コンプレックスを持つ30代男性の人生とは？やり直す方法を考える

前へ 次へ
このQ&Aのポイント
  • 30代前半男性の人生でコンプレックスを抱える
  • 勉強だけに時間を割いてきた過去が自信のなさに繋がる
  • 自分の意見やコミュニケーション能力に不安を感じる
回答を見る
  • ベストアンサー

自分の人生にコンプレックスがあります。

30代前半男性です。 自分の人生は人と違いすぎる、そしてその結果として自分の人格はゆがんでいるとと思い悩んでいます。 違うといっても、生まれつき悲惨とかそういうレベルではなく、自分で勝手に思い込んでいるのだと思います。 小学校、中学校、高校と勉強だけしかしてきませんでした。抑圧的な父親の元にいました。 勉強以外のことに時間を割いていると殴りだすような親でした。 勉強さえすれば、親に殴られることなく、先生にも評価される、そんなことを考え、引きこもっていきてきました。親の偏った考えを正しいと思わないと生きていけないような状況でした。 友達との時間、趣味の時間、倶楽部の時間などは、全て無駄な時間とされ、誰が金出して育ててやっているんだといわれ、勉強のみさせられました。 そして大学には難関の国立大学に入り、親の体裁は保たれました。 私の役目はそこで終わったようです。普通の人のように自分の意志でいきてこなかったので コミュニケーション能力がなく、人の言っている意図が良くわかりません。 人に気を使っているつもりでもいつも足りないところがあり、人に嫌な思いをさせます。 人と馬鹿笑いしたり、人に頼りにされたり、頼りにされたいとかそういう気持ちが全然なく、 会社でも指示待ちになりつつあります。 自分に自信がないので、自分で進んで何かやろうと思っても間違っているんじゃないかとか思い おどおどします。人生やり直したいのです。 人に認められることもなく、卑屈なままでいきていくことに慣れてしまっており、 今後会社でもプライベートでも、人に必要とされる場面があるかも知れませんが どう対応していいのか分かりません。人に頼られることが苦痛ですらあります。 自分なんかが人に指示を出す立場にはいないと。 しかし、年齢を重ねれば、作業者でとどまっておくことはできなくなり 人並みに結婚や子供が産まれれば、どうしても人に指示？というか責任を持つことになりますよね。 自分がそのような立場になって、今まで人ときちんとコミュニケーションをとってこなかった、人のことをきちんと考えてこなかったことを悔やんでいます。 死んでいきなおさないと治らないでしょうか？ 何とか死なずにやり直すほう方法を考えたいです。 アドバイスください。宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • gouzig
  • ベストアンサー率25% (536/2078)
回答No.2

おじさんです。 自分でそこまで客観的に自身を分析できているなら大丈夫ですよ。 これから何とでもなります。 このサイトでも時々いるのですが、恋愛でも人間関係でも主観が強すぎる人がいます。 いろんな回答者が考え方などを指摘すると、逆切れして罵倒コメントを返します。 そういう人は救いようがないのですが、あなたは十分に自分を立て直すことができるでしょう。 確かに、そこまで価値観が強い親の元で育てば苦労しますね。 でも、今からは自分の生き方ができるのでしょう？ それであれば少しずつ取り戻しましょう。 恋愛や友人関係そして、社会での人間関係は、思春期の遊びからノウハウを蓄積しています。 その積み重ねがいろんな人とのコミュニケーションに役立ちます。 これは論理という理屈ではないのですね。経験の積み重ねなのです。 今からでも、決して遅くはありません。 気がついたときがスタートでいいのです。 まず、人と話すときは笑顔で行きましょう。 加えて、朝夕の明るい挨拶、そこからです。 応援してますよ。

kimi1980
質問者

お礼

暖かい回答ありがとうございます。 恋愛や人間関係の基礎となる、思春期の遊び、 それが私にはないのです。残念なことに。 でも暖かい回答いただきました。 めげずに頑張れれば、と思います。

その他の回答 (9)

  • Cisco800
  • ベストアンサー率25% (7/27)
回答No.10

死んだ先のことを知っている人は誰もいませんよ！ 私は親から勉強しろとは言われなかったので勉強しませんでした。 今、たいへん苦労しています。 なぜもっと厳しく躾けてくれなかったのかって思うのは我儘ですけど。 なので今の私の処世術は人とのコミュニケーションです。 生命線でもあります。 結局万能な人ってなかなかいないんじゃないですか。 人はいつだって成長できます。でもそれがイヤなら 人と関わらない仕事もありますし、結婚もしなきゃいい話です。 あれもこれも望むならそれこそ想像を絶する努力が必要でしょう。 張本より一言　「喝！」

