結婚向きじゃなくても好きな人と結婚したほうがいい？
- 結婚相手としての理想像と現在の彼の違いに悩む32歳女性。彼との関係には6年の間を置き、再び彼との再会を果たすが、彼の自由奔放な性格や仕事への情熱に不安を感じる。自身の優れた妥協力や決断力のなさにより、過去の関係が破綻してしまった経験もあり、結婚向きな人を探すか、好きな人と結婚するべきか迷っている。
- 結婚向きな相手との結婚には安心感や将来への期待があるが、彼との結婚には冒険や刺激があり、自身の性格に合っているとも言える。友人からは結婚向きでない相手との結婚は避けるべきとアドバイスが寄せられているが、自身の幸福感や尊敬する気持ちも考慮に入れる必要がある。
- 結婚にはリスクや不安が伴うが、自分に合った結婚相手との結婚が最も幸せであるとも言える。自身の性格や価値観を理解し、自己成長を促してくれる相手との結婚は、結婚向きでなくても幸せを感じることができるかもしれない。最終的な選択は自身の感情や信念に基づいて行うべきである。
- ベストアンサー
結婚向きじゃなくても好きな人と結婚したほうがいい？
32歳女です。 18歳の時に付き合っていた彼氏に結婚しようと言われました。 私がほんとにほんとに好きになった彼で、その人と結婚できたらこの上なく幸せなのだろうと思います。 ただ…彼は理想の結婚相手ではないのです。 18歳の頃(彼22歳) 仕事がいちばん。友達も大事。その次が私？？ って感じで…どっちかというとセフレなんじゃ…って感じでした。それでも私は彼の仕事に対する熱意とか、私にはない行動的で何にでも一生懸命でブレない彼を尊敬していました。 でも、この関係はいけないと思い新しい彼氏をつくり関係を断ちました。 ほんとに諦められたのは６年くらいかかったと思います。 彼は彼で頑張っていて、私は私で頑張っていれば、好きだから一緒にいるのが幸せだとは限らないと思い、自分でちゃんと納得して整理しました。 彼は自分の夢を叶え独立し、東京で頑張っています。 地元にもしょっちゅう帰っては来ていて この12年の間、何年かに１回会うこともありました。 私はこの12年、何人かとお付き合いしましたが結婚には至りませんでした。 去年くらいから、彼が私の結婚を気にするようになりました。 その時私に彼氏がいたので《手に入らないものを欲しくなる》ようなものなのかもしれませんが、『俺の方に戻ってこないか？？俺も昔と違って大人になった。仕事も地元でもできるようになったから戻ってきてもいい』と。 私は昔の私への気持ちはどうであったとしても一番好きな人にそう言ういうことを言われて報われたような気がして幸せでした。 ただ、その時は結婚を考えた彼氏もいたし、彼のことは好きだけど結婚してはいけないタイプだと思っていたので 『私は30歳にもなってあなたに振り回される体力はない』と冗談で言いました。 今年に入り、その時付き合っていた彼氏とは別れることになりました。12年前の彼とは関係なく、２人の問題で。。。 そして４ヶ月前に私が東京に行く用事があり、私から連絡して東京観光してもらいました。 お互いよりを戻そうとかの話もなく、セックスもなく久し振りの再会で近況報告して帰って来ました。 彼からは地元に帰る度《会いたい》とメールがきました。(まぁこれは何年も前からもたまにあり、セックスしたいだけかも知れないんですが…) 日にちが合わないこともあり会いませんでしたが、先日、２人で２泊3日の旅行へ行ってきました。お互いフリーだしいいかなと思い… 旅行は楽しかったのですが、やはり私の心の中にしまっていた彼への想いが再発してしまいました。 やっぱりこの人なのではないかと… でも、 彼は仕事はできるけど…わが道を行くタイプなので私が泣くことになるのはわかっています。 結婚しても仕事上毎日家に帰って来ないだろうし、女性関係もよくわかりません。 市川海老蔵さんみたいなタイプかも… 彼がいう通り昔に比べればだいぶ自分勝手でなくなりましたが、人間の本質は変わらないと思うのです。