義理の息子に家を追い出される

質問

初めて相談させて頂きます。６１歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には３０代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘＋婿＋孫の３人が一緒に住んでくれるようになりました。

（家族構成）
夫　６１歳（私）
妻　６１歳
娘　３０歳
婿　３１歳
孫　１歳

孫は可愛くて可愛くて毎日が楽しいです。
問題は、娘の婿です。私を家から追いだそうとしているのです。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめましたが、そこで私の存在が邪魔になった様子で
私だけを排除しようと企んでいるのです。娘ではなく、婿がです。
理由は次の通りです。１．私は若いころ仕事をしていない時期があり、妻に働いてもらっていた。
２．娘が留学を諦めた事を今でも時々残念がっているようだ。
３．自営業だった事もあり、私も妻も今に至るまで一度も年金を払ってこなかった。

つまり、娘夫婦と同居した場合は本来もらえるはずの年金が全く貰えません。
金銭的に迷惑をかけられるのではないか、という恐怖心が婿にはあるのでしょう。
そこで私は次の提案をしてみました。
自分だけは別居して働き続け、最終的には生活保護を受けるつもりだと。婿からその返事はまだ帰ってきません。
もちろん、全員で一緒に住めるのが私の唯一の希望です。
婿は妻のことは大変大事にしております。

妻と私は、以前にも離婚するしないの大げんかになった事があります。
皆様、どうすれば家族が仲良くできるのでしょうか？

回答No.37

noname#200866 · ベストアンサー

お金の相談なら「マネー」というコーナーで質問したらいいし
貧乏だけどしあわせに仲良く暮らしたいというのは
こりゃ、宗教の問題ですよね。

自分が過去怠ってきたことを正当化して、触れてくれるなみたいな
言い方は周りの反感を買うだけではないでしょうか。

質問者さまが、極めて依頼心の高い人だということはわかりました。
私に言えるのは「天は自ら助くるものを助く」ということだけですよね

質問者さまが何を求めているのかわかりませんが、この問題お金以外の
もので解決できそうにありません。

貧しい人が多いというのはいわれなくてもわかっています。でも
貧しいことをあげつらっても何の解決にもなりません。

お礼

ありがとうございます。さっそく、マネーのコーナーに質問をしました。
貴重なご指南を頂き感謝しております。

回答No.38

noname#200866

３６さんみたいな建設的な意見を　どう読んだら「あきらめろ。あきらめろ。」と読めるのですか？
３６さんはいまからでも遅くないから努力しましょうとおっしゃってるのでしょう。
それを勝手に「あきらめるしかない」と読み替えているのは誰でしょうかね。

不幸な人は、まずそのひがみっぽいものの見方を改めて、どんなアドバイスにも自分に役立つ部分が
あると感謝して聞かなくちゃいけません。ものごとは二面性があります。
今から時間をかけて蓄財していく。その心がけが１０年後運を開くかもしれません。
私の友人が「二黒土星は晩年運がいい」と言っていました。６１歳からの４年間が老後の運を開く
そういってました。

