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夫婦として継続すべきか
夫33歳 妻37歳 息子1歳9ヶ月 産後に夫がアスペルガーと分かりました 私は精神科へかかり始めました 横になってることが多いです もし夫が 愛情がない 絆、守る、大切にする意味が分からないって言われても 結婚生活を送ることのできる人っていらっしゃいますか？ 息子は夫と一緒にいる事は出来ます 給与は入れてくれています 心に夫と一緒にいると良くないのを感じていますが 必要最低限しか今の私に出来ず 息子の将来も気にかかります 夫婦で会話したのはいつかも思い出せず ずっと別々に過ごしています 食事の準備ができたら母が夫を呼びます 夫は家事は何もしていません タイヤ交換も父に頼んでいます 私も歩み寄れないのは良くないですが 言葉で態度で傷付き怖いんです 結婚は我慢だ、忍耐だと聞きますが 一生我慢した方が良いのか判断ができません 夫は自分から何かすることはありません 会話も家族での外出も もし子供がいなければ離婚していますが 本当に離婚した方が良いかどうか迷い 質問いたしました 結婚経験のある方 様々な方の意見をお聞きしたいです よろしくお願いします
- poyoyon_chan
- お礼率88% (56/63)
- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
「お金さえ入れてくれていればそれで良し」と、質問者様が割り切るかどうかですね。。。 アスペルガーの人って、本当に心ないことを悪気なしに言いますでしょ。親だったらそれでも許せるし、他人だったら付き合いをやめることが出来ますが、妻はそうはいきませんね。 ＞私も歩み寄れないのは良くないですが 言葉で態度で傷付き怖いんです 「歩み寄る」という言葉は適切ではありません。「扱い方」を質問者様が覚える。 でも、無償の愛を注ぎ続けることが出来るのは、親だけなんです。親はそんなこともお構いなしに、周囲にも理解を求めてくるんですね。冗談じゃない。モラハラ夫と一生を共にするなんて私は嫌です。 「見返りを求めてはならない」なんて綺麗ごとは、心理学であっさり否定されていますよ。見返りがなければ愛情は潰えてしまうものだと。 私だったら、まずは別居して自分の病気の治療に専念します。
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- yuritwintwin
- ベストアンサー率0% (0/1)
御苦労お察しいたします． 私の姉の夫婦関係がそれに近いものがありました． 当時はアスペルガ－の知識もなくただ変わり者として姉の精神がやられていました． ようやく別れることが出来た時には子供を抱えていても生活が苦しくなろうともストレスから解放されたと， 生き生きしていました． 姉は，人生って意外と短いから残りの人生はのびのびと過ごしたいと，仕事に，趣味に，勉学にと忙しくも充実した生活を送っていました． しかし，その後何年もしないうちに姉は亡くなりました． こんなんだったら10年も我慢しないで早く別れて残りの人生を好きに過ごして欲しかったと思いました．
お礼
回答ありがとうございます お礼が遅くなり申し訳ありません 昨日激しい腹痛と吐き気で倒れ 救急車で助けを呼びました お姉様、10年もの長い間頑張りましたね きっと大事な感情を削ぎ落とされるような辛さがあっただろうと思います 結婚は忍耐だと聞きます 子供の為に離婚しない夫婦も多いのも分かります それでも自分の精神がおかしくなっていったら子供にも良くありません お姉様強いですね 私も離婚したら伸び伸び生きられるようになりたいです 行動をまだ起こしづらいですが うちの両親が元気なうちに動き出したいと思います
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
