やる気がみなぎった後の疑問：なぜ一日を廃人のように過ごしてしまうのか？
- やる気がみなぎった後、あるいはあくる日に何も手に付かない、体が動かない、一日を廃人のように過ごすという事態が起こることがある。
- 若い頃からこのような性格であり、やる気がみなぎらないほうがマシだったと感じている。
- この状態を改善する方法についてのアドバイスを求める。
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やる気がみなぎった後
カテ違いでしたらスミマセンm(__)m 私は４０代半ば女です。 仕事の時や、人に何かを頼まれたりするとサッサと動けるのですが、 それ以外は基本ぐうたらナマケモノで家事がキライ。 でも本当は埃ひとつ無い綺麗な部屋にしたいし、 家事をチャッチャとこなす自分になることが理想です。 よく、「やる気の出る名言」とか見たり、 ドラマで感動したり、友達の一言が心に響いたりすると、 「よぉぉぉぉぉし！！頑張るぞーーーーー！！」と単純に思うのです。 ところが・・・ここからが質問の本題です。 このように やる気がみなぎった直後、あるいは あくる日、 “何も手に付かない” “体が動かない” “一日を廃人のように過ごす” という事態が起こるのです(ToT) やる気がみなぎらないほうがマシだったということになってしまいます。 毎度毎度、何故なんでしょう？ 若い頃から、こんな性格です。治す方法はありますでしょうか。
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エネルギーを感動で使い果たして、マラソン用のスタミナが残っていない、というだけです。気持ちのスタミナのほうが。 いきなり完璧を目指すとハードルが高いから、ハイテンションのうちに、見えてるところだけホコリ拭いちゃったり、コロコロしたり、不織布つけたモップで床ふいたり、しちゃえばいいのです。 すぐ手が届くところにそういう道具があれば、ノリや勢いでできますよ。
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やる気と元気が出ず、困っています。 …と言いますか、本当に苦しくて悲しくて、なんとかしたいのですが。。。 私は2年前、結婚を機に東京での仕事を辞めて、とある田舎町に引っ越してきました。 それから、時々はよくなるものの、基本的にはずっと気分が沈んでいます。 最初の半年はとても辛くて、その後、慣れもあって少し楽になりましたが、 また今年4月頃からどうしようもない落ち込みに襲われています。 2～3カ月に1回くらいはひどくなってしまうことが多く、家事や仕事が手に着きません。 今になってみると、東京での仕事に未練があるような… こちらで、自分にとってやりがいのあることが見つけられない… 思い描いていたような田舎での暮らしができないこと… 数少ない人間関係でさえ、ちょっと面倒に感じてしまう… 以前より太ったりオシャレをする気がなくなったり、外見に自信がなくなった… 自分なりに、この落ち込みの理由を考えてみると、↑こんなことが浮かびます。 今暮らしている田舎町は、主人の地元ではありません。 （仕事の関係で、主人は私と知り合う前からこちらに住んでいます。） 正直に言えば、この町を離れて、東京か、主人の地元か、私の地元に引っ越したいです。 ですが、主人は今の仕事が好きだし、もう何年も専門でやってきたので、 今から他の地で他の仕事をするのは難しいのが現実です。 こちらでも趣味を通して友人が数名できましたが、そこまで気が合っているのかは疑問です。 地元や、東京の友人にすごく会いたくなってしまうことがあります。 （遠いので…頻繁に帰れないのです。） ただ、その友人たちも子育てで大変だったり、忙しく働いていたり、 「やる気が出ない…」なんて相談は、なんなく、したくないな、と思いますが…。 そのため、電話で話してみるのもちょっと躊躇われます。 今は、主人の仕事の事務関係を手伝っています。 夫婦二人なら主人の仕事の収入で生活できるのですが、 家から出た方が知人も増え、生活リズムも変わり、元気になれるかなと思い、 外に仕事に出ようかと考えたこともありました。 実際に面接を受けたこともありましたが、 希望の仕事に就くことはできませんでした…合格しなかったので(^_^;) 田舎なので職種も少なく、我がままですが、他にやりたい仕事がありません。 以前は服を買ったりお化粧をしたり、オシャレをして出掛けるのも好きでしたが、 今は…あの頃より太っちゃったしなー…と思って…。 