結婚5年、夫が無口に

質問

30代の主婦です。
夫が最近、無口になり困っております。

この質問には、できれば、以下に挙げる私の夫のような性格をお持ちの男性、または夫の性格に共感できる方にお答えいただければ幸いです。

結婚して5年。
子供は2人おりますが、最近夫が私に対してだけ相手にしてくれなくなりました。

これまでの経験上、夫が無口の時は、精神的に余裕がない時だと思っています。
そのため、夫は疲れているものと思い、私は極力夫に話しかけることを控えました。

最近、夫の仕事は定時上がりです。
休みの日は、家族全員ででかけるのはやめ、夫には好きな事をしてもらうようにしました。
それからは、夫は一人でゲームしたり、テレビを観て過ごしています。

夫に余裕を持たせるよう、私は努力したのですが、2ヶ月経った現在も、夫は無口なまま。

そして昨日、子供の具合が悪く病院に連れていき、その事を夫に報告しました。

子供の症状、医師からの診断、処置の話については「うん、うん」と私の話を聞いていました。

しかし、夫との久しぶりの会話に、私がついそれ以外の事をさらりと話してしまいました。

するとその途端、「で？それは僕に明確な回答を要求しているわけ？」と夫の返事が。

夫の態度があまりにひどいなと思いました。
人の心があるのかと思いました。

私はこの2ヶ月、夫に無駄な会話をしないよう、努力してきましたが、この気まずい雰囲気と閉塞感に絶えられなくなってきました。

不毛な内容の会話に付き合ってられないという気持ちは私にも理解できますが、夫は度が過ぎると思います。

夫が仕事から帰ってくれば「おかえり、お疲れ様でした」と言っていますが、結婚1年目くらいは「うん」という返事。
それ以後は無言で顔だけ合わせてくれる程度に。
最近の夫は、私の顔も見ずに通り過ぎます。

夫にすれば、仕事への労いの言葉すら必要ないのかなと…。

結婚して5年。

もう知れた仲になり、慣れきってしまい、素の夫が出てきたのか。
私への愛情がなくなってしまったのか。
子供がいて騒がしい我が家になってしまい、少しでも穏やかに過ごしたいのか。

そこで質問です。

(1)夫のこの態度は、やはり素なのでしょうか。

(2)私は現在の関係が気まずいと思っていますが、夫にすれば楽なのでしょうか。

(3)今後、以前の夫に戻ってくれないと思った方がいいのでしょうか。

(4)その他、アドバイス等ございましたら

もしも(1)～(3)全てYESならば、私の心は夫から離れることになります。

できれば、夫のような性格をお持ちの男性、または夫の性格に共感できる方にお答えいただければと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.12

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。５０代既婚女性です。

みなさんの回答と、あなた様のお返事も拝見しました。

お子さんが二人、結婚５年目。
上のお兄ちゃんは甘えん坊で、あなた様が添い寝している。

想像でしかありませんが。
SEXレスが長くないですか？
「最近夫が無口に」
その「最近」の頃に、旦那様からのSEXのお誘いを、
一度だけでなく、何度も断ったりしませんでしたか？

男性は「SEXさせてくれない女性の望みなど、絶対にかなえませんよ。」
お願いも聞かなくなるし、助けてやりたいとか、
その女性の喜ぶ顔を見たいなど思わなくなります。
はっきりって、憎みだします。

何故なら男性にとってのSEX拒否は
人格全否定、人間性の全否定、
存在否定を相手にされたことだからです。

「お前など生きている意味も価値もない！」と妻に宣告された夫は、
生きる気力も働く意味も失い、
当然妻の顔も見たくない、口もききたくない
どこかへ消えてなくなりたい。

そういう気分ですが、かろうじての理性で、帰宅して食事をとり、
翌朝働きに出かけます。

女性にしたら、生理や体調不良で断ることもあるので、
「え～あの時のことで！？」と驚きますが、
正当な理由でも「断られた」ということが男性のプライドをずズタズタにすることがあります。

