彼の気持ち

質問

付き合って３ヶ月の彼がいます。彼とは紹介で知り合い、一目ぼれに近い勢いで付き合いだしました。つまり知り合っても３ヶ月ってことです。
彼とは上手く行っているつもりでした。いや、装っていました。
彼は私の７歳上でしっかりした人で、仕事もしていて趣味も持ってます。頼りがいのあるとても尊敬もできる人です。ですが、私は最近新しい職に就き、彼に近づこうと、彼に嫌われないように気をつけて頑張ってきました。
彼が発した好みの服装だったり、彼の好きな食事だったり、彼の言うことにすべて任せてきたというよりあわせてきました。
そこで疑問が沸々と蓄積し、終いには今、胃が最高に痛いです。傲慢かもしれないけど彼は私がして欲しいってことに対してあまり努力をしてくれず、私にばかり要求してきます。たとえば私をほめ続けてくれたのに今は全く言ってくれないし。
彼の仕事は平日土曜も入れて０時くらいまでするほど年中忙しいです。そして毎週日曜はちゃんとデートしてくれます。平日も毎日電話を３０分ほどしてくれます。でもその内容が・・・。
デートしていても本当友達といるような感覚で大して恋人同士の会話をしません。（今はそう思ってるだけかもしれないけど）
私は将来の話や、今私が疑問に思う彼への思いをぶつけたいって思うんです。こんな気持ちになるまで蓄積させていた私がおかしいのかな。

友達には「窮屈に感じるなら別れなさい」と言われました。でも私は別れたくないのです。彼がいるから向上しようとしているし、仕事もおしゃれも頑張ろうと思う。でも彼は何もかわらない。
なんでなんでしょう。
忙しい彼を持つ女性の方、また、忙しい男性の方、私が彼氏に求めているものは彼にとって窮屈だと思いますか？

回答No.7

mtmn · ベストアンサー

私も皆さんとおなじような意見
なんですけど、仕事がそれだけ忙しくて趣味も
もっているのに日曜日はデート、電話は毎日30分
だなんて、ちゃんとしてくれてると思いますよ。
忙し過ぎてテンパってる状態になると、
普通に連絡してこなくなる男性（彼氏）って
私の周囲をみてみても少なくないですよ。

彼は自分に合わせてくるmikachibaさんが好き
なんですか？要求してくるということは、
彼のほうが自分のこのみに合わせろ
というかんじ？
それで『疑問が沸々と蓄積し、終いには今、
胃が最高に痛い』だったら問題だと
おもうんですが、、、、（＾＾；）

彼の存在で仕事もおしゃれも頑張ろうって、恋愛の
プラス面でいい事だと思いますが、でも、
良く考えてみると『あなたのために私は仕事も
おしゃれも頑張ってるのに、何であなたは何もかわってくれないの？』ってちょっと、相手からしたらおしつけになっちゃいますよね。
相手のためじゃなく、彼の存在でいろんな事に
やる気が出るなら、それは自分にとってすでに
プラスな事。それだけで感謝でいいんじゃないかな？
以前、男友達が『恋愛してるときって、相手に
『●●してほしいのに』とか、『●●してくれないの？』ってばっかりになるけど、大事なのは、相手に
何がしてあげられるかなんだよ』って言ったんだけど、ほんとそうだとおもいます。してあげるのも、
見返りを期待してとかじゃなくて。mikachibaさんの
彼はすごく忙しそうなのに、電話くれても話の内容が恋人っぽくない、とか、自分を褒めない、とかじゃなくて、相手の状態にもたってあげることって
大事な事ですよね。

mikachibaさんは、彼のためにとかはどうせあれ、
おしゃれや仕事を頑張ろう！ってできる方なん
ですから、彼に合わせて無理してるのなんて
勿体無いですよ。
最初は彼も喜んでくれるかもしれませんが、
慣れてくれば、自分のいうと～りな感じの子よりも、
自分と趣味とかがちがくても、何か自分で
自信をもってやってたり、これだけは頑張って
やってるんだっていう趣味なんかを
しっかり持っている子のほうが絶対素敵に見える
と思います！そういうほうに、目を向けて
頑張ってみられてはどうでしょうか？？

回答No.9

shiro-kuma

恋は見返りを多く求めてはいけませんよ。
あなたの「彼に合わそう」感は結局自分の為なのです。
＞私をほめ続けてくれたのに今は全く言ってくれないし
努力の成果を賞賛して欲しいのはわかりますが、恋愛のふたりの雰囲気って変化していくものです。
多くの時間を支配しているのは、彼は仕事を命いっぱい頑張っている仕事モードで、あなたは恋愛モード。
もっと連絡や合う時間が少ない人はたくさんいますよ。

