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義母の家事への手出しと、それを抑えられない彼。
義母(予定)の家事への手出しを、彼に止めてもらいたい。どう話すべきか？ 来年結婚予定で、同棲中の彼氏がいます。 そのすぐ近くに住む彼氏のお母さんは、女っ気の無かった息子に嫁がきそうなのが嬉しいのか、色々とよくしてくれます。 お惣菜など作ってくれて、合い鍵で入り(もとは彼氏の借りてた部屋です)置いていってくれたり・・・ 私も働いていて、実家も遠いので「母親の味」はとてもありがたく、美味しくいただいてます。 本当に世話好きのお母さんで、何か困ってないですか？息子はちゃんとやれてますか？といつも気を遣ってくれます。 ただ、すこしやりすぎだな、と思うことがあります。 それは留守中に食器を洗ったりシーツを換えたりといった、家事に手を出されることです。 食器はまだいいんですが(よくないけど！)、寝室に入られるのは、本当に耐えられない。 自分たちがだらしないのが悪い部分ももちろんありますが、それは私たちで解決する問題であって、ママにやってもらうような年ではない・・・。 これを彼になんとかしてもらおうと何度も言ってはいます。 「家事は分担だし、今はこれからの練習のときなのに、お母さんになんでも助けてもらってたらこまる。気を遣ってくれてるのはわかるけど、申し訳なさでかえって気疲れする。自分たちで出来るようにならなきゃいけないんだから、見守ってと伝えてほしい」だいたいこんなようなことを。 その時は彼も話すと言ってくれます。 ですが私の怒りが時とともに下火になるごとに・・・。はあ～。 怒りが下火になったのを、鎮火したんだと勘違いしているのだと思います。 結婚してもこのままなのかと思うと・・・ お母さんに家事への手出しをやめてもらうため、私は今後どう行動していけばいいのでしょうか？ しかも、実家が遠く今後頼る場面も数多いと思うので、関係を悪くしないように、です。 別れるというのはなしで、アドバイスいただけたらと思います。
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6911)
- pg8mw
- ベストアンサー率23% (55/230)
彼が、しっかりとお母さんに伝えたとして、お母さんはその内容を彼の意見として受け取りますかね。母親ですから、息子を当然よく知っているわけで、あなたからの差し金だと容易に察するのでは。そして、彼は、ちゃんと上手く誤解なく伝えきりますかね。なんでよ！なんて、お母さんから切り替えされたら、途中で面倒になって、兎に角嫌だって、あいつが言ってるんだ！知らないよ！なんて事になりませんか？そんなことになれば、あなたは自分にはいい顔する癖に、影で息子に私の悪口を吹き込む女と、取られかねないですよ。あなたの言い分は正当なんですから、それを嫌だと思うあなた自身が誤解無く伝える努力をされるのが、正攻法です。伝える言葉はあらかじめ用意しないで、訥々と不器用に言葉を選びましょう。悠長な言葉は、右から左に聞き流されてしまいます。あなたの言いにくさを表に出して、時々詰まったりするくらいが誠実に見えます。そして、その場面は彼がいる時にです。お母さんに伝えた後、彼にも、詰まらないこと言ってごめんなさいね。と、言添えましょう。彼を尊重しているという態度を、母親にみせるんです。その後、母親の態度が改まることがなくとも、彼に対し母親が愚痴をこぼそうとも、あなたの非になることは無いでしょう。事態が改善しない時、彼は自ら責任を感じるはずです。そうでなければ、世帯主にはなれません。
お礼
「あいつも嫌がってる」、言ってしまったみたいなんです。 普段は穏やかですが、どうもお母さん相手だと反抗期の子供のように、頭に血が上るようで。 「なんで勝手に部屋に入るんだよー！」みたいな感じなので、「まーた言ってるよ」くらいに取っているとは思いますが・・・ これ以上改善が見込まれないときは、自分でがんばるのが筋のようですね。 「迷惑だ」というのでなく、「自立のため自分達で頑張りたい」というのを伝えたいと思います。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
男は、そういうことに鈍感なんだよね～。 自分の親の行為が嫁にとってはどれだけ迷惑か、ということになかなか気付かないもの。 誰だって親も悪者にはしたくないもの。 恐らく、腹の中では「お前、何で怒ってんだ？」と思ってるはず。 彼氏に限ったことじゃありませんね。 私は結婚30年以上経過しましたが、それに気付くのに数年近く掛かったなぁ・・・ 結婚しても、今の住まいのままなのかな？ （まさか同居はしないよね？） であれば、結婚を機に玄関の鍵を代えましょう。 今までのように自由に出入りされたら、さすがにプライバシーの侵害です。 勝手に入っちゃダメよ、と暗にアピールするだけでも、お義母さんは気付いてくれるかも？ 後は、気長に構えて旦那に理解して貰うことですね。