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.9

私の夫がよく似た生い立ちです。 でも大学までですね。 夫は大学入学しただけなんです。 一日も大学行かずに辞めました。 言われたように生きてきたもう好きに生きさせてもらいますと言い実家と縁を切ったそうです。 親の言いなりで大学に行きましたが卒業しろとは聞いていない！が夫の言い分らしいです。 子どもの頃できなかったせいか今は多趣味です。 しかしどの趣味も中途半端でありません。 仕事も夫は趣味だと言います。 子どもの頃は親に強制された勉強だったが今は自分のためにしているって言います。 何も考えれないぐらい何かに射ち込んではどうでしょう？ 自分に自信が持てるようになるかもしれませんよ！ 頑張って

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 勉強ばかりしてきたせいか、何が本当にやりたいか忘れてしまったみたいです。 ありがとうございました。

回答No.8

kimi1980さま 何回も同じ質問をするということは、１回の質問で100％の 真実を語り切れていないということもあると思います。 もし、本当のことを１００％質問に出していれば、そこに集まる 回答を読んで、しばらく1人で考えるでしょう。 もちろん、ネットですし、プライバシーやエリートとしての プライドが許さなかったりと、いろいろ難しいところもあるとは思いますが、 だから、いつになってもストライク回答とも出会えず、必然的に、 小出し質問を繰り返すことになるのでしょうか。 婚約者さまは、おキレイな方ですか？ 2人で旅行を楽しんでくればいいと思います。 いってらっしゃいませ～

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。私は精神的に不安定なのかもしれません。 プライドが高いのに能力は低く、何故か恋愛していて、無責任ですよね。 本当に全てを捨てて死んでしまったほうが皆のためになるのかもしれません。 本当にどうしようもない人間です。

回答No.7

何回も同じような質問を繰り返しているようなので、本当に、 悩んでいるのでしょう。 暖かい、心地よい言葉を言ってもらうのが、うれしいの でしょうね。 悩みもヒマもあるということなのでしょう。頑張ってください。

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 そうですね。暇なのかもしれません。

  • pct10968
  • ベストアンサー率21% (640/2970)
回答No.6

じじいです。 ＞勉強さえすれば、親に殴られることなく、先生にも評価される、そんなことを考え、引きこもっていきてきました。親の偏った考えを正しいと思わないと生きていけないような状況でした。 そのような状況で育ったのは、あなたばかりではないと思いますよ。 ＞何とか死なずにやり直すほう方法を考えたいです。 何とかしたいと思った時が、一番良い機会なのです。 ＞普通の人のように自分の意志でいきてこなかったので コミュニケーション能力がなく、人の言っている意図が良くわかりません。 乗り越えるのは、日常生活でも趣味の時間でも出来るはずです。 コミニュケーションは、日常の人との関わりの中で鍛えて行くしかない。 自分の意志は、自分の趣味を持てば自分がどうしたいのか一番はっきりしてくる。 周りに合わせたり、指示待ちの自分から抜け出す切っ掛けを作る事にもなる。 ＞自分に自信がないので、自分で進んで何かやろうと思っても間違っているんじゃないかとか思い おどおどします。人生やり直したいのです。 何事も間違いを恐れたら、何も出来ない。 人生は、リハーサル無しのぶっつけ本番なのです。 だから、間違いもある。 間違えたら、何処がまずかったのか、次に間違えないと思える対策なり方法を時間のある時に考えておく。 まあ良いか、とか或いは失敗にばかり気を取られ有耶無耶にしない事。 あなたの周りで生きている皆さんも、ぶっつけ本番で生きているのです。 あなたも周りの人と同じ条件で生きているのです。 乗り越える場所は、人との関わりの中でしか鍛えられないのです。 オドオドしても良い、間違っても良い、自分を磨くには鍛えるにはそれも必要な事なのです。

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。

  • sunsowl
  • ベストアンサー率22% (1025/4492)
回答No.5

またまた、あんたか… 外資系勤めとのことだが、能力がないと悲観するなら もっとレベルの低い会社に転職したほうがいいんじゃないの? 仕事や職場環境があなたにあってないんだよ。 特に外資は、本当の意味での才能がないとやっていけないし。 テストが得意なだけではやっていけないよ。 ファイアされる前に何とかしたらどう? 別の職場で自信がつけば、また考えは変わるだろうし、 宗教にも頼らずに済むかもね。

