彼女に、ワーホリに行きたいと言われました。

質問

先日、付き合って2年になる彼女が一年間オーストラリアの「ワーホリ」に行きたいと言われました。

いきさつ:
彼女とは結婚前提で交際をしており、来年から私は社会人として関西を出て東京で働く予定です。当然彼女も東京へ連れていき一緒に生活するということで共に考えていました。彼女は現在25歳、3年後には子供も欲しいと言っています。
どうやら最近仲良くしている友達がワーホリに行った人や、これから行こうとしている人だったらしく、話を聞いて刺激を受け、行きたいと思うようになったらしいです。行く目的は向こうで英語を話せるようになって友達を作りたい、人として強くなりたい！ということだそうです。これまで彼女は飲食関係の仕事しかしておらず、来年から他の仕事（IT）をしようと2人で話あってきました。そこで英語関係の仕事もいいかも！と思い始めたようです。

私の考え:
完全に反対です。

まず自分の気持ちとして、例え1年といえど離れたくないですし、そばに居て欲しいですし、元々すごく心配性なたちなので遠くはなれた海外に彼女を行かせることは絶対にしたくありません。
そして現実的な問題として
彼女は50万ほどの借金があり、貯金もほとんどありません。高卒で飲食で働いていたので英語も今から勉強し始めようとしているところです。
留学のように向こうで学校に通うのではなく、働きながら過ごすとは言っていますが、最低でも80万円ほどは用意しなければいけないそうです。（それでも向こうでギリギリの生活）向こうで働く場所が保証されてるわけでもありません。3年以内に1年間ワーホリ行って、結婚もして、子供も生みたい。。
2人で借金返して、お金も貯めて、結婚式も挙げて、幸せな家庭を気付こう！と言っていたのに。

私は断固反対すると彼女は「じゃあ私の行きたい気持ちはどうすればいいの？一年間くらい待ってよ」と言います。
こんなことがどうして考えられるのか理解に苦しみます。

どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。ワーホリに行かれた方、これから行く予定の方、行ったことも行く予定も無い方、どなたでも構いません。

意見を聞いたからといって
どうするのか、とかは分かりませんが、知り合いではなく他人である皆さんの客観的意見を聞きたいのです。

どうぞ宜しくお願い致します。m(_ _)m

回答No.4

noname#246720 · ベストアンサー

結婚して子供ができてから１年いなくなるというなら考えるべきだと思いますが、今すぐ行って帰ってくるなら別に…
私も、１年くらい待ってくれてもいいんじゃないかと思いました。

お金については結婚していない段階の今は彼女自身の問題なので、親から借りるとか何とか色々工面するアテがあるのだと思います。
ただ、結婚してからも借金が残るのが質問者さんとしては心配だ、というのであればそこはしっかり話し合っておくべきですね。

出産については（順調にいったとして）２８歳くらいの予定。
それが１年延びても特に…
よっぽど、占いか何かで出生年にこだわりがあるというなら別ですが。

ただ、友人にワーホリ経験者がいるのですが、行く前と後とでは色々変わったように思います。
主に価値観とか…
質問者さんが心配するのは、本当はそういうことかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
多分、私のもっとも恐れていることは価値観の変化なのかもしれません。自分がそばに居てやれないことへの心配（事件に巻き込まれないだろうか）とかもありますが、彼女が私の知っている彼女と大きく変わってしまうことも正直かなり怖いです。一度ワーホリに行くと、また行きたいと思うかもしれませんし、もはや海外で暮らしたい、海外の人と結婚したいと思うようになるかもしれませんね。。
お金の面は本当に現実的な問題としてきちんと考えなければいけないと思いますし、もっと慎重に話あっていきたいと思います。１年行くということは、そのお金を貯める期間、本来貯めることのできる時間の後回しなども考えなければいけないので、何もかも含めると二人の共有する時間にかなりの影響が出てくると思うので。
ririsakuraさんは私でも正確に把握できていなかった彼女の価値観の変化に対する恐れを気づかせてくださいました。少し自分の彼女に対する思いが理解できて心に余裕ができました。とても参考になりました！本当に有難うございます！

