彼氏の性格や言葉や暴言が理解できません

質問

画像は遠距離の彼とのラインのやり取りなんですが
アタシが感情的になってるからと病院行けとまで言われ
言葉使いや彼の言い方にガッカリしてます。

そして、只今彼との子を妊娠してるのですが
妊娠したと話すと、彼はアタシが「排卵日すぎたら妊娠しにくいし、できにくいよ」と言ったから、妊娠するとは思ってなかった。今回はお前にも原因があるし、妊娠しないって言うお前の言葉を信じた俺も悪いけど、妊娠する可能性が少しでもあると知ってれば俺は絶対やらなかった。と言われました…。
確かにアタシも先生に妊娠しにくい身体と言われ、彼に話しましたが、いい大人だし生でそうゆう事をするという事ゎ少なからず妊娠する可能性わあると、さすがの大人ですし彼は理解してると思ってました。
だから今は二人を幸せにする自身がないから中絶してほしい。意見も考えも俺は変わらない。今回はお前も原因があるから理解してくれるかと思った。
と言われました。
アタシは１人でも産むつもりです。大変なのも覚悟ゎついてます。
彼と妊娠したのゎ２度目なので、前回嫌々ながら彼の言うなり中絶しましたが、物凄く後悔をしさすがに彼も今回ばかりゎ責任をとってくれると思ってたのですが、これっぽちもなく、中絶中絶と手術決まったら教えてとしか言いません。
もう毎日涙しか出ません。
１人でも産むというアタシの意見も絶対に変わらないし、でもまだ彼の事を嫌いになれず今後彼どうしたらいいか分かりません。

どなたか良くも悪くも意見ください

回答No.11

tontodromo · ベストアンサー

あなたが、生まれてくる赤ちゃんをとても愛していて、楽しみにしているということ、とても嬉しく思いました。

子どもがかわいそうとか、つらい思いをさせるから中絶した方が良いと言う人がいますが、人生のすべてがつらいことだらけなわけではありません。
幸せなこと、楽しいこともいっぱいあります。
つらい思いをさせないために、楽しいことも奪ってしまうなんて、生きている人間のエゴだと思います。

シングルマザーの子どもが全員が不幸になるわけではなく、あなたの赤ちゃんが将来不幸になるか幸福になるかなんて正確に言い当てることのできる人などいません。
私は親が離婚して、父親のことはほとんどおぼえていません。
子どもころは、いじめられていて、つらかったですが、今は幸せです。
つらい思いをしたから生まれてこなければ良かったなんて思いません。

子どもにとって一番幸せなことは、親に愛されていること、自分が生まれてきたことを喜んでくれることだと思います。
あなたは赤ちゃんのことが大好きで、心待ちにしているのですから、そのことだけで、今お腹の中の赤ちゃんは幸せな気分でいると思います。

お父さんがいないことは残念ですが、父親に愛されなかったり、自己中心的な父親の虐待を受けたりしたら、父親がいないこと以上に不幸です。

これから、いろいろと大変だと思いますが、赤ちゃんに対する愛情をいっぱい持っているあなたなら、大丈夫。
つらいことがあっても跳ね返して元気に生きて行ける強い子に育ててくださいね。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

本当に毎日毎日楽しみで毎日毎日お腹で元気に成長してる事を嬉しく思います。

辛い事があっても跳ね返して元気に生きていける強い子に…そう育てていきたいです。
嬉しいお言葉ありがとうございます。

回答No.14

kanakyu-

あなたの方も、できちゃった結婚狙いの気持ちがあったということなのかな。

彼は中絶を軽く考えていないとのことですが、前回のことを後悔しているなら、
あなたが安全日だと言っても自己判断で避妊したらいいのに。
ほいほいと無避妊でやってしまい、
責任をあなたに丸投げしているところは、かなりその彼はまずい人に思えます。
その点はあきらかにおかしいです。

う～ん・・・　失礼ですが、お二人とも、自分の欲や、その場の感情に弱いのかな。
妊娠すれば母性本能が芽生え、赤ちゃんを守ろうとするのは、自然な動物的本能です。
でも、動物的本能だけじゃなく、理性でも考えていますか。
産むことによって失うもの得るもの、
産まないことによって失うもの得るもの、よく考えてくださいね。

