男性の方お願いします！ 感謝の言葉を述べたい。

質問

もうすぐ、2週間ほど前に振られた彼に会います。

彼 社会人1年目
私 学生
付き合いの期間 2年
別れた理由 彼が激務で一人になりたい、私が重い、自分のことしか考えてないから

別れを告げられて5日ほど、しつこく縋ってしまいました（理由を聞く、別れたくないなど）
そのあと「別れを受け入れること」、「今までのなにがだめだったかわかったし変えれるようにがんばる」の意味をこめたラインをしました

彼の中での今の私は
1、しつこすぎて面倒臭い
2、自分のことしか考えてない
3、彼に依存している

でしかないと思います。マイナスイメージしかありません。
私は自分を変えるしかないと思ってます。
もし変われたら、自分の気持ちを伝えたいと思ってます。最近までは復縁したいとしか思ってませんでしたが、今はもう、上手くいくだろうなどと甘いことは考えてません。「成長した私を彼に見てもらいたいな」という気持ちだけで頑張っていこうと思ってます。
何年後になるかはわかりません。時間がかかっても、今のダメな子どもな私を変えたいと思ってます。

ただ、彼の中での私が今は最悪な状態だと思います。
仕事で疲れてるのに、別れるという宣言をなかなか受け入れず、とにかくしつこくて、「うざい」と思われてると実感してます。

しかし、今度のサークルでの集まりで彼と少し話したいなぁと思ってます。
彼には先輩としてもお世話になったので、私がサークルを卒業する前に、先輩としてお世話になったことへの感謝の気持ちと、自分の欠点を指摘してくれたことへの感謝の気持ちを伝えれたらなぁと思ってます。

それでも私のイメージが悪すぎるときは、話さないほうがいいのでしょうか。。。
「感謝を述べる」も見方を変えたら、「自分の気持ちを相手に伝えてすっきりしたい、イメージを良くしたい」ことと同じかなぁと思って、迷っています。

男性からの意見が聞きたいです。
また、こんなけ最悪なイメージがある元カノでも、何年か後に成長した姿をみたら、少しはイメージが変わり、付き合った当初の良いイメージも思い出せるものなのでしょうか。
経験のある方教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.12