お礼

精神論ではなく具体的な解決策を模索すべく、アドバイス頂いた通りマネーのコーナーで相談をいたします。ここにいらっしゃる皆様にはご迷惑をおかけいたしました。

追伸：私はひがみっぽくはありません。悪しからず。

回答No.36

pakukuro

あれれ？よく読んだら、もう結論はでているじゃないですか？

「自分だけは別居して働き続け、最終的には生活保護を受けるつもり」だと。

私的には、最終的には生活保護だなんて、俺のメンツにかけてもいわない！！

そうきてほしいものです。

はい！そのようにしてください。

婿の返事なんて必要ありますか？

もちろん、全員で一緒に住めるのが私の唯一の希望って書いてありますね。

もう、そんな未練はたちきったほうがよろしいかと思います。

それか、、どうしても娘家族に寄生したいのであれば、、、

娘に働いてもらい、金銭的なことはお願いするのが筋だと思います。

あなた言えますか？俺の生活費を稼いでくれって。

若いときに蓄財をしてこなかったつけは老後には必ずきます。

自営業の方は厚生年金なみに年金をもらえるように、皆さん考えていますよ。

いまさら、歳は繰り下がれません。

ですので、これからは自分の責任で生きていくのです。

それくらいの気骨さをみせてください。

婿に追い出される、、、そんなタイトルでは女々しい限りですよ。

奮起してください。婿さん、娘さん、、、あなたの妻のためにも。

お礼

ここに回答してくれる方々はお金に困っていない人たちばかりなのでしょうね。
インターネットに触ったこともない、日々の暮らしに困っている人たちは本当に沢山います。
匿名で相談できるのでここを紹介されましたが、悲しくなる一方です。

蓄財をしなかったツケがいま来ているのは、あなたに言われなくても自覚しています。
財産があれば土地でも家でも娘に買ってあげられるんですから！
あきらめろあきらめろの大合唱には疲れてきました。建設的なご意見を、どうかお願いいたします。

回答No.35

noname#204018

＞すべての会社が、厚生年金を採用しているとでも？？私は自営業時代から国民健康保険に国民年金です。会社員というか、派遣労働に近い形かもしれません。

＞自営業だった事もあり、私も妻も今に至るまで一度も年金を払ってこなかった。

払ってるんじゃないかよ。説明がいい加減なんだよ。１０万円でももらえたらそれは立派な年金。

あなたは、回答が不誠実。だから嘘っぽい。

人情では誰にも負けません。あなたトラさん？下町の生まれ？人情で負けない人が親を孤独死させますか？？？

言ってることが全然おかしいよ。

お礼

あなたの暴言には疲れましたが、皆さまに見ていただきたいので訂正させていただきます。
「国民年金」と書いたのは、私が働いている会社では厚生年金の制度がないので選択肢としては「国民年金」しかないと言いたかったのです。

回答No.34

liberty16

再度です。

他の方へのお礼欄を読んだので・・・

こちらでは、貴方が望むような回答は得られませんよ。

我が家は貴方と同じような父親です。

子供は誰も、父親と同居する気はありません。父親も望んではいませんが。（本心は知りませんがね）

サラリーマンを辞め自称自営業の父親は年金はなく、数年前にいくらか（数十万）払えば、最低ラインの年金が出ると（会社員の時数年払っていたので）知り、親は払えなかったので私が出しました。出るようになったら返してね、と。後々の事を考えると、直ぐに死なれては損ですが、多少でも貰えるようにしておきたかったので。

親の面倒は看るから、と結婚した兄弟は、結婚したらお嫁さんから仕送りするなら自分の親への同額してねと言われて１人で３家庭の面倒はみれないから、何も出来ないと言い出しました。

結婚して遠方に住んでいる姉妹は専業主婦で、旦那さんは長男なので将来的には彼のご両親の面倒を看る予定。働きだしたら少しでも仕送り出来るかな・・・とは言ってますが、親は子供の学費もかかるのだから、子供の為につかいなさい、と言っています。

私は結婚出来なくて、親と同居していますが、出来れば県外の人と結婚して親とは離れたいです。お金なく、病院行くお金がない・・・知り合いが亡くなったけど葬儀に行くお金がない（香典代）と毎回なります。今は私が出せば済むはなしだけど、家族が出来たらこの生活は恥ずかしいです。そして、出来るとも（相手がさせてくれるとも）思えません。こんな親にお金がかかる生活させてくれる男性がいるとも思えないし、親にしたいと言って、離婚をと言われても不思議ではないぐらい、なんですよ。

あなたと違い、子供の足手まといになりたくないから、と親はきょうだいとは疎遠です。自分たちの事で、お嫁さんと険悪な関係になってほしくない、会えなくても元気でいるならそれでいい、と言っています。兄弟の子供（親からしては孫）もいて、可愛いといいますが、何か買ってあげることすら出来ない祖父母なんて、お嫁さんからすれば価値はないし、孫に会いたいと言える立場でない、と言っています。