回答No.6

eroero4649

彼女が本気で行くと決めれば、質問者さんが泣こうが喚こうがすがりつこうが彼女は行ってしまいます。自分の力で借金を完済したら「ああ、こりゃ本気だな」と思った方がいいですね。そしたらもう「彼女の気持ちを尊重するか、別れるか」の二者択一になるでしょう。もちろん、尊重しても「別れよう」となる可能性は高いと思いますけどね。

ただ、現実的にはただ単に彼女は「借金と生活に追われる毎日を変えたい」という願望からワーホリに憧れているのだと思います。小さい子が「将来は、ケーキ屋さんになるの」といっているのと似たようなものなので、あまり真に受けずに「いいじゃん、いいじゃん！」といってればいいんじゃないかと思いますよ。
手助けもせず、足を引っ張りもせず、でいいんじゃないかな。あと数ヶ月もすれば現実の前に彼女のマイブームも終わると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今から自力で借金完済して、1年後とかにまだワーホリに行きたい意思があれば本気だと受け取って
その時のお互いの幸せの道を選びたいと思います。ただ今の段階では、eroero4649さんのおっしゃるとおり、現実逃避からワーホリに憧れているだけだと私も思います。彼女は、週６で1日１２時間も働いて、手取り２０万もない状況で働いておりますし、借金もなかなか返せていません。とにかく心のゆとりがない状態です。そんな時に友人たちのワーホリという自由な体験を聞いてかなり刺激的で魅力的気に感じたのでしょう。今の仕事も１月末には辞める予定ですし、それからしばらくたって、借金も返し終わって現実的にワーホリに行っても大丈夫な状態になった時に、まだワーホリに行きたいと思っているのなら行かせてあげようと思います。

回答No.5

espresso1081

現在50万円の借金があって、ワーホリに80万円必要で、計130万円の資金はどうやって捻出するのでしょうね？
高卒で飲食業の収入で・・と疑問に思いました。

彼女が具体的にどんな方なのかはわかりませんが、質問の内容だけだと、結婚相手として大丈夫か？と思ってしまいました。

金銭感覚の違いは夫婦間でよく揉めることですよ。
彼女は結婚後も何かにつけて思いつきの出費をしそうで怖いです。

誰だって海外生活の経験はしないよりはしてみた方がいいと思いますが、現実問題としてそれを可能な人だけができることです。

人を好きになるのは自由ですが、結婚は、相互に協力し合って生きていく約束を制度化したものですから、できるだけ考え方が近い人とした方が、平和で幸せだと思いますよ。

余計なお世話ですが、彼女の借金は二人で協力して返すのではなく、彼女がひとりで返さないといけないとも思いました。借金の理由が質問者さんのためであれば別ですが。
「人として強くなりたい」なら、今ある自分名義の借金を、自分ひとりで返せばいいのにと思います。オーストラリアでちょっと働いたくらいのことで、人として強くはならないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに彼女の計画性のなさ、人に感化されやすすぎる部分というのは、今後直していかなければいけないと思います。espresso1081さんがおっしゃるように、海外経験はないよりはした方がいいが誰でもできるものではないと思います。憧れだけで行動するのはかなりのリスクを伴うと思います。
また、人として強くなりたいのなら自分名義で謝金を返すべきだというのも、もっともな意見だと思いました。
でも彼女のことは本当に愛しているので、もう少しお互いが幸せになれる道を二人で慎重に話し合いたいと思います。とても参考になりました！

