恋愛について努力をやめようと思っています

質問

彼女いない歴＝年齢の23歳の男です。またフられてしまいました。これで７人目か。

前にフられて以来「ありのままの自分ではダメなんだ」と思い、女性から見てよい男になろうと努力をしてきました。
しかし、疲れてしまい、ますます自分が惨めに思えてきました。
私は普通の人と感覚が違うようで、流行りのファッション雑誌を見てもかっこいいと思う服など一つもありません。そんな服を買うことにお金を使ったところで、自分を偽っている感じが嫌でなりません。友達からは「他人からかっこいいと言われていたら、いずれその服が好きになるよ」と言われましたが、いつまでたってもそうは思えません。
人と感覚が違うのは全般的に言えることで、同じ話を聞いても、私の感想はいつも友達と大きく違います。当たり障りのない会話をしようとすれば、これもまた自分を偽っていて、とても気持ち悪い。いくら偽っても、少し話せば、私が変わっているのはわかってしまうし。

お金もなくなってきたし、もうそんな努力をやめて、仕事や趣味に集中していたら男として成長していいんじゃないかと思っていますが、これはこれで不安があります。
質問は、私の今の方針は危ないでしょうか？もう結婚できなくなってしまうでしょうか？ということです。答えにくいとは存じますが、人生の先輩方、アドバイス頂けたらありがたいです。

回答No.2

2080219 · ベストアンサー

こんにちは。

あなたの方針転換は、むしろ英断ですよ。
自身を偽り続けることは、長い人生においては不可能です。
それに、偽ってつき合ったところで直ぐにバレます。

あなたのお好きな分野を極めて、
サークル活動などで後輩の面倒を見られるほどになればパーフェクトです。
女性と言っても様々ですが、チャラい男より、頼れる男が好まれますよ。

休日には、漫画喫茶やインターネットカフェ（雑誌や漫画も豊富です）に行き、
政治のゴシップや芸能記事などを仕入れてください。
「世の中を見通せている」印象を与えられる会話が出来ますので、
これも女性に好まれますよ。
なぜ、これらの施設を進めるかと言いますと、買うより安上がりだからです（笑）

☆

ただし、7度もフラれたということは分析が必要ですよ。
さすがに、フラれすぎです。
自然消滅か喧嘩別れかは存じませんが、
『同じ過ち』を繰り返していないか振り返ってくださいね。
失敗は構いません。
同じ失敗を繰り返すことが駄目なだけです。

ではでは(^_^)

お礼

「偽ってつき合ったところで直ぐにバレます。」
→私もまさにそう思いました。
「あなたのお好きな分野を極めて」→頑張ります！

「女性と言っても様々ですが、チャラい男より、頼れる男が好まれますよ。」→そうかなあ？ただ、強い男になりたいとは常々考えて精進しております。

休日は運動したいので(笑)新聞で知識を得ますね。政治や行く末を話すのは好きなのですが、興味をもつ人は少ないように思います。先輩からは「そんな話したってつまらねえよ」って笑われました。もう少し年齢が上がると変わるでしょうか？

フられた原因はコレ！ってわからないことが多いですね。友達に聞いてもよくわからないし、分析が難しいです。

回答いただきありがとうございました。

補足

皆様、たくさんの回答をいただきありがとうございました。

複数の回答から、少しずつアドバイスをいただいたように感じております。

今の私の方針としては、やはり無理な努力はやめます。好きでもない服にお金をかけ、思っていないことを話すのは間違っているように思います。

一方で、回答をいただいて気がつきましたが、恋愛に関する努力すべてを諦めることはないのだと思いました。会話のパターンやデートコースを考えたり、出会いの場を求めたり。こうしたことは自分を偽っているわけでもなく、むしろ成長するために必要な努力だと思います。

さらに、告白するタイミングによって結果が変わるという、思いもしなかったことを教えていただきましたので、今後は一層タイミングをはかりたいと思います。と言っても、結局最後はイチかバチかみたいな気がするので、度胸は忘れずにいきたいと思います。

