親友（？）との付き合いについて

質問

大学生女です
　彼女とは小学生のころからの長い付き合いになります。小学生の時、私は誰とでも遊ぶタイプで、彼女とは少ししか遊んだ記憶がなかったのですが、当時彼女は友達がいなかったからなのか、私の何かを気に入ったのからなのか、私にいつもついてきました。いつのまにか「私たち親友だよね」と言われ、「そうだったのか」と当時思いました。他の子が私と遊ぼうとすると、その子に対して「ドン」と体をぶつけたことがあったそうです。（私は気が付きませんでした（＾＾；）それを聞いて、母は「自己中な子だ」「あんな子と付き合うのやめなさい」と今でも言うのですが、特に気にしていませんでした。
　その後、中学高校と違うクラスでしたが、同じでした。（高校も彼女が私に合わせたのです。部活も同じにしていました。）
　高校に入り、そこで私はいじめ（？）に遭いました。当時は友達もおらず、先生に相談しても「幻聴だ」と言われてしまい、精神的に参って不登校気味になり、今でも精神薬を服薬しています。（幻聴とは言い難いとお医者様に言われているのですが、病気かどうかは分かりません。）
　そんなとき、彼女にはあまり会えず、自分の苦しい胸の内を話すことはできなかったのですが、「こんな私と友達でいてくれるなんて」と感謝していました。
　その後私は大学に入り、彼女は就職しました。私はすっかり人間不信気味になり、暗かったため、友達は少なくなりました。最近やっと元気になり、周囲の方から「いつも笑顔でいいね」「明るいね」と言われるまでになりました。一方、彼女は見た目が派手になり、ネットの趣味仲間を通じて友達が増え、職場仲が良いらしく、しょっちゅう職場の人とも遊んでいるそうです。

　そこで、だんだん気になることが出てきました。
・友達が増えたことがうれしいのか、私に友達自慢をする。（私が少ないので見下してる？と感じてしまいます。）
・彼女はいつも自分の話をするけど、私の話には興味なさそう。（これは昔からですが）
・彼女に本音が言えない。（これは私の問題だと思いますが）
・私と会うとき、しょっちゅう遅刻をする。
・この前、私の誕生日を祝ってくれると言われたが、2、3日前になって「ごめーん家族と出かける」と、キャンセルされた。（忙しくて家族と出かける暇がなかったからだそうです。）そこで私の予定が狂ってしまい、行けたはずのところへ行けなくなってしまった。私が少し怒るそぶりを見せると「めずらしくすねてる？」と言われてしまった。
　こんなことがあって、私は彼女の都合いいように利用されているんじゃないかと感じてします。これは私の被害妄想でしょうか？もしかしたら病気かもしれないので自分の判断に自信がありません。
　彼女は私のことを「大好き」と言ってくれたり、高校時代私の支えになってくれたこともあって恩義を感じています。しかし、本当にこれで親友なのだろうかとも感じています。
　今後どのように接するのがよいでしょうか？アドバイスお願い致します。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

