嫉妬する気持ちの整理の仕方

質問

現在遠距離恋愛をしています。今年の5月の終わりから今に至ります。
週末に会いに行きます。
電話は毎日しています。
男性既婚者です。50代。私は×1です。40代後半。
さみしがり屋な男性。ずっとそばにいて欲しいといつも言われます。こんなセリフ当たり前にいうことを鵜呑みにしてどうするんだという思いもあります。所詮不倫なんだからです。
しかし、本当に無理して時間も作ってくれているのも分かります。
彼には幸せでいて欲しいと思います。
ご夫婦の仲もよいものであってお子さんお二人も含め彼の家族は幸せであってほしいと思います。
逆に私の子供や私の両親、会社関係なども順調に幸せでいたいと思います。
それぞれが関わっている環境は大切であるからこそ今の彼との関係も良く感じるのだと思います。
ここは確かに頭ではわかりますが、彼から妻から仕事のことで相談があっていろいろ話していた、こういうこともきちんと対応していないと私との時間も大切にできないから。。と言われた時にそうだよなこれが不倫ということなんだよなと思います。しかしながら、私が異性の話をすると不機嫌になり私はこういう話をすることはやめようと決めています。
お相手のことを想像することは大切なことだと思っています。
これは嫉妬な気持ちで随分気持ちが凹みますし、なんだか私ってなんだろうとみじめな気持はつきものです。こんな日はＬＩＮＥも電話も言葉に詰まってしまいます。取り繕おうとしてしまう自分。なるたけ強がりな表現で対応しなければと思ってしまいます。もう大人なんだからそれも不倫は承知でこの関係になっているのだからと言い聞かせます。ＬＩＮＥや電話だから顔の表情がわからないからいいものの顔も心もひきつっている自分です。
やはり最終的にはこの恋は間違っているということになろうかと思います。
嫉妬の感情は人として最悪の行為だと思っています。この切り替えしどうしたらよいでしょうか。どうぞよきアドバイスをおねがいします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

