好きな人ができても…

質問

思い切って好きな人に飛び込むことができません。
完ぺきな人間なんていないのに、
ちょっと嫌なとこ見えると、先のことを考えるとそれが怖くなっちゃって
すぐにひるんでしまったり本当にこの人でいいのかとか、
いろいろ考えてしまいます。

いつか別れが来ると思うと怖くて怖くて、
自分が好きならそれでいいじゃんってなかなか思えなくて…。

いい感じになってる人がいても、いまいちぞっこんできてなくて…

自分に自信もないし、相手がどう思ってるのかばっかり気になって
自分の気持ちはぜんぜん考えられなくて…

自分の家庭が複雑でなかなか夜も外に出れないし
なにかと相手をがっかりさせることが多いのが目に見えてて、
付き合うことに消極的になってしまいます。

付き合うことに臆病になってる私に何かアドバイスがあればお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

焦りもあるんだよね？
貴方は、
付き合えるなら誰でも良いとは思っていない人。
自分に自信が無いからと言って、
そのまま付き合える異性のハードルを下げる事はしたくない。
付き合うなら、それなりに選びたい。
この人「で」良いかな？では無くて、
この人「が」良いなと自分の中で確からしさを得たい。
でも、
自分だけが都合良く選ぶ側には廻れない。
私が選びたいと思っても、
相手が私を選んでくれない場合もある。
逆に私はあまり選びたくないのに、
相手の方が私を選ぼうとしてくる場合もある。
貴方はおそらく、
選びたくても選べない（選ばれない）経験をしている人。
選べると思っていたら・・・
その相手から選ばれなかった。
でも、
選ばれなかった事を認めたくないプライドもある。
自分に自信は無いけれど、
だからと言って自分の目線（レベル）を下げたくも無い。
貴方にとって、
お付き合いに至る人は「それなり」の人であって欲しいんだよ。
ただ、
それなりを相手に求める以上、
当然私もそれなりで「ある」必要がある。
そう考え出すと、
自信が無いという自分に自己矛盾が生まれ始める。
貴方の臆病さには複合的な理由があるんだと思う。
ただ・・・
遠くから相手を選んだり、選ぶのを止めたり（躊躇ったり）。
そんな事をしている間に結構時間が経ってしまった。
周りは、
経験の中で相手「と」育む作業（プロセス）を学んでいる。
その分成長し、自分のステージを上げている。
上手く行かない事もあるけれど、
相手「と」育む気持ちの大切さは、
実際に踏み出してみないと分からない。
気付いたら・・・
私は誰に対しても踏み出せないまま歳を取っている。
考え過ぎて、
結局何も起こせないままここまで来てしまった。
そういう自分を、
悩みながら抱えていた貴方もいれば、
別に恋は急がなくていいや（どうせ環境的にも制限があるし）。
恋は出来る時にすれば良いや。
割とゆったり目にこれからを捉えていた貴方もいるんだと思う。
でも、
貴方は久々に好きだと思える相手が出来た。
再び恋をしたいモードになった分、
逆に今までの自分の「鈍り」が強く気になってしまうんだよ。
同性代の友達は踏み出しながら成長しているのに・・・
私は、
不毛な迷い箸を続けているばかりだ。
続ければ続ける程、
最初の一歩（一掴み）が冒険になってしまう。
経験が少ない私だからこそ。
周りから見てもそんなに特別な異性では無い私だからこそ。
上手く行かない事だって普通にある筈なんだ。
別にそれはそれで良いじゃないか？
そう思えたら楽なんだけれど。
貴方にも貴方のプライドがあるんだよ。
出来れば傷つきたくは無い。
出来れば失敗せずに前に進みたい。
駄目元で～という選択肢を貴方は選ばない（選べない）人。
その結果、
何も選ばない（選べない）という自分が続いてしまっている。
それが一番問題と言えば問題なんだよね？
選べない（選ぶのが怖い）、
そう感じると都合良く持ち出されるワード＝自分に自信が無い。
自信が無いから選べないんだ。
一応そういう事に「しておく」事でその場の整理は出来るんだよ。
でも・・・
そもそも自信の源って、貴方なりの経験であり体得であり自己練磨なんだよ。
先に自信「から」埋まって、
悩みが無くなったらさぁ動いていきます！！
それは有り得ない話。
自信が「無い」から、自信が「ある」には変わらない。
それも貴方は分かっているんだと思う。
でも、
選ぶ（迷う）癖がついている分、
誰に対しても慎重な一歩を考え過ぎて、
誰を選ぼうとしてもやっぱり不安が付いてくる（と感じる）。
それが貴方の今なんだと思う。
貴方はどう思う？
お付き合いって当たり前だけれど「二人」で分かち合うもの。
貴方に心地良く担う姿勢が見られなければ。
相手だって前には進めないし、進みたいとは思えない。
どうしても貴方が良いんだ！
貴方と付き合いたいんだ！
貴方は現時点で、
異性にそこまで思わせる程のものは持っていない。
それを貴方がどこまで自覚している（いく）のか？
別にどういう自分を選んでも良いんだよ。
自信が無いなら、
貴方なりに自分を好きになる（自信を付ける）方向から始動して、
貴方なりに積み重ねた自信の源の上から異性関係に向き合うのか？
それとも、
口では自信が無いと謳いながら、
でも実際は今の自分の「まま」受け入れられたいと思うのか？
それによって変わってくる。
貴方はどういう自分を大事に「したい」のか？
それはもう貴方次第なんだからね☆