仮に、お子さんが生まれる前にその彼氏さんと別れてしまっても・・・それでも一人で産み育てていきたいと思いますか？
子供は、赤ん坊のころだけじゃなく、生きている限り一生あなたの子供ですよ。
結婚に失敗したら、離婚はできるけれど、産んだ子供は、ひっこめることはできません。

臨月になって彼氏が去って行った、という女性からの質問、ときどきあるんです。
気も狂わんばかりになっています。
彼がいないなら産まないつもりだったようです。
男の方は責任なんてとりたくない、逃げるだけで、男の親も息子の味方です。

彼の気を引くために、お子さんを利用する気持ちが少しでもありませんか？
そうだったら、彼が去って行ってしまって、戻ってこなくなったら、今度はお子さんを邪魔者のように感じてしまいますよ。

いろんな道があるので・・・さぐってみてください。
普段は施設に預かってもらって働き、ちょくちょく会いに行くという方もいらっしゃいますよ。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

ちゃんと考えてます。失うもの、得るもの。
覚悟もついてます。

悪いけど彼が離れようが居なくなろうが産みます。

彼の気を引くために？利用？そんな事考えた事も頭によぎった事もありません。
去ろうが戻ってこなかろうが産む気持ちは変わらないし
邪魔ものだなんて一切思いません。
毎日毎日産まれてくる事や今お腹にいる事がウキウキして楽しみになのに、なんで邪魔もの？子供に対しての愛情と彼に対しての気持ちは全く違います。

施設に預り、ちょくちょく会う？？
そんな事絶対に嫌です。
毎日一緒にいたいし、毎日一緒にいれるよう仕事も頑張り、施設ではなく保育園に預けます。
私にはその考えが分かりません。すみません。

回答No.13

noname#198652

30代の男です。

彼氏も理解できませんが、あなたのことも理解できません。

1度中絶をしている。そして今度は2度目。
あなたは無責任すぎませんか？

ここに彼とのやり取りを張り付けてきていますが、
それも理解できません。

証拠として張り付けたのでしょうか。
そして「ゎ」の使い方がすごくイヤです。

そして、そんな彼氏と一緒になって、幸せに過ごせるでしょうか。
子供にはお父さんが必要なときもあると思いますが、
彼みたいな気持ちのお父さんはいらないですよ。
子供がかわいそうです。

シングルマザーになる覚悟があるのでしたら、
相当な覚悟が必要だと思います。
しかし、私の母親も父親がいませんでしたが、
「寂しい」っと思ったことは一度もないっと言ってました。

母親は父親の代わりになれますが、父親は母親の代わりになれません。
普通に生活をしていれば、「母親」に子供はなつきます。
男の私としては、残念なことですが。

もう、生むことを決心しているのであれば、生まれてくる子供を大切にしてください。
経済的にも精神的にもツライかもしれませんが、
役所の制度や周りに人に頼って生きてください。

自分1人で育て上げる！っと意気込むことはやめてください。
ストレスがたまったら、ストレートに子供にぶつけてしまうかもしれません。

そして子供には、寂しい思いをさせないでください。
母親はあなたしかいないんです。

子供は生まれながらに母親が大好きなんです。
私はそう思っています。

私は生まれてすぐ、母親が仕事をしている朝7時過ぎから夕方時まで
全然親戚でもないおばさんに預けられました。
その方にはものすごく可愛がっていただきました。
父親は遠洋漁業で、1年間家にいません。
父親とまともに接したのは私が3歳になってからです。
その後2歳になって保育所に入りました。
私は、いつしかおばあちゃん子になっていました。

中学生になるまで、ひとつ上の兄貴が母親を独占しておりました。
私は毎日さみしくて、父親と一緒に野球をいつもみてました。
しかし、父親は仕事で夜の8時になると出勤します。
出かけていったあと、母親が目の前にいるのに甘えることができませんでした。

そして、中学校の途中からグレてしまい、中学の間は親が大嫌いでした。
一緒に飯を食ったこともありません。
警察にもつかまりました。全部「親のせい」「周りのせい」っと思っておりました。
高校1年生の時は親元を離れて、おばあちゃんと一緒に住んでいた時期もあります。