金銭的な迷惑をかけられるかもしれない恐怖心。そんなものではないですよ。間違いなく、迷惑かかりますから。まぁ明日交通事故で死ぬかもしれないので、間違いなく、ではなく、ほぼ間違いなく、ですけどね。

あなたは、子育て、どれぐらい積極的にしましたか？　私の父親は、男性が台所に立つものではありません、の時代の祖母に育てられましたので、お風呂に入れる・おしめをかえる、どころか、子供を抱っこすることすらほとんどなく、「家族サービス」「遊びに連れて行く」など皆無に近いもので、子供の頃に唯一プールに連れて行ってもらったぐらいです。それも妻（母親）に言われて、しぶしぶ。自分は寝ていて、子供たちだけで遊んで来い、というような感じでした。

父親に対して「情」は余りないです。というか、今後の負担を考えると、情では無理としか言えませんし、考えると死にたくなります。情では食べていけませんから。めまいがしますよ。

育ててくれた感謝？それは母親ですしね。

あなたが積極的に子育てし、娘さんが子供の頃お父さんに可愛がってもらって、大切にしてもらって、恩を感じている、ならまだ希望はあります。

娘の幸せを願うなら、必死で働いてお金稼いで自力で生活をしてください。迷惑かけないよう、頑張ってください。大多数の親は、子供の幸せを望み、自分が自分が・・・とは言いませんよ。

提案した、とありますが、する気はない提案だった、という事ですか？

新居で同居を望むことに対して、娘さんの気持ち、考えたことありますか？　娘さんが旦那さんに申し訳ない気持ちになるのでは・・・とか思わないのでしょうか・・

お礼

似た境遇との事で、しっかり読ませて頂きました。涙が出てきました。
子育てについては、本当に娘が小さい時から遊びに連れていきました。家族サービスという意味では満点ではないでしょうか。
あなたの経験を聞き、お察しいたします。娘は私に対して、感謝や情を持っている事でしょう。だからこそ今、全員が一緒に暮らせるように頑張っているに違いありません。問題は義息子の考えなんです。
この歳からの一人暮らし、本気で提案など出来ますでしょうか？あなたの父上の身になって考えてみても下さい。ただ、自分の不甲斐なさがおこした事だとは自覚しています。

回答No.33

noname#204018

もう、やめよう。（って書き込みしてるのは俺だが）

娘夫婦が家買おうってのに、頭金も土地も出さずに、俺も住まわせろって親　日本中探してもいないでしょ。

居たら狂ってる。万が一いてもそんな親は誰も相手にしない。

まぁ今の世の中狂った人は多いけど、親子の情といえば、親から子に向かうものなんだけど
子供に強要する親は、どういうもんかねぇ。
自分の親を見殺しにするくらいだから、もうとっくにご先祖のご加護から見放されているんだろうけど

愛とエゴイズムの境目が見えなくなったら人間終わりだなぁ。

お礼

あなたはもういいです。

回答No.32

E-1077

ごめんなさい四回目です。

10万と7万=17万
はいいんですよ。
なぜに11万として「6万の経費削減」になるのか。
あなた方が5万の部屋に移れば問題は発生してないのでは？ということです。
そこに娘夫婦が加わる必要が何故あるのか・・・ということです。
５万と7万=12万
今よりも1万多いですが、人間関係はそのまま保たれたでしょうね。
もともと、会社員でも厚生年金がない派遣？まあそれもいいでしょう。
でも、年金のない自営業はその分貯蓄しますよ。

あなたが仏壇を守るのは勝手です。
同居する時点でそれを解消し、自分たちの分もいらないと念書を入れるというなら別です。
三男だから・・・・回ってこないだろうと？わかりませんよ。
もともと嫁に出したんですよね？
それでなおかつ同居もしてもらって、今後新居にも一緒に行きたいと・・・・。