頑張ります。ありがとうございました。

回答No.12

871030

自分を偽るのって確かに嫌ですよね。

私の主人は、昔はオシャレな人でしたが、
今は、旦那曰く
「普通のおじさんを目指してる！」
らしく、全くオシャレをしません。笑

でも、大好きです。

将来ハゲるかも！と気にしていますが、別にいいじゃない^_^と、思っています。
ハゲても好きでいれる自信があります。

一方、私はというと、
洋服を買いに行く時は、自分の好みの服ではなく、主人の好きそうな服を選びます。

でも、決して、自分を偽っているつもりはありません。

なんだか矛盾して聞こえてしまいますが、
なんと言いますか、
自分の好みの服を着たい！よりも、主人の理想でいたい！の方が大きいからです。

主人の理想でいたい。この気持ちに偽りがないのです。
その気持ちに正直に行動しているだけです。

若いうちは、かっこいい人がいい！とか
オシャレな人がいい！

色んな理想がありましたが、

今は、そんなのどうでもいいです。

大切にしてくれる人がいいし、
一緒にいて楽しい人がいい。
主人が元気でいてくれることが一番の幸せです。

いつか、あなたのありのままを好きになってくれる人が現れるかもしれません。

逆にあなたが、相手の理想になりたいと思い、イメチェンしたくなるかもしれません。

振られた数は、関係ないと思います。

ただ縁がなかっただけです。

沢山恋愛を重ねても、結婚できずにいる人はいます。
一度の恋で、ゴールする人もいます。

失恋というのは落ち込みますが、
この人じゃない！もっと素敵な人がこの先現れますよ～って
ことなんだと思います！

素敵なご縁がありますように^_^

お礼

回答者様はいろいろと珍しい方ですね。回答いただきありがとうございます。
まず、こういう質問コーナーは批判的な回答が集まりやすく、評価されやすいと思うので、肯定的な回答自体が珍しいですね。
回答者様のように偽るイヤさがわかる人も少数のようです。

相手の理想になりたい（相手を喜ばせたい）というのは何となくわかりますよ。私がイヤなのは多分、特定の誰かに服を求められていないからだと思いました。

フられた数が「多い」とか「少ない」とかいうご意見が多い中、「関係ない」という回答も珍しいです。
回答者様は本当に素敵な夫婦ですね。私もそんな夫婦になりたいです。
大切にしてくれる人がいい、って思ってくれる女性が多ければありがたいです。今の私が約束できるのはそれだけですから。

素敵な出会いまでお祈りいただきありがとうございます。
頑張ります。

回答No.11

papermoon38

彼女できない男の質問はよく見るけど、あなたには可能性があると思いました。
７人にフられても女性もモテる人も恨むことなく、
ひねくれた様子がないところが希望が持てます。
ただ、若いから仕方がないけれど、女というものがわかってない気がします。

告白のタイミングの話が出たので参考になればと・・・

よっぽどのイケメンとかを除いて、
女性が告白されてＯＫを出すのは
『私、彼のこと好きかも。告白してくれないかな？』の状態になっているときだけですよ。
友達の一人状態、ましてや恋人対象外状態のときに
どんなに熱心に告白されたって『ごめんなさい』です。

まだ私のこと大して知りもしないクセに、付き合ってくれって言われてもね。
単に早く彼女が欲しいだけでしょ。
別に私じゃなくても誰でもいいんでしょ。
って女性的には感じてしまうワケです。

７人の告白もどれぐらいの期間内のことかわかりませんが、
あなたの告白の噂をその女性が聞いていたら余計アウトですよ。

女性と接するためには焦りは禁物です。
これは付き合うまでもそうだし、
付き合ってから楽しいことをする場合もそうですから。

お礼

可能性があるということなので、大本の方針は今のままでよいものと解釈いたしました。
まあ、女性やモテる人に怨念が向かう人の気持ちはよくわかりますけどね(T_T)

それでタイミングの話ですが
「まだ私のこと大して知りもしないクセに、付き合ってくれって言われてもね。単に早く彼女が欲しいだけでしょ。別に私じゃなくても誰でもいいんでしょ。って女性的には感じてしまうワケです。」→これですねー私も初めの頃はそう思って、時間を置いて告白してましたけど、うまくいかなくて、時間かけすぎかなって思ったんです。でも、タイミングによって結果が変わるのなら、おっしゃるとおり待つしかないですね。
誰でもいいなんて、そんなことないのに、ずっと大事にする覚悟でいるのに、そんなふうに思われたら悲しいですからね。

回答いただきありがとうございました。

回答No.10

noname#204018

お礼ありがとうございます。
＞人生の先輩方、アドバイス頂けたらありがたいです。
にほだされて回答しましたが、質問の主旨にはずれてるだとかけっこう質問者さまは
頭がいいのか我がつよいうのか、人と会話して人を無意識に不愉快にするとこりが
ありますね。
それは、自分の意図とあわないものは、まず否定する。
そういう会話は放したほうはこいつに言うんじゃなかったとがっかりする。
ファッションにしろ何にしろ我が強い。
自分の考えにあわないものは排除。

