毎週末彼と過ごす土曜日について

質問

彼５０代前半　既婚者　２０代前半と１９歳のお嬢様
私４０代後半　バツイチ　大学生息子　
趣味で知り合いお付き合いをするようになりそろそろ一年になります。
遠距離です。
私が彼に会いに週末に上京します。

土曜日は二人で過ごすと約束しています。
一緒に過ごそうと彼は言ってくれます。遠距離で彼はだいたい日曜日がお仕事ですので土曜日しかありません。
彼がよほどの予定がない限りすべて土曜日お前と一緒に居たい。と言われます。
いつも遠くから会いに来てくれてありがとう。うれしいよ。と。。。
ですからお互いに土曜日は二人だけの時間にしようと。
たまには何人かで一緒に呑み会をしたりもします。

昨日彼が「同級生で幼なじみの子から今度の土曜日に○○ちゃんの御誕生日会があるから来てと言われたんだけど、一か月先の土曜日まですべて呑み会があるからって断ったよ。呑み会は平日にしてもらうようにだいたい言ってるから」と。

私と付き合う前はこのような呑み会がたくさんあってこういう呑み会が好き(これは私が勝手にそう思っているだけかもしれませんが)な彼と認識していますので、なんだか心苦しく思ってしまいます。
私が「でも、あなたが行かないと始まらないんじゃないの(笑)いいの？」と言うと「何言ってんだよ、おれはお前と一緒に過ごすって土曜日は約束したでしょ、俺はお前と一緒がすごく楽しいんだよ」と言います。

これをまた穿り返して本当にいいの？予定優先していいよ。等と言わなくても良いのでしょうか。
彼は仲間関係が多いので負担になっていないのかな？
といろいろ思いをめぐらしてしまいます。

いかが思われますか？
ご意見いただけますと幸いでございます。宜しくお願い申し上げます。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