blazin · ベストアンサー

今の貴方はまだ信じられないかもしれない。
でも、
実は貴方が考えている「程」は、
彼にとって貴方の印象は劣悪じゃない。
もし貴方が、
今も進行形で彼の心の扉をガンガンやっていたら・・・
それは本当にしんどくて、苦しい。
貴方はそれをして「いない」じゃない？
自分の世界では日々もがいているかもしれないけれど。
それを自分の世界で担当しようとしている時点で、
既に貴方は交際「中」のイメージからは外れている。
もし交際中の貴方が続いていたら・・・
貴方はずっと寂しさの被害者を語り、
とにかくなんとか「する」事ばかり考えている筈。
今も考えちゃう事はあるよ。
でも、
貴方は今、
考える前にやる事がある。
考え「たい」なら、
考えられる所まで私自身が辿り着かなくちゃ。
そんな事まで考えられる位成長している。
後は、
それを本当に有言実行するだけ。
それが４月以降の貴方から始まる。
貴方はそれを大切にしていけば良い。
そうすれば貴方は変われる。
今度会う際の不安。
そして、
会うなら少し話したいなと思う気持ち。
それは実は「お互い様」だったりする。
彼は、
貴方を一目見た瞬間に嫌な顔をしたりとか、
あからさまにウザいような姿勢は取らない。
何故なら、
別れた「後」の世界も共有していく関係だから
サークルを辞めても、
人間関係自体は続いていく訳だから。
彼だって、
いずれは円満に過去を語り合えるようになりたい。
それ位は思っている。
ただ・・・
今はまだ直後じゃない？
貴方は既に変わろうとしている。
でも、
彼はそれを知らない。その度合いを知らない。
それどころか、
別れ際の貴方は、
必死に相手から言質を取ろうとさえしていた。
成長という前借り（借金）をする事で、
先に良い返事、良い前提を得ようとした。
それが現時点での貴方のイメージでしょ？
という事は、
それを会った時に「繰り返さない」事が大事なんだよ。
感謝は伝えれば伝わる。
貴方の言葉でシンプルに伝えれば良い。
ただ、
伝える作業自体が、
貴方にとっては一つの興奮なんだよ。
（元彼になった）彼と向き合うのはまだドキドキなんだよ。
少し話すつもりが・・・
いざ彼の前に立つと興奮してしまう事もある。
そして、
既に変わろうとしているからこそ、
気付いたら沢山の事を語りたくなる。
特に成長の部分を。
彼がウザいと感じるとしたら・・・
貴方のスッキリ云々やイメージ戦略の問題よりも。
貴方の成長と彼を「絡めよう」としてくる事。
絶対にこの別れを無駄にしない。
ありがとう。
私は良い女になって見せる。
⇒だから見てて！（期待してて！）
彼にそこまで飲ませちゃう伝え方をしてしまう事。
彼のリアクション込みで、
彼の受け入れを引き出す為の成長宣言。
それはウザい。
彼は、
貴方に成長して「くれ」と言っていない。
したいならすればいい。
したいと思ってくれるのは別に良い。
ただ、
それを未来の俺と勝手に合体させないでくれ。
それこそいつか会って欲しいとか、
その時は私を丁寧に感じて欲しいとか。
気持ちはよく分かるけれど、
そんな興奮した貴方にイエスと伝えたら・・・
それこそ貴方の復縁青写真が出来てしまうでしょ？
あ、彼にオッケーを貰えた。
だから成長するんだ。
成長すれば受け入れて貰えるんだ。
凄く単純な世界が生まれてしまう。
その単純世界は、
今後も頼まれてもいない近況報告や、
貴方の成長レポートが届くような事さえあり得る。
そんな部分さえセットにされかねない。
それは、
今の彼にはおそらく受け止められない部分。
だからこそ、
伝えるなら彼に言質を取らない（約束をさせない）、
そういう形で伝える事が大事。
そして、
伝えられなくてもマイナスにもならない。
貴方がバタバタ「しない」姿こそ、
実は彼にとってはあれ？と思わせる部分だったりするから。
感謝発言は、
そういう事が出来るんだというプラス評価と、
まだバタバタしているという意味では変わらない評価と。
その両面を持っているからね？
それも含めて、
貴方は会う前にあまり決め込み過ぎない。
その場の雰囲気もあるし、
会った時に感じる事もあるから。
だからこそ、
会う前からあまり難しく考え過ぎない。
たとえ感謝であっても、
学芸会の台詞のように用意し過ぎない。
そして、
最悪最悪と自分にレッテルを張らない。
一度は付き合えた彼女だよ。
最悪なんて思っていない。
確かにしんどくなったのは事実だけれど。
それは別れを受け入れた時点で、
彼側にはかなりの浄化作用を生んでいるから。
貴方はそれを優しい気持ちで信じてみる。
でも、
信じる事に甘えない。
本当にこれからの貴方が大事だから。
貴方は、
４月以降の自分が「より」頑張れるように。
その目線で彼との再会も果たしてくる事。
大切にしてみて☆

お礼

お返事が遅くなり、ごめんなさい。
少しだけ話すことができました。
「今までありがとう。またいつか笑顔で会えたらいいね」と伝えると、「うん、そうだね」と恥ずかしそうに言ってくれました。
「会ってくれるんだ！？笑」と笑いながらいうと、「え、、、うん、いや、分からないけど、、、」と声小さく返してくれました。

もっと嫌そうな顔をされると思っていたので、今まで通りに話してくれたことだけでも嬉しかったです。
成長した姿をまたいつか見せれるように、毎日を大切に過ごして行こうと思えました。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.13

Aristarchus

まず迷惑をかけた謝罪、気づきをくれたことへの感謝、そして次に会えるときにはもっと成長してちゃんとした人間になるつもりです、と伝えましょう。しばらくして会って、あなたが変わっていたら「あ、この子はきちんと経験を糧にして成長したんだな」と評価は一新されます