そんなことじゃ大人の男にはなれませんよ。
女性と付き合うというのは、ものの見方の幅をひろげてより楽しい人生を生きるためでは
ないでしょうか。

「あ、それ違う。あそれ俺の趣味じゃない。」「それ気持ち悪い」
この世の中、あなたらしい物あなたの好みのものだけでなりたっていません。
自分を変えようという努力をやめるのでなく、我が強すぎる（要は自尊心が強すぎてわがまま）
性格をそのままでいくか、すこし他人と折り合いをつくように考えるかということでしょう。

お礼

ほだされて回答していただいたのに不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

話し方に注意いたします。
ご指摘いただきありがとうございました。

回答No.9

maho-maho

他の方へのお礼欄なんかも見ました。
いい感じですね。
否定ばかりじゃないですし、マイナス思考ばかりじゃないですし。
そのうち彼女できると思いますよ。

ただ、ちゃんと相手を見ていますか？
女性が何を求めているとか。
なんとなくですが、自分のことをわかってもらいたい気持ちが強い気がします。
女性も自分のことをわかってもらいたいものですから。
話を聞いてもらいたいし、頑張っていることがあれば頑張ってるね、って言ってほしいですし。
女性はあなたに甘えられますか？

脈なしっぽくても告白してしまうのは、よくないですね。
（白黒はっきりしたい、というのは男らしくていいと思いますよ！）
でもそこは告白のタイミングじゃないんですよ。
いったん引いて、様子を見るのも必要なんじゃないですか？
正直、なんで今なの？という場合もあって、今返事するならＮｏしかないけど、もう少し時間があれば変わるかもしれないのに、っていうときもありますよ。（元カレとまだもめてるとか、好きな人がいたけど、あきらめようとしているときとか、いろいろあります。）

「急いては事をし損じる」と言いますから。
いったん引いている間に、もっと話をして相手を理解したり、楽しい時間を過ごしたりしてください。

お礼

いい感じですか。嬉しいですo(^-^)o

「自分のことをわかってもらいたい気持ちが強い気がします。」→質問文にいろいろ書きましたからね…そういうのは卒業したと思っているのですが、まだまだ甘いのかなあ。

「女性も自分のことをわかってもらいたいものですから。話を聞いてもらいたいし、頑張っていることがあれば頑張ってるね、って言ってほしいですし。女性はあなたに甘えられますか？」→相手を大切にしたいとは思っているので、話は聞くし、頑張ってるねは忘れません。ただ、甘えられるかというと…将来的に許し続ける自信がない甘えは許していないと思います。

「正直、なんで今なの？という場合もあって、今返事するならＮｏしかないけど、もう少し時間があれば変わるかもしれないのに、っていうときもありますよ。」→えーー！そんなことあるんですか！同じ相手なのにタイミングによって変わるなんて！今まで以上にタイミングを考えようと思いました。

回答いただきありがとうございます！

回答No.8

noname#204018

私も若い頃はそうでしたが、「女というものを画一的にとらえすぎている」のではないでしょうか。１０人十色というけれど、女性も少なくとも１０種類は違ったタイプがいるのではないでしょうか。
男の趣味ひとつでも、スポーツマン志向の女性、何より頭脳明晰な男が好きな女性、不良っぽい匂いに惹かれる女性、何故か軽薄才子を好む女性、母性愛が強く、可愛い男に惹かれる女性、不器用男を見ると助けたくなる女性ｅｔｃ、
７連敗というけれど、それぞれ見た目は違っていても、男に対する嗜好のタイプが同じだったりしませんか？

恋愛は自分の好きなタイプばかり追いかけていると上手くいかないことがあります。本人が真面目タイプゆえに真面目な印象の女性ばかりおいかけていると、実は真面目な女性は不良タイプに惹かれていたり軽薄才子が好みだったりするのです。

つまり」、狙うターゲットが間違っているのではないかということです。それを変えるには自分の好きなタイプを変えてみるか、追ってばかりいないで来るのを待つとか戦略を変える必要があります。

お礼

質問の内容と少し違うように思いますが

「男に対する嗜好のタイプが同じだったりしませんか？」→うーん割と違うと思います…

「本人が真面目タイプゆえに真面目な印象の女性ばかりおいかけていると、実は真面目な女性は不良タイプに惹かれていたり軽薄才子が好みだったりするのです。」→なんか悔しいですね。

「自分の好きなタイプを変えてみるか、追ってばかりいないで来るのを待つとか戦略を変える必要があります。」→タイプというか、好きになる人を意図的に変えるのは無理でしょう(笑)来るのを待っていると永遠に来ない気が(笑)でも、私の方針で行くなら待つのも有効かもしれませんね！