＞彼が発した好みの～
とは、それを実行しないと嫌いになるとか、はっきりそう変えてくれと言われましたか？「発した」という表現のあたり、『そのほうがいいかな』ぐらいの表現で、彼氏にしてみれば、強制するほどの「要求」ではなかったのではないですか
？向こうからすれば何も反論がないのだし、「おお、合わせてくれるんだな」＝苦に思っていない。という事になっているのではないでしょうか。

＞彼に近づこうと、彼に嫌われないように気をつけて
あなたは恋には落ちているけど恋愛はしていない。恋愛はしているけど恋はしていない。どちらだと思いますか？
あなたの鬱憤をぶつけるのではなく、あなたの本心を見てもらう事ですよ。付き合う上で、服装や食事の好みの違いが大きな決定打になるような関係なら止めておいた方がいいです。
人はいろんな価値観が複雑に絡み合って形成されているものだから、考えがほとんど合うというのはラッキーだと思って下さい。

ほんとうの自分が出せてから、あなたの恋愛が始まるのではないでしょうか。

お礼

沢山のご回答、ありがとうございました。
皆さん詳しくご回答くださり、うれしかったです。

彼との距離感と彼への思いと彼の私への誠意ある行動を振り返って確かめられました。

皆さんの共通して言われるように、私自身がする彼に合わせている行為は彼にとってはプラスだかマイナスだかわからないですよね。

だからこれからは見返りを求めず彼への愛をストレートに表現できたらそれでうれしく思えるようにしたいと思います。

また何かあったら助けてくださいね。

ありがとうございました。

回答No.8

lapinta

初めまして^^

交際5年目、9歳年上の彼氏を持つlapintaと言います。

えっと、もう皆さんが言ってるのとだいたい一緒なんですけど、なんかちょっと淋しいお付き合いだなぁって思ってしまいました。

私は、彼と付き合いだす前、好きになって欲しくて、彼の好みに合わせてた部分があります。
ショートの方が好きとこそっと耳にいれたら、ロングだった髪をショートにしてみたり。
好きな服装に合わせてみたり、会話ができるように彼の趣味を色々勉強したりしましたよー。

でも、そういうのって疲れちゃうんですよね。
だって、本当の自分じゃないんですもん。
今では、自分の好きなようにしてます(苦笑)髪だって思いっきりロングです(笑)
でも、だからって何も言われませんよ?
たまに「髪の毛もう少しのばしたいんだけど、嫌かなぁ。ショートの方がすきなんだよね」って聞いてみたりしますけど、気にしてないみたいだし。

趣味も全然違うけど、私はそれを趣味にはできないけど話せるくらいの知識は持とうと思ってます。
あと、常識的なもの。話し方とか考え方とか。
それくらいなら全然負担じゃないし、むしろ幅が広がって自分のためにもなるし。
それは違うだろって考え方は頑として聞きませんが^^;

彼の好みに合わせるのもいいと思うけど、無理したって疲れるし、付き合ってくれてるなら中身で勝負だ！と思うんですよね。

それに、ここが一番大事だと思うんですけど、「してあげてる」とか「私は合わせてるのに」って思うとどんどん考えが狭くなっちゃうと思うんです。

言い方は違っても、直で言えば「私はこうしてあげてるのになんでしてくれないの？」とかそんな感じ？

だから、彼のふとした優しさにも素直に気付けなくなってしまってるのかなぁと思います。
私からしてみると、彼氏さんはものすごくあなたを大切にしてくれてると思いますよー。
毎日日付が変わるまで仕事してるような方なのに、毎日電話してくれたり、休日はデートしてくれたり。
空いてる時間はあなたの為に使ってくれてますよね。
自分の為の時間なんてあんまりないんじゃないでしょうか。

私も彼も会社勤めをしていて、年に半月ほど、帰るのが日付が変わってからだったり、徹夜だったりって事があります。そんな時のちょっとの空いた時間なんて自分の為にしか使いたくないですもん^^;
そんな中休みの日にでかけるなんてムリ!!
できれば一日中家にいて寝てたい!!
って感じです。
年中そんな生活をしてるのに電話やデートをしてくれる彼氏さんって尊敬します^^;頑張ってるなぁって思います。
うちらなんて、会社が同じだから毎日顔は合わせますが、プライベートで会うのなんて月1くらいですからね。