お礼

長々と話すのも良くないかなと思い、感謝だけ述べました。
成長できるように頑張ります。
ありがとうございました！

回答No.11

takefutsu

軽く感謝のメッセージぐらいならいいと思いますよ。それ以上はいけません

お礼

お礼だけにしました！
笑顔が見れてよかったです。
ありがとうございました！

回答No.10

fxdx

既婚男性です。

彼はあなたに、いったいどんな別れ話の仕方をしたんだろう？
って思います。

学生の時からのお付き合いですよね。

あなたはまだ学生で、彼は社会に出ました。
新生活が始まって頑張らなくっちゃいけません。
確かに、仕事に追われる日々でしょう。
あなたに構う時間も作れなくなるでしょう。
寂しい思いをさせるかもしれない。
・・・だから、
「別れよう」って、
成るんでしょうか？

彼が別れ話をする気に成った「背景」は、
考えないようにしています。
ANo.7様からのご意見も有ります。

別れ話をされたら、
すぐに「分かりました」と成らないのは当然です。

心に整理がついた時、相手の男性への思いは、
「感謝？」に成るんでしょうか？

私は、「だから彼は一体どんな別れ話をしたんだろう？」
って思うんですね。

サークルの集まりで会うんですか？
周りの方は、お2人の関係は知らないのですか？

あなたは別れ話をされた方で、話も付いたんですから、
「知らん振り」で良いと思いますけれどね。

その方が、彼は内心気に成ります。
でも、あなたには、出来なさそうですね。

>こんな最悪なイメージがある元カノでも～」
彼があなたにそう思わせただけなのでは？

お礼

そうですね、、、。
LINEで「別れたい」とだけ言われてから会っていません。
向き合うことが苦手なタイプだと思います。

別れるに至ってしまったのは、きっと、お互いがお互いを思いやれてなかったからだと思ってます。
私にも彼にもきっと悪かったところはあったと思います。
激務の彼の気持ちを考えられず、自分の不満や不安を解消しようと必死だった私。
私の不満や不安に気づきながら、優しい言葉をかけれなかった彼。
多分、どちらも「自分」を優先してしまい、「自分の気持ち」だけになってしまったと思います。
だけど、私に悪かったところがあることは事実で、そのことを気づかせてくれたのは紛れもなく彼だと思っています。だから、「ごめんなさい」と「ありがとう」の気持ちは大切にしたいと思いました。

回答No.9

eroero4649

＞経験のある方教えてください

はいはい。痛いほど質問者さんの気持ちもわかりますよ。
それはですね、自分自身も成長して「変わったなあ」と思ったときに、元カレの存在が思い出として昇華されるんですよ。

私も若かりし頃、そう今よりずっと若いときに同じように心底惚れた女に捨てられてすがりついてしまったことがあります。彼女が私に最後に投げかけた言葉は、「私、弱い男は嫌いなの」でした。
その言葉で、私は強くならないといけないと思いました。彼女がいう「弱い」は精神的な部分を指していたと思いますが、どう鍛えていいのかわからなかったので、とりあえず私は体を鍛えることから始めました。
ホネ川スジ太郎で貧弱な体だった私がそれなりにいい体つきになるには5年くらいかかりました。転職やら失業やら経験して、ずいぶん精神的にもタフになりました。今の私はどちらかというとタフなタイプだと思います。叩かれることに対しては、ずいぶん強くなりましたね。
今の私は、あの頃の彼女の理想のタイプの男性にかなり近いんじゃないかと思います。でも、もう彼女に会いたいとも思いません。20年くらい前の話だからです。彼女も立派なおばちゃんになり、おそらくどこかでお母さんをしているのではないかと思います。私の中で彼女の存在は「思い出」となっています。
そしてね、もうひとつ変わったことがあります。その彼女は、今の私にとっては好みのタイプではないってことです・笑。もちろん彼女も今はずいぶん内面も変わっていると思いますが、もうああいうタイプの女性を好きになることはないでしょうね。
「成長する」というのは、そういうことなんだと思います。

お礼

そうなのかもしれません、、、。
妙に納得してしまいました。（笑）

とりあえず、彼への気持ちは封印して、彼のお付き合いから学んだことを生かして、自分が少し成長できるように頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.8

forever520

40代既婚者男です。

あなたの辛い気持ちは、
よく分かります。

ただ、あなたは自分で自分の
事を、そんな風に責めることは
ありませんよ。
あなたが最低だと思っている
ことは、私は最低だとは思いま
せん。
むしろ、ごく自然な当たり前な
事だと思います。

