするという覚悟でもあると思います 所詮は法的な拘束力もない口約束ですが、その辺をちゃんとしておけば外泊だって旅行だって親は文句が言えなくなるもんですよ 私の個人的な意見ですが、反対をしたいのではなく彼にちゃんとあなたを幸せにして欲しいからこそ、堂々と挨拶をして欲しいを思います あなたも、彼が好きでいっぱいなのは分かりますがその辺をきちんとしているかを見定めてほしいと思います 彼のご両親も挨拶くらいはしているものだと思っているかもしれませんよ 私が彼の両親なら、挨拶もしていない彼女を泊めるなんて言ったらブッ飛ばしますよ あなたのご両親と結婚式で合わせる顔がありませんよ！ 彼のご両親にも迷惑がかかることを理解すべきでしたね 場合によっては、あなたに対しても良い印象は持たれないと思います 結婚はあなたが生きてきた年月以上に永く、両親や兄弟も含めて親戚同士となるのですよ 親が毒だろうかなんだろうが、あなた達がきちんとするのはあなた達自身の大人としてのケジメの問題です あなたの親がダメ親だろうが、彼のご両親にとっては息子の嫁のご両親です 必ず顔を合わせる機会があり、万が一にも離婚するような事があれば巻き込まれる事になるのですよ 過ぎたことでしょうから、彼のご両親にも自分の説明不足でご迷惑をお掛けしてしまうかもしれないと、報告しておいた方がいいでしょう 彼には、ご心配お掛けしました。これから真剣にお付き合いしたい事をきちんと挨拶してもらえると理想的ですよ（雨降って地固まる、彼氏の株もあがると思いますよ） ってゆうか、私が彼氏だったならあなたの両親が怒っていると知ったらすぐに挨拶に行きますよ！学生じゃあるまいし社会人二年目でしょう？、本当に彼で大丈夫ですか？

  • lookin4
  • ベストアンサー率21% (7/33)
回答No.18

個人的には、親の気持ちも貴女の不満も両方とも分る気がします。 ご両親は親としての責任を果たしてる訳で、 貴女は大人として普通の事をしてます。 でも、甘えてるのには変わりないから、 自立するか、従うかを決める時期に来たんじゃ無いですかね？ 分岐点と言いましょうか。 私が思うには、 両親から見ると貴女は子供であり、経済的に甘えている。 残念ながら貴女は甘えて、金を出させてるんだから、 出す人の気持ちも大事にすべきかなと思います。 そりゃ、古くて保守的な親だとは思いますし、 干渉する親だなぁっては思いますよ。 お金には感謝してるんですよね？ 口先だけの感謝じゃ説得力は欠けるよ。 もし、宿泊とか気にしない親なら別に何の問題も無いから、 後は貴女が大人として行動すりゃ良いだけのの事。 でも、現実は、貴女が金を出させてる親が憤慨してるんだから、 言う事に従うか、出てって経済的に自立すべきと思います。 親にとっては、何年経っても貴女は子供です。 自由が欲しいってなら、それなりの責任を果たさないと。 この場合は責任＝経済的自立？ 親と同居する時点で、かなり経済的には頼ってますよ。 文章の雰囲気からすると、手元においてコントロールしたいタイプかな。 でも、いつかは独立しないとね。