正直な貴方の気持ちだよね？
貴方にとっては、
こういう彼との付き合いなんだ。
そんな割り切りもある一方で。
彼は既婚者であり、家庭がある人。
そんな彼の一部を、
私は彼女としての存在感でもぎ取っている。
それって、
人の道に外れているんじゃないか？
いつ私の外した足元が崩れてしまうんじゃないか？
実は切羽詰まった感覚とも背中合わせで、
独特な彼との交際をこれまで続けてきた。
都合良く不倫関係を捉えていた訳じゃない。
むしろ逆なんだよ。
貴方は、
考えて、考えて、考えて、
何とかお互いに両立する接地面を見つけようとしていた。
そこに都合が見い出せるなら、使わせていただきたい、と。
彼が、
土曜は貴方の為にリザーブしておいたよ？
そう言ってくれる姿は、
あ、私はそこまでしたいと思える存在なんだわ♪
素直に嬉しい気持ちもあるし、
そんな事まで「させちゃって」良いんだろうか？
貴方には複雑な気持ちにも繋がる。
私との交際が、
彼の変わらない日々の「中」に無理なく収まる形。
それが理想と言えば理想。
彼は、
僕は君の為に収めようとしているんだよ！
⇒それ位君の事が大事なんだよ！
⇒だから君も、
僕の事を大事にしてくれないと、
僕の事を優先してくれないと、妬いちゃうよ！
彼が、
貴方に対して駆け引きのように仕掛けてくる姿。
それって、
貴方には不確実な彼の姿（脆さ）にも被る。
ただ家庭以外で恋をしたいだけの、
ロマンティックな自分に凄く興奮しているフワフワした姿。
そんな彼の姿は、
貴方が本当に望む「大人の恋」とは少しズレる姿。
彼が女々しく見えてしまうから。
貴方は、
もっと落ち着いた同士としての、
心を通わせるような深い話をしたいと思っている。
そういう時間（土曜日）にしたいと思っている。
それこそが大人の恋であり、
私にとって最後の恋と呼べる共有なんじゃないか？と。
でも、
彼は良くも悪くも若い（幼い）
５０歳にもなるのに、
何となく刹那の感情で動いている部分も見えている。
それって、
貴方が一番気にしている、
二人の関係が周りに及ぼす影響や反響、波紋、
それを余り考えていないようにさえ見えてしまう。
テンションが一定じゃない彼。
彼と会う為に必死になっている貴方にとっては、
どうにか会えた彼から貰う（受け取る）不安定の余波。
それって、
今週も会えて良かった♪
そんな気持ちが良い感覚を持ち帰れない状態。
会う度に、
色々な問題や課題を見つけてしまう貴方がいる。
元々見つけやすい（気にしやすい）貴方を差し引いても・・・
最近は凄く多いんだよ。
そんな彼の姿を、
以前よりは客観的に見据えられるようになっている貴方。
何となく価値観の違いも見え始めてきた。
違いを違いとしてさばけるうちは、
良い部分を中心に繋がっていく事は勿論出来る。
でも、
あ、こういう感じなら、
これからも無理なく楽しくやっていけそうだわ♪
そう感じられているのは・・・
彼との付き合いでは無くてむしろ、
彼がきっかけで生まれた他の人間関係の拡がりの方。
肝心の彼との交際は、
それこそ「どうなるか分からない」状態。
それも、
そろそろ１年になろうとしているにもかかわらず・・・
この関係の要領（容量）が上手く掴めていない貴方。
掴めない理由は一つじゃない。
彼側にも原因がある。
お互いにそれぞれの目線で切り取っているのも事実だから。
貴方の角度から見たこの関係と、
彼の角度から見たこの関係は実は違っている。
違いが見える位の冷静な貴方が生まれた分、
その分時間差でこの関係の脆さ（不義の部分）、
それに対する負い目や申し訳無さも感じている。
それはとても自然な事なんだと思う。
貴方はそもそも、
この関係自体の不確実さを怖れている部分もある。
何に対する恐れか？と言えば、
周りに対して迷惑を掛けてしまうんじゃないか？
彼が築き上げてきた諸々が、
私との関係「露呈」によって傷がついてしまうんじゃないか？
確かに、
彼を彼女として「内部」から色々知っていくと・・・
彼には、
決して素晴らしいの一言では片付けられない、
そんな諸々の枝葉も沢山存在していた。
でも、
彼はそれをギリギリ周りに見えないようにしながら。
仮に見えても、
それが悪印象にならないようにしながら。
既に今の自分というステータス（ステージ）に来ている。
貴方は、
そんな彼に踏み外して貰いたくも無いんだよ。
一度は好きになった特別な人だから。
幾ら私を思う為だと言っても・・・
周りに迷惑を掛けたり、
足元の薄氷を分かっていて割ってしまうような事態。
それは避けたいし、貴方自身が望んでいない。
最近の貴方は、
バランスがこれ以上変わってしまうなら・・・
変わる前に別れる（離れる）だってあるんじゃないか？
そんな事さえ考えられるようになっては来ている。
勿論、
積極的な選択肢では無い。
むしろ、
貴方は貴方で「最後の大人の恋」設定をしている。
これで最後だと思うからこそ、
やっぱり貴方も踏んばってしまう。
最後の恋としての活かし方。
その目線から見るなら・・・
貴方にとっても土曜日に会えるのは貴重（必要）。
これからも、
色々な難題を一つ一つ解決していきたい。
そう思える相手だからまだ付き合い続けている。
でも、
一つ一つ解決していっても・・・
二人の足元はある意味解決不可（済み）＝既婚。
最後の恋がこれで良いんだろうか？
結果的に、
最後の恋にしたい、
そう思えた彼がたまたま既婚だった。
順序が違うんだよ。
最初から既婚の彼を狙って好きになろうとした訳じゃない。
もっと言えば、
既婚であっても無くても、
彼を好きになった事実はおそらく変わらないだろう。
私にとってはそれ位の存在だ。
そんな整理もある分、
貴方は彼との交際に踏み切っているだけ。
その選択に貴方は悔いも無い筈。
ただ、
実際に「交際」として営んでみると・・・
やっぱり自由には出来ないんだよ。
色々な配慮や気配りや心配が存在する。
それを差し引いても得られるものが多い。
そう感じてきたこれまで。
でも、
ある程度得てきた今（もうすぐ１年）、
今後も同じように得ていけるのか？
そもそも私自身がそう「したい」と思うのか？
貴方は今、
自分の気持ち（の変化）にも素直になろうとしている。
最後の恋だと言える位だからこそね？
色々思いを巡らしています。
それ自体全然悪い事じゃない。
ただ、
巡らせるなら、本当に廻らせないと。循環させないと。
気付いたら堂々巡り（同じ事を同じように）
それでは、
ただの煮詰まり（悩み）になってしまうから。
そうならないように気を付けながら、
貴方も自分というバランスを大切に彼と向き合っていく。
それはこれからも、
「変わらない」貴方のスタイルになるんだからね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
いつも的確なご意見に感謝申し上げます。ありがとうございます。
「変化」→「心の余裕」→「自分らしさ」の流れを感じています。
もう４８歳になり住まいしております地では高齢の両親もいつ何かある変わらない、会社もあり、子を持つ母でもあり、そんな環境下にいながらにして、昨年彼に出会い、彼が趣味の世界も拡げてくださり、本当好きなものに出会えた「今」心がワクワクもしています。
週末は彼はいませんがとても楽しみにしているスポーツクラブの参加も予定しています。
彼はいなくとも逆に彼がいないところで自分の世界をみつけていくことが今迄みたいに彼にのめりこみ、いつも携帯を気にしながら、心もソワソワしながらのそんなカッコ悪い自分にならなくてもよい。ここでもなにかまたあらたなことがあるのかもと楽しみにもしています。
人は日々変わっても行きます。
もう４８歳になりますと泣いたり笑ったりする時間が限られている私は心地よい行動や思考の範囲を求めているようです。
彼の都合や以前から少し触れています趣味の女性の都合にあわせるのではなく柔軟性にとんだ適応を心がけていればきっと私自身に無理せず調和がたもたれていくのですよね。
私が私らしくいられる領域でゆったりと過ごしていくことなのですよね。
ｂｌａｚｉｎ様がまとめてくださった思いを巡らせるだけでなく本当に巡らして回していくこと。
本当に本当にまさしくのこのお言葉でございました。
ｂｌａｚｉｎ様も見てくださっているように私のここ数か月は同じところで悩んで煮詰まっての連続でございます。
これから出会う環境にもっと柔軟に対応していく心の訓練を頑張って参ります。
しかしながら、きっと同じよーーなご質問をまたさせていただいているのかもと・・・少しずつですが素敵な女性になれるように頑張って参ります。
結局は「私の内にあるもの」ここに尽きるのですものね。