都合の良いように。
それって凄く悪いニュアンスじゃない？
でも、
お互いにお互いの「都合」に上手くフィットした、
そんな経験がある友達関係と捉えてみるなら？
実は、
お互いに中間地点で友達関係が成り立っていた事。
それって意外に少ないのが貴方と彼女。
最初は、
貴方の方がややイヤイヤ（でも相手は懐いてくる）
そんな関係だった。
ところが、
貴方がいじめに遭い、
一気に心身を喪失しかけた。
以前はあれだけ気が進まなかった相手が、
その時の貴方にはとても貴重な存在になり替わった。
私は心が揺れる経験をしているからこそ、
良くも悪くも「変わらず」にいてくれる彼女は有難い。
貴方の中で、
彼女の存在価値は上がったんだよね？
ただ、
それはあくまで貴方の「中」の、
貴方の「都合の中」の話。
彼女は、
貴方に対しては、
これまでもあまり心の振幅は大きくしていない。
彼女の「中」にある貴方の存在感は、
昔も今もそんなに変わっていないのが真実。
良くも悪くも自己中心的に捉えてきている。
その「中心」の置き方次第で、
貴方には親友的な熱い感情を見い出す事も出来る。
でも、
ただの友達（ワンオブゼム）として、
心の中の優先順位自体も流動的になる、
そんな事だって「普通」に存在している彼女。
どちらも自分であり、
どちらもあって良いと思っている彼女。
対して貴方は、
一度は低かった彼女の位置が自分の中で変わったんだよ。
変わったからこそ、
貴方には彼女に「感謝」さえ見い出す事が出来た。
そして、
貴方は貴方なりに、
今も後遺症と戦いつつ、
心の回復を獲得しつつある。
回復≒心のゆとりの萌芽。
ゆとりが生まれてくると、
彼女の存在感も「多面」で見つめる事が出来るようになる。
貴方にも人間関係の枝葉が増えてきた事も手伝ってね？
彼女を多面で捉えてみると。
今でも大切にしたい（感謝の価値がある）、
そんな有難い部分も見つける事も出来れば。
今も変わらずに自己中で、
私（貴方）に対する姿勢は随分ラフ（いい加減）ね・・・
そう感じてしまうような部分もある。
貴方にとって「親友」とは、
余り振幅が無い（少ない）関係の事なんだよ。
イジメ自体、
人間関係に於ける強い振幅でしょ？
貴方はそれに凄く苦しみ、そして心を痛めてしまった。
だからこそ、
（自ら）親友と呼べる（呼びたい）相手に対しては・・・
出来れば安定した、
変わらずに心地が良い部分を強く感じたい。
その目線で見ていくと、
変わらずに良い部分もあるけれど、
でも振幅としても感じてしまう違和感（落差）がある。
それは、
貴方にとって悩みやすい伝わり方。
悩んでしまうような相手って、
そもそも私にとっての親友なのか・・・？
貴方はそう考えてしまう。
答えはシンプル。
彼女は貴方にとっての親友。
彼女にとっても貴方は親友。
ただ、
お互いの「親」の置き方に違いがあるだけ。
貴方が思ったようにならない部分も沢山有している親友。
もっと言えば、
今でもお互いにお互いの「思い」を抱いたまま、
分かち合える範囲で分かち合おうとしている親友。
それが二人の関係性。
上手く嚙み合う時も、嚙み合わない時もあるんだよ。
お互いに「それぞれ」の部分もあるからこそね？
今後どのように？
お互いに無理なく楽しく。
全部を貴方寄りで解釈出来なくて当たり前。
彼女だって、
貴方の全部は分からないし、
分からなくていいと思っている。
それでも、
歴史は遡れない。
お互いに共有してきた歴史は消えない。
これからも、
お互いにそれぞれの日々の開拓も楽しみつつ。
分かち合える範囲では適宜合流共有しながら、
その時その時の付き合い「方」を大事にしていけたら・・・
彼女はそう思っているだけ。
それは貴方も同じでしょ？
上に箇条書きした「？」の部分があるなら、
その横に貴方が嬉しかった事も書いてみるんだよ。
彼女の存在感を評価出来る部分も書き出してみる。
思い出せば簡単に見つかるよ？
それが親友関係。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も貴方が分かち合える範囲で、
無理なく楽しく彼女との繋がりを大切にね☆

お礼

>都合の良いように。
>それって凄く悪いニュアンスじゃない？
確かに、ちょっと刺激の強い言葉を用いましたね。彼女に対する嫌な気持ちが表れたのだと思います。

>良くも悪くも「変わらず」にいてくれる彼女は有難い。
私が思っていたことです。ご指摘通りです。

>彼女の存在価値は上がったんだよね？
価値…というとあまりいい響きではないですが、確かにそうでしょうね。
過去の私は友達が多く、傲慢だったかもしれません。
過去を引っ張って、彼女に対して自分の存在を大きくしてほしいという気持ちがあったのだと思います。

>それはあくまで貴方の「中」の、
> 貴方の「都合の中」の話。
私も自分の都合でとらえている節があるかもしれないですね。それはお互い様でしょうね。気づかせてくださってありがとうございます。

”心の振幅”という視点から論じてくださり、私たちの関係性を客観的に見ることができました。
彼女からもらったうれしいこともたくさんあります。それを思い出して、お互いの「都合」がいいときに…と気楽に考えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

補足

正直、少し耳の痛いご意見でしたが、大切なことに気づかせてくださったので、ベストアンサーにします。（かなり迷いました）
　私も過去に同じようなことをやっていたのかもしれませんね。（まあ、彼女のようにルーズではありませんでしたが）
　この場を借りて、回答してくださった皆様、重ねてお礼いたします。どの回答も、大変参考になりました。

回答No.9

tkycpt

合わないようであれば、一時期でもいいので間をあけた方がいいこともあります。
親友が一生のうちずっと親友じゃなくても一時期でもいいと思いますよ。

お礼

>合わないようであれば、一時期でもいいので間をあけた方がいいこともあります。
そうですね。今は正直距離を開けたいのが本音です。

>親友が一生のうちずっと親友じゃなくても一時期でもいいと思いますよ。
あまり合わなくなってきたので、彼女＝親友と決めた見方はしなくてもいいかな、と考えているところです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

