長い付き合いの友人が最近疲れる…

質問

32歳女性です。もう20年来つき合っている友達なのですが、意見や価値観の食い違いの溝が広がってきて
つき合うのがしんどくなってきました。

彼女はすごく愚痴を言う人です。
「聞いて貰うだけでも楽になる」というのが口癖です。
私は愚痴を言うのが苦手なタイプです。
言っても仕方ないし、解決はしないからです。
逆に言うと、相談はよくしますし、乗ります。
けど、相談しても解決できそうにない事はしません。

そんな私の事を彼女は「秘密主義」「事後報告主義」だと言います。
そう思われるのは心外だ、と思って、一度本大したことない悩みを彼女にうち明けてみたところ
彼女がずーっと笑って聞いていて、言った後に
「やっと悩みを言ってくれたね。うれしいなぁ」と言ったのがすごく不快だったので、もう2度と愚痴る事はしなくなりました。私自身も愚痴った事自体がすごく不快だったのです。

学生の頃～結婚するまでくらいは、どうやってきたのか思い出せませんが、うまくやってきました。

彼女が1度離婚したあたりから、ぐっちゃぐちゃな関係になってきて…
仲間だった子（幸せな家庭の子）の悪口を言ったり、変な男と何度もつき合ってみたり、キャッチセールスにはまったり、、、
それを私はすごく叱ったり怒ったりして来ましたが
彼女は男の言う事しか聞かなかった。
その事が私にもわだかまりとなってしまいました。

でも、長い付き合いの友人なので仲良くやりたい。
でも、どうやったらうまくつきあえるのか、わからなくなってきました。（だいたい”うまくつき合う”ってなんだろう、、、）
本当の友達ってなんですか。本来、ケンカはしないものなのでしょうか。

年に数度しか会わないような友達の方が、気が楽です。
私はどうしてこんなに疲れるのでしょうか。

回答No.5

seiso · ベストアンサー

こんばんは。

大切に想う友人は、大事に長く付き合っていきたいものですよね。

一般的な言い方になりますが、人は日々進歩、向上していく・・・これを踏まえてみて頂けますか？

＞「聞いて貰うだけでも楽になる」というのが口癖です。
＞私は愚痴を言うのが苦手なタイプです。

相手の愚痴の場合、軽く受け流すことができるのであればいいのですが、そうでないとまともに受けてしまいますよね。

ご友人の方は、今いろいろ大変なことがおありなのでしょう。
それをあなただから、聞いてもらえると安心からか、気付かないでおっしゃっているのでしょうね。

愚痴をずっと言っていると、本人が気付かない限り、人は離れていくのが自然でしょうから、
今はドッグイヤーと言われるように、どんどん時世の流れが速くなっていますから遅れをとっていると取り残されてしまうかもしれません。

逆にあなたのほうが、御自分ではわからないかもしれませんが、昔に比べて進歩なさったのかもしれません。要はあなたの方が進み具合が早かったわけだろうと思うんです。

＞仲間だった子（幸せな家庭の子）の悪口を言ったり、変な男と何度もつき合ってみたり、キャッチセールスにはまったり、、、
それを私はすごく叱ったり怒ったりして来ましたが
彼女は男の言う事しか聞かなかった。

少し差があり過ぎると、合わすのに無理がいきますから、少し距離を置いてみられてはどうですか？

愚痴と相談は違うと思うんですね。
「愚痴」は自分の中に溜まっている、消極的な要らないもので、「相談」は相手に持ちかけかりしますが、発展性のある、積極的な感情です。

個人的には、冷たい言い方かもしれませんが、運のある人、積極的な人との係わりを多く持たれたほうが、これは自己中心的ではなくて、発展性のある前向きな生き方のコツだと言えると思いますよ。

それから
＞そんな私の事を彼女は「秘密主義」「事後報告主義」だと言います

相手にもよると思います。私は、これぐらいのほうがむしろさっぱりとして望ましい関係だと思いますよ。同情、感情移入は一瞬でいいのであって、相手が困っていれば、むしろ後押ししてあげるぐらいでちょうどいいと思います。

長い目でお友達のことをみてあげられるのであれば、しばらく待つという形で一線を引いておいていいのではないでしょうか。

お礼

＞それをあなただから、聞いてもらえると安心からか、気付かないでおっしゃっているのでしょうね。

そうか、、そうなんだと思います。
「私、kyu_chan以外に話せる人がいない」ってよく言っています。それがだんだんこなせない量になってしまったんかも知れません。

＞愚痴と相談は違うと思うんですね。

違うと思っています
愚痴は解決ならない事や、アドバイスしてもその方法を実行できない（する気ない？）印象があります
相談は、とにかく解決方法を見いだす事だと思っていますが、友人は「事務的だ」と言います＾＾；