回答いただきありがとうございました。

回答No.7

baruseronaaa

＞質問は、私の今の方針は危ないでしょうか？

はい。場数で足りな過ぎます。
たった7人で？努力を辞める？？？？あり得ないぐらい少なすぎる。。
しかも、23歳でその人数しかフラれてないなら恋人ができなくて当たり前でしょ！
せめて30人～50人ぐらいにぶち当たるのが一般的です。
というか、自分でフラれた原因を分析してる？
相手を楽しませるための会話テクは何十通り実践したの？
デートコースは30以上、考えてあるよね？
性交渉のテクも練習・勉強済みだよね？
持続時間は最低でも20分以上あるよね？
ファッションで勝負できないなら、筋肉で勝負すればいいし、
当然、腹筋は割れてるよね？

もしかして、何にも戦略もアピールポイントも考えずに
やみくもにアプローチしてたとか？
だったら、失敗するに決まってるじゃない・・・

それは、面接で自己PRは嘘だからと何も考えずに、就職難の時代に7社、会社訪問をして落ちたから
努力を辞めてフリーターか自営をするっていうのと同じレベルですね。。。
それを女性ばかりの職場勤務とか、イケメンの人を基準に考えても、無駄です。

＞人と感覚が違うのは全般的に言えることで

それならば、自分と似たような感性を持つ女性とカップルになるのに、ふさわしいだけ努力（場数）しなければならないよね。
似た者がいそうな出会いの場で、ちゃんと探してるの？

もしかして、感覚が合わなさそうな人ばかりの合コンとか繰り返してるだけ？

＞もう結婚できなくなってしまうでしょうか？

・・・下記の統計を見ていただければわかりますが、
歳を追うごとに結婚は難しくなります。

20代後半なら4人に1人が結婚できる→30代前半は5人に１人→30代後半は10人に１人→40代前半は50人に１人→40代後半は200人に１人・・・

もちろん、ただの数字です。
しかし、貴方様が少しでも賢ければ、今、努力を辞めることが非常にリスキーだということが自覚できるでしょう。実際、30代前半までなら何とかなりますが、30代後半になると、結婚できない可能性が高いです。・・・取り返しがつきません。

○未婚者の年代別結婚実績（男性）
http://www.ii-omiai.com/mikon.html

結論：独身でも不幸ではないが、若い時に努力しておかないと
後に後悔する可能性が高い。もっと、頑張れ！
ありのままの自分というが、自分もありのままの相手を受け入れるが嫌だという傲慢さを自覚しましょう。

（参考）
○第１回「モテるために何より大切なこと。」
http://yusb.net/man/894.html

○第２回「すべての恋愛は金で解決する！」
http://yusb.net/man/1030.html

お礼

もっと頑張れ！を説明されているのでしょうが、ところどころ無理があると思います。

７人フられるのは多いという回答が集まる中、少ないというご意見は新鮮です。しかし30人～50人って、そんなにたくさん好きな人できないと思いますよ。
会話テク何十通りって数え方がわかりませんが、確かに私はまだ考え足りないと思いました。
デートコースもせいぜい5くらいしか考えてないですねー。

性交渉テクってあの、付き合ってもらえないと練習できないでしょ？

腹筋は大丈夫です。殴られても効かないくらいには鍛えています。

私と似た感覚の人を探すべきなのですね。そういう人が集まる場所は思いつきませんが…

ありのままの相手を受け入れるのがイヤとは書いていませんがどこでそう受け取らたのでしょうか。

回答いただいて思いましたが、デートコースとか会話のパターンとか、そういう部分の努力は今からも頑張るべきですね。恋愛だけでなく仕事含め人付き合い全般に通じますし。別に全部諦めなくてよいのだと思いました。

回答いただきありがとうございました！

回答No.6

noname#195346

＞またフられてしまいました。

ということは、自分から告白する勇気はあるということですね。
それはすばらしいこと。

ただ、７回連続振られるってのはちょっと多いですね。

ここからはあくまで私の推測ですが、告白する前に、ちゃんと相手との関係を積み上げてますか？
例えば、デートの回数を重ねる。
相手のことを知り、相手が喜ぶデートプランを立てる。
メール（ＬＩＮＥ）や電話でのコミュニケーション。
その上で、相手の言葉や態度から「脈アリ」感を感じ取れるようになれば、告白して振られるってのはまずありえないんですけどねえ。

あるいは、あなたは意見・感覚が他人と大きく変わってるとのことですが、相手とデートしている時、相手の意見・感覚を否定するようなことを口にしていませんか？そういう人は無意識に「でも」という言葉が出ている気がします。そして、ガーーッと自論を展開してしまう。思い当たる節はないでしょうか。女性ってのは聞いてもらいたがり、共感してもらいたがりな生き物なので、そこはコミュニケーションとして意識したほうがいいかも。そういうとあなたは「無理にでも共感しろっていうのか」と思われるのかもしれないですが、「そういう考えもあるんだな」と、異質のものを「受け取る」姿勢は大事ですよ。