ま ま（@mimomon）

見下している感はありますね。大事にされていないと思います。
距離をおいてみたらどうですか？質問者様は質問者様で友人関係を広げていけばいいと思います。

お礼

>見下している感はありますね。大事にされていないと思います。
やはりそうですか。（＾＾；）

>距離をおいてみたらどうですか？質問者様は質問者様で友人関係を広げていけばいいと思います。
おっしゃるように、距離をあけようかなと思います。
自分の友達一人ひとりを大事に、広げていこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

manmanmann

都合のよいように利用されているようにはたからは見えますが、どうでしょうね。
あなたが「負担だ」をおもうなら、距離をあけるのをおすすめします。

お礼

>都合のよいように利用されているようにはたからは見えますが
傍目から見てもそうですか。（＾＾；）

>あなたが「負担だ」をおもうなら、距離をあけるのをおすすめします。
距離をあけることも考えますね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

sparkle719

昔親友だったとしても、
お互いに環境が変わると、昔と同じように付き合えません。
新しく増えた友達とすごすことが心地よくなったのかもしれません。

お礼

>お互いに環境が変わると、昔と同じように付き合えません。
そういうものなんですかね。

>新しく増えた友達とすごすことが心地よくなったのかもしれません。
だとしたら、少しさみしいですが…そういうものかと受け入れようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

aneq

友達関係は、長く続けば続くほど、どんどん熟成していって、味わい深いものになるもので、何十年も続けば、その人が人生の宝とも呼べる存在になるんです。

私はかれこれ40年近く親しく付き合っている友達がいますが、彼女のことを親友なんだなと心から思うようになったのは、20年くらい付き合った頃からです。

若い頃はお互い競争心もありましたし、いろいろ苦しいこともあって余裕もなかったし、見下されている気がするとか、軽く扱われている気がするとか、都合のいいように利用されている気がするとか、信用できないとか、本音を話せないとか、私もそんな風に思ったこともありましたが、親友っていうのはそういうことじゃないですよね。

自分のために都合よく、いろいろしてくれる人が親友なんじゃなくて、その人のためなら何でもしてあげたいと思う相手が親友なんだと私は思います。

友達に対してそこまで思うには、やはり何十年も付き合い続けて、いろいろなことを乗り越えて、なくてはならないかけがえのない存在になったら、ですよね。

だからあなたも、なんだかんだあっても、そのお友達を大事にして、30年とか50年とか付き合い続けてはじめてわかる友情がどんなものなのか、ぜひ知ってほしいと思います。

お礼

>私はかれこれ40年近く親しく付き合っている友達がいますが、彼女のことを親友なんだなと心から思うようになったのは、20年くらい付き合った頃からです。
　おお、そんなこともあるんですね。しかも、私が思ったようなことを感じていらしても、そう思えたんですね。

>自分のために都合よく、いろいろしてくれる人が親友なんじゃなくて、その人のためなら何でもしてあげたいと思う相手が親友なんだと私は思います。
　まだ、その境地に立てていませんが、そうなれたらいいですね。

>なんだかんだあっても、そのお友達を大事にして、30年とか50年とか付き合い続けてはじめてわかる友情がどんなものなのか、ぜひ知ってほしいと思います。
　縁を切ることも正直考えたのですが、今は少し距離をあけて、長い目で見ていこうかと思います。
ご経験談を踏まえて回答してくださって、とても参考になりました。

　ご回答ありがとうございました。

回答No.3

isana0024

つまり、ちゃんと親友と呼べる友人が欲しいということですね。
利用されていると感じることは被害妄想ではないと思います。
彼女の価値観とご自身の価値観がずれてきているということだと思います。
環境が変わるとそれに合わせて、個人のスタイルも変わっていくことはたしかに多いです。
ましてや、同じ学生だった頃でも違和感を感じていたのなら、尚さらでしょう。
また親友だからいつも自分を優先してくれる、自分が一番ということもないともいます。
相談者さんも必要なときに彼女を必要とすればいいし、親友は何人いても構わないのだから。

せっかく、「笑顔がいいね」「明るいね」と言われるようになったのであればぜひそのあなたの素敵なところを発揮していっていただきたいです。

お礼

>つまり、ちゃんと親友と呼べる友人が欲しいということですね。
そうなりつつある友人がいるんですよね…

>利用されていると感じることは被害妄想ではないと思います。
多くの方からもご指摘いただいているので、被害妄想ではないのだと安心できるような、うれしくないような心境です（＾＾；）

>彼女の価値観とご自身の価値観がずれてきているということだと思います。
ご指摘のように、私自身もそれを強く感じています。

>また親友だからいつも自分を優先してくれる、自分が一番ということもないともいます。
そうですね。彼女に対する甘えがあったかもしれません。

>相談者さんも必要なときに彼女を必要とすればいいし、親友は何人いても構わないのだから。
はい、そのようにしたいです。

>せっかく、「笑顔がいいね」「明るいね」と言われるようになったのであればぜひそのあなたの素敵なところを発揮していっていただきたいです。
ありがとうございます。友達として魅力のある自分でいたいですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

juliet33

親友とは、彼女がそう言ってるだけですが主さんが思えばもちろん親友です。
でも、振り回してもなんとも思わないタイプの人と親友でいるにはこれから先もずっとモヤモヤしなくてはいけないのかなと思いました。
高校の時は高校の時、辛い時ささえてくれたと恩を感じていても今は今、あまりドタキャンやモヤモヤすることが多いのなら少し距離を置いてお付き合いする方がいいのかなと思いました。

