家族の言動

質問

先日、友人が家に遊びにきてくれました。

友人と私の家族は初対面だったので、家族を交えて少し話をしました。そこで親から突然「安楽死」の話を始めたのです。
内容的には治る見込みのない病人は安 楽死させた方が国の保険料の節約になる、というような内容でした。

その友人のお母様は長年、ガンで闘病中です。しかも最近はあまり状態がよくありません。

私の親にはその話をしておいたので、知っていたはずです。

安楽死制度についての是非というの世界的に議論されている事ですし、それぞれの考えがあるとは思います。それに一般論と自分の家族がそういう決断をする事は難しい決断になると思います。

家族は話を盛り上げようと何かしらの話をして盛り上げようとしたのかもしれません。でも初対面の人、しかも家族にそのような病気を抱え、いつそういった決断を迫られる可能性のある人に対して「治る見込みのないものは安楽死させるべき」といった話をするのは常識的にどう思われますか？

よろしくお願いします。し

回答No.6

96183327

はじめまして。

まあ、非常識というか教養がないという感じですね。

その場で、話の矛先がおかしくなってきたと思うのですが、最後まで言わせないで、話の矛先を変えたり話の腰を折ってでも状況を変える行動をあなた自身すればよかったと思いますが・・・。

そういう意味では、親子ともども、状況判断を下しての対応力が苦手なのでしょうかね？

相手との距離感でそのまま言っても問題ない相手もいますが、このようなお話は、自分自身も同じような立場にいるかいたのなら、相手の捉え方も変わってくるでしょうが、そうでないなら社会性が乏しく教養がない家族という印象です。

回答No.5

E-1077

ことのおこりはあなたが親にお友達の親の病状について話したことですよ。
そこを抜きにしても、親が非常識であることは間違いありません。
日本ではあまり気にしませんがタブーとされる話題はたくさんありますよ。
宗教のこと、政治団体のこと、出生のことなど。

この件について後からでも親と何らかの話し合いを持ったのでしょうか？
「なんで急にあんな話を持ち出すの？」って聞いてみたのかな。
私が逆の立場だったら悲しいと思うよ。。。。と伝えたのかな。

それをせずに、公共の場で合否を聞いても仕方ないと思うけど。。。。。

非常識なのはあなた方家族です。

回答No.4

nspopo

非常識

自己中

お礼

それは話をした親が非常識と言うことでしょうか？

回答No.3

noname#254326

一般的に言ったらとてもよろしくないです。
お友だちは心が広く「気にしないで」と言ってくれたようですが、本来は一番避けるべき話題でしたね。

ただ、親御さんをかばうというか、おいくつの方なのかな…と気になりました。
あと、普段の話の進め方や性格（主に対人関係）。

歳を取ると、頭の中を整理するのに時間がかかることがあります。
いったん話し始めると路線変更ができない話術の人もいます。（あまり空気が読めない人）
初対面の人に緊張してしまう人もいます。（表情に出ないかも）
そして、記憶はいい方でしょうか。

あなたは「親にはその話をしておいたので、知っていたはず」と思っていますが、自分の直接の知り合いでなければ忘れているかもしれません。歳をとれば尚更。
これがお友だちの来る直前に伝えたというなら親御さんの致命的なミスですが。

あるいはかすかに具合の悪い身内がいるということは覚えていて、何か話題を！と自分の中の引き出しを総動員したところ緊張もあって記憶がまずいチョイスを誘導してしまった。
いったんしゃべりだしたらうまく違う方向にオチをつけられず、自分としてはこの考えが間違いではないと思うからこそ言い切ってしまった…などなど。

と、ここまでかばっておいて最後にアレですが、親御さんに聞いてみましょうよ。
「当事者だってわかっていてあの話題振ったの？」って。

親とは言え、確信犯なら諭すべきだし、今後はあなたの知り合いを合わせるのを考え直す必要が出てくるかもしれませんから。

お礼

回答ありがとうございます。

私もいきなり親がそんな話を始めてしまい、動揺してしまいました。

家族には友人の家族の事は話してありましたし、その後に「ご家族の具合はいかがですか？」と聞いていたので確実に覚えていたはずです。
その時に友人は家族の具合が良くない事を話しましたが、それについても「そうなの」と言った感じで、そういう境遇の人に最初にそんな話をした事を詫びるどころかその話題が不適切だった事も全く意識がないようです。

私の方から友人には謝罪をしましたが友人は「気にしてないから」と言ってくれています。でも、私も親も身内にそういう状況になった経験を持つ者としてはそれだけでは気持ちが治まりません。

友人をもてなしたということで親は満足げにしているので、どう切り出したらいいのか、そしてこの件は常識的に正しいのか分からなかったので質問しました。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.2

mi3105

非常識ですね。考えられません。
あなたも安易に言ってしまって後悔したでしょう。あたしも母を癌で亡くしてますが
ほんとに気持ちが張り裂けそうなくらい親が病気で苦しい思いしてるのを見るのは辛かったです。
それなのに…友達の気持ちを考えたら
なんなの！って思ったでしょう
もう両親に会わせないほうが良いと思います。
あなたも安易に両親に言わない事です。
質問の最後の「し」が気になりました。

お礼

回答ありがとうございます。

文面の内容がちょっと意味が分からなかったのですが、私がその話をしたわけではなく、親が言ったことです。

私も親も身内にそういう状況になった経験をしました。安楽死の是非はともかく身内の者に対してそういった決断を迫られた時は私もとても辛い気持ちでした。

もちろん親には友人を会わせるつもりはありません。今回も流れで家族を交えて話す事になってしまったので、こんな展開になってしまい困惑しています。

「し」…すみません。
訂正の方法を調べているのですが見つからず。分かり次第訂正いたします。

回答No.1

zkxzm4kz

申し訳ないですが、あなたの親は常識が欠けているようです。
自分の意見は意見として、言う場所や相手を選んでいうべきです。
わたしがあなたなら、その場で親にそういう話はあとにして、とか
全然別の話題をふるとか、、、友人知人は親には紹介しないでしょう。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

ちょうど家の近くに来ていたのでお呼びしたら親がお菓子などを用意してくれていてその流れでこういったことになってしまいました。

友人には謝罪しましたし、友人は「気にしてないから」とは言ってくれましたが…恥ずかしい限りです。