お礼
不思議と相手の立場に立つのが苦手ですよね。 「私のお父さんが近くに住んでて留守中勝手に出入りしたら気にならない？」と言ったら、わかってくれた？のかな・・・目から鱗みたいな顔をしてました(笑) 引っ越すかどうかはまだ未定の状態ですが、引っ越すにしても引っ越さないにしても、合い鍵は持たせない方がよさそうですね。
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主人の両親と私達夫婦は別々に住んでいるのですが、まだ子供か小さく買い物や家のこと、病院などなかなか行くことができず困っていました。 先日急遽私が病院にいくことになり義母へ子供を預けみていただきました。当日すぐにお礼のメールを入れたところ、『たまの子守は楽しかったです』という内容のメールがあり、私が『今後もお願いすることがあるかもしれませんがよろしくお願いします。お母さんの予定がわかったらまた教えてくださいね。』というような内容で返したところ、義母からは、『あなたは、なんで私の時間が必要なの？』というメールが来ました。あ～これは揉めるなぁと直感したのでメールではなく電話を入れたところ、案の定すごい剣幕でまくしたててきました。 主に義母に言われて特に気になった内容を箇条書きにします。 あなたのお母さんは何をしてるの？ 私は予定に縛られるのがいやなの、 あ～今日は予定もないしちょっと孫の顔がみたいから 息子のとこでもいってみようかしら～みたいな感覚でやっていきたいと思ってるの。 ○日と○日みたいな感じで予定きめられるのはいやなの。 私は、あなたのご実家が孫の面倒をみるのが当然だと思ってます。 あなたは、うちの息子が何も手伝わないから最低だってどうせおもってるんでしょ。 まだまだ、長々と続くのですが、 皆さんに知っていただきたい部分のみを抜粋しました。 私としては、おじいちゃんおばあちゃんである、主人の両親に孫をみてもらうことは、とても普通なことなのではないかと思っています。 今回の件も、正直そんなに難しい問題でもなく、 必要がある時に孫の面倒みてほしいというだけの話だと考えています。 『○○さんも大変なのね、わかったわ協力させてもらうわね、 また、都合のいい日を連絡するわ。』 そんな風な返事が義母から普通に返ってくると思っていました。 いろんな考えがあるのも事実ですし、家族である以上 義母の考えがわかったからには今後どうするか考えねばなりません。 腹は立ちましたが、今後のこともあるので私の方が義母に寄り添い 一定の理解をしめし、 今後の段取りをくむところまで話を持って行きました。 しかし、私も人間で、こんなことを言われ怒りが収まるわけもありません。 主人に話したところ、共感してくれるでもなく、つらい気持ちをわかってくれるでもなく、主人は、私ではなく、義母を尊敬していると いっていました。 正直、こうゆうときに家族で唯一の味方であってほしい人に味方になってもらえないことは本当に落ち込みます。 少し脱線しましたが、 皆さんがもし同じ場面で義母にこんなことを言われたら どう対処されますか？ また、私のとった対処は正しかったのてしょうか？ 少し時間をおいて考えてみると、 こんな人に今後孫の面倒をみていただくのはどうなんだろう？ こんな人の老後を私はみないといけないんだろうか？ いろんな思いがこみ上げてきました。 段取りをくんだものの、 やはり実家にあずける方がよいのかと感じたりもしており、 義母の自己中差加減と主人の冷たさに私はひとりで悩むしかなく、 誰かに今回の状況をどうするのが一番ベストなのかを 聞きたく質問させていただきました。 今後の義母との接し方が一番悩むところです。 正直、義理のお母さんっていうか、なんだコイツっていう、 そんな気持ちです。とてもではないが、現時点で尊敬などすることはできないし、普通の会話などできるとは思えませんし笑顔で話せるとも思いません。 今回だけではなく、 今までいろんな嫌みを言われてきましたが耐えてきました。 家は、主人の帰りが遅く、家事育児全て私がひとりでこなします。 主人はなにも手伝ってくれません。 今回のことで、なんだか全てアホらしくなってしまって、 子供と二人、誰にも何も言わず遠いところに行ってしまおうか そんな気持ちです。 なんだか精神が崩壊しそうです。 誰か助けてください。
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