  • dmozaws
  • ベストアンサー率28% (2/7)
回答No.4

あなたの悩みを私になりにまとめると次のようになります。 「自分にはコミュニケーション能力が決定的に欠けているので、自分がいると周囲の人間に嫌な思いをさせてしまう。それは本当に申し訳ないと思うのでなんとかコミュニケーション能力を普通並みにしたい（が、できそうにない）。自分が死ぬのが一番の解決策だが、できれば死にたくない。自分が死なず、かつ他人を傷つけない方法はないだろうか？」 ひとつだけあります。それは「ハンパなく一芸に秀でた物」を持つことです。どの業界でもいいので、プロ中のプロになることです。それに比べれば、コミュニケーション能力なんて二の次です。そしてそれは、コミュニケーションがヘタなのに、豊かな人間関係を築けている人の特徴でもあります。 私は、あなたがコミュニケーション能力の無さが原因で他人を傷つけるのをもちろん良いとは思いませんが、少なくともコミュニケーション能力をウリにして、組織の中で器用にたちまわっているコザカシイ人たちに比べると清潔感を感じます。 そもそもコミュニケーション能力をウリにする人って、肝心な「芸」のレベルがショボかったりしますし、そのせいか、なんか胡散臭いです。政治家を見ればわかると思います。彼らはまさにコミュニケーション能力のみでメシを食っている権化のような人たちですが、彼らがいざ大臣になって関係省庁のトップになったからって、その世界ではプロ中のプロである官僚たちが心の底から彼らをリスペクトするでしょうか？また、国民が心の底から彼らをリスペクトするでしょうか？ たいして能力の無い人が、コミュニケーション能力を武器に、要領よく立ち回っているのを見るのが、私としては一番耐え難いのです。なにかとすぐに、飲みに誘って、根回しして、お歳暮の類を贈って、お世辞を言って・・・そんなんばっか。外面ばかりを気にして肝心な「芸」を磨こうとしないので、彼らが直接何か素晴らしいものを生み出す事はまずありません。 「何か素晴らしいもの」は決してコミュニケーション能力なんかからは生まれません。それは優れた「芸」からしか生まれません。コミュニケーション能力はただ、個々の「優れた芸」どうしをつなぎ合わせる接着剤に過ぎません。「優れた芸」のオマケでしかないのです。 私自身、「政治ごっこ」なんかやってても、ちっとも楽しくないし、ちっとも興奮しないし、ただただ退屈なだけです。そんなことより、世の中の人びとが使って便利なスマホのアプリを作る方が楽しいです。人びとが心の底から美味しいと思ってくれるラーメンを作る方が楽しいです。人びとが心の底から気持ち良いと思ってくれるマッサージ技術を習得する方が楽しいです。人びとがワンメーターでも安くタクシーを使えるように必殺の裏道を開拓する方が楽しいです。人びとが心の底から感動してくれる小説を書く方が楽しいです。 なので、コミュニケーション能力を磨く時間があったら、その時間で「優れた芸」を身に付けることをお勧めします。コミュニケーション能力などではなく、自分自身の「強み」や「得意分野」を更に鍛え上げ研ぎ澄ませることです。そうすれば、コミュニケーションが少しくらいヘタでも、豊かな人間関係を築けるはずです。

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。

noname#246720
noname#246720
回答No.3

厳しく書きますが、見当違いだと思われましたらそこは真に受けなくてもいいです。 直前にしておられるもう一つのご質問で、ご婚約されたとのこと、そしてお礼コメントで経済力がないというようなことを書いておられました。 個人的に、結婚を考え直した方が良いような気がします。 いや、結婚は良いかもしれないですが、子供を持つことは考えた方がいいのではと。 ひょっとすると彼女はグイグイ引っ張っていくタイプでしょうか。 そして彼女の方が経済力もあるという感じなのでしょうか。 なら良いと思うのですが… 自分を変えていく、生まれ変わるというのは３０代からでも全く遅くはないです。 ただ、所帯を持ってしまうとなかなかそうもいかないのではないかと。 というか、そこまで色々流されてなあなあでやってきてしまったとすれば、結婚こそもう一度自分の心と現状を見つめてよく考えるべきではないのでしょうか。 彼女に脅されでもしてるんですか？

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼女のほうが経済力がありますね。 私は経済力がないというか、現時点での収入は人並み以上ですが、外資にいるため、いつくびをきられるか分かりません。能力も低いので、はっきりいって出世はしないでしょう。 そういう意味では不安定です。 流されているわけではないです。ただ私が弱気なだけですね。客観的に見ているのかもしれませんが。 ありがとうございました。