＃４です。お礼をありがとうございます。 もしかしたら発達障害スペクトルで、知的に障害がある場合の方の部類に入っている可能性はありませんか？ アスペルガー症候群も様々で、ＬＤや知能指数が低い場合はかなり一般生活に支障が出ます。 自閉症のほうが強いのかもしれないですね。 我が家のツレ（夫）も学力は低いです。得意分野の能力は一般人のそれを超えていますが、全体的に低い。 難しい書類などは苦手。全部私が手続きをしてきました。学生時代はかなり人間関係で苦労した様子。もっとも環境もものすごく変化してそれについていけなかったというのもあるらしいですから、一概にＡＳのせいだとも言えないのですが。急な環境の変化には対応しづらいのがＡＳですからね。 変わって息子は知能は特定のところで高い。全体的にみると知能指数は一般人より上。ですが、やっぱりＫＹです。 ＡＳに限らず、発達障害の方と関わるには、取扱い説明書が必要なんですよね。 でも、個々で違うので、それを書き留めていくには相当な時間と労力が必要なんです。 他の発達障害とかぶっている様子なので、投薬治療とか他のアプローチが必要になってくるかもしれません。 日常生活で苦痛をかんじているとのことですから、奥様が疲れてしまうと、夫婦は成り立ちません。 我が家は何というか、感覚が同じなんです。きれいなものを同時に綺麗だと感じることができるのです。それが唯一の救いかなと思っています。ＡＳは素直で人を疑ったりしないのですが、反面どうしてそこにひっかるのかと思うくらいのところにこだわったりして、混乱させます。 何か不安にするような回答で申し訳ないのですが、今後の為、もしも改善の余地があるならば、医者に相談して投薬治療やソーシャルスキルトレーニングをした方が良いと思います。彼の為でもありますから。 ツレはデパスと睡眠導入剤でしっかり眠れるようになってからは落ち着きました。 息子はコンサータとデプロメールを服用して学校に行っています。現在は大学生で一人暮らしです。 そのくらいに改善される場合もあるので、愛が少しでもあるなら、前向きに検討してみてください。 我が家は全員オタクなんで、それぞれの好きなことをやっています。 しかし、結束も強いので、まあ何とか仲良くしてますよ。 絶対に解決方法はありますから、諦めないでください。 参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます 結束が強いって羨ましいです！ うちは何もないので別れを切り出したら即離婚になりそうです それがですね、夫ですが 高専→国立大→国立大学院→大手メーカー勤務と 学力には問題ありません ただし、物凄くネガティブで毒を吐きます 絶対に思いやりや感謝の言葉はありません 確かに書類は私担当 家の事、夫分の洗濯は自分でしてもらってます 他には何もないですね お好み焼き屋でバイトしていたらしいけれど 料理一切しません 簡単なことですらミスだらけです 投薬なくても本人は平気でマイペースです ソーシャルスキルは低そうですが 引きずられて私もうまくいかなくなってきました 会話は同僚との会話1日分＝夫との会話1年分位ありません 解決方法あるのかな 物凄く淋しいです 息子も遺伝するのかな 他の子と遊ぶっていうのはまだ出来ないし言葉も遅いです しばらく様子をみてみます ありがとうございました
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
40代既婚者男性子供ひとりです。結婚17年です。 妻には不倫された経験をもつものです。 結婚生活ですか？ 結婚生活は縁だと思います。 日頃 非常に仲良くされている夫婦でも いきなり離婚される夫婦もいます。毎日怒鳴りあいのケンカをしている、ケンカが日常、それでも離婚しない夫婦もいます。勿論アスペルガーの夫婦も存在します。 何が正しいか全くわかりません。ただ それも縁でしょう。 縁があれば続きますし 縁がなければ 終わります。 あまり無理せず時間をかけて 落ち着いてから解決の道を探す事をお勧めします。 早急に答えを探さないほうがいいと思います。 時間が解決してくれる時もあります。 慌てずにとりあえず落ち着いて生活してみましょう。
お礼