お礼

>振り回してもなんとも思わないタイプの人と親友でいるにはこれから先もずっとモヤモヤしなくてはいけないのかなと思いました。
うーん　そうですね…

>少し距離を置いてお付き合いする方がいいのかなと思いました。
そうしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

byblos

彼女は中学高校と寂しい思いをしていたので、
今友だちが増えていろんな人に囲まれている自分が好きで、今が楽しくてたまらないんじゃないでしょうか。
彼女は彼女で友だちがいるあなたを学生の時に羨ましく思っている反面少しねたましく思っていたところもあるかもしれません。
だから今あなたよりも友好関係がある彼女は、あなたに対して「私って人気者なの」的な、
自分はもう孤独じゃないこと、彼女の立場が上にあることを
意識的にか無意識にあなたに示そうとしているんじゃないでしょうか。

別にそれはあなたの責任でもないし、
あなたもあなたなりに苦労しています。
でも彼女からしてみたら今のあなたと彼女の関係は「立場逆転」というふうにとらえていると思います。
友だちが減って、彼女にもっと目を向けるようになったあなたに
優越感を覚えているのだと思います。

しかし、本当に親友で、しかもそこそこ精神的に大人になっていたら
そういう優越があったとしてもあなたのことは気にかけて
自己中心的な振る舞いにならないと思います。

彼女が少し大人になったら付き合いやすくなるのかもしれませんが、
就職した彼女と大学に行っているあなたはまったく違う環境で今生きているわけですし、
深く考えずに時たま連絡をするぐらいの浅い関係で良いと思います。
元気になったとはいえまだ安定剤を服用しているあなたは
彼女のことで頭を抱えるのも体によくないと思います。

明るく、思いやりがあって、ちゃんと芯を強く持っていれば
すぐに友だちなんてできますし、
友だちの数が多いからといって良いってわけでもないですし、
もっと価値観のあった友だちを大学で作ると良いと思います。

私自身も家庭の事情や友だちの事情などで
中学高校で精神疾患が発覚し、
薬は眠くなるので服用していませんが、
あなたの気持ちはなんとなくわかります。

あなたは優しすぎるんですよ。
確かに彼女に感謝する気持ちもわかりますが
今その感謝を理由に無理に付き合うこともんないです。

深く考えず、楽観的に、距離を置いて大学生ライフを楽しむのが
主さんにとって一番いいかと思います。

わかったように話してすみません。。。
でも、参考になるといいです＾＾

お礼

>今友だちが増えていろんな人に囲まれている自分が好きで、今が楽しくてたまらないんじゃないでしょうか。
　そんな感じはひしひしと彼女から伝わってきますね。

>友だちがいるあなたを学生の時に羨ましく思っている反面少しねたましく思っていたところもあるかもしれません。
　おっしゃるように、彼女は学生の頃「○○（私）ばっかり…」というようなことをよく口にしていましたね…

>今あなたよりも友好関係がある彼女は、あなたに対して「私って人気者なの」的な、自分はもう孤独じゃないこと、彼女の立場が上にあることを意識的にか無意識にあなたに示そうとしているんじゃないでしょうか。
　そうですね。私もそう感じます。

>彼女からしてみたら今のあなたと彼女の関係は「立場逆転」というふうにとらえていると思います。
　うーん　それは嫌なとらえ方ですね（笑）

>しかし、本当に親友で、しかもそこそこ精神的に大人になっていたら そういう優越があったとしてもあなたのことは気にかけて自己中心的な振る舞いにならないと思います。
　なるほど…鋭い洞察ですね！

>元気になったとはいえまだ安定剤を服用しているあなたは彼女のことで頭を抱えるのも体によくないと思います。
　お気遣いありがとうございます。そう言ってくださるbyblos様の方が私よりも優しいと思いますよ（＾＾）

>友だちの数が多いからといって良いってわけでもないですし、もっと価値観のあった友だちを大学で作ると良いと思います。
　そうですね。そうしたいと思います。

>私自身も家庭の事情や友だちの事情などで中学高校で精神疾患が発覚し
　それは御辛い思いをされましたね。byblos様もそういった痛みがあるからこそ、私の痛みをわかってくださるんでしょうね。

>わかったように話してすみません。。。
　いえ、とんでもないです。手に取るようにわかってくださいました。とても参考になりましたよ（＾＾）
　なにより、私の気持ちに沿った回答をしてくださって、とても心にしみました。

ご回答ありがとうございました。