私は夫の誘いを断ったことは一度もありません。
そして、自分が体調不良で夫が誘ってきたら困るなあという時は、
「夫がその気になって誘ってくるまでに」
自分が体調がひどく悪い事をはっきり伝えます。
だるいとか、疲れたとかではなく、
少し大げさに「頭痛がひどくて鎮痛剤を飲まない寝れないみたい。」
「熱が何度あって風邪をひいた」など。
「なんとなく気が進まない」では
「あなたでは欲情しないみたい」と言う意味になるので、
そういう表現はしません。
健康上の理由でやむなくお断りしますね。という態度です。

そして「本当はあなたに抱いてもらうの楽しみにしてたんだけど、
とっても残念・・・。でも少しだけ抱きしめてくれる？それで我慢するわ。」と
さも私がとっても我慢してるように残念そうに言います。

すると夫は「そうか、無理しないように早く休もうね。よしよし。」と抱きしめてくれ
「妻をいたわる優しい夫の俺」といういい気持ちになります。
「ありがとう。とっても優しくしてくれて嬉しい。」とこっちが言うとさらに
夫の満足度がアップです。

そうすることで、「夫が誘う→断る」という夫に恥をかかせる図式を、徹底的に避けてきました。

女性は育児中は、子供中心で行動しがちですが、
SEXレスがあまりに長く続いてしまうと、
男性は「妻は性的対象ではない」「空気だ」と思うことで、自己の心の崩壊を防止しようとすることがあります。

その防止のための行動が、
口を聞かない、事務連絡以外は接触しない
無関心を貫くという態度かもしれません。

以上前の結婚で１５年間のうち１４年間SEXレス夫婦で
互いに視線もあわせない、
会話もしない、相手が生きていようが死んでいようが無関心、
どこへ行こうが何をしようが無関心
会話は事務連絡のみ、そういう夫婦をした経験のある私からです。

SEXレスの原因は、新婚時に前夫の変態行為に恐怖し、激しく拒否して
それ以後、前夫がSEXを誘う事が皆無になりました。
婚前交渉がご法度な時代ですので、性癖を結婚前に知ることはできませんでした。
前夫は性的嗜好が一致する同好の志を見つけて、
外でSEXをしていました。
それが発覚して、離婚しました。

以上参考にしてください。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

ご自身の体験を元にアドバイスをくださり誠にありがとうございます。

>何故なら男性にとってのSEX拒否は
>人格全否定、人間性の全否定、
>存在否定を相手にされたことだからです。
>
>「お前など生きている意味も価値もない！」と妻に宣告された夫は、
>生きる気力も働く意味も失い、
>当然妻の顔も見たくない、口もききたくない
>どこかへ消えてなくなりたい。

女の私からすれば「なんでそうなる？」
と言いたいですが、男性はそうなんですね…。

まさかこれほどまでとは思いませんでした。

>かろうじての理性で、帰宅して食事をとり、翌朝働きに出かけます。

これは、まさに現在の私の夫の姿のようです…。

夜の営みについては、心当たりがあるといえばありますので、なるべく夫の自尊心を満たせるようにがんばろうと思います。

誠にありがとうございました。

補足

たくさんの皆様からたくさんのアドバイスをいただきまして、深く感謝いたします。

ほとんどのアドバイスが、そうかもしれないと思うようなものでした。

夫が無口になったのは、夜の営み不足が第一の原因で、それを皮切りに、他の日常生活への不満が高まったものと判断することにいたしました。

皆様からのアドバイスを参考に、私から夫婦の関係修復を実践させていただきました。

現在では、少しずつ関係が修復していっているように思います。

ベストアンサーを一つに選ぶことは心苦しかったのですが、こちらのご回答を選ばさせていただくことにいたしました。

皆様、ご協力いただきまして、本当にありがとうございました。

回答No.20

芙蓉の華（@purimuro-zu）

失礼いたします。

答えになっていないかなと思いますが・・・
私のことをお話します。
私は無口ではありません。
そして人と話すときは、相手の人がその場にいて楽しいように気を遣い
どんな話でも興味を持って聞くようにし、
相槌も適当に入れ　相手の方が居心地が良いようにして
楽しい時間を作るようにしています。