しかしこの年になり、私は母親との時間を取り戻したいと思うようになりました。
今になって母親に甘えたいとも思っております。
連絡なんて頻繁にとっているわけでもなく、実家にしょっちゅう帰っている
わけでもありません。
しかし、母親のことを強く思うことが「マザコン」と言うのなら、
私はマザコンだと思います。

母親とは特別な存在です。
子供が母親であるあなたをもし拒絶することがあるとしたら、
それはあなたの責任だと思います。

そうならないように、子供には愛情を与え続けてほしいです。
愛情を与えすぎ。なんてことはありません。
それでなくとも、シングルマザーともなれば、仕事をしている間は
子供は寂しい思いをしております。

子供にとって母親がいない。っということが一番つらいことです。
自分のことよりも、子供のことを優先して生きてください。

私の友達にもシングルマザーがおります。
子供のために生きております。それが母親だと思っています。
自分の時間なんてありません。二人の子供を1人で育てております。
24歳で生み、今はもう11歳と9歳です。

あなたの存在そのものが子供のためにあると思ってください。
なので、体を大切にしてください。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

ここにやり取りをのせたのは
証拠ではなく、ラインのやり取りの内容に対して皆さんの意見が聞きたかったからのと、やり取りの内容を打つのが面倒だったので画像で張り付けしました。 結果小さすぎて見えにくいので無意味でしたが…。
彼にサイト見て自分をコントロールするの勉強したり、病院いきなよ。そんな言うなら(会いたいとか言うなら)地元の人とか無職の人がいいと思うよ(^-^)と言われ、腹が立ち、私がおかしいのかと気になり内容を張り付けました。

そして「ゎ」に対して不愉快な思いさせてしまってすみません。

ストレスがたまって子供にぶけないよう気をつけて
母親は私しかいないので寂しい思いをさせないよう努力します。
子供の為に私の存在がある！そうですね。子供の為に生き頑張っていきます。

私も母がとっても大好きです！

貴重なお話しと色々と温かい言葉やアドバイスありがとうございました。

回答No.12

kanakyu-

＞妊娠する可能性が少しでもあると知ってれば俺は絶対やらなかった。と言われました…。

まあ、その男がおかしいですよ。
たとえどんな避妊法をもちいても（避妊手術をしていてさえも）妊娠はありえます。
完全に妊娠をさけるなら、ノーセックスしかありませんよ。

男性はセックスをした時点で、基本的に妊娠する可能性のある行為をしているんです。
彼の言い分はあきらかにおかしいです。公平な立場に立っておらず、自分に都合のいい解釈をしていますね。
どのような状況であれ、彼自身の意志でセックスに及んだならば、彼は責任があります。

男性は、女性に中絶を強要することはできません。

堕胎は、もともと犯罪です。このことを知らずに気軽に中絶を考えている男性が多すぎます。
法律的には、妊娠すれば出産することが前提とされています。
母体保護法のうちの特例として、経済的理由での中絶が認められるようになっただけで、
手軽で簡単で、何の問題もないものでは、ありませんよ。
眠らせて強引に手術を受けさせたりしたら、堕胎罪といって刑事法違反になります。

彼はあきらかに中絶を軽く考えているし、あなたの人生も、お子さんの命も、軽く考えている。
YouTubeで中絶の手術を検索してご覧になってみると分かりますが、
現実を直視すると、かなり抵抗があると思います。知らないからこそ、自分に都合よく、軽く考えている。

今はDNA鑑定により強制認知が可能ですし、手続きを踏めば養育費ももらえます。
養育費はお母さんではなくお子さんの権利で、
男性に、産んでもよいけど養育費をもらわないという約束をとりつけられても、それは公序良俗に反するので無効です。
妊娠は、女性の体に起こるだけであって、女性ひとりの責任ではありません。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

私も、男性には痛みもないし、自分が手術をするわけではないから簡単に言えるのだと思ってましたが、彼は中絶を軽く簡単になど考えてはない。と言っていました。

昔、YouTubeを見て、彼にも残酷さを話し説得した事があります。
赤ちゃんも器具を入れられると気ずいてお腹の中で必死に逃げ回るのだと…。
結果、納得してくれませんでしたが、中絶後麻酔が切れた頃に赤ちゃんがのり移ったかのように私は病院で叫びながら泣き狂ってました。
それをそばで見ていた彼も大丈夫と言いながら泣いてました。

