女性（主に専業主婦の方）にお聞きします

質問

私は夫が外で給料を稼いでくるのと、妻が家事をするのは対等だと思うのですが間違いでしょうか

子供は３人で、給料は全額渡し、こずかい（諭吉２枚）をもらっています
酒・たばこ・ギャンブル・風俗など一切やりませんし、趣味もこずかいの範囲で足ります

その割に家族からは居なくてもいいようなぞんざいな扱いを受けます
私としては、家事や子育てなど夫婦合わせた労働として私の給料を二人で受け取っているつもりで全額妻に渡してきたのですが、どうやらＡＴＭとしてしか見られていなかったようです
こんな事なら、給料から生活に必要な分だけを渡すシステムにすればよかったような気がします

子を産み、育て、年中無休で家事をする事には大変感謝をしリスペクトをしていますが、だからと言って私が仕事で稼いでくるのが軽く見られるのは違うような気がします

ＴＶ・メディア、女性の権利を主張する評論家の方々、この相談箱や私の周辺の女性達の言動を聞くとやたら外で一生懸命に働く夫をバカにしているように聞こえてしまいます

確かに稼ぎが少なく共働きだったり、家事や子育てを全くしない、出来ないバカ亭主や自分は稼いできてるのだからとふんぞり返る亭主などの悪い要素があれば分かりますがそんな夫ばかりではないと思います
逆にそんなに軽く見られるのなら、前述のようなバカ亭主になりきってしまった方がよっぽど気楽です。

仮にマイナス要素がないとして、夫に対して本心はどう思っているのでしょうか
専業主婦の方の率直な御意見を伺いたいと思います

（専業主婦でなくても、様々な女性の御意見をいただければうれしいです、宜しく御願い致します）

回答No.15

ll0157 · ベストアンサー

貴方のご家族は、もっとあなたを大切に扱うべきですね。
私は60才の主婦です。
私は夫がすぐキレる性格で怖くて、ぞんざいに扱ったことなどありません。

話は変わりますが、父親は損な役回りだと思います。
子供は母親にべったりで母親の味方で、母親のことはなんでも良いように見ます。
父親はその反対です。

でもそれが父親の役目ではないかと最近思うようになりました。
父親は、壁、障害物の役目を持ってるのではないでしょうか。
父親に反発しながら、力を付けて社会に出ていくのだと思います。
子供はあなたが大好きなはずです。
今の社会は、女の機嫌をうかがう社会です。
おそらく少し前まで、女は差別され虐げられてきましたので、その反省もあって女に気を使ってるんだと思います、
それに今の時代は、体力がなくても稼げる時代です。
家庭内の力関係も社会が男に味方すれば、家庭内でも反映され全然変わるんですが、

私の父は酒癖が悪く本当に迷惑しました。
当時は社会は男の酒に甘くて、酔っ払いや酒乱がたくさんいました。
私は父親が嫌いでしたが、本心では父をとても愛してたんです。
父の酒は嫌いだったし、軽蔑してたけど、私を愛してくれる父親を心の底ではとても慕ってたんですよ。
当時は気が付かなかったけど、

貴方のご家族も同じですよ。
お父さんがやさしいから、我儘してるだけです。
お父さんの大切さやえらさはわかってますよ。
貴方のご家族のために、文句も言わないで働いてくれて給料をもって帰る男性は、世界中であなたしかいないんですよ。
奥さまはそれを分かってるはずですよ。

辛いなら、奥様にその辛さを話せばいいと思います。
悲しいと言ってもいいと思います。

元気出して、お父さん！
貴方がいるから幸せにわがまま言える家族なんですよ。
元気出して！
あなたはえらい父親で夫ですよ。
ご家族は十分感謝してるはずです。
元気出してください。
妻も子供もあなたが大好きなはずですよ。

だってね
私がまだ小学校に上がる頃まではね、妻は子供を背負い両手にすべての荷物を力いっぱいに持ち
夫の後を少し下がって歩くのが普通だったんですよ。
夫は何にも持たずに威張って前を歩きます。
妻をいたわり荷物など持ってあげれば、情けない男と世間から笑われます。
それが当時の社会だったんです。