自分のことも話題にして相手が興味を引くような話題も出し、
皆からあなたといると楽しいわ！と言われます。
主人も人に妻といると癒されると言っているようです。

でもそれは私にとっては一つの舞台であり演技なので
非常にエネルギ-がいるし疲れるのです。
本来の私は一人でいてあまり話したくない人なのです。

その為　
最近疲れてきました。
あまり人と話すのがちょっと嫌になってきました
。
もともと趣味は読書ですから一人でいる時はパソコンか、読書ですが、

最近何時も一人でいたくて　人に気を遣うのにも疲れて、はっきり言うと面倒くさくなってきました。

あまり話したくない・・・
そんな時誰かに話しかけられるのも辛いので
つい生返事になってしまいます。

それともともと時間を無駄にするのが嫌いなので
無駄話はしたくありません。

貴女の御主人は無駄話が嫌いなのではないでしょうか。

もともとそう言う人だったのですが、
貴女にそっけないと言われそうで、今まで気を使っていらしたのですが、
最近いろいろ疲れているとか、年齢とかで話に付き合うのが
苦痛になってきたのではないですか。
大事なことは話し合うが、それ以外のことは無駄話なので聞きたくないのでは。

そんなふうに思ってしまいました。

御免なさい　m(_ _)m　

自分がそうだから人もそうだとは限らないのですが、

話をしたくない人に話かけてもどうかな？っと思います。
でもあなたに愛情がないわけではないのです。　ちょっと面倒なのかなと。

それが嫌なら少しあなたも考えを変えなくてはなりませんよね。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

>貴女にそっけないと言われそうで、今まで気を使っていらしたのですが、
>最近いろいろ疲れているとか、年齢とかで話に付き合うのが
>苦痛になってきたのではないですか。
>大事なことは話し合うが、それ以外のことは無駄話なので聞きたくないのでは。

まさにそうなのかもしれません。

夫は無駄な事には興味がありません。
普段の生活でも、何事に対しても迷いがなく、即決する性格です。

もちろん違う人間が一緒になるわけですから、私も夫には多少は合わせてきました。
しかし、夫はもっと私に合わせていたのかもしれません。

結婚して5年経ちましたが、自然とくる限界と、他の要因がきっかけが重なって、この度いきなり素の部分が出てきてしまったのかもしれませんね…。

誠にありがとうございました。

回答No.19

ruh35867

こんばんわ。旦那様は相当会社で叩かれているのではないでしょうか。
（1）もともとそういう性格なのかもしれません。
（2）会社の仕事で精いっぱいなのでそこまでの余裕がないのかもしれません。
（3）戻ったり戻らなかったりと激しいのではないでしょうか。
（4）貴方の旦那様は自分が会社や他人に罵られたり精神的に傷つけられたりすると、思い悩み家に帰って
　　　きても気持ちの切り替えが出来ないのでそのような態度に出てしまうのではないでしょうか。
　　　そっと、旦那様をかげで支えてあげて下さい。そうしていくうちに旦那様の態度が貴方に対して
　　　明るく接してくれる事でしょう。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

仕事と家庭、一緒にしたくないという気持ちは私にでも重々理解できます。

そんな時は家で何も話したくなくなる気持ちもわかります。

しかし、仮に仕事が原因だとしたら、「仕事がうまくいってない。ほっといてくれ。」のたった一言でいいから、理由を教えてほしいものです…。

2ヶ月も無言というのは、さすがに辛いです。

「仕事大変なの？」の問いには、「いや別に」という返答です。

やはり私が原因なのかなと思います。

誠にありがとうございました。

回答No.18

kitanomandara

30代半ば、既婚です。

２ヶ月前に質問者さんの言動に、容易に許し得ない癪に障る何かがあったのでは？
と推測・仮定します。
震災直後の時期、先行きの不透明感からボーナスが全面カットになったとき
妻が事情を知ってか知らずか私に甲斐性がないような台詞を言ったとき
こんな風でしたから、同じような状況を嗅ぎ取りました。
その上で回答しますね。