回答者様は大人ですね とりあえず落ち着いて生活してみます 正直浮気されても私も大切にできる人なら耐えられそうです 喧嘩できるっていうのも私には羨ましい 喧嘩。。くだらないことでしてみたいです 喧嘩は今までなく 大切な話程キレられて私がドキドキして1人落ち着かせて終わりです なので話し合いはまともにできず 義母と話して合点がいったり旦那との会話が二度手間になります 夫婦ってどちらかが我慢してたり どっちも我慢してたりしてそうですね 縁って。。正直怖いです 回答ありがとうございました
- easygoin
- ベストアンサー率0% (0/4)
こんにちわ。既婚10年目、9歳男の子父親、45才です。 結婚して、一年目で子供を授かり、出産と同時に夫婦仲は日に日に悪くなり、この9年間全く仲の悪いまま現在に至っています。 離婚の危機は何回も何回もありました。 離婚していない理由は、私自身の考えとして離婚する事に大反対だからです。 子供がいる大人の離婚に、私自身が大反対なのです。 さて、貴女へのメッセージを書かせて頂きます。 離婚するかしないか悩んでいる？って感じですよね？ 答えが明解に出ていない？か、出せないって事かと思いますが、離婚しない理由を、箇条書きしてみて下さい。 そしたら、一度自分なりに行動を起こしてみて。 そしたら、また考えて見て下さい。 これを何回も何回も繰り返して見て下さい。 貴女が今望んでいる結果は、多分？容易には手に入らないんじゃないかと思いますが、その上で、離婚しない理由を又考えて見て下さい。 望んでいるものが、絶望的になった時に、諦めという新しい選択肢が現実的になります。 耐えられるかどうかは、その状況の自分で考えるしかないですが。 耐えられなくなった時は、離婚になるかと。 要は、どこまで諦める事が出来るかっていう、1つの経験談です。正直、全く参考にならない、嫌な内容だと思いますが、敢えて書かせて頂いたのは、夫婦仲以外は幸せです！子供は毎年毎年元気に育ち、家族皆が五体満足でいる事ができていて、良かったと思っています。子供には母親も父親も皆大切だから。 この間、妻とはずっと平行線です。諦め続きの10年でした。が、同じ事で揉めることは格段に減りました！ 全く建設的では無く、敬遠と、自力解決の割合が増える一方ですが、それでも子供の事で幸せと言える今の自分です。 私が得た教訓は、どこかで折り合いが付けられれば、自分を保つことは出来るという事です。 自分は、変わります。人は変えられません。 喧嘩や、スレ違い等も慣れとともに上手くなったりするかと思います。 こんな悲しい経験談のコメントですみません。 1人の女性として、かつ母親として、かつ大人として、頑張って下さい。 因みに、私が妻に付けたあだ名は、キムジョンイルです。他には、カストロとか……多数。 自分本位で完全マイペースで、人の気持ちの理解力がゼロの人です。
お礼
なんて建設的で前向きなのでしょう 離婚しない理由はお金と子供の為です 私が欲しいのは共感と愛情。。これは絶望的です 何ができるか。。今の私はできれば夫と過ごしたくないんです ザクザクに傷つくから 自分は変われるんですね 変われる人はきっと誰とでも上手く頑張れる気がします すっかり私は弱り果てていますが しばらく様子をみて歩き出そうと思います 回答者様はなんて素敵な旦那様でしょう 夫は私も息子も無理と実家に二度逃げ帰ってる位です ありがとうございました
アスペルガーって感情を言葉で表せないからじゃないんですか？ 相手がどんな回答がほしいかを考えれないって言うよりも 質問の重大性が理解できないだけじゃないのかな？ 息子を見ていてそう思います。 家で何もしないご主人なんてアスペルガーじゃなくても普通にいます。 出産前や出産後男なんて役にたちません。 今アスペといわれ傷ついたの貴方よりも当事者じゃないの？ 子どもでもある程度の年齢で言われると悩み苦しみます。 ご主人の性格はわかって結婚してるんですよね？ アスペの人に結婚前は自分を隠してなんて器用な真似できないしね。 アスペだったて結果は貴方を苦しめる結果と言うよりも 逆に今まで疑問に思っていたご主人の対応が障害の一つだということで 納得できなかった？ 精神科にかかったのがご主人でなく貴方ってとこがわかりません。 ご主人の何を見て結婚したんだか疑問すら感じます。 一人の子どもぐらい母親だけでも育てれます。 そうでしょ？ 出張の多い家庭 ご主人が残業ばかりの家庭 いくらでもあります。 それでもみなちゃんと子育していますよ！ 初めから誰かをあてにするなんてしてません。 一つ私からのアドバイスなんですが 感情なんてあってないような話しよりも 今の言葉は言っていいことダメなこと良いか悪いかだけなんです。 それをちゃんと教えてあげましょう。 してほしいことは中途半端な言い方でなく手順から全て言えばいいんです。 全てにマニュアルを作ることです。 そうすればきっと扱いやすいご主人になれるかな？