私の人生が大きく変わり、この子の命の事もちゃんと彼と私二人できちんと話し責任をとっていきたいです。
ありがとうございます。

回答No.10

doodledandy

私には貴方が赤ちゃんを生みたい気持ちが分かる気がする。だって、貴方の母親も同じように悩んで貴方を生むことを選択したのだから。

赤ちゃんを、彼の子供だから産みたいというのはやめなさい。それはうそだ。貴方は生まれてくる子供に自分を投影し、見捨てることができないのだ。それで良いではないか。

彼のことは忘れなさい。どうせ、直ぐに貴方から離れていく。彼の両親も責任は取らない。赤ちゃんは貴方一人で育てるしかない。それが貴方の責任であり、貴方が子供に責任を取らなくては誰が取るのか。生まれてくる赤ちゃんに最大の愛情を注げることが、貴方の出来る最大最上の責任の取り方だ。

２人でも子供を育てるのは大変だ。しかも、シングルマザーの６０％は貧困層だ。子供の将来も明るく思えない。その厳しい現実の中で、赤ちゃんを産む決心をしたのなら、子供の成長に貴方の人生を捧げる覚悟をもって、後は頑張るしかない。そうだ、頑張れ。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

彼の子供だから産みたいというのは嘘ではありません。心からそう思います。好きな人だからそう思うのかもしれません。仮に違う人の子だとしたら産む決断はここまでできなかったと思います。

産まれてくる赤ちゃんには精一杯の最大限の愛情を注げていく自信はあります！

はい！頑張ります！色々とありがとうございます！

回答No.9

yama891

ここで投稿された事実として、貴方様が妊娠されていらっしゃる事と、本来同じ境遇にあるべき筈の、彼氏様の”何とも、酷く情けなく無責任男性の逃げ口上。”は、読むに堪えられず、呆れるばかり。今、投稿者_貴方様の考える事は、出産するかしないか_”父なし子を育てるか”更に、今後の生計をどうするか、お役所にどう届出するか、単なる私生児として貴方様ご自身で、今後の長い人生を生きていけるかどうかを、考える事でしょう。　まず、彼氏様の事”酷さ丸出し無責任人間”として、縁を切るかを決める事、安直に”まだ嫌いになれないなんて事”？_惚けている場合では、ないでしょう。
⇒中絶だろうが、出産だろうが、当面の費用はかかるものだし_産後の健康状態が正常になるまで、嫌でも、数ケ月は、働けないし生活はどうするか、実家に帰るか戻るか貴方様ご自身の生活も大ピンチでしょうから、(1)彼氏様のご両親の考え(2)貴方様のご両親の考え(3)全てを貴方様一人で、何もかも背負う。？・・・等ともかく、冷静に今の現実を見極める事でしょう。お役所だって、新生児の両親の実名を届出て_正式にして戴けなければ、お誕生受付処理だって、事務受付してくれないでしょう。
⇒本来、喜ばしい事が不幸の始まりだなんて、全ては貴方様とその”人でなし”みたいな彼氏様が、判断する事でしょう。良き結末が来るようにお祈りは致しますが、余りにも”お腹の中の赤ちゃんがお気の毒です。”　誠に赤ちゃん様がお可哀そうです、”これに尽きます。”

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

そのとおりですよね…

彼のご両親にまだお話ししてないので、彼の両親にも相談したいと思ってます。彼いわく、俺の親は絶対に喜ぶから。と言っていました。

産後前や産後は数ヶ月は働けないので彼に援護をしてもらおうと思ってます。それに対しては彼も賛成しています。

本当ならば喜ばしい事なのですが、お互いにもう一度話しあい、今後どうするか等ご両親の意見も聞いて考えたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.8