(暴言、暴力、ギャンブル、悪酒などはありませんが) 私の結婚相手の理想は世間一般的な優しくて家族思いで仕事ができて。。。 みたいな感じです。そんな完璧がいないことはわかっています。 ただ、彼はかけ離れてる… 私の不安は、今彼と戻ってまた彼に振り回されて捨てられたら、前回気持ちを整理するのに６年はかかったのに、こんな年になってちゃんと結婚もしたいのにまた何年引きずらないといけないんだろうと思ってしまうんです。 でも、私の悪い癖は理想の結婚相手に出会っても 優しさに甘えて有り難さを忘れてしまい、もっとこうしてほしいとか何故こうしてくれないのだろうとか欲がでてしまいます。(ワガママいったりはしませんよ。心の中でモヤモヤします) そういう人は合わせる力はあっても決断力がなくイライラしてしまったりするんです。 そして別れてしまう。私が悪いんです。… 12年越しの彼の場合は 初めから何も期待してないので、ちょっとしたことで《こんなことしてくれた》となってしまう。 手も繋いでくれないし、荷物とかもほんとに重たいものや、言えば持ってくれるとかで、先々歩いたり…(彼がいう通り大分ましにはなってますが) でも、尊敬しているし嫌いにはなれません。 一般的な結婚向きな人と結婚するのが幸せで親も安心するし、年取った時にこれでよかったんだって思えるような気がするんです。 でも、私の曲がってる性格ゆえ そういう人は飽きてしまう。 私みたいな女は結婚向きじゃなくても、好きで尊敬できる人と結婚したほうがいいのでしょうか？ それとも、ちゃんと将来を考えて結婚向きな人を探したほうがいいのでしょうか？？ まだ20代前半ならいいのですが、30代なので結婚も考えるとリスクが高くて悩みます。 友達はほとんどがやめといたほうがいいと言います。。。 長文ですみませんm(__)m
- tttooocccooo
- お礼率100% (10/10)
- 婚活
- 回答数10
- ありがとう数10
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 貴女の言う＜結婚向き＞って、何なのでしょう・・・。 私は＜愛する＞気持ちが強まったから、結婚しました。 結婚は自分たちだけで切り開き、解決していかなくちゃいけない問題が山ほど待ち構えている。 それに立ち向かうときは愛する相手を＜守りたい＞から頑張れる。 二人の間に＜愛情＞さえあれば、乗り越えていかれると信じている。 自分の＜愛情＞に対して＜責任＞と＜覚悟＞を持てれば、乗り越えられないものはないと信じている。 ちなみに、私は３６歳で主人と知り合い、愛し、結婚を決めました。 愛する人と一緒にいたい・・・そんな素直な気持ちだけでした。 ただ、１つだけ、約束をしてもらいました。 私は絶対に浮気はしない。 信じてほしい。 けれど、どんなに貴方を愛していても、たった１回でも浮気をしたらすぐに離婚をする。 その＜覚悟＞を持って私は貴方を愛するから、貴方もその＜覚悟＞を持って私の＜愛＞を受け止めてほしい・・・と。 それだけを真剣に伝えました。 今もバカを言いながら、お互いにその覚悟を持ち続けています。 だから携帯を見ることもなければ、女の子と会おうが、食事に行こうが、疑心暗鬼になったこともありません。 出勤が不規則な仕事ですが、出る時間も把握していません。 いつ帰ってくるのかもわかっていませんが、晩御飯までには帰ってくるので気にしません。 お互いに言いたいことは我慢せず言いますし、喧嘩もよくします。 意見が違っていても気にしません。 相手の考え方が理解できれば、無理して合わせる必要なんてないと思っています。 ですが、全幅の＜信頼＞を置いています。 それは＜覚悟＞を持った＜愛情＞の上に築かれた＜信頼＞であり、夫婦の＜絆＞です。 そして、そのがっしりとした土台の上に＜家族＞が作られていくのです。 結婚に向いているかいないかではなく、＜覚悟＞を持って愛せるか、そして、＜覚悟＞を持って愛情を受け止めることができるかだと思っています。 貴女が彼を愛しているなら、＜覚悟＞をつけて愛してください。 そして、彼に真剣に、＜覚悟＞を持って愛情を受け止めてほしいと伝えてください。 ご参考までに・・・。