人が恋をすれば、わがままにも
なります。依存もします。
つまり、あなたは彼が憎くて、
陥れる為にそうしているのでは
無くて、ただ純粋に彼が大好き
だからですよね。

あなたは、変わりたいと言います
が、変わる必要なんて無いのです。
大切なのは、自分を無理して、
変えることでは、無くて、
あ、私にはこういう所があるんだ
な、私は彼に依存してるんだな
って、気付くことなのです。

ただ、そうなんだと気付き、認め
てしまえば、それだけでいいの
です。
自分を責めて、自分を傷つける
必要はありません。
人は恋をすると、素直な感情が
出てきますから、たくさんの事
を学ぶことが出来ます。
時には辛く苦しい体験、涙が
溢れるような感動の体験。
その一つ一つが、尊い体験なの
です。

あなたは、これからたくさんの
人たちと出会い、恋もします。
そしていつか、最愛の人と出会い
結婚して、本当の幸せを見つける
のです。
今回の彼との出会いも、とても
大切なご縁です。
いつか変わったあなたを彼に
見てもらいたいと言う気持ちも
よく分かりますが、彼の為では
無く、あなた自身の為にこれか
らの人生を生きて下さい。

もう一度言います。
無理して自分を変えようとしな
いで下さい。
あなたは、そのままのあなたで
いいのです。
そのままで、愛される存在です。
もっと自分を大切にして下さい。
これからも、もっと素敵な恋を
して下さいね^_^

お礼

ありがとうございます。
心優しいお言葉、気持ちが少し楽になりました。

だけど、やっぱり、彼のことが憎くてしたことでなくても
彼が「嫌だ」と感じたら、やっぱりしたらだめなんだと思います。
きっと、それが相手の気持ちを思いやることなんじゃないのかなと、いっぱい考えて、そう思いました。

自分が不安でも、しんどくても、そんなときだからこそ、相手の気持ちや相手の置かれてる状況をきちんと考えられる人になりたいと思いました。

回答No.7

hide6444

私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。

私が率直に思うことは、彼と別れて良かったじゃないですかという事です。

これだけは理解していて欲しいのですが仕事が激務であろうがなかろうが

それを理由に一人で居たいとかいうのは彼こそ自分勝手なんですよ。貴女が重いとか

いうのは、付け足しの理由であって、本当に大事な彼女であれば自分の仕事のことを

理解してもらって癒しの存在になって貰うことをするはずです。でも彼の場合はそれを

しなかったのですから、学生時代の遊びのお付き合いでしかなかったという事です。

彼自身に貴女を守るだけの器が無かったんですよ。だから今度サークルであったら

感謝の言葉として「振ってくれてありがとう。新しい出会いを探せるようになって

凄く嬉しいし自由な気持ちになってるんやわ」とだけ言ってそれ以上は貴女からは

一切話さないことです。今まで重いと思っていた彼女からこんな言葉を聞かされたら

彼は「あれっ」て思うはずですよ。貴女が考えている感謝の気持ちでは、今までの

貴女が未練がましく言っているように聞こえます。彼との関係を振り切って新しい

出会いを見つけていますよと思わせることで彼に嫉妬心を持たせることも出来ます。

それにもう一言、「男は貴方だけじゃないもんね」と吐き捨てておけばイイのです。

貴女が自分から離れたことで綺麗になっていく事を見せるのが元彼になった男性には

一番辛いんですよ。自分から二度と元彼に打ち明ける必要はありません。それに

仕事を理由に彼女を大切に出来ない男は最初から付き合わなければイイのですよ。

貴女も社会人になればもっと素敵な男性に出逢いますよ。

お礼

そうなのかもしれないです。
大人の方が見ると、彼が未熟なのは確かかもしれません。（笑）
だけど、私も未熟なので、おあいこかなぁとも思います。

とりあえず、彼のことは横に置いておきます。
私は私のことを見つめて、素敵な女性になれるように頑張ります！
ありがとうございます！！！

回答No.6

cherio54

＞私は自分を変えるしかないと思ってます。

本当ですか？

じゃあ、
もし変われたら、自分の気持ちを伝えたいと思ってます。とか、
「成長した私を彼に見てもらいたいな」とか、
今度のサークルでの集まりで彼と少し話したいなぁ、とか、
自分の欠点を指摘してくれたことへの感謝の気持ち伝えたい、とか、