  • eroero4649
  • ベストアンサー率31% (10503/33034)
回答No.1

＞自分がそのような立場になって、今まで人ときちんとコミュニケーションをとってこなかった、人のことをきちんと考えてこなかったことを悔やんでいます。 んなこといったってまだ30前半でしょうよ。なぜ「今からになってしまったが頑張っていこう」って思わないのですか。50過ぎてそういいだしたら「えっ、今頃？」となりますが、まだあと20年以上社会人としての人生があるんだぜ。 ＞死んでいきなおさないと治らないでしょうか？ なぜ次回の人生も人間に生まれ変われると確信してらっしゃるのでしょうね・笑？ 仮に人間に生まれ変わったとしてもさ、アフリカに生まれて少年兵として生きていかなきゃならない運命に生まれてしまったらどうしますか。それもまた次回の人生に期待ですか。お父さんがどうにもこうにもダメ人間で、家にしょっちゅう借金取りがきて進学したくてもお金がない家に生まれたらどうしますか。それもまた次回の人生に期待ですか。 のび太のパパが「なぜ人間の目は前についているのか」ってお説教してくれたでしょ。

kimi1980
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 どらえもんの例は知りません。 なんか全然駄目で、会社にも居場所がないようです。 何処にも居場所がないようです。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 人生相談

関連するQ&A

  • これから人生をどう生きれるか

    私は今高校２年生です。中学受験でいまの学校に入りました。なので十歳を過ぎたころには塾詰めでいいままで毎年いっていた旅行やお出かけに行くことがなくなりましした。 それでも受験勉強を必死でやって今の学校にはいりました。けれど中学入ってすぐに私はいじめを受けました。それを親に言っても「あんたの塾代どれだけかかったとおもってるの」といって私に精神的抑圧をかけられ我慢して学校には通いました。それからというものの姉は大学に入り家族と一緒にいる時間がすくなくなり、親も歳をとりいままでやっていた旅行にいけなくなり、イベントを家族で祝うことがなくなりました。 私は友達もおらず、イベント事をだれかと一緒に祝うということわ十歳を過ぎたころからひとつもやっていません。それが最近はつらくなってきて私は「こういうイベントをやりました」と宣伝している単位制の高校に転校しようと思い、親にいったのですが親は「そんな学校にいくような子はあんたの周りにいる嫌な奴よりも何倍もえげつないで」「あんたのその心に付け込まれていいように利用されるだけだ」「あと新しい交友関係なんか大学入ってからいくらでも作れる」と言われそうなのかもと思い自分の考えは甘いのかもと思いました。 あといちねんひたすら勉強して大学で楽しいことをいっぱいすればいいのでしょうか？

  • もう自分の人生を終わりにしたいのだが。。。

    ３０代男性です。もう自分の人生を辞めたいです。 何かがあるわけでもないし、自分への、環境への不満しか思い浮かばない毎日です。 誰にでもあることかもしれないのですが。 何をしても報われる感じもしないし、親には憎しみしかないし。 会社はどうしようもないところで、社会人のクズの吹き溜まりのようなところで反吐が出そうです。 ここが自分のレベルなんだと思えばいいのですが、全くその通りで脱出も考えましたが自分の経歴も含め難しく。 毎日あきらめながら生きていましたがそれも限界に近くなりました。 今はもう自分のことも考えられなくなり、人とのコミュニケーションにも支障をきたすようになりました。 上司からの指示がよくわからず、聞きかえしたいのですが、いつ話しかけていいのか、そもそも、聞き返していいのか、そんなことは自分で考えてやれといわれるだろうか、でも自分で考えてやって後で上司のイメージと違っていて、なんで質問しないんだとか言われないだろうか、とか考え、そのことだけ考えて１０分近く無駄にしたこともあります。普通の人なら、これどうするんですか？って軽く聞いて終わる問題なのですが。。。 書類のホッチキス止め。閉じる場所をどこにすればいいかで悩む。左上を止めると決まっていても、少し位置が違うかな、他の人は変に思うだろうかと思い、時間を無駄にする。実際そんな一ミリ２ミリのずれを誰も気にしないのに。 会社への不満とかもあるけど今結局こうなったのは自分のせいだしとか思うともうそろそろ自分の人生やめてもいいかなと思います。よくなる見込みもないし、大学の同期とはもうおずいぶん差を付けれらてしまった。比べるわけではないけどもう悲しくなりました。 こんなどうしようもない人生どうすればいいんですかね。

