見切りをつけるべきでしょうか・・・？

質問

今付き合っている彼との将来について悩んでいます。
彼は３０代前半・私は２０代後半です。
高校生の時、部活の先輩・後輩として知り合い、彼の方から告白されて付き合い始めました。
３年前に一度同棲の話が出て、二人で私の両親に挨拶しに行ったのですが、その際私の両親と彼との間に、
「とりあえず籍だけでも入れてから、一緒に住めばいいじゃないか。結婚する気がないなら、ウチの娘がかわいそうだから身を引いてくれ」
「３０までには何とかするつもりです。ちゃんと（結婚のことは）考えています」
というやり取りがあり、同棲の話はなくなったものの、私は”ああ、ちゃんと結婚しようって考えてくれてるんだな”と思っていました。
ですが、私がもう３０近い歳になってしまった現在も、それから先の具体的な話（いつ頃両親に正式な挨拶に行くとか、いつ入籍しようかとか）がないのです。
更に、時折「今の関係のままがいい」というような言葉を漏らします。
確かに今の状況（彼は現在弟さんと二人暮しです。リストラされた後、就職口が見つからず、現在は日雇いのアルバイトをして収入を得ていますが、ほぼ毎日私の居室に来て一緒に食事をしており、泊まっていったりもします。実質的には私が養っているような形です）だと、結婚したところで生活は変わらないでしょうが、私は結婚という世間にも認められる約束をしたいのです。
彼がこのままずるずると結婚話を引き延ばすようなら、別れたほうがいいのでしょうか？
彼のことは変わらず愛していますし、彼と別れ、他の男性と交際するなんてことも考えられません。
もし別れることになったら、精神的にものすごいダメージを受けることもわかっています。
できれば別れたくありませんが、いつ離れていくかもしれない関係のままで一緒にいる自信もないのです。
一体どうすればよいのでしょうか？

回答No.7

chapanese

こんにちは。

ご質問、拝見いたしました。
かれこれ10年にわたるお付き合いなのですね。
「永過ぎた春」なのかもしれません・・・
どちらの言い分もよくわかりますので難しいですよね。

まず、彼の状況で結婚話を持ち出すのはキツイでしょうね。
貴方が男性ならそんな状況で彼女に結婚話なんて持ち出せますか？
彼のような働き口の世代でもリストラにあい、さらに就職口まで見つからないとは・・・
彼のような年代の男性なら不景気のご時世でも歓迎されやすいだろう、と思うのですが、そうでもないのでしょうか？
あなたも今は一時的には養ってあげてもこれがずっと続くのであれば勘弁してほしいですよね？

彼と早く結婚したいのであれば「自分が養う覚悟で籍だけ入れる」ってことで貴方の方が押していくしかないんじゃないでしょうか？
そのお心つもりはありますか？まずはあなたも腹をくくる必要がありますよ。

イチかバチかでも話してみたらいいんじゃないのでしょうか？
あなたたちは長いつきあいなのですよ、遠慮する必要はどこにもないと思いますし、彼の本心がわかると思います。
それから判断したって遅くはないかと思いますよ。

付き合いが長いと「なれあい」があって、彼もあなたと別れることなんて考えてもないと思うんですよね。
それに貴方への気持ちは変わらなくても、今は「就職」のことが頭の中を
かけめぐってとてもそこまで余裕がないのが本音だと思います。