お礼
夫の性格、ちゃんと分かってあげていませんでした 同じように感じながらも 照れて言えないとか [結婚式の誓いを幻と言ってアルバムも一緒に見ません) ショックだから言葉にでないと 勝手に推測してしまっていました 負に落ちなかったところが 産後に露わになりショックを受けました 回答者様の仰る通りです 精神科へは私も夫もかかっています 夫はカウンセリングだけです 何を見て結婚したか 本当にそうですよね スピード婚でしたが 夫はずっと面白いこと言って笑わせようとしてる ちょっと抜けてるところがあって 気が楽にいられるって思っていました 結婚して段々、実は楽しい振りをしていたとか 違う面が後から出てきました 全てマニュアルがあれば扱いやすくなります しかしそこには何ら感情が入らない 喜ばしいことも悲しいことも共有できません それを私が納得して過ごせれば離婚しなくても済むんですけど 気持ちって私には大事なのでうまくやり過ごせないでいます 回答者様はお強いですね 1人でも育てられるって凄いです たとえ出張で夫がいなくても 電話で話し合えるなら頑張れそうに思います 話し合いも難しいんです 話し合いが必要な大事な話ほど切れられます しばらく様子をみてみます ありがとうございました
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人はお勤めになっているのでしょう。そして、家にお金を入れていらっしゃるのでしょう。ご主人が家の事を何もしない、とお書きになっています。これは家の中の雰囲気が悪いのが原因のひとつにあるのではないでしょうか。 あなたは離婚をすべきかどうか迷っていらっしゃるようですが、ご主人も同じ様なことをお考えになっているものと判断します。あなたが、離婚に迷っていらっしゃるのなら、今離婚しべきではありません。 あなたの気持ちにより添うアドバイスではありませんが、理性的に判断される方が今後のあなた方ご夫婦のためでは、とおもいます。こういう問題迷っているときに、関係の切断を決定する判断は間違いなのです。単なる現実からの「逃避」「逃亡」になるからです。
お礼
夫は結婚後 引きこもりのような生活になりました 産前からですが、その時はママイペースだなぁと許せていました もし出産していなかったら夫への期待も少なく うまくやれてたと思います 私の器がもっと大きくて 相手が無反応で無関心でも我慢できれば良いのですが 非常に難しいです 理性だけなら継続でしょう ただし夫は将来に起こるライフイベントに何も対応できないのは目に見えています 非常に迷いますが様子を見ようかと思います ありがとうございました
- naminaminamin
- ベストアンサー率19% (6/31)
こんにちは。 宜しければ… 結婚２０年、専業主婦です。 子供も男女居ます。 親も居ます。 読んでいて、かなり御辛いと思いました。 しかし、救いは、経済力と御子様と過ごせる事。 特に男の子は、いずれ、父親が必要です。 遊びもダイナミックなのを、好みますし、 体力、気力が凄いです。 失礼ですが、 病気のあなたと高齢の親… とても、ついてけません。 体長が良く無い時に、 園の送迎や行事、御弁当を、作れ無いなら購入する等も頼めます。 御主人は、改善されるかもしれませんし… 。 酷な事を、あえて御聞きします。 想像してみて下さい… もし、御主人が不倫したら？ あなたに好きな人が出来たら？ あなたが女で居たい事を、強く意識したら？ 御主人を、男として、観られますか？ 経済力と御子様に対しての愛情があるのに、迷う… 失礼ですが、 あなたに未練が無いのなら、決断しても良いのでしょうけど、 生活が出来るの？ 