彼とその事でお話するのは大事と思います。
でも「こうして欲しい」ってだけじゃ、彼もきついんじゃないかなって思います。
きっと、今でも十分にあなたの事を考えてると思うので、あなたが「こうして欲しい」って言えば、無理してでもしてくれそうですもん。
せめて、"彼氏さんに好かれたくて好みに合わせてきたけど、本当は、こういうふうな服がすきなの。こういう食事がすきなの。それでも好きでいてくれる?"くらいから始めた方がいいのではないかなぁって思うんですよ。

長々とすいません。
頑張ってくださいね。

回答No.6

ooi820

恋愛って「こんなこともしてくれない」って相手に要求し始めるとこじれますよねえ・・・。
私はとてつもなく忙しい時に付き合っている人が割と暇なひとで
いつも
「電話してこない」「メールの返事を直ぐに返すのは常識」「自分の都合ばかり言って、なんてマイペースなんだ」
などなど
そういう風に責められ続けていたので
私としては
最大限の努力をしてすべての時間を割いていたのですがこじれてしまって破綻しました。
友達とも会う暇もまったくなく、自由な時間などほとんどなかった状態だったので、これ以上はどうしようもなかったから・・・。

＞彼が発した好みの服装だったり、
＞彼の好きな食事だったり、
＞彼の言うことにすべて任せてきたというよりあわせてきました。
というのは彼が「そうして欲しい」といったのでしょうが？それともあなたが必死になってあわせているのでしょうか？
前者であれば窮屈で仕方がないですね、確かに。
すべて彼に合わせるのでなくて自分の好きなことを主張することも時には必要ですしねえ。うーん。
かれはあなたが7歳も年下だから余計にそうなるのかなとおもいます。
「俺がいろいろ教えてやらないと」と思っているのかも。

＞そして毎週日曜はちゃんとデートしてくれます。
＞平日も毎日電話を３０分ほどしてくれます
この点については
彼はすごくあなたのために時間を割いてがんばっているとおもいますよ。

大体、男の人を変えようだなんて思わないほうが良いとは思います。
女の人ほど相手のために自分を変えようという発想がないです。間違いなく。
言ったところで
多分、変わりませんねえ。

回答No.5

noname#12720

こんにちわ！

> 私が彼氏に求めているものは彼にとって窮屈だと思いますか？
今はmikachibaさんの方がラブ指数が高く、彼を追いかけている感じですね。
彼にもっと愛されたい、愛されていると実感したいから彼に対して成果を求める
というか、自分の為に努力して欲しい（それが愛の証）のではないかと思いました。

彼のために頑張るって、とてもすばらしい心がけだと思います。
でも明らかに無理してますよね？身体まで壊して・・・。
とにかくちょっと肩の力を抜いてみてください(^-^)
将来の事を考えているなら尚更、ありのままの自分を見てもらえるように
したらどうですか？今のままだったら絶対長続きしないですよ。
七歳年下なら、きっと彼はあなたのことがかわいくてしょうがないと
思うんですけどね（と勝手に想像してますケド）。

mikachibaさんにしてみれば”彼はあまり努力をしていない”と
思うことでも、彼なりに努力をしているかもしれません。
忙しいながらもきちんとメールとか連絡とかしてきているし、
傍から見ても「大切にされているんだな～」って思います。
それが彼なりの愛情表現の一つだと思います。
だから安心してちょっと甘えてみたり、自分の好きな格好をしたり、
少しずつ自分をさらけだしてみればいいと思いますよ。

回答No.4

Love1001

ご質問の文から察するに、mikachibaさんは彼に合わせすぎではないでしょうか。
それに加えて、自分が彼の要求に合わせてるからと勝手に抱えたストレスから、
彼にも自分の要求を合わせてほしいというのは、ちょっと傲慢ですよね。

>今私が疑問に思う彼への思いをぶつけたいって思うんです。こんな気持ちになるまで蓄積させていた私がおかしいのかな。

ということは、彼に対していいたいことがはっきりと伝えられてないということですよね。
どんな気持ちでいるということさえ、ちゃんと伝わってないのに、要求だけするようでは
彼だってなかなかいうことを聞いてくれないでしょう。