30前というと微妙ですよね。揺れるんですよね。
でも「人の適齢期」は人によって違いますから、決して焦って答えを出さないでほしいと思います。焦るとお互いのためにもなりませんから。
過去のことは一旦すっきりして、仕切りなおしという意味でもあなたからお話されてみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
本来なら締め切る前にお礼を申し上げねばならないところですが、対応が前後してしまいましたm(_ _)m
＞かれこれ10年にわたるお付き合いなのですね。
「永過ぎた春」なのかもしれません・・・
ご指摘のとおりだと思います。
これまでも、幾度か結婚については「もう少し待ってくれ」という言葉が続き、最終的に落ち着いたのが「３０までにはなんとかする」ということでした。
＞貴方が男性ならそんな状況で彼女に結婚話なんて持ち出せますか？
確かに彼の性格からいくと難しそうです（プライド高いので・・・）。
＞30前というと微妙ですよね。揺れるんですよね。
でも「人の適齢期」は人によって違いますから、決して焦って答えを出さないでほしいと思います。焦るとお互いのためにもなりませんから。
わかってはいるんです。
彼がその気にならないのに、自分が押しまくってもダメなんだって。
今すぐどうこうとか、結婚願望がどうことではなくて、”彼と”結婚したいわけですから。
多分また「だから３０までには何とかするから」で流されてどうにもならないんでしょうが、また話してみます。

回答No.6

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです
きついけど私が貴方の兄なら別れなさいって言うでしょうし、彼をぶん殴りにいくかもしれません。
貴方の不安のことや結婚して子供を産んでという
人生設計のことよりも自分が気楽に生きていることの方を
優先させるような男に嫁がせたくはないです、いくら貴方が彼を好きだといっても・・
今の状態は彼にとってはすごくおいしい状態ですよね
食わせてもらって結婚もせず責任逃れもできる
同棲段階だから別れた時に自分には傷がつかないし
慰謝料も払わずにすむか、もし払うとしても少額ですむ。
そういうおいしい状態だから無理やり「責任」をもつ状態に
もっていくことはない。早い話が彼はただのなまくらです。貴方の希望をしっかり言ってみた方がいいと思いますよ。それで貴方を大事にしようとか思わないなら、残念ながら別れた方がいいです。ちょっと一読して彼にムカッときたのは事実です。あまりにも思いやりなくて・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
本来なら締め切る前にお礼を申し上げねばならないところですが、対応が前後してしまいましたm(_ _)m
同棲・・・はしてないんです。
彼は彼で弟さんと折半して別な賃貸アパートを借りていて、ほぼ毎日私の居室に来て一緒に食事をしており、泊まっていったりもします。
＞今の状態は彼にとってはすごくおいしい状態ですよね
食わせてもらって結婚もせず責任逃れもできる
確かにそうだと思います。
なので一層「結婚する意思があるなら、今すぐしなくてもいいから、せめてきちんと段取りを踏んで、いつ頃するのかという具体的な話にしたい」んですが・・・。

回答No.5

nekopatroal

彼は、「結婚」という約束がなくても、当たり前のように貴女が今後もずっと支えてくれると安心されていますね。
その安心の上に立って、彼は今理想とする未来を叶えるべく、日々漫然と過ごしているのではないかと想像します。
なんか矛盾してますけど、これが３０歳前後に陥る怠惰でありましょう。
夢と現実の狭間と言いましょうか。

彼の描く理想的な未来像とは、彼を切り捨てた職場を見返せるような労働条件の元へ就職を果たし、誰からも祝福されるような形で貴女を迎えることだろうと思います。
でも現実には、理想の職場への関門が想像以上に高いのではないでしょうか。

彼を焦らすのなら、そんなに難しいこともなかろうと思います。
ほんのちょっと貴女が「人生の伴侶は彼でなくてもやむを得ない」と思わせる素振りを見せるとか、乱暴ですけど「できちゃった」でも良いと思うのです。

本当のことを言えば、妻子を養おうという気概さえあれば、自分の理想を殺してでもランクを落として就職できるはずなんです。
それに敢えて今踏み切らないのは、貴女が「あの程度の男と一緒になって」と周囲から蔑まれるのが嫌だからなのではないでしょうか。

全くの想像でしかありませんけど、全くの的外れでもないように思います。
あとは貴女がどれだけ彼の理想に付き合ってあげられるか。
＜一体どうすればよいのでしょうか＞のご質問には答えかねますが、上記のことを踏まえて彼を見てみてください。
その上でどうしたら良いか、よくよくご検討されたら良いと思いますよ。