御主人、御給料は、戴いてるのです。 今後、養育費が掛かります。 まだ赤ん坊だから、食事量も少ないですが、 男の子は、凄い食欲です。 うちも、ガタイの良い主人より大食漢ですし、御稽古や部活の費用、道具代、塾にも通ってます。 ジジババ世代は、キッチボールを、したり、 御勉強を、教えたり出来ないのでは。 ぶっちゃけ、運転が出来るのかも重要ですし。 まだ社会性を、考えたりしては、いないと思いますが、 現実問題、幼稚園の行事や学校の式、運動会には、御父様も皆さん参加しています。 さみしい為、婚カツして迄もって感じですよね… 。 迷ってるのなら、現状維持も選択肢です。 御主人も、あなたも通院等を、して回復されると良いです。 個性を、認めて尊重、共存の御気持ちになれると、 否定しているより、ラクになりました。 アサーティブネスの精神で、 相手に接してみては。 心中お察し致します。 御大事に。
お礼
息子が歳を重ねるに連れ 父親が必要になるんですね 夫には園の送迎は頼めません お弁当を作る時間を5分遅らせることすら出来ず そのまま出て行くような人です 産後から早く出勤するようになりました ダイナミックな遊びも夫には無理だと思います 夫が付いていて息子が危ない目にあったことが多いです お金を入れてくださるのはありがたいです 運動も勉強もみられないように思います 相手を尊重する気持ち。。今は難しいですが しばらく様子を見ようかと思います アサーティブネス、初めて聞きました これから調べてみますね ありがとうございました
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
うちもアスペルガー症候群です。 最初はやはり子どもの存在に戸惑っている様子でした。 でも、時と共に何とかなってます。 息子がアスペルガー症候群と診断されたのちにツレ（夫）もそうじゃないかと思って、診察を受けてもらい、投薬治療しています。 色々なタイプがいますからね。我が家のはエンジニア系。車いじりとか機械いじりが好きなんで、タイヤ交換とかは自分でやってますね。料理も作れる。子供の面倒も見てますね。 生まれてすぐに「ご苦労さん」って言ってくれたのはうれしかったし。 確かに気は回らないし空気読めないけれど、好きな事させておけばおとなしいし。 家族で麻雀出来る位にコミュ能力はありますけどねえ。両親が居ることでそういう、ソーシャルスキルが欠けているのかも。 普通はそういうトレーニングを幼いころからやるんですが、息子は私がカウンセラーなんでついでにトレーニングしてました。 今は特に困ることはないですね。 ともかくは、治療の有無と、大人の発達障害の本を読んでみて、該当する障害の対処法を見つけるしかないですね。
お礼
うちも生産技術です ただ以前ヒモになれるならなりたいって言ってたのは本気かもしれません 好きで仕事している感じではありません 出産時頼りにならず うちはご苦労さんもなく 単にビデオ係になってました 産後もヘッドホンしてゲームしていました 料理できるっていいですね タイヤ交換はうちの父がしています あらゆる能力が低いです 夫はカウンセリングへ行かせてますが 先生は掴み所がなく無意味かもと仰っていました 対処法ですか 本は買ったのですがうまく指示できていません 奥様次第でアスペルガーの夫でもうまくやれるんですね 私が落ち着いてからどうするか考えようと思います ありがとうございました
- troglodytes
- ベストアンサー率34% (32/94)