その他の回答 (9)
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 あなたは、いったいどうしたいのですか？ 文面からは、その昔の彼と寄りを戻したいと言う思いが ビシビシ伝わってきます。 でも、友達がやめた方がいいとか、何だかんだと理由を付けて また強引に諦める方向へ持っていかなければ感が強いです。 難しく考えないで、もっとシンプルに考えてみてはいかがですか？ 結婚する相手というのは、あなたにとって居心地の良い、都合の 良い相手がベストだとは限りません。 むしろ、何でこんな人と結婚したんだろうと思うような人と繋がる ケースの方が多いように感じます。 人生、波風立たず、穏やかに楽しく生きて行くことだけが、幸せ とは限らないのです。 幾つもの問題とぶつかりながら、泣いて、怒って、笑って、 乗り越えていく道も幸せなのです。 ＞私は私で頑張っていれば、好きだから一緒にいるのが幸せだとは ＞限らないと思い、自分でちゃんと納得して整理しました。 あなたはその元彼とのことについて、心の整理をしたと言ってみえます が、実際は何も出来ていません。 つまり、今回も強引に整理したと自分に納得させた所で、また数年後に 今回と同じ状態になる可能性は高いと思います。 あなたは、当時彼から逃げたのです。ちゃんと卒業できていれば、今回 このように悩みません。 また今回も逃げるのですか？なぜ卒業できないのか、それはあなたが 彼とちゃんと向き合っていないからです。 自分の本当の気持ちを隠して、偽りのあなたを演じ、それをあたかも 真実かのように刷り込んでしまうのです。 １２年もの時間がありながら、未だに彼を思うということは、それだけの 人と出会ったということです。 その彼と成就できるかどうかなど、問題ではありません。 大切なのは、あなたが正直に彼と向き合い、今を乗り越えることなのです。 まだ何も起きていない未来ばかり見て、今を生きていないと、 足元を見ることができず、大きな落とし穴に落ちてしまいます。 頭で考えず、心で感じるままに進むのです。 そして、自ら決めた人生に最後まで責任を取るのです。 そういう生き方こそ、幸せへの花道なのですよ。 周りの意見など関係ありません。あなたがどうしたいかだけです。 あなたの人生ですから、あなたが決めて進むしかないのです。 ちなみに、私もあなたと同じように、１２年間思い続けていた 女性がいました。 婚活に明け暮れて、元彼女から卒業でいないまま時間だけが過ぎて 行きました。 本当に辛く、苦しかった１２年でした。 そして、１２年が過ぎたある日、私はずっと元彼女を幸せにしたい と思っていた事を、自分が幸せになりたいと言う思いに変わった のです。 そうしたら、元彼女は自分が幸せにするでは無く、彼女は彼女で 幸せを見つけるのだ、彼女が幸せになってくれたらそれが自分の 幸せでは無く、自分が幸せになることが一番の幸せなのだと、 気付きました。 そんな時、ある一人の女性と出会いました。 そして出会いから五か月後に入籍し、今に至ります。 私は、その時初めて１２年という、ただ苦しいだけだった人生に 心から感謝することができました。 あの時、辛かったけど、元彼女と別れて本当に良かったと思いました。 そして、これまで出会ってきた人全てに心からありがとうと思えた のです。 つまり、私は元彼女から逃げて、１２年という長い時間をかけて やっと卒業できたのだと思います。 ですから、あなたも中途半端にしないで、とことん彼と向き合い 卒業すべきだと思います。 卒業した先に、彼との結婚があろうと、別れがあろうと、それが あなたの進むべき人生です。 人と人とのご縁は、実に神秘的で尊いものです。 全てに意味があり、あなたに必要な出会いです。 人生では、やり残した課題があれば、何度でもそれを乗り越え させようと、そのような体験をプレゼントしてくれます。 今が、あなたにとって、とても大切な時です。大丈夫ですよ。 あなたなら、きっと幸せになれます(^^♪
