家庭環境と恋愛傾向について教えてください

質問

• 家庭環境と恋愛傾向の関係について教えてください。
• 無関心な父親や嫌いな母親との関係が恋愛にどんな影響を与えるのか知りたいです。
• 大学生女子が友達以上恋人未満の彼との関係に悩んでいます。彼は20歳近く年上の元彼女とまだ関係があるようで、自分も彼女も好きで選べないそうです。その理屈っぽさや家庭環境からくる影響について教えてください。

回答No.7

783KAITOU

家庭生活に於ける親子の関係が、将来子どもにどの様な影響（性格の形成）を及ぼすのかについてお尋ねです。ご質問の事例に従って以下の通りアドバイスをさせて頂きます。

●彼は複雑な家庭で育ったようです。父親が彼には全くの無関心でそれを公言していたし、自分も父親には無関心だそうです。

　↑　まず、父親と彼の関係についてお尋ねです。最初に、父親は家の中の家族が暮らす家庭で唯一社会性の世界を象徴します。昔の言葉を借りると、子どもは「親の背中をみて育つ」と、言われていたように、世の中（家の外の社会）の諸々のことは、父親が有言か無言かに関わらず家族は父親から教わります。（母親が働いていても関係ありません）

その社会性の世界を象徴する父親が自分の子どもに無関心だけでなくそれを公言していた。そのせいかどうかは別にして当事者である本人も父親に無関心だった。と、言う成育歴が彼にあります。これは、彼は社会性の能力を身につける機会を無くしたまま生育したと同時に、その必要性も自覚できないまま今日に至っている。と、いうことになります。

彼が代表するそういう人物の性格の「核」は、無意識のうちに社会との関わりが苦手になります。苦手という言い方は優しい言い方です。行動を伴う積極的な人生観は持てないのです。絶えず、大丈夫だろうかとかという不安を抱えています。つまり、もの事が分からない。と、言う不安を抱えていますので実行力に欠けます。（批判は一流です）。

その代わり、ご質問者がおっしゃっているとおり「理屈」は達者になります。この理屈が達者になる人とそうでない人に分かれますが、理屈が達者な人は、本人も気づかないのですが根が「寂しい」のです。友達が少なくなるのは、元々寂しさを抱えた性格ですので、その寂しさを無意識に隠す意味で、楽しい、嬉しい、という対象から距離を置くようになります。
楽しい、嬉しいことにどの様に関わっていいのか分からないのです。関わり方が分からないと新たな「不安」を発生させるので、それらを避けます。

父親との関係が不全なまま、それを改善する自覚を持たないまま社会に出た場合の最大の問題は、社会のルールとか秩序、相手の気持ちを分かっていく、等々に関して無知に等しいくらい社会の枠外でしか暮らせないようなものの考え方（性格）を有する人間になります。

これらの不都合な性格は何時までも持ち続けるのかというと、そうではありません。本人が社会人になったり社会との関係を深めて行かなければならないときに、不都合を自覚したとき、反省し改善していくかどうかでその人の人格（パーソナリティー）が決まります。
しかし、基本的な性格のママに生き続けると男性の場合は、まず精神的な問題で支障をきたします。次に、神経系統に精神的な支障が影響を及ぼします。そして、そこでも性格の改善（ものの考え方）に気づかなければ社会参加が出来ない状態になります。

次に、母親との関係についてです。
●母親が彼にかまうと、焼きもちやいて暴れたりしていたそうです。母親は母親で嫌いだと言っていました。 彼は友達が非常に少ないです。いないといっても良いかもしれません。無理に一緒にいるほうが辛いから、いらないとも言っています。

　↑　母親から子どもは人間関係の基礎を教わります。母親から特に「気持ち」について教わらなかった子どもは、相手との気持ちの交流の方法が分からないので対人関係に不安を発生させます。相手からの言葉がけには応じられても自分の方から話しかけるのは苦手であるとか、です。

又、思いやりの言葉「よかったね」とか「がんばったね」等々の言葉と共に褒め言葉を言える母親とそうでない母親の子どもは、気遣いとか心遣いの面に於いてかなりの差が出ます。友達が少ないという件に関しては前述の通りです。自分自身に気持ちの余裕がないので負担になります。相手に合わすことが苦痛になるのでそんなものは不要。と、なります。