> 夫は気付いていませんでしたが > ご両親は分かってて黙っていた気がします そうですか。 > 何より意思疎通の出来ない人間がいて何ら助けにならないのが > 産後こんなに苦しいとは思いませんでした そういう苦しみは正直言ってわかりませんが、 > 未だに息子にかわいいの一言もありません > 新生児の頃くそったれと言われた時はグッサリ傷つきました これはつらいですよね。 ご主人はあなたや息子さんをどう思われているんでしょうね。 「くそったれ」とはどういう状況で言われたのでしょう？ > 愛情がない、守るも大切にするも分からないと > 確認したら言われました > 目に見えないものは分からないんだと思います 言語化できていないだけかもしれませんよ。 それでもつらいでしょうが。 > 何気無い喜びを分かち合う事が凄く欲しいのに得られない > 私が死んでも口癖の > しょうがない で > 多分影響はないと思います それはどうでしょう？ 結婚に同意する意思があったのですから、 少なくとも好き、嫌いはあるのではないでしょうか。 > もし子供がいなければ離婚していますが > 本当に離婚した方が良いかどうか迷い > 質問いたしました 基本的に、どうしろと他人の私には言えませんが、 あなたご自身は今のご主人に愛情が持てますか？ もし、今もご主人のことがお好きだったら、 もうしばらくこの病気について再考されては如何でしょう？ 何と言っても子供は愛の結晶なのですから。 （ご主人に他人に対する愛情がないとは限らないと私は思います。） あなたがシングルマザーでやっていける自信があって、 今の状況がお子さんに良くないと考えられるのであれば、 離婚という選択肢を取られるのも仕方がないかもしれませんね。 離婚をするかは、やはり大きな決断なので 落ち着いて考えてみて下さい。
お礼
くそったれはベビーベッドでオムツを替えてる時に言われました 結婚する際、友人にこの期を逃したら結婚できないと思ったからと言っていました 私は照れ隠しだと思っていました 愛情を持てるかですが、愛されてると感じられないときついです 一人で育てる自信はありません 今は両親に支えていただいてます 例えば子供の些細なことを一緒に笑ったり困ったり 夫としたかったです 一切できません こう思うよねってずっと夫に私が話しかけてうなづく感じで今まで過ごしていました 落ち着いて考えてみます ありがとうございました
- troglodytes
- ベストアンサー率34% (32/94)
> 産後に夫がアスペルガーと分かりました > 私は精神科へかかり始めました ご主人はご存じだったのですか？ あなたはご主人が病気だから別れたいと思うようになったのですか？ > もし夫が > 愛情がない > 絆、守る、大切にする意味が分からないって言われても > 結婚生活を送ることのできる人っていらっしゃいますか？ 結婚生活は難しいと思いますが、 「愛情がない。……意味がわからない」とは ご主人が仰ったのでしょうか？ > 私も歩み寄れないのは良くないですが > 言葉で態度で傷付き怖いんです ご主人はあなたが傷つくようなことを言われるのですか？ 質問で返してばかりでごめんなさい。 アスペルガーの人には具体的に指示を出してあげると 解り易いようです。 ご主人は悪気はないのかもしれませんよ。 「○○して。」「今度××に連れて行ってよ。」と、 あなたから指示を出すのは……疲れますか？
補足
回答ありがとうございます 夫は気付いていませんでしたが ご両親は分かってて黙っていた気がします 産後に助けて欲しい時に通じない 喜びも苦しみも分かち合えない 何より意思疎通の出来ない人間がいて何ら助けにならないのが 産後こんなに苦しいとは思いませんでした 未だに息子にかわいいの一言もありません 新生児の頃くそったれと言われた時はグッサリ傷つきました 愛情がない、守るも大切にするも分からないと 確認したら言われました 目に見えないものは分からないんだと思います 妊娠中や出産時にあまりに心の支えにはならず 両親に支えてもらいました 多分ずーっと私が支持していたんだと思います 全て仕切ってましたから 唯一旦那の言い出したことは 神社に行きたいと誘われたこと それも聞いたら上司に仕事がうまく行くようにと お願いされてのことでした 非常に疲れます スケジュール通り 他のことには対応できません 夫婦生活は協力が欲しいですし 心の交流。。息子を可愛がったり 何気無い喜びを分かち合う事が凄く欲しいのに得られない 私が死んでも口癖の しょうがない で 多分影響はないと思います 彼の周りにきっと彼に影響を及ぼす人はいない気がします 気づかなかった時は平気だったんですけどね
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- 友達・仲間関係