toshipee

「やっぱり」母子家庭でしたか。家庭に不満を持つ物同士では幸せは学べないという見本ですな。あなたの母では幸せは想像でしか得られなかったわけです。
　命は大事にという派ですが、私はこういう場合は産むことを勧めません。
　子どもと接する仕事をしています。おとなしくなかなか人と話せなくて暗くてリストカットする子に「君がいちばん話をしに来て欲しいのは俺じゃなくて父と母だろ?」と言うと、頷いていました。ま、ある程度それまでパイプができていたのでできた話なんですが、その側で派手な子が「ダルい」と寝ていましてね、次にその子と話しに行った時に、「聞いてた?」と言うと、「わざと聞こえるように話してたんやろ」「そうや」と続きました。「同じなのわかった?」「ダルいのは精神的なものからやろ」と言うと、吐き出しはじめましてね、「お母さんも離婚されて苦労したのに、なぜ自分も離婚するの?」グレた子は泣いて私に語ってくれました。思った以上にストレートに話してくれて、「そうだな、君の意見が正しい」。そうしか言えませんでしたね。その後私はその母に子どもの意見をぶつけました。泣いておられましたね。反論はされませんでした。
　あなたはまだ、彼女のお母さんの段階で止まっています。その哀しみを「自分と同じ哀しみ」を、わざわざこれから生まれる子に負の遺産として授ける意味を理解していますか?そして、怒ってる母は、あなたがそうして失敗してしまったのは、自分も絡んでいることに気づいていますかね。怒るのは筋違いだと思うんですけどね、私は。
　やっぱり生まれた時から揃っていない状態で育つと、我々も含め周りに迷惑をかけて育ちます。迷惑と言ってしまいたいのですが、いざ自分が関わると、優しく人は関わります。それ(他人)に甘えるヒトは大嫌いです。だけど、本来こんな子は産んではいけないと、私は思います。命を大事につなぐために。

お礼

確かに私も母子家庭で育ち、ぐれたりしました。が、母子家庭だからといってグレたわけではないですし、母に対して物凄く感謝し尊敬しています。女同士というのがあったからか母とは昔から友達のように何でも話してました。夜も仕事行ったりと、私独りぼっちで寂しい思いもしましたが、物心がつく高校生からは母に感謝のいっぱいで物凄く母の事が大好きです。
ただ父親がいない寂しい家庭を自分の子供にもさせてしまうのは心が痛いですが、私自身母のもとに産まれてきて本当に幸せ！と思ってるので、この子にもそう思われるような母親になりたいです。
私も母子家庭でしたが、母のもとで産まれ、母と一緒に過ごせた事、本当に幸せに思っています。私は、私の親は母でよかったと心から思います。

回答ありがとうございましたm(._.)m

回答No.7

noname#200004

安易な考えで生でしたいなどと言って身ごもったのですから、いくら後悔しても赤ちゃんとサヨナラするなり生んだ子を養子に出すなりすればいいのでは。

正直、あなたやあなたの体を大事にしない彼氏のような人の元に尊い命が何度も訪れるなんて呆れます。しかも一度おろしているのに。同じことを何度繰り返したら学ぶのですか。

あなたがいくら子供を愛していたとしても、あなたのように中身が子供のままでは、赤ちゃんはいずれにせよ不幸になります。

生むと決めているのなら、とにかく早く彼氏の親御さんに話をして、これからの養育費をもらい彼氏と別れた方がいいです。
子供ができたのに責任も取れない馬鹿な彼氏など、さっさと切り捨てて新しい命と幸せになってください。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

赤ちゃんとサヨナラや養子に出すなど、絶対絶対絶対にそれだけは嫌です。
私もまだまだ本当に子供で、このままではいけないと思います。赤ちゃん不幸にならないよにしっかりしたいと思います！
彼の親御さんにも近いうちお話ししますm(._.)m

回答No.6

simonmagus

一時的な感情や意地で生んでは、生まれてきた子供が
不憫です。
もう少し現実的にお考えください。
親が馬鹿なら子供が苦労します。

>彼と妊娠したのゎ２度目なので、前回嫌々ながら彼の言う
>なり中絶しましたが、物凄く後悔をしさすがに彼も今回ばかり
>ゎ責任をとってくれると思ってたのですが、これっぽちもなく、
>中絶中絶と手術決まったら教えてとしか言いません。

何故に相手に確認もしないで責任をとってくれるなどと思えた
のか理解できません。
一度目で責任とらない男は二度目だろうが三度目だろうが
責任を感じるはずがない。

第一に妊娠の責任は彼一人にあるわけではなく二人の共同
責任である。　
共同責任であるならば、どちらか一方の答えを相手に押し付け
るわけにはいかない。

「排卵日すぎたら妊娠しにくいし、できにくいよ」こんな言葉を
本当にあなたは仰ったのですか？
もし、そうなら彼にすれば騙されたと感じても不思議ではあり
ません。　何故にそんな不必要な言葉を使われたのでしょう。