それは～どうかなあ。
普通なら遠慮するんじゃないんですか？

それとも10万をずっと支払い続けますか？

絶対ずれてますよ。
これでは平行線です。
娘さんの為に「身を引いて」陰から幸せを願う」にしてください。

ささやかな願いでも、過去のあなたがそれを消したのです。
これから構築するには遅すぎるってことでしょう。
これを機に本気で離婚されないように、努力するべきでは？

私があなたの配偶者であれば止めます。娘と暮らしたいとは言いません。

身の丈に合った生活をする。

それをしようとしている娘夫婦に亀裂を入れるような親は今で言うところの「毒親」なのでしょう。

目を覚ましてください。

#1の回答者になっているので、気になって巡回しています。
これで最後にしますね。

何とかなればいいのですが、あなたの意識改革をしないかぎり、無理でしょう。

断言します。

お礼

嫁に「出した」とは何でしょう。娘との結婚は許しましたが、それで関係性を立ったわけではありません。娘は義息子の実家に住んでいるわけでもありません。これは重要な点です。
皆さま意識されていないかもしれませんが、または経験がないのかもしれませんが、義息子は3男坊であることもあり私達の家にかなり近い関係性となっています。文章で表現するのはとても難しいです。
もうひとつ。
私だけが別居すれば娘も毎日きにかけるでしょうし、妻も落ち着かないでしょう。
この点は皆さん好き勝手に、それは違う、お前の思い込みだと言うでしょうが事実は事実。
意識改革の前に現実を現実として受け止めて、問題の打開を図っているだけなんです！

回答No.31

ni_si_ki

あなたの家の家長はもはやあなたではありません。
余計なことは言わず黙って従う姿勢を見せることです。
●奥さんを大切にする
●孫のことには口を挟まない
●ご自身の健康に留意する
お父さんは自分のことが出来るから安心だと思ってもらえるようになって下さい。

お礼

その三つは、すべて実行しています。あなたの理論でいけば私は問題なしという事になります。やっと肯定的な意見を頂き嬉しく思います。ありがとうございます。

回答No.30

liberty16

３０半ば、独身親と同居している女です。

うちの父親もかなり問題あるのですがそれ以上にどうだか・・・といった内容で、あり得ないです。

年金がなく貯金もない、仕事今は会社員との事ですが５年後、いや１年後でも必ず継続して会社がある・仕事がある、と言えますか？　今時若い人でも、そう言える人は公務員ぐらいで大手でもリストラがあるのでおびえている人沢山います。

そりゃあ娘さんの旦那さんは今後を考えたら同居はしたくないですよ。新しく家を建てた（買った）後では追いだしにくいから、最初から一緒に住む気はないのは普通でしょう。仏壇なんて・・・自分で家建てたらとしか言いようがないですね。今時３０代は仏間なんて考える人は少数派ですし、何より自分の家のものではないし、奥さんの実家のだからと仕方ないとはなりません。奥さんがかなり稼ぐ人で、なおかつ奥さんが希望すれば、あるかもしれないけどレベルの話ですね。

全員で一緒に住める、あなたがお金を出せば（家を買えば）、可能です。この文章では、娘夫婦に寄生したい、としかとれないですよ。

家族が仲良く、以前のように近所で別世帯で暮らせば、仲良くできるのでは？　あなたが安い市営のアパート探したらいいのではないですか？

普通は、子供の足かせにならないように・・・と思うのが親ごころなのではないですか？　あなたと暮らすメリットが娘さん夫婦にあるか考えたら、不安要素しかないですよね。（お金がないのだから）今までの情と、デメリットを考えると、余りにもデメリットが大きいと思います。

一緒に暮らしていたら、風邪引いたとしても子供にうつったらと思うと病院行って～となるし、貴方にお金がないのであれば、自分が出すから行って！！となるのが普通です。洋服だって(肌着とか）靴だって、日用品だって必要になりますよね？　一緒に暮らすとなると、貴方が今後働けなくなって、自分で買えなくなって、娘夫婦に頼るのですか？って事なんです。これが、死ぬまで続くんです。ホームに入るようなお金もないわけで、自分たちで介護も・・・となるのが分かっているので、一緒に・・・なんて言えませんよ。言いたくありません。お婿さんは娘さんの事を大事に思ってるから、病気の母親と一緒に暮らして面倒みてくれたんだと理解しないといけません。