お礼
心理学の先生のように、すごく心にしみるお言葉をありがとうございます！ そうですね、波風たてず穏やかに楽しく生きていくことだけが幸せだとはかぎりませんよね。 困難を乗り越えるからこそ、幸せを大きく感じられるんですよね。 心ではわかってるつもりなんですけど、自分のことになるとよくわからなくなって不安で先のことばかり考えて どうしよう…と後ろ向きになってしまいます。。。 どちらに転ぶにしろ、この関係から卒業しないといけないですよね。 何度も同じ体験をプレゼントされないように、しっかり話し合いたいと思います。 ありがとうございました！
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1169/8461)
#7 です。 お礼をありがとうございました。 幸せは待っているものでなく自分で作るものなのです。 青い鳥も自宅にいたではありませんか！ ＞18歳の頃(彼22歳) ＞仕事がいちばん。友達も大事。その次が私？？ ２２歳で仕事が一番。友達も大事。----素敵な彼氏ですよね。 そしてそれから１２年、成長している人なのでしょう。 幸せになれますよ！！ 退屈するより ひりひりする人生もちょっといいかも---。
お礼
そうですね。 人間の本質は変わらないと決めつけるより、彼の大人になったという言葉を信じてみようと思います。 ありがとうございました！
- madamlucia
- ベストアンサー率48% (107/219)
#2です お礼ありがとうございます。 一度彼と真剣に話し合ってみてはどうでしょうか？ 確かに交際は1:1、結婚となればしがらみも出てきます。 でも、大好きな人の為なら頑張れる事ってたくさんあると思います。 これが大好きじゃない人だと…無理なんです。 大好きな人のお母さんなら多少お小言を言われても素直に「お母さんに認められるように頑張ろう!!」と思えますが、なんとなく良い父親になってくれそうだし、問題ない夫でいてくれるだろうという人のお母さんならイライラしちゃいますよ。 親族関係の行事にしても、大好きな人に恥をかかせないためにしっかりとこなせたり、正しい振る舞いが出来ます。これが違うと…面倒くさいなと感じたり、いまいち誠実な対応が出来なかったりします。 心が求めた相手じゃないなら独身を貫いたほうがずっと幸せな人生をおくれると思います。 彼が今も本当に質問者様と結婚する意思があるのか、結婚をどう考えているのか、一度くらいがっつり話してみても良いと思います。 彼の本心が判らないとモヤモヤして先に進めない気がします。 自分に嘘をつかずにすむ結論が出せると良いですね。
お礼
こちらこそありがとうございます！ 一度彼と真剣に話し合うべきですよね。 実際、大好きな人のためならなんでも頑張れますが、そうでもないとこのくらいでいいかという甘い気持ちが生まれてしまいます… こちらが真剣に向き合わないと、いくらいい人でも上手くいかなくなりますよね。 今度ガッツリ話し合います！！ もっと皆さんにも反対されると思っていましたが、厳しい意見もありながらも後押ししていただき、やっぱり好きな人と頑張って行きたいと思えるようになりました。 ありがとうございました！
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1169/8461)