お礼

図星過ぎて涙が出ます。

どういう自分を大事にしていくのか…。
難しいな。と言いつつもきっと答えはある。
努力は怠らないけど、飾った自分ではなく素の自分を。
わがままとかじゃなくて、飾らずまっすぐに進む自分を大事にしたいです。

回答ありがとうございます。

回答No.2

etranger-t

相手に完璧を求めるからいけないのです。
好きな人が出来ても自分の嫌なところや相手がどう思っているかが気になったり、誰にも分からない先のことを考えて別れるのが怖くて仕方がない。

これらのことは、相手に完璧を求める裏返しで、質問者様ご自身が完璧でなくてはいけないという強迫観念から来るものだと思います。
完璧な自分を演じようとすれば、そりゃあ、しんどいと思いますよ。質問者様が完璧な女性である訳がないのですから、相手の男性も完璧な人などいないということです。

ご家庭が複雑とのことですが、家族に全く問題が無い家庭なんて少ないと思います。それが原因で夜に外に出られないことでガッカリするような男性であれば、そもそも質問者様とは合わないということですので、家庭の事情も含めて質問者様なのですから、それらを受け止めてくれる男性を選べばいいのです。そこを負い目のように感じるのも質問者様の完璧主義たるところです。
質問者様が好きになった男性が家庭の事情で夜に会えないのであればガッカリしますか？　ガッカリするのであれば身勝手極まりないことですが、自分の家庭がそうであれば、好きになった男性の家庭の事情も受け入れられるはずです。

ですから、相手に完璧を求めずに、自分も完璧でなければいけないという思い込みを捨てることが重要だと思います。
仮に、完璧な男性と付き合えるようなことになれば、その男性から必ず完璧を質問者様にも求められますよ。そんな息の詰まる恋愛など求めずに、お互いが足りない部分を補えるような人を選ぶようにしてください。そう思えば、少しは臆病な気持ちが和らぐのではないでしょうか

お礼

完ぺきなんてないですよね。
そうなんです、完ぺきになろうとして疲れるんですいつも。
補える関係っていいですね。
回答ありがとうございます。

回答No.1

tacoyakimaru

不安になる気持ちすごくわかります。
ちょっとでも嫌なところ見ると疑っているわけではないけど怖くなりますよね。
いつか別れが来るって考えないで、その時間楽しめばいいと思いますよ。
相手がどう思っているかは自分がこうされたらどう思うかを参考に他の人の意見を聞いて見るのもいいと思います。
家庭の事情はちゃんと話してどんな付き合いをするか話しあって見たらいいと思います。
思い詰まったら深呼吸して、心に余裕を持って接したり考えたりすると少し楽になりますよ！
長文失礼しました、参考にしていただけると嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。
今をね、今を楽しめるようにがんばります