男は妻等に思いやり等かけず、妻を顧みずに一家の大黒柱として、威張るのが、社会に認められる亭主の姿でした。
子供の私は、男は妻が死んでも悲しくないんだろうと思ってました、
妻などいくらでも取り替えることが出来る存在でした、そういう感じでしたねえ～～。
でも、男の本心はそうではなかったんですよね、
男は威張ってたから、まさか妻に支えられてるとは子供の私は夢にも知りませんでした…

社会はそれから高度成長期で力仕事も減りました、それに伴い女の力ががぜん強くなりました、
核家族になりましたしね

そのうちにまた変わりますよ

お礼

人生の大先輩のお言葉、とても胸に響きました

やはり苦労を経験された方のお話しはとても心強く感じます

改めて己の器の小ささを思い知るとともに、もっと強い心を持たなくてはいけないと思う次第です

本当にありがとうございました

この場を借りて、その他の皆さんへお礼を申し上げたいと思います
みなさんの暖かい言葉を忘れずに、頑張っていきたいと思います
ありがとうございました

回答No.16

m_3740

No.9です。

私の主人もあなたと同じようなカンジです。
毎日遅くまで仕事を頑張っています。
家事育児もできる限り手伝ってくれます。
休日はたまに私が1人になる時間をくれます。
お金も自由に遣わせてもらっています。（大きな買い物をするときは相談してますが）

あなたはとても頑張っているといますが、自分の幸せを忘れるほどというか、犠牲にするほど頑張ることが果たして奥さまやお子さんの幸せにつながっているんでしょうか。
奥さまがあなたにしてほしいことって、今あなたがやっていることとは違うんじゃないでしょうか。

私も主人がしてくれていることに対して感謝の気持ちはあります。
でも、どうしても直して欲しいところや、ここを理解して欲しいというところについて直すということもしませんし理解しようと努力もしてくれません。
俺はこれだけ頑張っている、何が不満なんだ、とも言われます。
何が不満なんだと聞いてくるから、私がそれ（家事育児仕事）については感謝しているが、そんなに頑張らなくていいからこういうときはこう助けて欲しい、こういうことが辛いから理解して欲しい、直して欲しいと具体的に言っても「全く」変わりません。
根底に「俺が正しい、俺のやってることが正しい」というのがあるんだと思います。
というか本人そう言ってます（笑）
目の前の妻の訴えを聞かず、常に自分の考えだけで判断して突っ走る。
いろいろ頑張ってくれている主人ではありますが、私は主人のそういうところがハッキリ言って「大嫌い」というところまで達してしまっています。

それでも、主人なりに頑張ってくれていることで助かっている、感謝している部分はありますのでなんとか私も頑張っていますが…いつか糸が切れてしまうんじゃないかとも思っています。
その時はどうなってしまうのかな～。

奥さま、まるで人格否定するような目であなたのことを睨むんですね。
女って厄介な生き物で、過去にされたことをいつまでも覚えています。
男の人は「はい、これについては謝ったし、改善すると決めたからこの話はもうおしまいね」ってしますが、女はそれこそ何年でも何十年でも覚えているし、改善すると言ったならきちんと改善できているか、それが継続できているか見ているんですね。

奥さま、あなたの意図するところとは全く違うところで不満を抱えているのかもしれませんね。
自分を犠牲にしてまで頑張って「俺はこれだけ頑張っている、ほかに何の不満があるんだ」と言われても、それが奥さんの求めているものでなければあなたのやっていることはただの親切の押し売りになってしまいます。

「俺はこれだけやっているんだぞ。これだけやってるんだからお前もやれ。世間の旦那に比べたら俺は相当いいほうだぞ、お前はどうしてそれがわからないんだ」
こう思っている部分がある限り、奥さまと気持ちが交わることはないかもしれませんね。