  • 自分の人生を生きるとは、どうすればいのか？

    両親が子供の全人生を支配しようとする人達だったため、私は自分の人生でありながら、学校も職業も習い事も自分の意思で全く選ぶことができませんでした。 むしろ、私がやりたいと言おうものなら、それとは反対のことを親が強制した、という経過をたどった人生でした。 また、私の両親は私が幸せになることを全くん望んでいなかったことが最近分かってきました。 まず、自分たちよりも学歴職歴は低くなることを望み、そしてできるだけ私が自分たちの人生よりも何もかも劣っているように今でも望んでいるのです。 こういう親に育てられたため、自分の人生を見失ってしまいました。 今までの人生が親に押し付けられたものであったので、「あなたはもう親に縛られずに自分の人生を歩んでいいのです」と言われても、今立っているところからして、親が選んだものなので、その上にどうやって自分の人生を構築するのかよくわかりません。 就職も学歴も自分の望んだものとはほど遠いし、何をするにしても親が押し付けた今までの人生の上に生きていかなければならないのですよね。 この状態で自分の人生を生きろと言われても・・・・・・。 それなら最初から私の望むようにやらせてくれればよかったのに、と思うばかりです。 私が自分人生を生きる。とはどうすればよいのでしょうか？

  • 私は「自分の人生」を見つけられるでしょうか？

    私は簡単に言えば過保護過ぎる親に育てられました。 小学生の頃は学校の時間割を親が揃え、親がその日着ていく服を選び、親が歯磨き粉をつけた歯ブラシを用意していました。食事の用意はどこの親でもするでしょうが・・。 小学生の頃は中学受験勉強を小４からしていたので、夏休みも土日もありませんでした。２４時間、３６５日勤務です。 中学、高校時代は地元とは全く無縁の、自宅から片道２時間もかかるような私立校にいきました。 この時期、流石に時間割は自分で揃えていましたが、私服を選んで買っていたのは親でした。 部活は片道２時間もかかるのでしませんでした。友人もあまりおりませんでした。 高校卒業後、大学浪人をしましたが、本当に勉強だけの生活でした。自分で服を買ったり、たまにはおいしいものを食べにいったりもしませんでしたし、友人等独りもいませんでした。 大学入学直後ですが、流石に自由度は格段に向上しました。 １９歳になってようやく自分で服を選ぶようになりましたし、好きな音楽を探そうともしました。 バイトも始めました。 バイトでは当初、先輩に「好きな食べ物は何？」と聞かれて、「ありません」と答える程の奇人だったようです。 バイトが、自分にとって始めての家族以外のコミュニティで、先輩たちには相当しごかれました。 育った環境のおかしさも見抜かれていたようです。 バイトをしているときの自分は、輝いていたと思います。 他人の人生を無理矢理歩まされた１０代の頃とは違い、「自分」を生きているという確かな実感がありました。 しかしバイトはバイトなので、４年間で卒業しました。 就活も大学時代しましたが、やはり育った環境柄、確固たる自分を持っていなかったというか、自分が何が好きかも分からない状態だったので、適当に受けて受かった企業に入りました。 何もやりたいことが見つけられないなら、せめて安定した公務員になりたいなどと、４年になってから思ったので、内定を決めてそこに入社することにしてからは、卒業するまで公務員試験の勉強に走っていました。 大学卒業後、その企業に就職しました。公務員は１回だけ試験を受けましたが、やはり勉強不足で駄目でした。 今現在、新卒で就職した企業の３年めの社員としてやっていますが、「こいつは本当に好きでこの仕事をやっているわけではないな、学生の頃何一つ好きでやりたいこともなかったものだから、それが見つかるまでうちに腰掛けで入社したな」と、みんなが思っているようです。 実際、そのとおりかもしれません。 ただ、社会人として色々本でも読んだりしているうちに、目の前のことをまず頑張らなければいけない、という考えも正しいとは思うようになりました。 やりたいことなんて学生のうちに分かるわけないから、とりあえず与えられたことを精一杯やれと。 それでも今の私はまさに小学生の頃の私と一緒で、「誰かの人生のために生きている」感じしかしません。 今の私の仕事は、私の仕事ではなく、課長の仕事です。といいますか、何一つ私の裁量はないといいますか。 同い年でも他部署の営業社員などは自分の裁量で「ビジネス」をやっているのに、私は誰かから与えられた「作業」しかできていないことに、非常に焦りを感じています。 そうなってしまったのも、受験勉強という「孤独な作業」しか親に与えられなかったのが原因でしょうか？ 私も、「今の楽しむ」術を身につけ、日々の作業に苦しむのではなく、何か会社でも会社外でも楽しめるよう工夫し、「自分の人生」とか「生き甲斐」を見つければ、これからの人生を楽しく平穏に過ごせるでしょうか？ 今２６歳で年収４００万ちょっとです。 私は現在でも付き合いのあるバイト時代の先輩や同期もいますが、それも育った環境柄、私と違って大企業勤務や公務員ばかりです。 ここも非常にコンプレックスを感じる場面です。 自分の人生を楽しめるようになれば、そういったことも解決していくでしょうか？ 私は幼少時代は親の人生の駒にされ、今は会社の課長や先輩の駒にされていますが、いつかは他人の人生の駒から抜け出せるでしょうか？ アドバイスお待ちしています。

