ＡＤＨＤと性格の違いについて。

質問

ＡＤＨＤと診断されましたが、日がたつにつれて自分が怠け者なだけな気が強くなってきました。

周りとのコミュニケーションが苦手だけど、母親と父親とは普通に話せます。

悩みとかは相談したことがないですけど。

母親にそれとなくＡＤＨＤについて冗談のように聞いてみましたが、『確かに幼稚で言うこと聞かないことは多かったけど、普通。絶対ない。』と言われました。

父親が変な人で小さい頃から上から押さえつけるような接し方だった。(主に頭を叩かれたり、怒鳴られたり)

それが原因かわからないけど、特に目立つような事はなかったと言われました。

ただ、他の兄弟と比べて、相手の顔色を見て行動することができない。

何度も同じことで怒らなければいけない。

勉強に対しての意欲、集中力がない。

人の言ってることをすぐに理解できなかった。

参観日の時も理解してないのにノリで手を上げていた。

女の子なのにがさつで、ランドセルが低学年の時点でボロボロ。

洋服や下着がちくちくするといって嫌がった。

公園に咲いていた藤の花を全部とってきてしまった。

というようなことはあったけど、まぁ、子供だからそんなもの、他と比べて異様なものではなかった。

今でも言うこと聞かないとか、今でも幼稚なのは(高校生の妹よりも幼稚で、小さい子供みたいにベタベタしてるらしい。)性格の問題じゃないか、兄弟と比べてもそこまで大差ない、障害とは思えないと言われました。

小さい頃からテストの点が悪かったり、長女だったせいもあり、怒られてばかりで、ネガティブな性格になったのではと言われました(誉めどころもなかったのが大きいと思います。今でも怒られたこととか父親に言われた言葉とかも鮮明に覚えてるけど、嫌な記憶しか残っていません)。

何だか自分でもたったこのくらいで障害といっていたらキリがないし、性格異常なだけじゃないかと、

父親がちょっと変なので、一緒に暮らしている内に性格に問題がでできてしまったのではないかと思えてきました。

仕事でいろいろ問題が出ているのも、自分では頑張ってるつもりでもできていないから。つまりは怠けているだけ。

もし、ＡＤＨＤではなく、ただの怠けで性格異常の場合、どう、改善したらいいでしょうか？

やらなきゃ、頑張らなきゃって思っても3日坊主どころか、すぐに忘れて、思い出して忘れての繰り返し。

全部その場しのぎ。

ＡＤＨＤなら、まだ自分の事を許して前向きになろうと思ったけど、そうじゃないなら自分を許せるはずはないし、

情けなくて殺したいほど憎いです。

もちろん、頑張って前向きに性格が改善できるよう今後も努力はしますけど、もういっそのこと死にたいとも思います。

今、なんとか家の仕事は意欲を持って集中してできるようにはなったし、過食もなくなり、一日中寝ていなくてもよくなったのは、私が本当にＡＤＨＤで薬が効いているおかげ？

それともただのプラシーボ効果でしょうか？

もう、なにがなんだかわからなくなって来ました。

ＡＤＨＤと診断を受けて、同じ気持ちの人はいますか？

また、やる気や集中力が続かないのが障害じゃないとして、怠け者な場合もう、どうしようもないんでしょうか？

回答No.5

AmericanPunch

はじめまして。

心理職をしています。
この仕事に就くと、最初に自分の心理検査を一通り受けるのですが、私のテスト結果はバリバリＡＤＨＤでした。

発達障害か性格の偏りか、という議論は結構色々なところでなされていますね。
発達障害とはその名のとおり、脳機能の発達の偏りに起因した日常生活の行き辛さを抱えたものです。
例えば、運動音痴を例にとると分かりやすいのですが、運動音痴は脳機能でいうところの知覚統合という所の発達が不全で起こってくるのですが、運動音痴だからって性格が悪いとは言いませんよね？ですが、運動音痴は別に日常生活にそこまで不便を覚えませんし市民権も得ているので誰も発達障害とは言わないでしょう。

ＡＤＨＤでは、ワーキングメモリと処理速度という項目に発達不全が起こる状態です。脳の注意を持続させる機能と手順を保持しながら物事を進める機能がちょっと弱いのです。
これは、明らかに性格の問題とは区別されます。
生まれつき持ってるものであるのと、訓練や道具で補助をすると改善はしますが、基本的な性質は変化するものではありません。

性格は生後の環境因で変化していきます。いくつになっても変化する可能性があるのです。

少し、自分のことを語らせてください。飛ばしていただいてもかまいません。
私は、小さな頃からじっとしていることが出来ず、すぐ友達を叩いてしまったり、失礼なことを言ってしまったりしました。
そんな感じなので、当然友達は出来ず、むしろいじめられておりました。
それでも、中学にはいると、理解してくれる友人が現れ人間関係は上手くいくようになりました。
その友人は、私が喧嘩して叩いても謝れば許してくれましたし、失礼なことをいっても笑い飛ばしてくれました。
そして、何度同じことを繰り返しても、決していらいらせず、何度も私の過ちに付き合ってくれました。
今でも、感謝してもしたりません。３０を過ぎた今でも友達付き合いを続けています。彼がピンチになったら私は必ず助けることでしょう。借金の保証人だって何も聞かずに判子を押します。

大学に入ると、とにかくすべてのことが面倒で、家に引きこもりがちになり部屋はゴミ屋敷となりました。
アルバイトをしますが、物事の手順をしっかり覚えることが出来ず、怒られっぱなしになりすぐにやめていました。

社会人（心理職の前の普通の仕事）になってからは、アルコールやギャンブルに手を出すようになり、のめりこむようになりました。仕事では時間を間違えたり、簡単な仕事でもミスをするため日々怒られていました。
それも嫌でしたので3年ほどですぐに退職しました。

それから、自分の行き辛さに悩むようになります。
自分のことを知るためと人の役にたつことを両立できるという理由で心理学の大学院に入り、臨床心理学を勉強しました。

今でも、アルコールにははまっていますし、失礼な言葉が出たり、時間を間違えたりします。
怒られることも多いです。自分が情けなくなることもあります。
ただ、よくよく自分の人生を振り返ると悪いことばかりじゃないんです。

私を助けてくれた友人や、好いてくれる人、怒られるけど信頼できる上司、お酒を飲んで楽しい時間をすごせること、
今の仕事に就けること、ちゃんとした生活を送れていること

幸せなことが沢山あります。この幸せなことは私がＡＤＨＤでないと手に入らなかったものなんです。
嫌なこともありますが、私はＡＤＨＤであることを誇りに思っています。
発達障害だから今の自分がいるのです。

発達障害でよかった。心からそう思っています。

なにか、説教くさくなってしまってごめんなさい。