男性って理論的だから、「こんなことがあったから、こういう気持ちになった」と硬い表現を
すれば、過程と結果を明確に伝えなければなかなか理解してもらえないですよ。
感情的に「さみしい」「ムカつく」と表現するだけでは、かわいそうだからその場で
なだめることはしても、結局何が悪かったのかわからないみたいですし。

>私をほめ続けてくれたのに今は全く言ってくれないし。

これはとても微妙なことなんですよね～。あまりにも女性をほめたおす人の方が
なんだかあやしいような気もしますし。
mikachibaさんの彼はもともとそんなに女性をほめるタイプではなく、付き合い始めの頃に
無理をしてたということも考えられますよ。

ほめ続けてほしいというのは女性の心理として、よくわかるのですが、実際に
日常からほめ続けられるのって、疲れるんじゃないかな。
その期待に応えようと必要以上に頑張りすぎたり、彼が自分に気を遣ってるというのが
ヒシヒシと伝わるので、私なら落ち着かないかな～。

ちなみに、私の彼は美容院に行っても気付かない、ほめない、服を新しく買って着てても
な～んにもいってくれません。
これは付き合いはじめてからずっとですよ。
たまにほめてほしいとき、ちょっぴりスネると「ハイハイ、ゴメンね～」程度に
ほめてくれる位ですね。

私の知り合いはカワイイと思って買った服を着てたら「オマエのファッションは
理解できん。」といわれたらしいです。
女性からみればカワイイ服なのに・・・言葉だけ聞いたらちょっとヒドイ？？？でも、
カワイイと思う男女の感覚の違いもまた楽しかったりするじゃないですか。
見てる視線が違う。男と女ってそんなもんじゃないですか。

彼はいわないだけで、mikachibaさんが全く思いもよらない部分をセクシーと
思ったり、カワイイと思ったりすることだっていっぱいあると思うんです。

>デートしていても本当友達といるような感覚で大して恋人同士の会話をしません。

いいんじゃないかな？男女の仲で話すような内容がほとんどだったら、クドくて
逆に飽きちゃいますよ。自分を女としてだけではなく、一人の人としても見てもらえてる
証拠じゃないですか。

３ヶ月ならまだホヤホヤ、ドキドキという感覚の人もいれば、そろそろ落ち着いて相手が
自分のものになってきたなあと確信し始める人もいます。
あなたはホヤホヤ派で彼は落ち着いてきた派なのでは。
長くつきあおうと思えば、異性としてどうかというだけでなく、だんだん人としてどう
なのかということが大きな部分を占めるようになってきますし。

ちょうど３ヶ月ってこれからも付き合って行くか行かないかのターニングポイントと
昔からよくいわれますよね。だからこそ、倦怠期というものもやってくる。
その時期を乗り越えられるかは、その人の人間性もポイントになってくるのでは
ないでしょうか。

彼とあなたの感覚の違いをどうとらえるか。
あまりにも感覚が違いすぎるなら、別れを選んでもいいとは思いますが、
まだ付き合いたいなら男性としての彼だけでなく、もっと人間性を重視すべきでは。
仕事も一生懸命そうだし、毎日連絡もくれるし、年中忙しくても日曜はあなたの
ために時間を作ってくれる。
彼だって仕事で疲れてると思います。これだけできるのって、あなたを思いやってる
証拠ではないでしょうか。

後はあなたが彼の前で自分らしく振舞うことですよ。
それでダメになったのなら、あなたをただの都合のいい女としてしか見てなかった
ということです。

これからもお付き合いをと考えてるからこそ、自分らしくいることがとても重要になって
くるのではないでしょうか。

回答No.3

excelmania

２０代後半のオンナです。

少しでも彼の好みに近づきたいと言うあなたの気持ち、とっても良くわかります。
私も付き合いだす前は、相手の趣味や好きな音楽など調べまくって、
自分では全く聞いたことのないアーティストの曲を一生懸命覚えたりもしましたし。
まして忙しい相手ならば、会えるわずかな時間にたくさんアピールしたいですものね。

でも、読んでいて、あなたの求めてることが少し疑問に思えます。
彼は窮屈に感じるかもしれないし、今のあなたが何よりも窮屈に感じているのでは？
だったら現状を変えた方がいいような気がします。

まず、あなたは自分ばかりが合わせて辛い、と言っていますが、
あなた自身が、彼の好みに近づきたくて始めたことですよね。あくまであなた自身が決めてやったことです。
彼が要求してきたとしても、あなたは自分がそれに合わせたくなければ、そうすればいいと思います。
嫌われたらどうしよう、と彼の言うとおりにしていたら、
自分らしく付き合えなくなって苦しいばかりになってしまうのではないでしょうか？
まず、あなたが相手に合わせてばかりいるのを勇気を持ってやめるのが大事だと思います。