好きな人と結婚なさったほうが良いですね。好きなら多少のことは我慢できるのが女性ではないでしょうか。 たとえ泣くことがあっても、別れるようなことがあっても、そのようなことは誰と結婚しても有りますよ。 今は昔と違って、何かの事情で離婚しても指をさされるということはなくなりましたし、 只あなたの胸に描いている結婚生活は、ドラマの中にしか存在しません。現実はもっと厳しいものですよ。 一番楽なのはひとりでいることです。結婚は苦も楽もあります。男女が一緒に生活をするのはお互いに我慢しなければならない事があるのです。 それでも一緒にいたい！それが結婚なのです。 貴女を大事にしてくれて、愛してくれて経済的にも安定する生活を保証してくれて、浮気もせず、怒りもせず、 それであなたも彼が大好きで、---。そのような人をお探しでしょうが。 そう言う人はいません。いるかもしれませんが、出会いはいつでしょうか。それまで待ちますか？ 又そのような人は貴女が嫌になってしまうかもしれませんしね。 今好きでいる方と結婚するのが一番です。天国も地獄もその人と一緒に行きましょう。それが嫌ならいつだって 別れる事もできるのですから---。 一言申し上げれば、男の人と一緒に生活をするのは、その人がどんなに良い人でも 結構大変です。 もちろん男性に言わせれば---。男だって我慢をしているのです---というでしょうけれどね。
お礼
すごく納得してしまいました。 泣くことがあっても、彼であれば悔しいけど嫌いにはなれないし 別れることになっても、本当に好きな人だったのだから…と思えるのではないかと思えてきました。 ほんと私の理想はテレビドラマですよね。 まわりの話を聞いて、テレビドラマのような素敵な旦那さんと結婚した人を羨ましく思い、家のことを何もしないような旦那さんをみて 私は前者がいいと思っていましたが、 幸せとはそういうことではないということをここでアドバイスを頂いた方々に教えていただいたような気がします。 定年を迎えて家にいる父と母を見ていると、男の人と暮らすのは大変だなと時々思います。 ひとりのほうが楽は楽ですよね。 それでも結婚するということは、苦も楽も共に分かち合いたいと思える 本当に好きな人と一緒にいたいからするのですよね。 そんな簡単なことをわからなかったのは、結婚することについて損得を考えて行動していたのかもしれません。 若い頃の純粋な気持ちに戻りたいと思います。 ありがとうございました！
- matsu-tomo
- ベストアンサー率45% (36/80)
恋愛に依存するような年齢でもなくなったでしょう。 精神的に十分独立しているんじゃないですか？ 働き者で、あなたを見下げるような男でなければ あとはなんとかなるのではないでしょうか。 離婚するにしても、あてのない理想を追うより 好きだーと思える相手と一回結婚。いい人生ですよ！ 子供も、 いつか離婚することになってもシングルマザーで育ててみせる！ と初めから決意しておくなら、（先の回答者の言葉にも ありますが）彼に頼らない子育てができるように思います。 あてにしていたのに頼れないタイプだったとなると その時点で夫婦間に溝ができますので。
お礼
見下げるようなことはされたことはないですね。 なんとかなりますでしょうか。 彼の子供が欲しいとは熱に感じます。 ただペットではないので欲しいからといって離婚覚悟でってのは気がひけます。 やはり子供にとっては離婚は避けたいです。 そしてひとりででも育ててやる！！ほどの強さは私にはあり ません。。。 仲の良いありきたりな幸せな家族が羨ましく思います。 でもきっとそのくらいの覚悟がなければ結婚はできないのでしょうね。 力強いお言葉ありがとうございます！
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
その彼との結婚はしないほうがいいですね。 仕事に懸命なことは尊敬できるが それ以外の夫としての要件はほぼ落第だし、 あなたの思いは思いとして、果たして結婚後に失敗したと 思うか、と考えると、結婚する前の状態が一番良かった、と思うと想像できます。 世の中、結婚さえしなければ仲のいい男女のままでいられた、って人は結構います。 結婚して、夫として、妻として、世間とどう向き合っていくのか、 責任が重いんです。 無理かな、、、お互いに、 結婚するなら好きであり、自分を守ることのできる人物、 自分が守りたい人物と結婚したほうがいいです。