客観的に見たら本来は、貴女よりも彼の方が「貴女にいつ愛想をつかされるか」ヒヤヒヤして然るべき事態だとは思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞彼は、「結婚」という約束がなくても、当たり前のように貴女が今後もずっと支えてくれると安心されていますね。
＞本当のことを言えば、妻子を養おうという気概さえあれば、自分の理想を殺してでもランクを落として就職できるはずなんです。
それに敢えて今踏み切らないのは、貴女が「あの程度の男と一緒になって」と周囲から蔑まれるのが嫌だからなのではないでしょうか。

こういっていただけて、何だかホッとしました。
「私なんて、彼にとってはどうでもいいのかもしれない・・・」
とも思い始めていたので。
彼が私のことを思って、結婚に踏み切れないというのなら、私は安心して待てます。
「本当は私と結婚したくないんじゃないか？もっといいひとが現れたら、あっさりそっちに乗り換えるつもりでいるから、結婚なんてしたくないと思ってるんじゃないか」
なんて、悪い方へ悪い方へと考えてしまっているのが実情です。

回答No.4

noname#7104

こんちは。
なんだか自分のことを言われてるようで心苦しい３０歳の♂です。

たぶんですが・・・、彼氏、自信がなくて踏み切れないんじゃないかな？
僕も今無職で借金してて、彼女に肩代わり返済までしてもらってるダメ男なんで、よくわかるなぁ・・・。
プロポーズしたいんだけど・・・でも・・・。って質問もしました。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=838452
結婚したくないわけじゃないですって！！
「俺と結婚して幸せになれるのか？」
みたいな感じだと思う。
見切りをつけるべきでしょうか・・・？なんて、もし僕が彼で、jetsが友達にこんな相談してたの知ったら凹みますもん。
信じてあげてちょーだいな。
で、待っててあげてよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼とおなじような境遇にある方からということで、参考になります。
待って・・・いたいですけど。
信じられない私が悪いのかも知れないです。

回答No.3

aalext

こんにちは。

どうすれば、っていうか、ご自身がどうしたいかだと思いますけど。

今すぐ結婚したいなら、彼には無理でしょうから、分かれる以外選択肢ないですよね。

彼の状況を受け入れる事ができて、当てにならなくても結婚待てるなら、今のままで良いんじゃないですか？

現状つきあい自体には不満がないとおっしゃってるので。彼がだらしなくても、養ってあげてるような今のスタイルは嫌じゃないんですもんね。結婚ていう形が追加されたら満足なんですよね。

お住まいはどちらなのでしょうか。30近いからって、そんなに結婚したいというのがよくわからない。。。更に、自分が結婚したいからって、大事な人にできない要求するっていうのがもっとわからない。。。

同棲話をきっかけに、彼に結婚の期待してしまったクダリはよくわかりますが、年月たてば気持ちが変化しても不思議じゃないし、実際彼の生活は仕事の面で大きく変わってしまった訳で。なのに当時と同じ事を言われても、彼も苦しいのではないでしょうか。

＞彼がこのままずるずると結婚話を引き延ばすようなら、別れたほうがいいのでしょうか？

早く結婚しなくちゃ！って信じる人は、そりゃYesと言うでしょうけど。

彼、ずるずると引き延ばしてるんですか？「今の関係のままがいい」と漏らしてるんですよね。それって、結婚話を引きのばしてるのとは違うような…。

一旦結婚の事をわきへ置いて、冷静に今の状況や彼の言葉を考えてみてはいかがでしょうか。で、次に自分がどうしたいのか。今の状況は、そして近い未来の状況は、現実的に考えて、自分の希望に適うのか否か。そうすれば自然と答えが出ると思います。

