精神的DV？いつも嫌な顔…傷つく一連の行為とは
- モラハラじゃないのか不安…夕飯の誘いを断られ、泣いても理解されない。話しかけても無視され、愛想が尽きたと言われる。子供の受験の話も嫌な顔をされ、傷つく一連の行為に悩む。
- モラハラなのか自覚がなく、相談する場所もない。聞いてみたいけど、モラハラじゃないと言われる可能性もある。実際にDVなのか不安で、疲れている自分と子供に影響が出るのではないか。
- 自分もモラハラではなく、ただ嫌な顔をするだけなのかもしれない。だけどそれでも傷つくし、子供も同じように辛い思いをしている。一連の行為に対して、何か解決策はあるのか。
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本当に精神的にDVなのか…
前回の質問と言葉が被る箇所がありますがよろしくお願い致します。 向こうは全然自分がモラハラしている（ていうか、モラハラって何だかわからないかもだが）という自覚がなさそうで。 自分も手による？暴力とは違うから周りもわからないだろうし、言いにくくてどこかに相談することもありませんでした。というか、それってモラハラじゃないと言われる可能性もあるし。 でも、ここに巡り合って聞いてみたいと思いました。 モラハラじゃないのであればそう言ってもらって構いません。 (1)あまりに疲れて夕飯を食べに行こうと頼んでもあまりいい顔をされず（いつも行こうとせがんではない）泣いてしまったら「泣けばすむと思って」と言われた。（子供の前で） (2)話しかけても無視をされた事が度々あった（これも子供の前でも平気であり） (3)愛想がつきたと言われた。 (4)子供の受験の事で話もあり、でもいつも嫌そうな顔をしているので聞いたら「嫌なものは嫌だよね」と言われた。 尚、自分はこれら一連の行為には傷ついています（もちろん子供も）
- sanotugu
- お礼率79% (23/29)
- DV（家庭内暴力）
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質問者が選んだベストアンサー
本件と以前のご質問（1/3日付分）を読ませていただいた限り、モラルハラスメントではなく、夫婦の心のすれ違いだと思います。 『問題の先延ばし（そのとき解決しなければならなかった小さな誤解やいざこざの放置）』『価値観の相違』『不満』などが長期に積み重なったことで、家族であること夫婦であることの愛情や意識や責任が薄れている状態かと思います。 モラルハラスメントの加害者はもっと支配的で攻撃的です。 自己愛が強く、自分を守りたがります。 常識は全て自分。相手の人格や尊厳までもを否定します。 被害者は精神的に傷つくことはもちろんですが、単に「傷つく」という単純なものではありません。 先にも記述しましたが、相手の『支配』と『攻撃』、そして『否定』によって、「悪いのはすべて私(自分)」「私(自分)はもっとがんばらなくては」、そのように思い込むところまで追いつめられます。 相手の態度や言動の細部にわたっていつもビクビク怯えてしまいます。 相手の顔色を窺って言葉や行動を選ぶようになってしまいます。 相手の意見や行動に合わそうと努力してしまいます。 そのうち、自分の意思や主張などもうどこにも存在しなく、無価値に感じるほどになってしまいます。 人格が完全に否定され、従属だけになり、奴隷に近い精神状態まで陥ることもあります。 質問者様ご夫婦はモラルハラスメントでないにせよ、夫婦間・家族間で問題を抱えているのは事実ですから、子どもさんのこともふまえ、この先どうしていくか、それぞれの幸せを考え、行動に移していくことが望まれますね。 ちなみにモラルハラスメントの被害者と加害者は、当事者同士で話し合いなどできません。円満解決もありません。なぜなら、ほとんどの加害者は、心底から「自分の非」を認めることが絶対できないからです。 自分の正当性を主張するためには相手を悪者にすることさえあります。 不幸にもモラルハラスメントの被害者となったら、できることは（しなければならないことは）、即刻、相手から物理的に遠く離れることです。そして自身の心の回復につとめることです。 参考になりましたら幸いです。
その他の回答 (3)
- sakura0613
- ベストアンサー率38% (5/13)
私はDVで離婚した女性です。 質問者様の心を傷つけた、無視等の言動は立派なDVです。モラハラです。 私も経験ありです。
お礼
回答ありがとうございます。中々難しい問題ではありますよね。子供が傷ついてるのが一番辛かったです
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
相手に問題が有るのではなく、質問者さん自身に問題があるのでは？ 十代、二十代の恋愛なら、ともかく お子さんが受験を迎えるとなると結婚してから何年も一緒に過ごしてきた 夫婦で有るのだと推測します これを前提に考えると あなた自身が相手に依存しているのでは？…と感じます (1)に関しては“過去にも同じ事を繰り返しているのでは？” (2)は“仕方ないんじゃないの？”です …相手だって人間、無視せざるを得ない状況てものが有ります (3)と(4)は“結果”です 私も女です あなたの気持ち、分からないでもない でもね、相手に依存し過ぎだよ どんな夫婦生活を営んでの結果なのか？他人の私には分からない だけど相手に、そう言わせているのは、あなた自身 そして、あなたにそうさせているのは相手 つまり、どちらが先かは分からないけど鏡が反射し合っての結果なんだよね ボタンの掛け違い、て言葉が日本には有るけど それなんだよね 他人からすれば どっちもどっち…になっちゃうのかな この際、相手の事は考えず、あなたが率先してやれば 相手も変わるのでは
お礼
回答ありがとうございました。さほど泣く事はなかったんですけどね。でも長年の生活で掛け違いは確かに起こっていたとは思います。
いえ、sanotuguさん。 それはDVやモラハラではありませんよ。 前回の質問も拝見しましたが。 けれど、あなたがかなり辛い状況なのはわかります。 お一人で考えるのは、もうちょっと無理な感じです。 やはりご自分から、きちんと相談できるところに相談しましょう。 ご主人のことだけではありませんよ。 まずは、sanotugu さんご自身のことを。 いろんな症状があることや、記憶障害やうつや、医者に言われたことなど、一時薬を飲んで、今は止めていることなども。 sanotugu さんが私の身内なら、引っ張ってでも連れて行くところですが、ここではどうにもなりません。 出来れば、ご両親じゃご兄弟と一緒に行かれるのが良いのですが、事情もおありかもしれませんね？ まずは、以下をご覧になって、ご自分で電話で相談なさってみて下さい。 http://www.zmhwc.jp/centerlist.html http://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/link/kokoro/kokoro_dial.html
お礼
回答ありがとうございました。 ですが記憶障害や薬の記述は質問ではしていないのでどこかでこんがらがってしまいましたかね？
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