(1)夫のこの態度は、やはり素なのでしょうか。
質問者さんの旦那さんの素地をしらないので、何とも言えません。

(2)私は現在の関係が気まずいと思っていますが、夫にすれば楽なのでしょうか。
旦那さんも意地になっていて楽ではないと思います。

(3)今後、以前の夫に戻ってくれないと思った方がいいのでしょうか。
２ヶ月前のきっかけを質問者さんが気付いて謝るまで、ずっとこのままでしょうね。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

やはり私が原因なのでしょうね…。

他の皆様からのアドバイスもふまえまして、関係修復に向けてがんばりたいと思います。

誠にありがとうございました。

回答No.17

lapindog

失礼なことを申し上げますが…

ここで「ああそうか！○○かもしれない！」と思えるような回答を見つけましても、あくまでそれは「かもしれない」話でありまして…

そう思い込んでああしなきゃこうしなきゃ！とするのは、本当に、ほんとうに、無駄です。

最悪の場合、状態の悪化だってあります。

…つまり、何が言いたいかと言いますと、
直接聞いてみたらいかがですか？ということです。

もちろん、「最近あなた無口よね。どうして？」なんて、喧嘩を売るような言い方ではなくて、

「最近疲れてる？何がっていうわけじゃないけど、すこし様子が違う(←変、とは言わない)な～と思ってたんだけど…」
「力になれることは少ないかもしれかいけど、もし何か悩みとかあるなら、話してみて」

と、あくまで無口なことには気づいていないような感じで、なるべく触れないように…

それでも「別に。何もない」などと言われたら、
「最近口を開く回数が減ったから、疲れ気味なのかと思ったんだけど…マッサージでもしましょうか」
と、優しく優しく接してみましょう。

マッサージなんかしてあげれば、身体がほぐれるのと同時に、心もときほぐされるのではないかと思います。
そして何より、自分のためにやってくれているんだ、と些細なことで思わせること、意外と重要です！

そうでなくても、普通に働いていれば、誰しも疲れますし、肩くらい凝ると思います。

もし疲れのたまりやすいご主人だとしたら、かなりしんどいかも。

身体に触れれば、心の距離も縮まりますし、おすすめです。

それでマッサージが終わっても何も話さなければ、「何もないんだな～」と割り切ればいいですよ！

むしろ次の朝から、シャキッと気持ちを入れ替えて、笑顔で「おはよう！」、「おかえりなさい！今日のお夕飯はあなたの好きな○○よ！」、「お布団干したから、気持ちが良いわよ！」などと、何事もなかったように、しかも以前よりもご主人の思うとおりに動いてみてはいかがでしょうか。