責任を取って結婚なんて甘い夢を見たのはあなた。
彼にはそんな気持ちはまったくないと思われます。
「今は二人を幸せにする自身がないから」今もこの先も結婚
しようなど、まるで考えていません。
少しでも考えていれば、ここまで木端微塵に踏み躙る言葉は
用いません。

>１人でも産むというアタシの意見も絶対に変わらないし、でも
>まだ彼の事を嫌いになれず今後彼どうしたらいいか分かりません。

とりあえず好きか嫌いかは横に置いて彼の事は見限りましょう。
ここから大逆転で結婚する未来がまったく感じられません。
子供を産んでも、父親らしいことは何一つ期待は出来ません。
だって彼にしたらお腹の子は「騙されて責任取らされそうになっ
た忌まわしい存在」なのですから。

もし生んで一人で育てられるなら、本気でこの先一生誰にも頼ら
ないくらいの覚悟をすることです。
男は子持ちの女と付き合っても、その子供に愛情は持てません。
だから、この先に新たな彼や夫となるような人に巡り合えても、
結婚にまで到る可能性は極端になくなります。

そうして懸命に育てたとしても、その子は成長してから感謝する
ことよりも、親がシングルマザーだったために苦労させられたと
恨まれることもあるとお考えください。
事実、私は若い当時はそう考えて母親を軽蔑していましたから。
きちんとした形もない癖に勝手に産むなよ、それはあんたの自己
満足だろうがってね。

産めば不幸の連鎖は止まらない。止めるなら中絶して他の男を
探しなさいよ。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

本当にそのお言葉通りです…。

甘い夢を見、責任をとり結婚してくれるかと少なからず思ってました。なんなら、今でも…。
でも彼は私に騙されたと言っていました。

本当そうですよね、彼を信じ、彼が一緒にいてくれる…と今でも期待してしまってる自分が虚しくなってきました…。

シングルマザーの辛さは十分分かります…
本当無責任ですよね、私。
でも産みたいんです！

もうすこし悩みます。
回答ありがとうございますm(._.)m

回答No.5

yaasan

どっちも幼稚。そりゃこういう事態になるわ。

回答No.4

hichika0909

排卵日が過ぎたと、どうしてわかったんですか？
正確な排卵日は「病院に行く」か「生理が来た１４日前」でしか、わかりませんよ。
前回、妊娠されたんですから、排卵日がどうとか関係なく、
妊娠の可能性ぐらい、わかると思います。
二人で無責任すぎます。
男性が妊娠について理解してると思わないでください。
女性である09221030y さんにもわかっていないことなんですから。
ものすごく後悔したのに、なぜ今回、妊娠されたのか、わかりません。

なんて、言っても、もう遅いですが…。
とりえあえず、彼は、頼りになりませんし。
彼は、こっちから願い下げ。
そんな人が父親になれば赤ちゃんが可哀そうで仕方ありません。
愛情が赤ちゃんに全くないんですから。

産むのであれば、きちんと覚悟しましょう。
泣いている場合では、ありません。
あなたの責任なんですよ。赤ちゃんは、何も悪くないんです。
でも、あなたを選んで、そこにいるんです。
産む覚悟があるなら、しっかり守ってあげてください。
父親がいないことで、辛い想いもするでしょう。
それをカバーしてあげられるくらいの愛情を持ってください。
曲がっていない真っ直ぐな愛情があれば、
子供は、曲がらず真っ直ぐ大きくなります。

あと親になるのであれば…文章の「ゎ」は、やめましょう。
「は」ですよ。
子供に恥ずかしくない親になってくださいね。
応援しています。

お礼

回答ありがとうございますm(._.)m

排卵日は基礎体温だけでの判断です…
後悔したのは中絶の選択をした事を後悔しています。
私は妊娠した事をなぜか後悔はしてません。彼は妊娠した事を後悔してると思いますが…

きちんと愛情沢山捧げて育ていきます。
生涯守っていくと覚悟してます。
私を選んで私のとこにきてくれてる…凄く心にしみます…。

応援ありがとうございます！
昔からの癖でつい、「わ」使ってしまいます。気をつけますm(._.)mありがとうございます！！