あなたに使う（かかる）お金は、子供の為に使いたい、って思って普通だと分からないと。

１番現実的なのは、娘さん夫婦が母親（貴方の奥さん）を引き取って面倒を看て、貴方は自分で１人で近所でアパート借りて自力で生活する。たまには、娘さんの家に奥さんに会いに行く・お孫さんと会う、そういった生活が現実的なのでは？これでも、娘さんの旦那さんはかなり大変なはずですから、感謝しないといけません。あなたの奥さんの扶養義務は、娘さんより貴方にあるわけだし、あなたの奥さんも年金がないのであれば、病院代などかなりの負担になるはずですから。

お金ないのに、娘の家族と一緒に住みたいって、物凄く甘えた考えですよ。娘さんがものすごく稼ぎ（医者や弁護士などで）「奥さん本人が」同居を望むのであれば、旦那さん次第で同居は可能ですが、ごく一般的な稼ぎでは日本ではなかなか実現はしないでしょうね。旦那さんの親もいい顔しないだろうし。

お礼

仕事はずっとある保証はないですが、なんでもやるという強い熱意があります。
足かせ、という言葉に悲しくなります。私は足かせになりたいのではなく全くその逆で
協力してよりよい家族を作り上げたいのです。
おっしゃる通り、金銭的な不安は義息子も拭えないのでしょう。しかし、それが本当に私を家族から切り離す決断までいくのでしょうか？
稼ぎは娘夫婦も高くありません。30年ローンまたは35年ローンで住宅を買うのでしょう。

回答No.29

noname#204018

本当に６１歳か確かめます
次の問いに答えてください

東京オリンピックはあなたが小学校何年生ときありましたか
大阪万博の年あなたは高校何年生でしたか
ＮＨＫのひょっこりひょうたん島はカラーでしたかモノクロでしたか？
即答してください。あなたの干支は？

わかりました。本当に６１歳なのですか。それでそういう発想をするのですか？
＞俺たちのことはいいから、自分たちが幸せに暮らしてくれ」と何故に言えないのか？不思議なのですよ。そこらへんがちょっとずれている。
私も全く同感。

あなたの稼ぎ口をひとつみつけました。
年金も蓄えも持ち家もないと、家族からもみなされる。自分の親を孤独死させたつらい経験を語っても同情すらされない。
さぁ、みなさんこんな私みたいにならないように、いまのうちからカネをためるか住宅ローンの繰り上げ返済をしましょう。とライフプランの反面教師として本を書く。親不孝の者の娘婿とサブタイトルつけてくれてもいいでしょう。

お礼

もういいです、あなたは。

回答No.28

pakukuro

あきらめてください。

婿さんに嫌われて追いすがる６１歳。

男ですよね？

心機一転、しっかり働いて生きていってください。

今の日本、、、蓄えや年金のない人は、労働力を売り、賃金を得るしかないのです。

安易に生活保護をもらうなど口にしないでください。

私達が働いて納めて税金が生活保護費に充てられるんです。

そこら辺、おわかりですか？

今は年金支給年齢も上がり、皆、生活のために働いていますよ。

また、娘夫婦と同居したらなぜ、あなたの年金はもらえないのでしょうか？

若い頃、年金をかけてなかったから支給されないという話ですか？

全員で一緒に住みたいのは、単にあなたの希望。

嫁にだした娘、その夫、間の子供、、、それが基本家族です。

悲しいよ～６１歳のお兄さん、、

婿に頼らず、妻と暮らす算段して頂戴よ。

婿は婿、、、あなたの息子ではありません。

もう少し、謙虚さと遠慮を持ち合わせてください。

とても辛口な回答だとは承知の上です。

６１歳の男、、、まだまだ働けます。ハローワークへレッツゴーです。

お礼

たしかに義息子は私の息子ではありません。
そして、ハローワーク？私は日々働いております。