ｂｌａｚｉｎ様にはどんなにお礼を言っても足りないぐらいでございます。
たくさんの的確なお言葉を話す→放してくださり、自分の悪い癖、自分の足りないところを膨らませて頂いております。もう言葉にならないぐらいの気持ちで一杯でございます。
本日最後にもう一度ありがとうございます。

回答No.8

stmstj

本当にいいの？予定優先していいよ。
って言ってあげれば、また喜んで、
「何言ってんだよ、おれはお前と一緒に過ごすって土曜日は約束したでしょ、俺はお前と一緒がすごく楽しいんだよ」
って言ってくれると思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そのように再度言ってみました。
上記のような答えがありました・・・

ありがとうございました。

回答No.6

tkycpt

遠距離で不倫相手がわざわざ来てくれるのですから、エサを与えなければ逃げて行きます。
あなたに恩を売って今後もこの関係を続けようとしているのだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
心します。

回答No.5

kngyk

そのやり取りをすることが楽しいのではないでしょうか。
他の人からもお誘いがあって忙しいのに、そのうえでお前との方を優先してやっているんだと暗に言いたいんではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございました。
やはりそういうことでしょうね。
「私の為にごめんね、ありがとう」と言ってあげるのがよいのでしょうね。

回答No.4

adnegveill

なんだか恩着せがましい彼氏さんですね。
いかないと決めたならダラダラ説明する必要ないのに。
私のために、って思ってもらいたいのかしら。
そういう人は、本当にいいの？って何度も聞いてあげると喜ぶかもしれませんね。

お礼

ご意見ありがとうございました。
私なら言わないかなという感じでした。
週末このことを気にしながらというのも窮屈になりそうですかので、再度確認してみます。
行っていただいても良いですし。という感覚になります。

回答No.3

noname#209694

こんにちは。
素敵な彼氏さんですね。
一度本当にいいのと聞いて、いいよって言われたならもう繰り返し聞く必要はないと思います。
50歳ですし、周りの友人の方もどのような人物かは分かってるはずですし。
ただ、一緒にいてくれてありがとうと、感謝の気持ちを伝えてあげるといいと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私たちのそれぞれの立場もございますのでいろいろと悩むところも多いのですが、彼も本当に大切にもしてくれています。
先のことはわからないというのもあって彼にも負担もかけたくないとかいろいろございます。
こちらのご相談大変厳しいご意見も頂戴しております中、お優しいお言葉に心休まります。
ありがとうございました。

回答No.2

sekinenorie

貴方がくい止めた訳でなく、彼の意志なのでいいんじゃないですか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
ついいろいろ深読みしすぎてしまいました。
そのようにしたいと思います。

回答No.1

int3

いまいちどういう関係なのかよくわかりませんが、本人がいいといっているのですから、あなたも気にせず楽しめばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
そのようにしたいとおもいます。