＞運のある人、積極的な人との係わりを多く持たれたほうが

うちの主人も同じ事をいいます。
「ネガティブな渦巻きに巻き込まれるよ。出てこられなくなるよ」って言うんです。
運のある人、積極的な人って、短い付き合いでも、楽しいですよね。

まずは時間と距離を置こうと思います。
ありがとうございました。参考になりました

回答No.7

anjash

が～ん・・・お返事が、ある！！

お詫びに・・・
音楽が好きな方、ミュ～ジシャン志望の方って、
友人か彼氏に依存しきって、愚痴ってる方が主流かもしれません・・・性癖が極端だったりして、話聞いてるだけで疲れましたもん・・・

聞き流す、距離置くんが無難かなあ・・・
優しい人の場合、際限なく我侭されますよ・・・

具体的に例えるなら、気持ち良くバンドが組める性格でないと、付き合いきれないもんですよ・・・

ああ・・・失礼お許し下さい・・・冷汗

回答No.6

anjash

とりあえず、意思表示が下手なんでしょう。
友人に対しても、気に入らない時、無視してるんですか？
無視じゃ伝わらないですよ。だから益々、疲れるんですよ。がんばれ。年下がお節介済みません・・・汗。

回答No.4

fushigichan

kyu_chanさん、こんにちは。

もう２０年来のお友達だけれど、最近価値観の違いなどから
付き合っていくのが、なんだかしんどいなあ・・・と思えてきたんですね。

＞でも、長い付き合いの友人なので仲良くやりたい。
でも、どうやったらうまくつきあえるのか、わからなくなってきました。（だいたい”うまくつき合う”ってなんだろう、、、）
本当の友達ってなんですか。本来、ケンカはしないものなのでしょうか。

うまく付き合えるって、ほんとなんでしょうね。
私も、うまく付き合ってるつもりでも、うまく付き合えているのかどうか分からないです。
それでも、その関係が「ストレス」に感じない以上は
まあまあうまくいってると思っていいのではないでしょうか。

ケンカはあってもいいと思います。時々なら。
それがあまりに多くてそれもまた「ストレス」に感じるなら
それはちょっと無理のある付き合い方なのかも。

kyu_chanさんの場合は、彼女の悩みや愚痴を聞いていて
だんだんそれが負担になってきていますから、ちょっと無理が出ています。
そういうときは、無理しないで、ちょっと距離を置くことをお勧めしたいです。

＞年に数度しか会わないような友達の方が、気が楽です。

実際そうかも知れませんよ。
私も２０年来の友人（学生時代の友達など）は、年に数回くらいしか会うチャンスがないですが
そうなると、学生時代は馬が合わないと思っていた子でも
ものすごく盛り上がれます。
やっぱり学生時代の友達はいいな～って心底思えます。

それが、毎日顔をあわせる同僚だとか、ご近所さんとか、ママ友だと
気の合う人、合わない人は、絶対出てきますから・・・

＞私はどうしてこんなに疲れるのでしょうか。

それは、距離が近くなりすぎているからだと思います。
会う回数、話を聞く回数を今の半数に減らしましょう。
それで、大分改善されるはずです。
それでも、しんどいなあ、辛いなあと感じるなら、それは合っていないんだと思います。
合わない人とは、いくら２０年来と言っても、こちらの精神状態を悪くしてまで
付き合う必要は全然ありません。

それと、２０年来の友達に対して、ちょっと理想を持ちすぎていたのかも。
古い友達でも、「なんなんだ」と思えることは親しければ親しいほど
いっぱい出てくるでしょう。
言いたいことも、我慢してきたのではないでしょうか？
自分が精神的にしんどいときは、
「今は悩みを聞ける状態じゃないから、ごめん」
くらいは言ってもいいのではないでしょうか。

友達付き合いに於いても、自然体が一番いいと思います。
今回のことは、ちょっと距離を置くことで、また
いい関係に戻れるのではないか、と思います。
ご参考になればうれしいです。

お礼

＞ちょっと理想を持ちすぎていたのかも

そうかも知れません。その上、多分お互いにそうなんだと思いました。
私たちはお互いに「●●らしくないよ」と言います。
「●●らしい」というのは、学生の頃の事や、結婚前の活動的だった時期をさしているんです。
慰めているようで、実は
現在の相手をお互いに「らしくない」という言葉で否定していたんですね、、、、
それじゃ、疲れるはずだ、、、。
お互いに「らしくあらねば」と思ってつき合ってきたのかも知れません。

時間と距離を置こうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

ai-ia-ai

わたしの大好きだった祖母の台詞です。
「友達は両手がつなげるだけいればいいんだよ」
そして祖母はこうも言っていました。
「本当の友達は自分が困った時に手を差し伸べてくれる人だよ」と。