一切考えてはダメです。
一切考えなくなった時が、あなたが変わった時です。
すべて１，２，３に当てはまりますからね。

彼のために変わるしかないと考えてる時点でダメです。
彼ともう一度やり直すために変わるしかないと考えてる時点でダメです。

そんな気持ちでいたら何年かかろうと、
再会したときに彼は「変わってねーな」って思うでしょうね。

あなたが変わるのは彼のためじゃない。
自分のため。新しい恋のため。

再会したときに彼とやり直すことなど微塵も思っていなければ、
彼は「こいつ変わったな」と思うでしょうね。

お礼

ほんとうにそうなんだろうなと、今読み返して思いました。
私が書いたこの内容は、ただの未練でしかないですね。
成長と彼を結びつけてしまってるなぁと思います。

一週間、色んなことを考えて、整理がついてきました。
彼のことを考える時間も減りました。
ただ、ほんとうにダメだった自分は変えたいです。
頑張ります。ありがとうございました！

回答No.5

okwavehide

これからの二人の人生で、
焼け木杭には火が付き易いように、
信じられない展開があるかも知れませんよ。

お礼

未来のことは誰にもわからないですよね。
自分と向き合っていきます。
ありがとうございます！

回答No.4

noname#205887

失礼ですが、口で言うのは簡単ですよ。

1.2.3.とも一つの原因で説明できますね。ちょっとずつたまってきている心の水がめがまだ足りない。
その水がめがさもしくなった理由はなんでしょうね。ほかならぬ貴女のせいではないですか。

ご自分を変えようと思ってらっしゃることは、偉そうな言い方かもしれませんが、偉いと思います。
是非がんばってください。

彼はきっと成長した貴女を自分のことのように喜んでくれますよ。

そうですか、貴女は彼に伝えるべきでしょうね。先輩としてお世話になったことへの感謝の気持ち、つまり「ありがとう」と、自分の欠点を気長に指摘してくれたことへの感謝の気持ち、つまり「ありがとう」を。

そうですね、貴女は盲目です。「自分の気持ちを相手に伝えてすっきりしたい、イメージをおくしたい」、ご自分のことしか考えていません。

どうですかね、付き合った当初より良いイメージの男性に変わっているように貴女ががんばるしかないんじゃないですか。彼のためにも。

お礼

口で言うのは簡単

本当にそうだと思います。
不安や怒りといった負の感情のコントロールが
ずっっっと苦手で、親にも言われ続けてきました。
他人には乱れた姿を見せることはなくなりました。
ただ、自分に近い人には「何をしても受け入れてくれる」という心理が働き
甘えてしまう自分がいます。

今回の別れで、本気で変えないといけないと思いました。
口で言うのは簡単です。
でも、まずは意識し続けることから始めたいと思います。

きついお言葉、ありがとうございます。
弱気になったら読み返しにきます。

回答No.3

SPS700

これは、根底には、男は就職して一家を背負うという負担、女性は、氏無くして玉の輿、昔の家付きババ抜きカーつき、を選んでパッと結婚できる、という差があるように思います。

　だから同い年だと女はすぐ結婚できるが男はそう簡単には行かず、特にこう言う不景気な時には時間がかかる。

１。それでも私のイメージが悪すぎるときは、話さないほうがいいのでしょうか。。。

　はい。

２。また、こんなけ最悪なイメージがある元カノでも、何年か後に成長した姿をみたら、少しはイメージが変わり、付き合った当初の良いイメージも思い出せるものなのでしょうか。

　分かりません。僕などは忘れてしまっていると思います。

お礼

少しお話ししてきました。
嫌われてるって思ってましたが、私の思い違いだったみたいです。。笑
彼の気持ちは彼にしか分からないし、未来のことも分からない
だから私は私が成長できるように私と向き合いたいなぁと思います。
ありがとうございます！