  • oyatsuya
  • ベストアンサー率21% (111/517)
回答No.17

毒親　だと思います。 毒親　で検索してみてください。

回答No.16

はっきり言ってお話しにならない。 ＞父には彼氏がいることも言っていませんでしたが、母には言っておいたのに そもそも何故お父さんに言わなかった？お母さんとは女同士なので話をしたって感覚なのだろうが、２０歳を超えた女性にしてはスジを通していないんだよ。 お父さんの怒りは３倍だね。 （１）君が社会人にもなっていないのに男の家に泊まった。 （２）そういう大事なこと（交際している人がいる）を言わないで無断で泊まった。 （３）お母さんには話したが俺（父親）には言わない。のけ者にされた。 こんなところかな。 いかにも昭和なお父さんだけども怒りの気持ちは分かるしスジは通っているよ。 親の扶養家族にいる立場では私を始め年配（失礼！）の人の意見は分からないだろうなあ。 本当に実感するのは社会人になってからかもしれんな。 私が実感したのは最初の会社をリストラされてからだな。さすがに再就職までは親を頼れないからな。 大人ってのは好き勝手できるって意味じゃないんだぞ。 行動１つとっても責任を取ることなのだ。 またこの程度で怒っていては意味がない。自分の精神状態も制御できることも必要なのだ。 感情に任せて行動しているうちは何歳であっても子供だよ。（世には３０歳になってもダメな奴がいくらでもいる）イタイ大人（？）は誰にも相手にされなくなるんだよ。 彼とどこまで本気で付き合っているのか知らないが、まずご両親に報告するのは義務だ。そのあとは彼氏をご両親に紹介する。紹介できない程度の関係なら、別れたほうがいいしな。 もちろん君も彼のご両親に挨拶する必要はある。順番としては後になるけどね。 息子の両親ってものは、娘の両親に比べて、連れてきた恋人のことはあまりチェックはしない傾向はある。でもあまりにもスレた娘ではダメ出しされるかな。 その他いろいろやることはあるが、そうやって大人としてのスジを通していけばお父さんもそこまで悪くは言わないはずだ。 ここに書きなぐるまえに他の回答者さんたちの回答をじっくり読むことをお勧めするよ。 ※私？ああ、別に大したことは書いてないので覚えなくても構わんよ。

noname#219918
noname#219918
回答No.15

大学生なら男だろうが女だろうがどこに泊まっても構わないと思うんですが、許せないもんなんでしょうかね。不思議な気がします。 男のところに泊まるようになれば「大人になったんだな」とか思うのが普通じゃないんでしょうかね。 娘を一人の人としては見ていないということなんでしょう。 「子供の人格を認める」という親が、あれするな、これするな、あれしろ、これしろといろいろ注文つけるのも珍しいことじゃないようですね。 自分から切り離して娘を見ることは結構難しいようです。 会社などでも同じで、他人を自分のルールに巻き込んで他人の仕事にケチをつけるのはありふれた光景じゃないでしょうか。 それぞれが自分のやり方でやっているのを認められないんですね。 実はあなたも内心では自分のルールで親を拘束しているから、親のルールに自分のルールで抵抗してしまうんです。 親じゃなくあなたがそこに気づくことが必要だと思います。 だって、親に理解しろと言うことこそあなたのルールの押し付けなんですから、あなたが気づくことが大事だと思います。 ホント、自分のルールを破ることが出来たら大したもんだと思いますが。

  • 3318r
  • ベストアンサー率15% (91/571)
回答No.14

「彼とは２６まではそういうことはしないと決めています」 決めた理由も不明ですが、決めているなら、私は泊まりに行きません。 「彼の顔や何も知らないのに人間性や家族の悪口を平気で言う両親の方が非常識だと思うのですが」 親の悪口をここに書いている貴女も非常識ではないですか。 「とてもいい人でこれ以上会う人は巡り会えないと思っている」 将来を考えて親にも紹介すればどうですか。 私なら、しないと決めないし、親の心配は当然と受け入れて、彼を紹介します。 それが出来ないなら、母親に責任転嫁せずに話さない事です。