ファッションにしたってそうです。
食わず嫌いしないで、いろいろ冒険してみればいい。
ファッションにはいろんな系統がありますから、その中から取り入れられるものを取り入れても○。
何も頭のてっぺんからつま先まで流行で固める必要はないんです。
例えばシンプルなシャツにジーンズでも、最悪、多少野暮ったい格好でも、清潔感があればＯＫ。

あと、容姿や体型、髪型は？
これだって、出来る範囲で頑張ればいいんです。
オシャレしようって、ガチガチに頑張ったっていずれボロは出るものです。

その上で、自身の趣味・嗜好に合った出会いの場に足を運んでみてください。
自分を偽るとかどうとか、難しいことを考える必要は何もないと思います。

お礼

驚きました。告白してふられることがないなんて…私は、フられる可能性があっても告白します。
脈がなかったら諦めるのは…すみません。私、それ嫌いなんです。少しでも勝ち目があるなら勝負したい。白黒はっきりしないより負けた方が良いです。
私の考えでいくと７回は多くない…のでしょうか？

相手の意見を否定するのも心当たりはあります。いや否定というか…私は冷静に自分の考えを話しているつもりなのですが、相手としてはやり込められたように感じているかも。
うまくいけば結婚する人なのだから、私のの考えも話すべきだとは思いますが、話し方に工夫の余地があると思いました。

ファッションについて、そうですね。パーツパーツで見ていけばいいものがあるかもしれませんね。
体型は筋肉質ですが、さらに鍛えて、強く俊敏な体にしたいと思います！
髪型は、髪をのばしたり油をぬったりするのは嫌いだから、幅が狭いです。

いつも難しく考えているわけではないです。単純に言うと「イヤかどうか」だと思います。

ムリが来ないように、今後努力できることもありそうだと思いました。
ありがとうございました！

回答No.5

zakiyu

今まで生まれてから彼女いないというは別に気にすることではないと思いますが、

ただ、７人連続で振られて失敗しているのは、絶対に何か原因はあります。

おそらく、努力の仕方を違った努力の仕方にしてしまったというのもありますし、恋愛の勉強不足というのもありますし、相手の女性のデータ不足もありますし、相手の女性との仲の良さやその関係はどうなのかというのもありますし、その質はどうなのかもありますし、何か原因はあります。

でも、質問者さんは恋愛に関していうと、適していないのかもしれません。

ですので、努力をやめたいのなら、やめても結構だと思います。

別に「諦めるな」とは言いません。

人生恋愛が全てではないですし、他の人生で幸せを掴むのも一つの手だとは思います。

ただ、諦めずにまた恋愛したいのであれば、もう一度、基本から恋愛の学習をするべきだとは思います。

お礼

苦手分野ですが恋愛はしたいです。

基礎から恋愛の勉強ってどうやってやるのかよくわかりません。本は何冊か読んでみましたが、あれでうまくいくのは恋愛の才能がある人じゃないかと思いました。

回答いただきありがとうございました。

回答No.4

DJ-Potato

なんか、頑張るのやめた途端に運命の出会いをしたりするんで、やりたいようにやったらいいんですよ。

既婚者としては、建前としても結婚はしておくべきだ、とは言いますが、結婚しないと幸せになれない、なんてことはなく、自分を偽り続けなければいけない結婚はどうにも不幸としか思えません。

23歳男性なら、あと2-3年はやりたい放題でいいんじゃないですか。
焦るのは、アラサーという響きが重く感じられてからで充分です。

お礼

「自分を偽り続けなければいけない結婚はどうにも不幸としか思えません。」→私もそう思います。

では焦らずやりたい放題やります！(笑)

回答いただきありがとうございました。

回答No.3

noname#196134

＞お金もなくなってきたし、もうそんな努力をやめて、仕事や趣味に集中していたら男として成長していいんじゃないかと思っていますが、これはこれで不安があります。

振られたのはファンションに使っただけでお金がなくなるほど収入が少ないのが原因なのでは？
仕事を頑張り周りからの信頼を得たり収入を増やす努力をする方が女性にもてると思います。

お礼

えー？ファッションって高いと思いますが？
世の中の人はそんなに高収入なのかな？しかし確かに私の収入は…お金があったらうまくいきますかね？

とにかく仕事頑張りますね！

回答いただきありがとうございました！