お礼

おっしゃるとおりかもしれません

ですが妻からは何も言ってもらえないので、正直どうしようもない状況です

あなたみたいにはっきり言ってもらえれば、何でも素直に聞く準備はありますが・・・

ありがとうございました

回答No.14

douzoyorosikune

NO.8です。

お礼拝見し、まさかそんなに落ち込むとは思わず…きつく言いすぎてスミマセンでした＞＜

大丈夫ですよ、女心がわかる男性の方が珍しいので、、、質問者様はじゅうぶん頑張っておられてると思います！

うちの主人とも何度もぶつかり「不満をためないこと」が自分がゴキゲンでいる秘訣なんだとわかりました。

＞回答としては「対等ではない」という事ですね

いえいえ、夫婦喧嘩はどちらが悪いということはありませんよ。

＞夫という仕事は、見返りを求めず家族の為に全てを捧げ続けなければいけない存在なのですね

全てを捧げ続けなければならないというわけではなく、見返りを求めるぐらいなら無理して尽くさない方が良いということです。。言葉足らずで申し訳ありませんでした。

＞小さなミスも口ごたえも許されないような関係では遅かれ早かれ破綻するという事でしょう

小さな不満がたまって爆発しそうな状況であれば、まずは奥様の不満を吐き出さないとですね。

そうすれば、またもとに戻るはずですよ！

まずは、奥様と話し合いですね！

うまくいくことを祈ってます☆

お礼

,

回答No.13

jewelaqua

初めまして、今晩は。専業主婦です。
御質問主様の御意見に共感致しますが、
嫁は、旦那には、甘えが出る物で、
辛く当たったりしてしまう事も有ります。

但、それは、ぞんざいに扱って居る訳では有りません。
言い訳がましいですが、育児、家事、色々な所で、目には見えないストレスが溜まります。
そんな時甘えられるのは、
旦那さんだけで、つい、ワガママになってしまうのです。

夫に対しての本心は、
居ないと嫌です。居なくても
困らないだなんて、とんでも無いです。
短気でワガママな私と一緒に居てくれて、
有り難いです。

でも、私は、捻くれ者なので、
そんな事、口が裂けても、主人には言えません。
アリガトウの一言も言えない幼稚な嫁です。

御質問主様の奥様も、きっと
御質問主様に甘えていらっしゃるだけだと存じます。

上から物を言う様な回答で大変申し訳有りません。
そして、本日も お仕事、お疲れ様でした。

お礼

ありがとうございました

素直なお気持ちがよくわかる回答です

うちの妻もそうならいいのですが・・・・

でも夫だって、いっぱいいっぱいのときもあります

たまにでいいから、優しい言葉をかけて欲しいというのが本音です

うちみたいになる前に、たまには・・・

お幸せに

回答No.12

56syukumou

お礼ありがとうございます。

あなたは、夫の鏡です。　１００点満点で２００点ですよ。

私が結婚して欲しいくらいです。

あなたは、奥さんに尽くし過ぎましたね。

過ぎたるは、及ばざるがごとしです。

あなたの尽くし過ぎで、奥さんは頭に乗っています。

あなたの欠点は、ひとりで家族の犠牲になっても良いと思っているところです。

誰かに愛情をかけるなら、相手もあなたも幸せになる道を選ぶべきです。

誰かの犠牲になるということは、あなたのエゴです。

それは、愛情ではなく、エゴであることに気がついて下さい。

奥さんがわがままを言ったら、ちゃんと怒って注意して下さい。

ちゃんと喧嘩して下さい。

あなたが、奥さんを鬼嫁、我がまま嫁にしていることに気がついて下さい。

家族がわがままを言ったら、ちゃんと注意するのが愛情です。

言いなりになるのは、愛情のない証拠です。

家族の我がままを助長させるのは、冷酷な仕打ちですよ。

お礼

私のわがままに何度もお付き合いいただき、ありがとうございます

暖かいお言葉に涙が出そうです

おっしゃるとおり、少しは自分の幸せもと思い主張し始めたところ時既に遅く、話しすら聞いてもらえない状況です

それこそ、人格まで否定される勢いで。あの憎しみに満ちた目が忘れられません

今は機械のように、家と会社の往復を淡々とこなし、当たり障りのない受け答えと邪魔にならない家事手伝いの日々です
最近、妻や子供たちの機嫌はいいみたいです

このATMのような無機質な生活がいつまで続くのかと思い相談した次第です
めんどくさい相談ですみませんでした

ありがとうございました

回答No.11

All_Right

専業主婦です。

うちの夫はご質問者様のように収入も多くはありませんし、家事も時々手伝ってくれるかなぁというぐらいですが、外で働いて稼ぐことはとても大変なことだと思いますので、とても感謝しています。