確かにそうだと思います。もし、100人の知り合いがいたとしても、誰にも弱さを見せられず、本音を言えないのは、すごくさみしい気がします。

kyu_chanさんは、いい意味で筋が通った方で、まじめだから疲れてしまうのかもしれませんね。彼女の言動が気になるようですが、彼女には悪意や計算高さは、おそらくないと思いますよ。

彼女が男の言う事しか聞かなくても、それは価値観の違いなのではないでしょうか。冷たいようですが生き方はおのおの違います。
忠告してやったのに・・・って気持ちがどこかにありませんか？アドバイスこそしても選択するのは彼女の自由ぐらいの気持ちがあれば、そんなに気にもならないのではないでしょうか。

なんだかうまく言葉にできなくてごめんなさい。
最後になりますが、友達に限らず、わたしは人の関係って、縁がある人とつづいていくものだと思います。

そして、わたしが大事にしたいと思っているのは、距離感です。はりねずみってご存知ですか？彼らは、一人では生きていけないけど、あまりに距離が近すぎると、お互いの針で相手の体を傷つけてしまうらしいです。人間関係にもそれがいえる気がします。同性の付き合いは特に大変ですが、力を抜いて楽にいきましょうね。

お礼

私の弱さは、私の主人だけ知っています。どうしても友達には弱みは見せる事ができません。何故かは自分でも解りませんが
私はそれでいいと思っています

＞彼女には悪意や計算高さは、おそらくないと思いますよ。

その通りです。
昔はそこが彼女の良い面だと思っていましたが
最近、あまりの話のわからなさに「学習能力がないのかなぁ」なんて本気で心配してしまいます。

＞選択するのは彼女の自由

確かにそうなんですけども
結局変な男とつきあって、短期間でダメになって
その愚痴を毎日聞くのは私なんです。
そういうのが何年も続くと、私もいろいろ言いたくなって、、、、、

「ハリネズミのジレンマ」はよく知っています。
私たち、そういう状態なのかしら、、、

回答No.2

anjash

友人ったって、単にクラスがや座席が近かっただけなんでは？きっかけが。

きっかけがしょ～もない場合、相手に期待しちゃダメなんじゃないかな？

お礼

＞きっかけがしょ～もない場合

それが、そうじゃないんですよ～
高校も違うんですよ。
あるバンドのライブで知り合って
そこで意気投合して仲良くなったんです。
子供の頃ってそういうのが大事な価値観ですから
それはもう、姉妹のようにくっついていました。
それだけに、今の関係や、自分の感情に
手を焼いている状態です。

回答No.1

koebi

こんにちわ。

本当の友達ですか・・・。
kyu_chan さんと同じ位の年齢ですが、今、友人と喧嘩はしませんね。
とゆうか喧嘩するような人や価値観が違う人とは付き合わなくなってます。それが良いか悪いかは自分でも分かりませんが。

ただ、私が精神的に参っている時に、友人が「我侭だけど良い奴だよ。あんたは。」と私に発した言葉はとても有難く、今思い出しても心が温かくなります。

本当の友人とは無理強いせず、本当に相手が困っているときにできる範囲で助けてくれる人ではないでしょうか？

その友人に自分は愚痴を言うのが好きではない。と言いました？
私も言ってすっきりするタイプなんですけど、友人とは愚痴りあうと言うより、分析しあったり、もっと気楽に行こう行こう。と心を軽くしてもらっています。

友人の中には愚痴を言えないタイプの人も言う事で落ち込む人もいますから、無理して悩みを聞きだすなんてしません。

だって、それって自分が友人に負担をかけている事になるじゃないですか。

そのお友達に自分の気持ちを告げ出方を見てはいかがでしょうか？

しばらく音沙汰がなくなっても、また愚痴を聞いてもらいたい時に連絡が来るかもしれないですすし、時間が経って自分が間違っていたのかなぁ。と思ってくれるかもしれない。

言うべきことは言う。それが本当に大切に付き合いたい人への礼儀だと最近友人に教えてもらいました。

私は嫌いな人や価値観の合わない人は付き合わなくなるタイプなので。。。

長く付き合いたいからこそ、お互いの絶対触れてほしくないことはしない。結婚生活と似てるわ。友人関係も。

好き勝手に意見を述べてみましたが、少しでもご参考になれば幸いです^-^

お礼

短い付き合いの友人・知人や、会社の人などは
私もムリしないで、つき合わなくなるんですが
彼女はやはり、長い付き合いですので
悩むところです。

確かに、過去に何度か冷却期間を置いた時期もありましたが、彼女がまた愚痴をいいたくなると
電話やメールがきますね、、、

ちょっと時間をおいてみようかな、、、

ありがとうございました。