…といっても、質問者さんの場合、すでに尽くしているのかな？とも思いますが…

自然に、優しくされてるな～と思わせるのが大切なのですが、いつも尽くしてらっしゃると、それが普通になっていますからね…

とりあえず自分で遠まわしにきいてみる、というのをおすすめします。

うまくいきますように。。

お礼

アドバイスいただきましてありがとうございます。

無口がはじまった時に、

どうしたの？
疲れているの？
私に怒っているの？

とあれこれ聞いてみたのですが、「いつも通りだから」とただ一言だけ言われて、現在の状態に至ります。

なので悩み、皆様に質問させていただきました。

>…といっても、質問者さんの場合、すでに尽くしているのかな？とも思いますが…

自分では夫に煙たがられないようしつつも、尽くしているつもりでしたが、lapindog様のおっしゃる通り、夫にはまったく伝わっていないと思います。

>もちろん、「最近あなた無口よね。どうして？」なんて、喧嘩を売るような言い方ではなくて、

この言い方が喧嘩を売るような発言だとは思っていませんでした。
過去に何度も夫に言ってしまったことがあります…。

また、いろいろと具体的なアドバイスありがとうございます。
自分だけでは思いつかないような方法です。
スキンシップ大事ですよね。

誠にありがとうございました。

回答No.16

noname#231734

こんにちは。

もともとはちゃんと
奥様とお話する方だったんでしょうか。
結婚されてから、話さなくなった・・ということなら、
何か理由があるのでは。

私はこの数日、
夫に対して無口を通しています。
そしてそれには、
それなりの理由があります。

ご主人もそうなのでは・・？

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

私の質問が長文でまとまりのない文章だったため、伝わりにくく申し訳ございません。

夫が無口になったのは、この2ヶ月のことで、それまでの結婚5年間は会話が多く、関係も順調でした。

>私はこの数日、
>夫に対して無口を通しています。
>そしてそれには、
>それなりの理由があります。
>
>ご主人もそうなのでは・・？

そうですね。
その可能性が高いですよね。

他のご回答者様のご意見もふまえまして、解決策が見えてきましたので、これから夫に対して行動を起こしていこうと思います。

誠にありがとうございました。

回答No.15

mofumofumoon

過去のお礼を拝見させていただきました。
既婚男です。
ご主人の対応には共感できませんね…。

でも、
もし、さらりと話された言葉がお礼に書かれた「(病気の)次男を私が寝かしつけている間、長男がお母さん(私)を取られなくないと駄々こねたらどうしよう」であった場合、
　話されている状況、
　言葉の雰囲気、
　今までの夫婦関係、
　旦那様の精神状態等、
によっては、ご主人様と同じような返事をしてしまうかもしれません。
あくまでも「状況によっては」です。
なので誤解なさらないで下さい。

会話の内容から、
　解決策を求めず共感して欲しいのか？
　解決策を求めているのか？
を、その時の状況で判断します。
大切な人から「さらりと。」だったとしても相談されたと言う事は、「何か具体的な対策や回答を求めている。だから助けて欲しい」と判断してしまう場合もあります。

解決策を求めている場合、もしくはその様に感じてしてしまった場合、
なぜ「オブラートに包んだようないい方」を「まわりくどい言い方」をするのだろうか？と思ってしまいます。具体的に「頼れるのはあなただけ、長男をお願い！」と言ってもらった方がよいのです。
ただ、この状態で具体的な内容が無かった場合であったとしても、解決策についての話しになり、ご主人の様な言葉を吐く事はないと思います。

しかし、以前から夫婦間に問題があった場合は、この限りではありません。
冷たい態度・言葉を使ってしまうかもしれません。
この原因を解決する必要があります。
この様な態度・言葉を使う関係になってしまっていた事はありませんか？

質問の文面からしか状況は分かりませんが、
例えば、
　質問者様の「余裕を持たせるよう話しかける事を控えていた」
は、
　旦那様には「無視されていた・必要とされていないと感じていた」
であったりしませんか？
話しかけることを控えるようになってから、旦那様が変わり始めたりしてませんか？

私は「妻とは一緒に悩んで・協力して生きていきたい」と思う方なので、話しかけられることが無くなるならば「必要とされていない」と感じてしまうでしょう。

で、質問についての回答ですが、

(1)夫のこの態度は、やはり素なのでしょうか。
→結婚した当初からその様な態度ならば素でしょう。結婚当初からではないならば違うでしょう。質問者様だけならば素ではないでしょう。素ならば誰に対しても同じだと思います。

(2)私は現在の関係が気まずいと思っていますが、夫にすれば楽なのでしょうか。
→素で無いならば、楽ではないです。

(3)今後、以前の夫に戻ってくれないと思った方がいいのでしょうか。
→素で無いならば戻る可能性が大きいと思います。しかし、私の書いた内容に心当たりがあるならは、必要とされていないと感じているかもしれません。旦那様を必要としてあげてください。微々たる助けであったとしても必要とされていると感じる事は旦那様にとっては重要な事だと思います。

(4)その他、アドバイス等ございましたら
→旦那様に「あなたが必要だ」と今の気持ちをぶつけてみたらいかがでしょうか？　後は、オブラートに包むような遠まわしの言葉は止め「○○をして欲しい」と具体的に言って協力してもらうのはどうでしょう？また、家族全員で出かけて一緒の時間を共有するようにしては如何でしょう？

良い方向に進む事を祈ってます。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

>旦那様に「あなたが必要だ」と今の気持ちをぶつけてみたらいかがでしょうか？　後は、オブラートに包むような遠まわしの言葉は止め「○○をして欲しい」と具体的に言って協力してもらうのはどうでしょう？また、家族全員で出かけて一緒の時間を共有するようにしては如何でしょう？