  • 自分の人生

    こんにちわ。 僕は今高校1年生の全日制の学校に通っています。 でも最近、ある通信制の学校にに転入又は編入したいと思っています。 理由は先生とうまくコミュニケーションがとれず喧嘩したり、学校が楽しくない、そして「夢」がないんです。 それを親にゆうとやっぱり「反対」されます。 辞めるんならどこの学校にもいかず仕事しろ。です。 でもそれは妥当かもしれません。自分が決めた学校だし、高いお金を出してもらって通った学校。 でも今の自分じゃこのままこの学校に通っていけるかというと多分辞めちゃうと思います。 でも僕はもっとゆっくりしながら自分の「夢」を見つけてそれに向けて通信で勉強して頑張りたいんです。でも自信はありません。 僕は勉強もできないし、親にわがままいって迷惑かけてばっかりでした。 せめて高校卒業の資格だけはほしいんです。 そしてある通信の学校を見学したとき、ここの学校に通いたい！って思ったんです。 最近はなんか夜もなんでかわからないけど夜寝れなくなったりします。 でも本当にその通信制の学校に通いたいんです。 ただ逃げてるだけかもしれないけど・・・。 その通信制は今通ってるいる全日制の学校より学費は安いです。 もう自分だけじゃ考えられなくなってきています・・・ 全日制に我慢して通えばいいのか、親にわがままいって通信制に通えばいいのか。。。 みなさんはどう思いますか？ なんでもいいですアドバイスください。。。 本当に意味が分からない長文になってしまってすみません。。。

  • 自分の人生これまでを振り返ったら・・・（長文です）

    小さい頃からいい大学、いい会社にはいらなくてはいい結婚もできないし、ろくな人生がおくれないと言われて育ち、大人に囲われて育った私はその考えが正しいと思い込み、幸せな結婚が夢だったので、まじめに勉強をがんばれば幸せになれるのだと、ひたすらまじめに勉強してきました。 でも今、信じて勉強ばかり頑張ってきた自分にくやしくて仕方ないのです。 人間関係は慣れていなくてはうまくいくはずがない、と気づいたのは、本格的に対人関係能力が求められたり、結婚などを考えねばになってからで、 人並みの恋愛や人間関係もできなかった自分へのコンプレックスや自信のなさがいまだにひどく、何事もなかなかうまくいきません。 いざ就職になったら実際に女の人は学歴よりかわいさやコネの方が大事なんだと気づいてしまったし、 親たちがばかにしていたような遊んでいた女の子たちの方が、男の人とのつきあいに慣れているからか、今となってはよい条件の人や素敵な人とうまくつきあってたりします。 私は20代後半になっても人を見る目が養えてなく、だまされたり、自信がなさすぎて相手に気を遣いすぎたり、自分が嫌です。 人と学生時代の話をしていても、「まじめに勉強してきても何の役にもたたないでしょ」とか、「そのわりに（人生に対する）知識とかがなくて頭悪いよね」とかいわれる始末。 実際に自分がやってきたことが役に立ったと思えることもないし、考え出すとむなしくて仕方ありません。 まじめに勉強ばかりして損したと本気で思い、今までの人生何やってきたんだろう、なんて無駄な時間の使い方をしてしまったのかと途方にくれています。 このむなしさや自信のなさはどうしたら解消していけるでしょうか？できれば少しでも自分のこれまでの人生に納得し、自分を認めてあげれるようになりたいのですが。

  • 逃げ癖のある自分が大嫌い

    現在大学生の女です。中学校までは勉強がよく出来ていましたが高校でつまづいて勉強から逃げた結果どん底まで落ちました。何とか一浪して私立医学部に入れましたがコミュ障でありコミュニケーションから逃げた結果ぼっちになり2留しました。絵に描いたような（学生が「こうはなりたくない」と思うような）転落したしょぼい人生でこうなったのも自業自得としか言えないしこんな自分が大嫌いです。挽回しようにももう20代半ばになってしまったし私立大学に入って学費が親持ちである以上辞める訳にはいかないしこうしている間にも順調に頑張った人達はちゃんと就職、結婚してるんだろうなと思うとめちゃくちゃ惨めです。自業自得の惨めでしょぼい人生が嫌です。もう手遅れですか