また、彼があなたの好みに合わせようと思うかどうかは、彼自身が考えて決めることで、
彼があなたの好みに合わせず、自分は自分のままでいようと決めたならそれはそれで仕方のないことですよね。
具体的に、どんなことであなたの望みをかなえてくれないのか書かれていないので何ともいえないのですが・・・。

彼の行動を見ても、忙しい中、毎週日曜日はちゃんとデートしてくれているし、
平日も毎日３０分も電話を入れてくれている。
申し訳ないけど、忙しい彼を持つ人は、月に一度デートがあるかないか、電話も多くて週一回とか、普通です。
こんなこと言うのはあまり良くないですが、あなたは恵まれてるほうだと思います。
友達のような感覚と言うことですが、付き合ってても友達感覚っていうのも、
程度にもよりますが、むしろいちゃいちゃべたべたするより私は好きです。
恐らく彼も私のようなタイプで、恋人らしく振舞うのが照れ臭いだけなのでは？
客観的に見て、あなたは恋人として、とても大事にされてると思いますよ。

そして不思議なのが、彼に合わせて欲しいと思ってることや疑問があるのなら、
まず彼にぶつければいいのに、何故ぶつけないのかと言うことです。
恋人同士、お互いをもっとよく知るためにも、色んな話をすればいいんじゃないかと思うんですけど。
それをぶつけても聞いてくれないような彼だったら、そこまでの人間だと判断もつきますし、
聞いて考えてくれれば、あなたの気持ちが楽になるのではないでしょうか。
ぶつけたら彼に嫌われるんじゃないかと遠慮したりしてませんか？

かくいう私も最初は彼の好みに合わせよう、理想の彼女になろうと頑張っていましたが、無理です（笑）。
必ず地が出ますし、出せないと辛いです。
彼のためにいいオンナになるという意気込みは大事だけど、そればっかりでは疲れちゃいます。
ストレス溜まります。爆発しちゃいます。
あなたに言えることがあるとするなら、いい格好しようとしないこと。
自然体のあなたも、十分素敵なはずです。むしろその方が魅力的かも。
自然体のあなたの良さをわからないような男なら、お友達の言うとおり、
本当に窮屈になってしまうから、別れた方がいいです。いいオトコは世の中にたくさん居ますからね。

と言う訳で、彼に変わってもらおうと思うなら、まずあなた自身が
これまでの作った自分を止めて素の自分を出すように変わることが大事だと思います。
上手く二人で影響し合いながら変わっていけるといいですね。

回答No.2

hiro1122

相手に好かれる努力をするのは自然なことだと思いますが、素直な自分をもっと出してもいいのでは。
mikaさんが彼に好かれようとけなげなのをいいことに彼は安心してしまっているように見えます。
ただ、思いをぶつけるときに、重くなりすぎないようにしたらいいのではないでしょうか。

回答No.1

dd101

アドバイスになるか分かりませんが。

mikachibaの気持ちや思いは理解できます。
第三者的に見させてもらったらmikachibaの思いがとても空回りしているようで・・・

ただ彼自信の気持ち・思いも理解できるような。

向上心やmikachibaさんが頑張ろうとしている姿勢はとても、イイこと。でも、でも、・・・って気持ちがあり書かせて頂きました。

付き合うにしても結婚するにしても、また友達や家族の関係にでも生きてるうえで『自分らしさ』という部分は大切にしなきゃいけないと思うんです。『自分』という人間を尊重して大切にできてこそ、他人を認め尊重する気持ちが生まれるのだと思うのです。

思いやりや、相手に合わせてあげたり、いたわること・・・その優しい気持ちを自分にも同じようにできてこそ、他の誰かにもできるのかなと。『自分はこんなにしてるのに』とか思うことも少し観点が違うのかな？！とか思う気がして・・・

厳しいような言い方でごめんなさい。でも大切な人のためにする事や頑張れる力をもらってmikachibaさん自身が相手のためにすることは自分の責任なのだから・・・・と、思うんです。

お互いに尊敬し合え、向上し合えるそんな素敵な関係になって欲しいです。

うまく表見できませんが、mikachibaさんなら、きっともっと人間的に成長し彼といい関係にっ、と願っています。偉そうにスイマセン（＾＾；）