私は、疲れている、ストレスをためている夫だからこそ、負担をかけないつもりで、夫の手を借りないように努めました。
それが逆効果だったということですね。

まさに、自分以外の方のご意見を聞けたからこそ、気付くことができました。

誠にありがとうございました。

回答No.14

taka-aki

愛情なんて元からなかったんでしょ。

愛は育てるものです。育てるのに失敗したのでしょう。

というか育てる努力したのかな？

そもそもなんで結婚したのか分かりません。

なんで結婚したんですか？

初心に帰るべきなんでは。

彼は子供が嫌いなのかもしれませんね。

あとは、昔から無口だったとか。

彼が実家でどのようにしてたか調べてみたら。

実家ではよくしゃべるんなら、今の家庭の居心地が悪いのでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

夫が無口になったのは、この2ヶ月の事であり、これまでの結婚5年は順調でした。

それに対し、

>なんで結婚したんですか？

という言葉をかけられる意味は、申し訳ありませんが理解できませんでした。

夫は実家では、無口です。
必要最低限なことしか話しません。

子供を連れて、よく夫の実家に行っていました。

自分の親に、嫁と子供の相手をさせ、夫自身は居間に寝転がり、缶コーヒー片手にひたすら一人でスマホいじりか読書に没頭しています。

時間が経ったらスマホや読書することをやめ、「帰るぞ」と家族に声をかけて、帰るだけです。

誠にありがとうございました。

回答No.13

komeshiokouji

（１）女性は会話をすることでストレスが発散されますが、男性は解決に糸口がない会話を非常に苛立たしく感じます。なので、あなたの感覚だけで夫を判断するのは危険です。
（２）特に疲れているとき、考えなければならないときに、隣でやられるとかなり精神的に厳しい状態になります。会社で何かあっても、嫁には言いにくいことがあって黙っているだけかもしれません。会社は会社、家は家と割り切るのが下手な人なのかもしれませんね。
（３）二人の会話を増やす＝見つめあうこと、ではありません。

とはいえ、全く会話がなくなるのもかなり危険なので、夫婦だけで映画に行く、旅行に行くなどしてみては？

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

>夫婦だけで映画に行く、旅行に行くなどしてみては？

高齢の両親と、3歳・0歳の子供がいるため、夫婦2人の時間を過ごすことはしばらくは無理そうです。

>嫁には言いにくいことがあって黙っているだけかもしれません。

男性ならば誰しもあることでしょうね。
でも長い時間、理由を知ることができず、無視される方には辛いですが…。

>二人の会話を増やす＝見つめあうこと、ではありません。

私はやはり会話は必要だと思ってしまいますが、これはまさに男女の大きな違いですね。
男女は難しいですね。

お互いがどちらにもバランスよく配慮できたらいいですね。

誠にありがとうございました。

回答No.11

coolremon

一度、本気で、ぶつかったら如何ですか？

あなた様の本音を、話すのです。

喧嘩って、コミュニケーションだと思います。

怖がっていないで、本気で、ぶつかったら、案外、ご主人様の本音も聞けると思いますよ。

言葉だって、荒げても、いいです。

あまりに、お子様をかまう余り、ご主人様を、お座なりにした事は、ありませんか？

夫婦生活を、拒否した事は、ありませんか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

夫の無口がはじまった時に、一度はっきり私から「どうして無視するのか、そんな事をされて嫌だ、原因を教えてほしい」と話しましたが、「僕はいつも通りだよ」とただ一言だけ言われて、現在に至ります。

>あまりに、お子様をかまう余り、ご主人様を、お座なりにした事は、ありませんか？

>夫婦生活を、拒否した事は、ありませんか？

まったくのセックスレスという状態ではありませんが、他のご回答者様がおっしゃるように、夜の営みが原因かなと思ってきました。

高齢の両親と、3歳、0歳の男の子2人の衣食住の世話で、毎日パンク寸前な状態で過ごしております。

この7ヶ月、3時間以上の睡眠をとったことがありません。

その上で、夜の営みをすることは体力的に辛いです…が、頑張るしかありませんね。

誠にありがとうございました。

回答No.10

borg121

おそらく旦那さんは、人生に打ちのめされてるんですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなりましてすみません。

夫を支えられない妻で申し訳ない限りです。