  • 人生相談

    恥を覚悟の上で話したいと思います。 私は現在22歳です。今、私は崖っぷちの状態です。私は高校一年生まで順調な人生を送っていました。しかし、高校2年生になると私の人生が狂い始めました・・・。いろんないじめを経験して、理不尽なことや孤立にあって、いろんなことから逃げてきた自分にも非はあるんですが、4月自分はどうやって生きていくべきなのか悩み続けています・・・。 　高校生のときに大学受験に失敗し、短大に入り、編入学に向けて学習してきました。しかし、自分が思っているほど編入学は甘くなく、編入にも失敗し、卒業を迎えました・・・。その当時から、私は自分のやりたいことがわからず悩む人生を歩んできました。短大を卒業をしたら行く当てがなくなる恐怖を抱いていたからです。大学受験をするか、留学をするか、専門学校に行って資格をとるか、高卒で土方で働くか、選択肢はありました。しかし、私は今もそうなんですが、人間的にも未熟で気弱で社会で通用できないと思ったことや、勉強に対して意欲がないことから親や故郷から離れて自分の本当にやりたいことを見つける旅にでようと考えました。なので留学をしました。当時は20でカナダに入国してすぐに21になりました。入国をして4ヶ月が経ったあとはなんだか大学受験がしたいという思いが出るようになり、勉強をしてこなかった後悔も大きかったので日本に帰国をして編入試験の勉強をしました。とにかく最初は楽しく、勉強をしていく中で今まで気づかなかったことや高校では学べなかったことを学べたり、豪華でした。僕自身も一歩前に進めたと思っていました。でも、「勉強がしたい」　その思いだけでは編入試験というものは受かれないことを思い知りました。あと、自分自身が全体的な勉強をしてこなかったことを後悔するタイミングが遅すぎたことも痛感しました・・・。なぜなら去年3つの大学を受けて、全部落ちたからです・・・。趣味は趣味でも未成年が考えることと成年が考えるのはレベルが違い、私自身の勉強がしたいという思いはたかがいたんだと感じています・・・。 　私は生きる気力を失っています・・・。あまりも失敗続きの人生でいいことがなくて死にたいとも思っています。一応もう一年浪人することは拒否はしないといわれているのですが、時間から生活まで父のやり方でやってもらうとのことです。時間を決められるのだけは嫌だし、私自身も束縛を受けながら受験勉強するくらいなら一歩を進んで行きたいです・・・。それに年齢的にも危機感を感じているので高卒から働ける仕事（土方）に就いて、経済的負担をかけずにそこで厳しさや仕事の大変さや親のありがたみを学んで自分自身をしごいてしごいて人間的に変えたいとも思っています。専門学校に入って資格を取って職に就きたいとも思っていますが、費用がかかる上に親に信用してもらえるかが心配です。この前父親に「今までお前は一生懸命勉強してきたと信じてきたが、お前と話して思ったよ。全体的な勉強量が不足してる、俺はお前がやりたいようにやらせてきたけどもう信用できない」と言われたばっかなので・・・。筋は通っていると思いますし、私自身もまた同じ過ちを犯すのではないかという思いもあります。でも大学以外で人生を生きていきたいというのが今の私の気持ちで何をすべきなのかに迷っていてどうすべきかわからないのでどうか、助けてください・・・。中傷は結構です。

  • 自分の人生を生きている気がしません

    23歳就職活動中の大学院生です。 タイトル通り、自分の人生を生きている気がしません。 自分が何を考え、何をしたいのかがわかりません。 以前はそこまで深く考えることもなくただなんとなく生きてこれたのですが 就職活動の中で、自分がどう生きたいのか、何が好きなのかがわからず 最近は何が食べたいのか、何がしたいのかもわからなくなってきています。 まわりの学生は、自分が何がすきで何をしたいのかがある程度明確で、 自分らしさを確立しているので、あせりと不安を感じています。 このようになった原因を考えてみると、小さいころから母子家庭で育ち、 親に迷惑をかけないために欲しいものを我慢して生きてきたからなのかとは 思っています。 また、高校からバイトを始めて、自分の時間をとることもなく、友達とも深くかかわることも してきませんでした。 なので、自分と向き合うことも、友達を通して自分を知ることもなかったように思います。 大学の4年間も同じように生活してしまい、アイデンティティの確立をしてきませんでした。 就職活動も始まり、お金も時間もなく、このまま自分確立もしないまま社会人になっても 他人と大人のコミュニケーションができる気がしませんし、社会人としてやっていける自信が ありません。 そもそも就職できるかが不安です。自己ＰＲや志望動機を書くのにもかなりの時間がかかってしまい、やるべきことは多いのにあまりできず、どんどん追い込まれてます。 人生の早い段階で自分の人生を生きる感覚があればこのようなことにはなっていなかったのかとおもうときがあります。 自分の人生を生きるという感覚を実感するためにはどうすればよいですか？ また、皆さんが自分の人生を生きていると実感した瞬間はいつですか？ 長文になってしまい申し訳ありません。 皆さんの意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