切り替える為には？
貴方の息子さんと丁寧にコミュニケーションを取る事。
貴方の不倫相手と同じ「男性」だから。
大学生なら、
それなりに対等なやり取りが出来る。
貴方は今、
当たり前だけれど息子さんやご実家、
他の人たちには「知られず」に彼との繋がりを育んでいる。
決して人には言えない（言わない）。
繋がりが「ある」事で、
５月からの貴方が内側から満たされている部分も事実ある。
でも、
その内側の充実は、
あくまで貴方にしか分からないもの。
貴方は基本的に、
周りの目が無い所で、
背中を丸くしてラインや電話にも臨んでいる。
相手だって、
貴方との未来志向は無い。
凄くドライに言えば、
良い部分「だけ」を分かち合いたい。
知って欲しい事、分かち合って欲しい事もある。
でも、
その分貴方の諸々も知りたいか？
⇒知りたくないんだよ。
貴方が、
自分の過去の異性関係（経験）や、
今関わりのある異性や繋がりに触れてくると・・・
相手はそこに被せるように他の話をしてくる。
聞く耳をあまり持たない（知りたくない世界はノー）
多くは自慢や、
貴方に対して心的にアドバンテージを持てる話を被せる。
貴方は、
そんな駆け引きのような慌ただしいやり取りに疲れる事もある。
疲れてしまうのは、
貴方の割り切りが不十分な事も大いに影響している。
貴方のいつものパターンでもある。
どこかに行ってしまいやすい分、
気付いたら嫉妬の世界に足を踏み入れている事もある。
今の貴方のように。
彼は、
あくまで家庭は家庭。
愛する妻は愛する妻。
妻は妻で趣味もあり自立している。
勿論子供たちも。
そんな普通の（でも失いたくない）関係はそのまま。
出来れば、
貴方とは普通の生活を邪魔しない「余白」で仲良くしたい。
貴方も基本的にはそうなんだよ。
違いは、
貴方には特別席がまだ空白である、というだけ。
貴方も既に子育ての手は離れつつある。
出来れば、
誠実な関係として、
お互いに祝福される繋がりでありたかった。
でも、
相手には別れるつもりなんて更々ない。
それでも、
貴方には他に良い人（再婚相手）が見つかって欲しくない。
そんな事さえ平気で言える彼。
言える根拠は、
あくまで「良い部分」だけを貴方に期待しているから。
貴方も、
既婚の彼に都合の良い部分だけを期待している（いく）。
本来はそういう関係であってこそ「⇔」なんだよ。
今の貴方の嫉妬は、
都合の良い部分「だけ」では済まなくなっているから。
関与出来ない領域にも、心の関与が生まれているから。
「恋」という設定になっている事も、
彼の特別になりたい（より近くに進みたい、受け入れられたい）
そんな気持ちを日々増やしている。
そうなると、
今までは関与出来ない（するつもりが無い）、
そんな割り切りゾーンにあった事実や事柄に対しても、
「勝手」にイライラしたり、嫉妬してしまう私が生まれてしまう。
元々切り替え下手な貴方。
好きになると依存しやすい貴方。
心の傾斜角としては「いつもの」事なんだけれど。
貴方は今、
考え方の聖人性と、
やっている事の罪悪性とのアップダウンを繰り返している。
どっちを見るかで、
関係のバランスって決まってくる。
彼には幸せでいて欲しい。
私は彼の幸せには関与出来ない。
その現実に丁寧に向き合うなら、
自分の今の思いがやや「賭け過ぎ」だと分かる。
逆に、
彼と週末に会ったり、
やり取りの中「だけ」の、
良い部分だけの関係を見ていくなら・・・
どんどん気持ちは育ち、
彼に多くを求め、そして気持ちは更に相手寄りになる。
そんな自分が気持ち良ければいいじゃん？
私はもう良い大人だ。
失うものが多いのは相手だ。
私は既に失っている。
子供も手を離れたし、
私だってドキドキする権利位ある筈だわ！
たとえ不倫であれ、
今の自分を正当化する方を選べる。
でも、
どちらの視点も持続はしない。
揺れ続ける。
何故なら、
祝福されない関係である事は事実は不動だから。
その足元は、
お互いにどれだけ良いものを送り合っても・・・
あくまで狭い狭い狭い二人「だけ」の領域に限られる。
そういうものが「ある」という幸せよりも、
あるなら広げたい、増やしたい、満たしたい。
貴方はそう思ってしまう人なんだよ。
その分悩みやすいし、乱れやすい。
それは彼と貴方との違いだよね？
整理の仕方？
こうして質問している事も含めて、
貴方なりには整理しているんだと思う。
既に貴方も自分の傾向は理解している筈だから。
だったら、
貴方なりに「今」を捉えていけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
自分自身と少しでも仲良くしていけるようにね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
背景をわかってい頂いている中、私の性質のあれこれをわかっていただいている中で本当に有難いお言葉に感謝しております。
最後に「今」を捉えて、自分自身と仲良くしていくこと。
こちら心に響きました切に感じております。
心の使い方で起きてくる事態、事情も変わってくるのですよね。
47歳明るく心豊かに丁寧に深呼吸しながら冷静に頑張ります。
ｂｌａｚｉｎさん、本当にありがとうございます。

補足

ベストアンサーにしたつもりがまだのようでございました。

今からベストアンサーにさせていただきます。

でも、また新たに質問発生です。これからさせていただきます。
まずはこちらベストアンサーとさせていただきます・

回答No.5

noname#237154

奥様には奥様の
貴方には計り知れない御苦労がある…
という事。
それがどんなモノなのか
貴方は想像できないから嫉妬するんです。

御主人であるお相手は、奥様を理解しているんでしょう。

貴方だけが、目の前にある幸せを理解していないんでしょう。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

chikomimi

間違った恋なら、そういう感情が湧いてくるのも仕方がない。
それを切り替えたいなんて思うのは、すこし勝手すぎやしませんか？

人の道に背いていながら、楽しくハッピーで過ごしたいなんて、勝手すぎるでしょう？

彼の幸せを願いながら、それを壊す可能性のある原因はご自分だということを自覚された方がいいと思いますよ。
あなたのお子さまも、もうある程度の年齢だと思いますが、それでも母親が不倫していることを知ったら、あなたが抱いている嫉妬以上に複雑な感情が生まれます。
こちらも、ご自身のお子さまの幸せを壊す可能性はあなたにある。

それを知った上で、関係を終わるか、続けるかはあなた次第ですが、続けるならお互いに関わる人間の幸せなど口にしないことですね。奥さんには知られていないのでしょうが、私が奥さんの立場なら「大きなお世話、不倫女にそんなこと願われたくない」と思うでしょう。

もう少し、周りの人から見た自分の立場を冷静に考えてみてください。
あなたにとっては恋かもしれません。でもね、周りから見たら単なる汚い不倫なんですよ。
不倫が美しいのはドラマの中だけ。
言葉がきつくてごめんなさい。あなたは「汚い」と思われる存在なんですよ。どんなにあなたが純愛だと思っていても、このギャップは埋められないし、訴えても証明できないんです。それを訴えるのも勇気がいるでしょう？