本当にどうしても結婚にこだわるならば、別れるっていう答えしか出てこないんでしょう。その答えが出るのがわかってて、それが辛いから、無意識に頭が混乱しちゃってる、というのがもしかして、ホントのところじゃないでしょうか。

ちなみに私は30歳独身女性です。2歳年上の彼とはかなりラブラブですが（恥）、結婚話は当分避けたいと思ってます。周りには妙なセクハラもプレッシャーもないし、まだ仕事続けるので子供も要らないし。まだまだ一人の生活が大切なのでしたくないです。結婚なんてしてなくても、お互いに精神的に支え合ってるし愛し合ってます。

ご参考になれば。

お礼

ご回答ありがとうございます。

エゴといわれればそれまでですが、待たせるのなら待たせるで、確実に結婚してくれるという安心がほしいんです。
３０までには何とかするという約束も、３０間近くなってきた今、何も具体的な話が出ないことで、信じられなくなってきています。
そのせいもあると思うのですが「今の関係のままがいい」という言葉も、”結婚なんかしなくたっていいじゃん”という風に受け止めてしまいました。
「結婚すると口では言ってるけど、本当はそんな気ないんじゃないだろうか？」
という考えが浮かんで、でも彼は好きで、どうしていいやらわからなくなってしまいました。
おっしゃるとおり「答えが出るのがわかってて、それが辛いから、無意識に頭が混乱しちゃってる」というのが事実かもしれないです。

回答No.2

oharanaomi

私だったら、別れます。
失礼な言い方かもしれませんが、
就職口が見つからず、現在は日雇いのアルバイト
　本気で仕事を探していますか？
実質的には私が養っているような形
　もしあなたが逆の立場だった場合、彼に養ってもらうようなことしてもらいますか？少しだらしないと思います。あとあなたのご両親からは
「娘が食い物にされている。」と見えますよ。
いつ離れていくかもしれない関係
　これは精神的にきつくありませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
仕事探しは熱心にしているようですが、この不況下に経験があっても資格がない彼は面接に行っても落とされてしまうようです。
かといって働かないわけには行かないと言って、資格取得の勉強をしながらアルバイトをしています。
ただ、確かに結婚もしていない相手に養ってもらっている形・・・というのは、私もだらしないと思います。

あと「いつ離れていくかもしれない関係」という表現はちょっと大げさだったかもしれません。
ただ、結婚と比較すると不確かな関係なので、こういった書き方をしました。
彼と不仲であるということではなく、むしろ交際そのものに不満はないのですが、「結婚すると口で言い、約束はしてくれても、具体的な話はしてくれないこと」に対して不安ですし、不満です。
彼としては「ちゃんと就職してから」と考えているようなんですが・・・。

回答No.1

anjash

まず、生活力がない相手に対して、待ちの姿勢が甘い！！

「私が貴女を食わして行くから。」

って、奪いに行く位の気構えがないと、結願薄い男性は、納得しないよ。

親の意見に左右される性格ならば、見合いが向いてます。
自分で舵が不明な恋愛なら、幕引きの見極めも大事では？

自分の人生だもん、大切にして下さい。
貴女の考え方次第で、どうにでもなる年齢です。

ちなみに、わしゃ３０じゃ。
彼の楽な生き方、分かるもん。子供に魅力感じない人は、こんなもんよ。

お礼

本音のご回答、どうもありがとうございます。
やっぱり「私が食べさせてくから！」って押さないとダメですか～。

ちなみに、親の意見に左右されるつもりは毛頭ないです。
「私の両親が納得してくれなかったから（同棲は）諦めよう。今後のこともあるし、悪印象残したくないし」
と言ったのは彼です。
私も彼も子供が欲しいという気持ちはなくて、そのことでは合意してます。
確かに今の生活が楽・・・という気持ちもわかるので、あまり強く言えない私にも原因があるんですよね。
わかってはいるんですが・・・。