  • 追い詰めら続ける人生

    追い詰めら続ける人生 現在大学4年で卒業間近のものです。もうすぐ、社会人になる予定ですが、僕は自信もないですし、人から認められたこともありません。 両親は不仲、親のつこうで街を転々と、母親は介護で精神的に疲れてる(よくわからないが、就業経験はほとんどないよう)パートです。父親は職を転々、なにかと理由をつけて正当化します。めったに人を肯定しません。 こんな両親ですが、一応僕を大学までいかせてくれました。感謝しています。 本題です 思い返せば、私は頑張り続けたことや人から認められたことがありません。運動ダメ、精神的に弱い、コミュニケーション下手と散々です。もちろん克服するための努力はしました。しかし、どれだけやっても身に付かない、それかある程度までしかできないのです。 名門大学生やグローバルエリートを見ていると、自分がいかに凡才で、サボってきたかわかります。自分の場合大学生頃からようやく経済や世間に目がいくようになったので、自分の能力や人生の質に日々コンプレックスを感じます。 自分はこんなこともできない、やってもできない。すごく悔しいです。人より優れていることもなければ、賞賛されることはない。 物事に取り組む際には、アプローチを変えたり、相談したりと試行錯誤してきたつもりです。しかし、上手くいかないのです。 また人生において環境に恵まれたことはありません。言葉が悪いですが、貧困層の居住地域であるため教養のある人やマナーのある人が少ない。でも、そのなかで上手くやってきたつもりです。何度も何度も死のうと思いました。小学校や中学校にはヤンキーがいるような地域にすんでいます。私立で過ごしてきたエリートたちとはこの時点で差があります。 思い返せば学校の先生、友達、親　全てが恐怖の対象でしかありませんでした。期待され、失望され、誰も信用できません。 やっぱり発達障害や脳の病気ですか？4月から仕事が始まるので、毎日毎日不安でしかたないです。 不眠も6年続いています。メンタル面の問題の原因を自分で分析してなんとか保ってきましたが、もう限界かもしれません。精神科受信をなんどか検討したのですが、親がかなりそういったことにうるさいので行けていません。 大学も自分なりに要領よくやってきたつもりですが、満足感はありません。何も身につかなかったというか、講義より自分で勉強したほうがマシな気もする。 自分は適性がないにも関わらず理系に進んだので、とても苦しい日々でした。もちろん数学や物理の勉強に時間を割きましたが、結局1単元すらまともに理解できていません。 今だから自分の人生を振り返って思うのです。常に追い詰められて、人生を楽しめてない。娯楽も無駄に感じるし、自分の無力さに日々絶望する。これから先が長いのに、20代前半でこれです。 芸能やネットに毒されている部分もあるとおもうので、距離はおいています。自分はダメだダメだで行き続けるのは正直やめにしたいです。 失敗や過去、日々の苦痛にとらわれて生き続けている状態です。僕には、心を落ち着かせる逃げ場がないのです。今をみても、過去をみても苦痛しか覚えていないのです。 自己肯定感はすでにありません。学校や家庭、偏差値教育の弊害でしょう。人生の道は見えないし、相談できる場所へ行くこともできないので、ネットで質問し、解決策を提示してもらったうえで、それを活かして対処するしかないのです。 かいてもかいてもかきたりない程、充実していない人生です。希望の職業にありつけたのが不幸中の幸いです。こんな過去消し去りたいです。 自分はなにもできないと諦めたほうが、幸せになれるのでしょうか？ 余談 自分のパートナーは自分だけ、顔で笑って心で泣いて、常に苦しみながら頑張ってきたつもりです。ですが世間をみたらまともに勉強せず遊んでいるような人のほうが、人生をエンジョイしていますよね。正直羨ましい。憧れます。だから自分にできないことは諦めたほうが楽になるのかなと思うのですが、どうでしょうか。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する