- 夫婦だから我慢してますよね？
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- 夫婦・家族
- 夫婦不仲の子供について
結婚15年、14歳息子あり、薄給バイトの40代主婦です。 夫婦不仲です。数年前よりセックスレスです。どちらかが口を開くとどちらかが機嫌を悪くし口論が絶えないのをお互い学習しているので、必要最小限の会話のみです。表面上のみの夫婦です。 。これだけならお互いさまだし、子供のため、また、経済的にも、このままやっていこうと思います。 しかし、頻度は口論の回数に比べると少ないですが、夫に きちがい(不謹慎な言葉お許しを) 死ね クズ 人でなし 母親の資格ない 誰が食わしてやってると思ってる などなど、長年の間に人格否定に繋がる単語を浴びせられた結果、軽度の暴力を2回くらい受けていて忘れようと蓋をしていたこともよみがえり、何かが吹っ切れ、今、水面下で別居を計画しています。 あくまで、夫の言動の良し悪しとは別に、わたし側の考えです。 仮面夫婦であっても別居・離婚は親の勝手な都合であるにも関わらず、息子に影響を与えるのは間違いありません。 夫のほうが経済的に安心であること、夫は息子に人格否定発言はしていない(おそらく)、息子は来年15歳になり本人の意志が尊重されることから、父親と暮らしたいと選択すれば、そうさせてあげたいと思っています。 貧乏必至を承知の上で母のわたし暮らしたいと選択してくれるのであれば、精一杯愛情を注いで一緒に歩もうと思います。 身内や世間からは、我慢できるのであれば子供のために離婚はしないほうが良いとか、簡単に離婚なんてするもんじゃないとか言われいます。 我慢して夫婦でいるわたしたちの間にいる現在の息子、親が別れてしまった場合の今後の息子、を考えると、うまく説明できませんが、・・・・・・・・・・・ 親のエゴです。 経験談など、アドバイスがあればお聞かせください。
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- 普通の夫婦よりも絆や愛情は強い？
私には8歳の息子がいますが、息子は夫の実の子供ではありません。 息子は元彼との子供で、元彼とは息子を妊娠しているのが分かってすぐに別れました。 その後、まだ息子を妊娠中に夫とは出会いお付き合いを始めて結婚しました。 夫は私が元彼の子供を妊娠していることを知って付き合い始めましたが、まだ子供をおろせる時期はずっとおろして欲しい、結婚は絶対にしたいと思ってるけど他人の子供は育てる勇気はないと言っていました。 私は子供をおろせない時期になったら多分別れようと言われるんだろうなと思ってましたが、夫は自分の両親に私が元彼の子供を妊娠しているけど付き合ってると伝えたり、おろして欲しいと言わなくなりました。 別れ話をされることもなく私は出産し、里帰りが終わる頃に夫から結婚しようと言ってくれて結婚しました。 私自身、夫と私と息子の絆や夫から私と息子への愛情は普通に結婚、妊娠、出産をした夫婦、家族以上に深いと思ってます。 そうじゃないと、他人の子供を我が子のように大切に育てられないと思うし、ましてや他人の子供を妊娠している女性とわざわざ付き合わないと思います。 他人の子供を妊娠してても夫に結婚したいと思ってもらえたのだから私は自分は夫から見てとても魅力的だったからなのかなって思ってます。 でも、私の友人は夫はもともとこだわりがなかったから私とでも結婚を考えられたか、私なら結婚できる(困ってそうだから誰とでも結婚しそう)って思ったんじゃない？って言います。 息子のことももともと子供がすごい好きとかじゃないから自分の子じゃないととかいうこだわりがないんでしょと言われました。 確かに夫はもともと結婚願望がない人だったみたいですし、子供もそんな好きじゃないです。 でも息子のことは可愛かったと言ってます。 それに、息子と実の子との差ができたらこわいからという理由で私と夫の子供は諦めてくれて二人目は産まないという選択までしてくれました。 よく子連れで再婚して連れ子と後から生まれた実の子との間に差ができてしまってる家族がありますが、私たち家族はそれとは違うと思ってます。 普通に結婚して子供が生まれた夫婦は子供は自分達二人の子供なんだから可愛くて当たり前。 でも、私の夫は自分の子でもないのに我が子のように可愛がってくれます。 その時点で夫から私と息子への愛情は普通の家族よりも深いと思うんです。 それでもやっぱり友人が言っていることが正しいのでしょうか？