夫のお陰で生活できていると思いますし、疲れているだろうに、私の話を聞いてくれたり、家事を手伝ってくれたりして、とても嬉しいです。
夫と結婚できて、本当に良かったと思っていますし、毎日幸せです。

ただ、正直そういう日常が当たり前になりすぎて、夫への感謝の気持ちや愛情が薄れてしまうこともあります。そして、ほんの些細な不満が、とても大きな不満に感じられることもあります。

特に、夫の稼ぎとか家事協力の有無に関わらず、自分に余裕がないとそうなってしまうことが多いです。

ご質問者様が奥様のどんな態度で、軽く見られていると感じるのかわかりませんが、奥様はお疲れなんじゃないですか？

お子さんが3人もいらっしゃるとのことですが、おいくつでしょうか？
お休みが少ないとのことですが、具体的にどのぐらいお休みがあるんですか？
普段は朝早く帰りは遅いのでしょうか？

その辺りが気になりますが、奥様の負担を減らしてあげたらどうですか？ご質問者様はとても頑張っていらっしゃるとは思います。
でも、お子さんがまだ未就学児だったり、手がかかる子だったりすると、奥様はご質問者様が思う以上に疲れてしまっているということもあると思います。

ご質問者様が手伝うことももちろんですが、限界があるでしょうから、時には奥様とお子さんをご実家に帰らせてあげるとか、お子さんを一時保育とかファミリーサポートなどに預ける、家事代行を頼む、外食を多くする、便利家電（洗濯乾燥機、ルンバ、食洗機など）を利用するなど、勧めてみたらどうですか？

数時間でも、奥様が買い物をしたり、お友達と食事をしたり、趣味をしたりする時間を作れれば、少しは精神的な余裕がうまれると思います。

それから、ご奥様が家事・育児から完全に開放される日はありますか？
ご質問者様のお休みが少ないようですので、難しいかもしれませんが、できれば月に1日ぐらいは、朝から次の日の朝まで丸一日、ご質問者様がすべての家事・育児を代わってあげて、奥様を家事・育児から開放してあげる日を作れるといいと思います。
そうすれば、ご質問者様も本当の意味で奥様の大変さもわかるでしょうし、奥様もストレス発散できて、ご質問者様に感謝する余裕もうまれると思います。

また、奥様と二人でゆっくりお話をする時間はありますか？
日々奥様に感謝を示しているのは素晴らしいと思いますが、それだけでなく、奥様と二人きりで、真面目に「いつも家事も育児も頑張ってくれて、本当にありがとう。君には本当に感謝してもしきれないし、君と結婚できて、本当に幸せだとつくづく思っているよ」など、じっくり話してみたらいいと思います。

そして、奥様にも「君は今の生活どう思っているの？今幸せ？」など聞いてたら、きっと奥様からも感謝の言葉など出るのではないかと思います。

きっと奥様は、疲れているか、ちょっと気恥ずかしかったり、なかなか機会がなくてご質問者様に感謝等を伝えられないだけだと思いますよ。

それから、もしかしたら、奥様はご質問者様がたくさん稼いできてくれることよりも、収入が少なくなっても、もっとお休みを多くしたり早く帰ってきたりして、家族と過ごしてほしいと思っているかもしれませんし、自分も働きたいと思っているかもしれません。
その辺りも含めて、奥様とゆっくり話す時間を作ってみたらどうでしょうか？

ご家族の皆さんの幸せを祈っています。

お礼

すみません、御指摘のような余裕な時間はたっぷり与えています
毎日決まった時間に昼寝もしてますし、おそらく皆さんが聞いたら、腹がたつほどかと思います
「いつも笑顔で迎えてくれればいくら楽をしてもいいよ」と結婚当初から言い続けてきましたのでそこは一向に構いませんが、笑顔で迎えてくれないのは約束が違うかなと思います