上記の説明はあくまでも性格の形成のされ方と「ものの考え方」の形成の核の部分についての説明です。進学のために親元を離れて単身生活をするようになったり、仕事のために親と離れて単身生活をするようになった等々の場合、本人が自覚して自分の生育過程で身につけた「ものの考え方」はまずかった。と、気づいて他者をみたり他者に分からない点を聞いたりして自分を成長させていけば不都合な成育歴は問題なくなりますので、この点をご理解下さい。

申し上げたのは、生育環境で無意識に身につけた価値観（ものの考え方）をそのまま自分の人生に持ち込み、改善の理由も何も気づかない場合は、身につけた不都合のママの「ものの考え方」で生きる事になりますので、その場合は成育歴で身につけた不都合そのままの、不都合な考え方で社会と対峙しますので、生きられ難さを絶えず実感します。ということです。

総括的に申し上げますと、彼は、寂しさを抱えたままで、又、それに気づかずに母親のような年齢の女性に接することで「気持ちの安心」を得ようとしているのです。（本人は分かっていない）あなたとのお付き合いは、年齢相応の異性との交際をしたい。と、いう当たり前の感覚からのお付き合いでしょう。こう言う矛盾した異性交際をすること自体、私に言わせると彼は、価値の無い自分のものの考え方に固執して、無意味な考え方に自分だけの意味づけを与え、尚それを手放そうとしない「分裂症」の思考方法です。

ここで問題なのは、あなたが彼の事（年上の女性のことです）を知ったにも関わらず、そのことについてあなたの気持ちに思いをはせずに自分の都合を説明するこのことが、母親から気持ちの安心、つまり心情の能力の発揮の方法とかを教わらなかったことが証明できます。彼の理屈は、自分を正当化するだけのものです。それは、彼自身が生きていくためにはそう解釈しなければ生きられないのです。相手に合わせると自分が消えていなくなるように感じてしまうのです。

恋愛は、お互いに思いやり労り尊敬の念が働かなければ成立しません。或いは、無条件で相手に合わすことが出来なければダメです。20歳年上の彼女とのことを、あなたに説明する言葉そのものが秩序に反する言葉です。こう言う男性との恋愛は犠牲の上にしか成り立たないでしょう。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。的を射すぎていて怖いくらいです。　まず、社会性を身に付ける必要性を感じていないこと
批判は一流なこと、楽しい、嬉しいという状態が怖いこと、母親との気持ちの交流が少なかったこと(母親は理屈っぽいと言っていました)、自分の考え方に固執しているところ、ひたすら自分の行動を理屈で正当化しようとするところ、やたらと自分の都合を理屈っぽく語るところ、、すべて当てはまっています。彼もそういった自分の性格が家庭環境に根差していることをわかっていて、家族のはなしを頻繁にするのかなと思います。それでも、自分はこういう人間だからと開き直っているのかもしれません。

補足

度々申し訳ありません。
彼が二股をかけていたことが判明してから一週間弱がたちましたが、今後どうするか気持ちが揺れています。
・大して価値のない自分の考えにこだわっているということに彼が気づき、二股をやめて一途になってくれるのではという期待のもと、もう少し関係を続ける
・もし彼が仮にもう一人の熟女の彼女と別れたところで、私にはもう彼を信用できないし付き合いたいとは思えないので今すっぱり切る
この二つでうじうじしています。
すっぱり切るか、自然消滅するか、はたまた彼と向き合って頑張るか(そもそも私と向き合ってくれるのかも疑問)、、今の気持ちは前二つよりになっています。正直、関わったところで無駄な気がするからです。
彼の二股が判明してから、毎日１日の中で彼が考えたこと(彼の理屈)を送ってもらい、それに私がコメントするという交換日記のようなものをしています。彼の考えたことを読むと、二股の言い訳を理屈でのべたり恋愛の原理を彼なりに説明してきます。そこまで理屈で説明して説き伏せようとするということは、回答者様が指摘してくださったように、寂しいしわかってもらいたいんだと思います。そうは判っても、私としてはなぜここまで持論に固執して論破しようとするのかわからないし、それがかえって彼を一人にしてしまうことに気づかないのかと疑問に思います。そもそも、独りでいたいということも言っていたので人を遠ざけたいのかもしれないです。
彼との関係で、中途半端な覚悟しかないのなら交換日記も返さずにすっぱり切ってしまうのがよいのでしょうか。