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- 夫婦を継続できるでしょうか？
結婚７年目。子供はいません。 お互い仕事を持っていて家計は別会計。（家賃・光熱費はすべて半額づつ負担。食費は各個人食べたいものを自分で買う、週末など一緒に食事するときは女である私が調理をし食材は半額、その他個人において発生したお金はすべて個人負担）そして夫婦別室。旅行など旦那は好きでないので勝手に行ってきてもいいという感じです。そんな私たち夫婦を客観的に見るとただのルームメートにしか思えません。ただ私は主人の身体とか仕事のこととか心配していますし主人も私の色々なことを気にかけているようです。 お互い嫌いではない（気にかけている）のだけれども、経済的や生活をまったく別にしている夫婦に今後夫婦として継続できますでしょうか。夫婦生活も全くありません。（わたしはまだ夫としたいのですが、夫が応じてくれません・・・一人Hしている。私も一人Hしているが寂しい）なんだか利用されている気もしています。離婚を話し合ったこともありますが離婚せざる得ない決定的な理由がない事で夫も離婚できないといいますし、私も夫と離婚したいまでではないのですが、夫婦として何か違う気がします。 蛇足ではありますが、他の男性からよく「かわいい」とか「今日も美しい」とか言われると、なんだか旦那さん以上に大切にされそうで心が揺れます。 アドバイスを宜しくお願いいたします。
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- まんねり？ 離婚？
私も夫も２０代半ば。結婚して２年弱です。 結婚するまで、喧嘩もしましたし、同棲もしました。 いろいろ乗り越えて、ずっと一緒にいよう、と思ったのに…… 最近感じるのは、結婚したから仕方なく一緒にいる、ような雰囲気です。 会話も、エッチも少ないです。 めったに喧嘩しないけど、半年に１回くらい大喧嘩。 お互い火山のごとく噴出して、これでもかというくらい相手を非難非難非難……です。 お前の言うこと全部ムカつくと言われ、ますます話さなくなりました。 浮気したい、みたいなことをほのめかしてきました。 高校の頃からの長い付き合いで、愛情というより、慣れ親しみ、みたいなのが 大きいのはわかっていたんですけど。 ほんの少しでも、愛情が残っているのか……と疑問に思ってしまいます。 私も夫も恋愛経験が少なく（まったくないわけではないですが） もっと、他にいい人がいたのではという気持ちが捨てきれないのかもしれません。 子供もいない、ひとりで生きていける収入もある、出会いも少しはある。 離婚を考えないわけではありません。 が、踏み切れません。 夜遅くまで働く私の代わりに、先に仕事を終えた夫が家事をがんばってくれます。 楽しい思い出もあるし、少ない会話の中にも笑いがあります。 夫婦って、離婚したいと少しでも思ったら、終わりなんでしょうか。 それとも、迷いがあっても、また乗り越えられたりするんでしょうか。
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お礼
そうなんです お金さえって割り切れればどんなに楽だろうと思います 悪気なしにザクザク刺されます 夫だと非常に辛いです 結婚決まってからモラハラってなんだろうとずっと考えてました 夫のストレスと思わず何度も吐いていました 無意識に不安というか 産後にはっきりと露わになり精神的にかなり病みました そう。。気持ちの見返りが全然ありません 今も家庭内で距離をおいて防御はしているんですけどね 扱い方を覚えてお金だと割り切れれば良いのですが しばらく様子をみます ありがとうございました