家事に子育ては家族に合わせての仕事なので、ストレスが溜まりますよね
余裕がなくなってというのはその通りかもしれません

今年になってから、気分よく食事もできないし、居場所もなくなってきたので私のストレスも限界に近づいてきました

いづれは時間の問題かもしれません

ありがとうございました

回答No.10

tatataki_9

専業主婦です。

うちの夫も100点満点。
たぶん給料はあなたと同じくらい。土日には家事もしてくれるし、子育てにもすごく積極的。いつも優しい言葉をかけて労ってくれます。

なのに、ごめんなさい。
時々ひどい態度をとってしまうことがあります。
洗い物めんどい！疲れた！子供のことで頭いっぱい！
とか自分の感情を優先させて夫の気持ちを忘れてしまうことがあります。

感謝して尊敬して本当に好きなんですが、日々の暮らしでそれを伝えるのをついつい怠ってしまいます。

今日はそれを夫に伝えたいと思います。きっかけをありがとうございます。

お礼

ものすごく分かりやすい回答ありがとうございます

きっと御主人も喜ぶと思いますよ

お幸せに

回答No.9

m_3740

40代専業主婦です。子どもが2人います。

ぞんざいな扱いを受けている、ATMにしか見られていないというのは具体的に奥さまとお子さんたちのどんな態度や言動を持ってそう感じたのでしょうか。
「あなたはATMよ」とでもハッキリ言われたのでしょうか。

普段から奥さまのことをねぎらい、話を聞いてあげて、愛と感謝の気持ちを言葉と態度で示している、ということですが、それが奥さまに伝わっていないのはどうしてなんでしょうかね。

奥さま、専業主婦でいることはご自身の本当の希望なのでしょうか。

そのへんがちょっと気になりました。

お礼

＞どんな態度や言動を持ってそう感じたのでしょうか

私のいない時に限って外食をする
たまに早く帰ると迷惑そうな態度をとる
一緒に買い物に行っても、子供のお菓子は買っても、私のツマミは買わせてもらえない
二人きりなのに、話しかけても聞こえないふりをするetc・・・
今は下着や靴下、自分の食べたい物、薬までこずかいで買ってます

＞奥さま、専業主婦でいることはご自身の本当の希望なのでしょうか。

今どう思っているのかわかりませんが、子供が出来たので必然的にそうなったのでもしかしたら不満があるのかもしれません
でも、２人目、３人目ともういらないとは言わなかったので、本人も嫌ではないと思ってました