体を動かしたり野菜を食べたりのダイエットもして、それなりの成果が出るのですが、 2～3カ月に一回の落ち込みの周期が来た途端、続かなくなってしまいます。 「もう…いいか。」と、お料理も運動もやめてしまいます。なんでだろう…。 鬱なのかも…月経前症候群（ＰＭＳ）が普通よりひどいだけかも… 若年性更年期障害かな…など考えましたが、 本当に辛くて仕方ない状況からは数週間で何とか脱することができるので、 そんな大それたものではなく、ただ単に気分がふさいでしまっただけのような気がしてきます。 「もう、死んじゃいたいくらいイヤ！」と漠然と簡単に考えてしまうことはありますが、 実際に自殺を考えたりするほどではないので、深刻ではない状況だと思います。 自分で書いていても思うのですが、私はただの怠け者になってしまったのかもしれません。 ここ2週間くらいは何にもやる気が起きず、横になっていることが多いです。 なんとか2日に1回洗濯をして、手抜きの夕食を作るくらいしかしていません。 主人の仕事の事務の手伝いは、支障が出ないギリギリしか働いていません。 1週間近く、家から出ないこともあります。 主人は悩みを理解してくれて（辛さの意味は分かっていないかもしれませんが…。 私自身もうまく説明できないので、無理もありませんが）、 私が不妊治療で薬を飲んでいる影響でダルイことがあるのも分かっているので、、 「つらい時は無理をしなくていいから」と言ってくれています。 ここでの唯一の救いと言えるくらい、優しくしてもらっています。 すると…そんな主人を見て、余計に悲しくなってしまうのです。 ヘトヘトになって帰ってきても、昨日はレトルトカレーを食べていました。 自分の仕事着を洗濯して、食器を洗って、私を「大丈夫だよ」と慰めて、 …あまりの疲労にバタンと眠ってしまいます。 「私と結婚したばっかりに…かわいそう」と思って、涙が出てきます。 帰りに合わせて、食卓を準備して待っていたい。 元気に笑顔で迎えたい。 家をきれいにして疲れを癒してあげたい。 どれも、とってもしたいのに、どうしても体が動きません。 （家は、「汚い！」というわけではなりませんが、きれいではありません。 もともとインテリアなどが大好きなのですが…あまり興味がなくなり、 今は新聞や本を片すのとモップ掛けくらいが精一杯です） 私の今の状況を知っているのは、主人だけです。 親や友達は、離れた場所にいるのであまり心配させたくありません。 それに…楽しくやっていると思っていてもらいたいという気持ちもあって、 ただこれは、この期に及んで、私が見栄を張りたがっているだけかもしれません。 仕事も家事も、やらなきゃいけないことがたくさんあって、 東京の忙しい仕事を辞めたら自分でやりたかったこともあって、 ボーっとしているのがとってももったいなくて、焦ってハラハラします。 ふと、「よし、がんばってやろう！」と熱い決意が湧いてくることもあるのですが、 実際に行動に移そうとすると、どうしても体が動きません。 こんな大変な日本の中で、自分は何て怠け者なんだ、と思って情けないです。 我がまま…弱すぎ…怠け者…グータラ…。 来月、心療内科に行ってみるつもりです。 （不妊治療をしているので、薬を処方してもらうわけにはいきませんが） ただ、鬱かな？と思うこともありますが、鬱ではなく、ただの怠け癖のように思えます。 だから、病院に行ったところでどうにもならなそう…。 読んでくださった方がいらしたら、長くなって申し訳ありません。 いただきたかったアドバイスは、 どうしたら、怠け者から脱出できますか？ 体を動かせるようになりますか？ 元気ややる気が出せる方法はありませんか？ 今の私は、八方ふさがりの上、それを打破しようとするパワーがありません。 どうしよう、どうしよう…動けばいいだけなのに…なんで動かないの…。 どうしても、体が動かない、どうしても、どうしても、と言い訳をしている私。 こんな状況から、抜け出す方法はありませんか？ それか…なにか単純な気分転換方法や、気持ちを晴らしてくれる音楽などでもいいです。 本当にどんなことでも…何かアドバイスをいただけるとうれしいです。 （最近は、あまりに眩しく美しい女優さんやミュージシャンを見ると、 「それに比べて私は…(/_;)」と思ってしまうこともありますが…(^_^;) やっぱり、本や映画や音楽には、ちょっとずつ救われているような気がします。）
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