  • casa1953
  • ベストアンサー率17% (22/128)
回答No.13

親というのはそう言うもんです 貴女が大学生と言うことをお忘れになりませんよう

回答No.12

私たちは社会の中で生きています。 社会には倫理、つまり道徳や共通理解に基づく規範というものがあります。皆がそれを尊重することで社会は成立します。ひょっとしたら質問者さんは倫理という言葉からして反発を覚えるのかもしれませんが、逆から考えてみてください。皆がルール、マナーを守らない社会というのはどんなところでしょう。とてもじゃありませんが、一日だって生きていけないでしょう。 あなたにはあなたの価値観があるでしょう。ですが社会にも社会の価値観があります。個人の価値観と社会の価値観がぶつかったら社会の価値観を優先しなければなりません。それが社会の一員としての義務です。 もちろん倫理は社会～そこに暮らす人々～の価値観に根ざす以上、地域ごと、社会ごとにその有り様を変えます。 倫理は特定の誰か、たとえばあなたの親が勝手に作ったものではなく、長い時間をかけて皆で作り上げてきたものです。 それは無数の経験によって作り上げられたセオリーと言ってもいいでしょう。 婚姻関係に無い男女が寝屋を共にする。 日本ではこれは倫理違反です。なぜか。男女が寝屋を共にする最大の目的が子作りだからです。あなたは違うかもしれませんが日本社会では一般的にそう見られます。 婚姻関係に無い男女に子どもが出来て誰が幸せになるでしょうか。誰も幸せになりません。 最も不幸なのは生まれてくる子です。 そういう不幸を避けるにはそもそもの原因から断たねばなりません。社会全体の了解によって生まれたのがそういう道徳観念です。 そして、倫理観、道徳観は各ご家庭において親が子に教育することを求められています。 もし日本の倫理、道徳を身につけない日本人がいたとしたら、それは全面的に親の責任です。 ですので、あなたの親御さんが激怒するのは120％誤りです。 だって、責任者はあなたの親なんですから。 あなたがこうなったのはあなたの親のせい。あなたは、愚鈍で、社会の役に立たない、救いようも無い、親とも呼べない半端者の犠牲者です。 まさしく「ロクでもない親」でしょう。 同様に、社会人二年目という彼氏も馬鹿な親の犠牲者です。彼氏の親もまた子の教育が出来なかった「親もどき」です。この辺は結局、「類は友を呼ぶ」ということなんでしょうねえ。 あなたは最後に「ロクでもない親」の論拠を並べ立てていますが、その内容自体が一般通念と乖離していることを理解できないのでしょう。そこからして、あなたの親が子育てを誤ったことが判ります。 親に求められるのは、三食すべて作ることでも、お弁当や炊事洗濯をすることでも、進路相談に乗ることでも、金を出すことでもありません。 子を社会の一員として社会と協調でき、そして自立できるように育てることが親の任務です。あなたが挙げた条件は本来の任務に伴う付帯事項に過ぎません。 あなたや彼氏の親には荷が重かったようですね。 あなたは間違っていません。 あなたの住む小さな社会、つまり家庭や交際範囲の中では非常識が常識になっているのですから。 親に反論したい、親に現状を認めてもらいたいというなら一言で済む話です。 「子は親の鏡」 この一言で全ての議論は終了するでしょう。

  • tera1999
  • ベストアンサー率24% (245/992)
回答No.11

こんにちは。 57歳、子連れ独身の男です。今年20歳になる娘と二人暮らしです。 ＞お金だけ払えば養育している気になっている碌でもないような親… これはないでしょう。こんなこと言ってしまうのは、質問者さんがまだお子ちゃまだからだってかたずけられていまいますよ。ほんとうに碌でもないような親なら、今回の件だって無関心でいるはずです。「突っ込まれそうなので」っていろいろ書いてますが、どれも取るに足らない。 あなたも、その彼氏さんと一緒になり、お子さんができれば、というかできるまで、きっと解らない部分が一杯あるということです。 ＞一度ついたイメージを払拭することは そのイメージをつけたのは質問者さんなのではありませんか。 彼氏さんの存在をお父様には黙ってたんでしょ。 なぜですか？ ご自分の都合のいいことを、並べ立ててそれで、この先どうなさいますか。 学費なんか出さなくていい大学やめる、実家も出る、彼氏と一緒にやっていくって宣言して ほんとうに家を出てやってけたなら。 私はあなたのこと見直しますけど。

  • mdhdis
  • ベストアンサー率15% (148/944)
回答No.10

51歳の既婚お父さんです！ 私も貴方と同じ位の娘がおります 親と言うものは いつでも子供の事を 気にかけて いるんですよ どうでもいいと思っていたら 何にも言いませんよ 今回の件はまず お父さんが彼氏の存在を 知らない事がまずいですね～ お父さんにしてみたら 見知らずの男の家に 娘が泊まりに行くって言う事なんですよ！ わかりますか？ つまり信頼が無い訳だから 不安で一杯なんです 貴方は彼の良さを知って欲しいって 書いてますけど 紹介もされないのに どうやって知る事が 出来るんですか？(笑) 貴方は親の事を 非常識だって 書いてますけど 今回のような事があったら 何処の親も彼氏や彼のご両親の事 不信に思うんじゃないでしょうか？ 順序として まずは彼の良さをお父さんに わかってもらう事が 先決じゃないのかな～？ そう思わない？

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