気持ちが伝わらないのは単純に、私に対して気持ちがないのかもしれません
私の人としての器や、男としての魅力のようなものが足りないでしょう

ありがとうございました
出来ればあなたの御主人の事や気持ちなどを聞かせて欲しいです

回答No.8

douzoyorosikune

３０代専業主婦です。

私たちにはまだ子供がおりませんので、若輩ながら回答させていただきます。。。

＞その割に家族からは居なくてもいいようなぞんざいな扱いを受けます

質問者様は「これだけやっているのだから、そのような扱いは不当だ」とおっしゃられるのですよね。

＞仮にマイナス要素がないとして、夫に対して本心はどう思っているのでしょうか

ご自身にマイナス要素がないと思っておられることがマイナスのような気もします。

＞専業主婦の方の率直な御意見を伺いたいと思います

他の回答者様に対するお礼を拝見いたしましたが、質問者様は付け入るスキがなさそうな感じがしました。

これだけ完璧にしているのだから…と見返りを求めるのは思いやりとは程遠いように思います。

（率直でスミマセン＞＜）

実生活で、奥様から不満を言われることってありませんか？

仮に何か言われたとして、言い返したりしてませんか？

自分が完璧にしているつもりでも、小さな不満は出てくるものです。

小さな不満だからと言っておざなりにしていると、たまると危険な破壊力をもってしまいます。

もし、奥様の日々の不満をきちんと処理しておられているのでしたら、すみません。。

理由が何であれ、一度奥様と腹を割って話し合われてはいかがでしょう？

質問者様も、奥様を責める感じではなく、奥様の態度がぞんざいな感じがして寂しいということを伝えてはいかがですか。

夫婦喧嘩でどちらが悪いということはありません。

お互いに、気持ちを伝え合うのが一番良い方法と思います。

大丈夫とは思いますが、その際うまく言葉を選んでくださいね。

頑張ってください☆

お礼

率直な回答ありがとうございました

あなたの言葉はそのまま妻の本心のような気がしました

回答としては「対等ではない」という事ですね

夫という仕事は、見返りを求めず家族の為に全てを捧げ続けなければいけない存在なのですね

小さなミスも口ごたえも許されないような関係では遅かれ早かれ破綻するという事でしょう

私のような傲慢な人間ではとても務まらないと思い知りました

マイナスだらけで思いやりのない人間なら居ないほうが家族にとっても幸せでしょう

人生折り返し地点、いまさらどうにかなるとも思えません。

離婚の方向で話し合いをしたいと思います

背中を押していただきありがとうございます、残りの人生を楽しみたいと思います

回答No.7

ushitomishi

専業主婦です。転勤に付いてきた為やむなく退職。

夫には大変満足してます。大好きです。

管理職まで私もしましたので、仕事の辛さというのはある程度は経験してきました。
だから、一日家に居られる私よりずっと大変だろうな、って思ってます。きっとストレスも多いし、帰って安らげるお家でありたいといつも思ってます。
お金に関しては、我が家はカード払いがほとんどですので、現金でいくら　と渡されるわけではありませんが、「僕が稼いたものは二人のお金」「必要な分はここから使ってね」と持たされてます。勿論、夫もカードで支払いをしており、出費はあまり把握してません。でもお互い、この人が内緒で変なものを購入したり、家計を圧迫させるような使い方をする人ではない　という信頼関係があります。だから、諭吉何枚　とかそういうやり方はしていません。現に、ちゃんと貯金も増えてます。

夫は、私に満足しているのかは知りませんが、いつも幸せ、結婚して良かった　と言います。
「転勤についてきてくれて、慣れない土地で知り合いも少ない中、よく頑張ってる」　って言ってくれます。（別に頑張ってないけど）だから私も　「あなたは私よりずっと仕事で大変な思いをしているから、家事や子育ては私がするからいいんだよ」と言います。
そんな事をお互い言い合いながら、結局夫は子育ても積極的で、たくさん尽くしてくれます。だから私も負けじと尽くしてあげます。「妻の喜ぶ顔が見たい」「夫の喜ぶ顔が見たい」それが我が家の原動力です。

片方がそうやって労わってあげれば、片方も同じように労わってくれるものでは？
感謝してます。って思ってるだけじゃ伝わらない。

お礼

回答ありがとうございます

妻の喜ぶ顔が見たい」「夫の喜ぶ顔が見たい」それが我が家の原動力です。

理想的な関係ですね、羨ましいです

いつまでもお幸せに

回答No.6

ni_si_ki

私は30年間働いてきた職場を病の為に退職しました。
今は専業主婦です。
結婚まで数年しか働いていない女性だと、例え正社員であったとしても補佐的な業務しか経験していないでしょう。
にも関わらず浅い経験を基準にして働くことと家事・育児を比較するから、どうしても外で働く夫の事を軽んじてしまうのではないかと思います。
一方あなたは家事・育児の煩雑さをご存じない。
要するに夫婦共に相手のことをよく知らないのですよ。
先ずは奥さんに関心を持ってみることをお勧めします。
そしてあなたも奥さんに関心を持ってもらえるようになって下さい。

最後に私自身について。
仕事では私の代わりはいくらでもいますが、家庭で妻・母を担えるのは私だけです。
私が仕事を辞めても妻・母に専念できるのは、働いてくれる夫のお陰です。
早期退職をしてようやく気付けました。
夫婦どちらが欠けても駄目だと思いますが如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます

17年間、妻にはいつも関心を持ってきました
子供の弁当つくりから掃除、洗濯、食器洗いにＰＴＡ、買い物、庭仕事etc・・そして昼寝（笑）
よく出来た妻だと思いますが、私にはあまり関心がないようです

「夫婦どちらが欠けても駄目だと思います」
おっしゃるとおりです、その一言でいいんです

ありがとうございました