回答No.3

KoalaGold

女性の自由時間の終わりは早いのです。二人でそこまで計画していたら彼女の持ち時間は出産までの3年間だけ。

母親になって家事と子供に明け暮れ、歳だけ取っていきます。幸せだけれど独身の友達のやりたい放題を横目で見ていくわけです。

行きたい気持ちはわかりますねー。行かせてあげれば？結婚前の出産前のご褒美の前払いです。

思い出作って楽しんで来れば家庭にこもって不燃焼する事もないでしょう。不燃焼は怖いですよ。不満たらたらの無愛想な妻。奥さんの幸せが家庭の幸せです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
何を自由時間、持ち時間とするのかは人によって価値観が違ってくるとは思いますが、まず母親だけが育児をするわけではありませんし、彼女はそもそも専業主婦で終えるつもりは全くないようです。出産・育児の２～３年は働けませんがその後はちゃんと働きたいそうです。なので、いまある何もかも（借金返済、貯蓄、仕事をする上でのお金がもらえるだけの何かしらのスキルなど）をとりあえず後回しにして一年間好きなことに没頭したいというのならそれは自由というよりわがままな一時的な考えだと思っています。女性だけでなく、男だってそういった自由は欲しく無いわけではありません。ですが、人生のため、大事な人との人生のために働くのです。（誰もがそういうわけではありませんが）
行きたい気持ちはすごく分かりますが、もっと慎重に考えて話あって、その上で彼女が決断するのならもう仕方がありませんが、現状では反対するほかありませんし、それを許すことによって家庭が幸せになるとは限りません。
あと、奥さんの幸せが家庭の幸せは間違いでは無いと思いますが、それよりもお互いの幸せが家庭の幸せなのだと思います。

回答No.2

kamikami30

一年くらい待ってよ

と、言ってるくらいなので全ての計画が一年遅れと考えたら良いかと思います。

一緒に生活しない分、あなたの貯蓄効率も上がり、貯蓄期間も延びて余裕が出来そうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚・出産・育児までに貯めるお金のことも考えると、２年、もしくはそれ以上の遅れと考えるのが正しいと思います。もちろん行くお金を親に借りるなら大丈夫ですが、それも今から貯めるというなら更に遅れることでしょう。
また、一緒に生活しないことにより貯蓄効率が上がるというのは、私と彼女の場合はあまり関係がないように思います。
一緒に生活することにより家賃も分担できますし、そのほかに共有できるもの（光熱費、食費など）がありますのでこの方が貯蓄効率は上がるとおもいます。ちなみに現在１年間同棲していまして、経験にもとづく考えです。
もし彼女が浪費家で、経済的に私に依存している場合なら私の貯蓄効率は上がるでしょう。。

回答No.1

shizumo

つまり今後結婚したとしても
あなたは彼女を束縛したい。相手に自由を与える気はないということですね。
１年くらい待てないのですね。
私はあなたの理解のなさが理解に苦しみます。

お金のことは彼女が行くのだから彼女がなんとかするでしょう。
借金したらそれはそれ。若いうちの１００万程度は３年で返せます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私の彼女を束縛したい、つまり自分のもとに一緒にいてほしいという気持ちは強いです。
誰も彼女の自由をコントロールする権利はないと思います。
ただ１年だけとおっしゃいますが、この一年はとてつもなく大きな可能性をはらんでいます。
その一年で彼女の価値観が変わって、海外に移住したい（または外人と結婚したい）と思うようになればもう私と彼女は別れなければいけません。また、その一年はまったく貯金などもできないでしょうし、（もちろん行くお金を貯める時間もかかります）結婚や出産などにかかかるお金を貯めるのも今しか無いと思います。そして、彼女が海外に行きたいというのは昔からの夢ではなく、本当に最近に知り合った方の話を聞いてそれに憧れ（生き方がかっこいい）を抱いた結果です。彼女は割と人に感化されやすい人です。それによる失敗も多く見てきました。もっと計画的に生きてほしいとも思います。
長くなりましたが、これらのことを考えるとどうしても私は反対するし以外考えられません。
人は誰でも自由に生きれればいいことでしょうが、誰でもそれが可能というわけではなく一歩間違えれば、破滅しかねません。自由になるためのスキル、経済力、人間関係を現段階で保有しているならば話は別ですが。。
もっと慎重に話し合って考えていきたいとおもいます。