嫉妬が最悪の行為だとは思いません。誰にだってある感情です。
最悪の行為は、周りを不幸にする不倫じゃないですか？

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

chiune

たぶんあなたは、この関係を清算しなければならないということには既に気づかれていますよね。その上で、ここに質問を書かれているのですよね。
なので、けじめをつけなさい、とか、早く別れなさい、というアドバイスは的外れな気がします。
若い女の子にだったら、自分の気持ちについて整理を付ける方法をアドバイスするところですが、離婚経験もある４０代の方に対して、今さらそういうことを言っても詮無いかと思います。
もう何度もつらい片思いや、痛い失恋や、苦い別れを経験してきていると思います。
こういうときこそ、その経験の中から自分を正しくコントロールする力を引き出すことが必要なのではないでしょうか。
つまり、過去の失敗を糧として今の自分をどう持って行ったら解決へ向かうのか、落ち着いて考えてみることが大切だと思います。
ここで、具体的にそういう方法の例を書くことはできますけれど、自分にとってどういうやり方が一番合っているか、過去の経験を思い起こせば分かることだと思います。

一点だけアドバイスするとしたら「彼の気持ちを考えない」という事になると思います。これは鉄則です。

ただ、それもこれも、彼が離婚してでもあなたと一緒になる、という可能性が無いことが前提となっています。その可能性はないのですよね。だったら、彼からのあらゆるアタックは全て無視する強い気持ちが必要になります。それだけは覚悟しなければならないですね。

ここのつらい峠を越えると、新しい幸せが待っているかもしれません。
しかし、今のままでは来るかもしれない幸せは通り過ぎて行ってしまいますよ。
がんばって下さい。本当の意味で幸せになるために。

お礼

ご丁寧なアドバイスに感謝申し上げます。
ありがとうございました。
本当の意味の幸せ。すこし時間がかかりそうですが、いただいたアドバイスを理解していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

補足

ご丁寧なアドバイスを本当にありがとうございます。

ｃｈｉｕｎｅ様が書いてくださる
「彼の気持ちを考えない」という事になると思います。これは鉄則です。
ここについて再度ご説明をいただけますと幸いでございます。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.2

purecat0

見知らぬ方に失礼かとは思いますがぐちぐちいってんと早よ別れたらっと知り合いになら言うと思います。

どんなに綺麗な言葉を並べてもモラル違反は神様に嫌われます
この場合は
感情ではなく関係の修復をされる方が有益だと思います。

実は真の愛というものがそこにあれば嫉妬など起こらないと思います。
愛すると言う事は簡単ではないでしょう
ですがどなた様も持ち得て生きているので夢の様な話でもありません。

その愛を見つけるのにモラルを欠いては絶対に見つけられません。
相手を思う気持ちがあれば不倫は成り立ちません。

貴方が不倫しているのに何故家族が幸せであって欲しいですと平気な顔して言えるのでしょうか？
見えようが見えまいが自分の妻以外の女性と関係を持つ様な旦那となら私は別れます
子供だってそんな父親の姿をみたらどんな思いをするか

それが分らない貴方の不倫相手は人を愛する事を知らないでしょう
だって今の家族を愛していたらそんな事はできないし

また家族を持ちながら他人に好きだよなどと言えないです。

本当に愛しているなら貴方にも奥様にも不義理がないようまずはどちらかに決めれる勇気と責任は最低限持てるはずです。

自分の家族にも後ろめたい事をしてかくしていかないと続けれない様なモラルのない中途半端な恋愛は別れて暫くしたらなんだったんだろとばかばかしくなると思います。

嫉妬するのが問題ではなく貴方と彼との関係が問題だと思います。

貴方だけを愛してくれる、また人間として大事な部分であるモラルを大事にできる人をさがした方がいいと思います
そうした方が絶対に幸せになれますよ！！

なんだか酷い言葉になってしまったなら申し訳有りません

でもその道は正しくないです。早めに切り上げましょう

お礼

ありがとうございます。
仰る通りでございました。
モラル。愛するということ。愛の意味。責任。
とても大事なアドバイスでございました。
しっかり良く考えてみます。
本当にありがとうございます。

回答No.1

yaasan

都合のいい事を考えずけじめをつければいいと思います。それだけですかね。

あなたと別れたって発覚すれば、彼の家庭は争いが勃発して崩壊するかも知れません。幸せになって欲しくてもぶっ潰す原因は作ってしまってもう消す事はできないのです。その自覚は持ちましょうね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。