お礼
そうですよね。結婚には責任がいります。 しっかり考えたいと思います。 ありがとうございます！
- non-chan1090
- ベストアンサー率22% (50/219)
好きな方と結婚すればいいんじゃないですか？ 結婚はやり直しが利きますし、40過ぎたらバツがあるくらいの方が チャンスがあるような気もします。 ただ、子供だけは真面目に考えてください。 妻に適性はありませんが、母親には間違いなく適性があります。 つまり、母親には向かない人と言うのがこの世にはいます。 しかも、向かないかどうかは子供が思春期を過ぎないとわからないという ところが悲劇なんです。 カウンセリングに通ってる人や警察のお世話になってる人やいろんな親子 を見ていて、最近つくづく思います。 その人が母親向きじゃないのに、なぜ誰も気づかなかったんだろうと。 最終的に「手に負えない」という結末にならないように。 子供の事だけ、気をつけていただければ、どんな結婚でも後悔の無い方で 行かれたらいいと思います。
お礼
そうですよね。子供好きなので、そのことはすごく考えます。 古い考えかもしれませんが、子供にとってはどんな親であれ、たったひとりの父母なので、離婚は避けたいです。 別居も避けたいですね。 私は父が単身赴任したときは、中学生ながら少し寂しさがありました。もっと小さい時に家族が離ればなれになるということは、子供にとってはものすごく寂しいものだと思います。 そういうことも考えて答えをだしたいと思います。 ありがとうございます！
- madamlucia
- ベストアンサー率48% (107/219)
なんとなくですが、お二人は上手く行く気がします。 お互いが激しく束縛し合う事無く、今までの関係のようなかたちで結婚しても良いのではないかなと思いますよ。 別居婚でも良いし、週末婚みたいなかたちでも良いでしょうし。 そんな中でずっと一緒にいたいと思うなら一緒に暮らせば良いし お子さんについてもあまり旦那様を頼る事無く子育てしていける気がします。 新婚のうきうき感などは感じないかもしれませんし 浮気や隠し子発覚などでバタバタする事もあるかもしれませんが、質問者様はどーんと構えていられるような気がします。 どうしても老後彼と一緒にいる事が辛くなったら熟年離婚したって良いじゃないですか。 もし理想の結婚相手をみつけて、飽きると判っていながら結婚して、その時彼に誘われたら…不倫しちゃいませんか？特定の彼がいる状態でも、彼とは浮気関係にあったんですよね？頻繁ではなくとも。 そして彼はそれを知っているのなら、彼も結婚後あなたが浮気しないと信じている訳でも無いでしょう。結婚したら彼は落ち着くかもしれませんし、あなたも他の男性に気持ちが揺れたり、探したりする必要が無くなるかもしれません。 確かに荊の道かも知れませんが、本音としては彼を求めているのではありませんか？ 私なら…ですが、本当に好きで尊敬できる人と結婚して泣く方が、無難な結婚相手との平和な生活より自分らしい生き方をしていると感じられると思います。
お礼
はじめて上手くいく気がすると言われて、涙がでそうです。 本音は彼を求めています。 ただ、これは私だけのことであれば…結婚となると１対１ではなく ２人対世間ですから…両親や特に子供のことを考えると、家庭的な父親を求めてしまいます。 一応彼氏がいる時は体の関係は持ってません。 自分がしたことは自分に返ってくるとおもってますから。 ただ彼にいちいち説明はしていないので彼がどう思ってるかはわからないですけど。 そうですね。荊の道かもしれないですが、やらずに後悔するより 好きで尊敬できる人と結婚して泣くほうが 無難で平和な生活より自分らしい生き方かもしれません。 ありがとうございます！
- yuma_osamura
- ベストアンサー率41% (13/31)
未婚の自分が意見するのもおこがましい気がしますが、一つの参考として…… 「結婚したいと思える人と結婚する」が一番だと思います。 結婚は、恋愛結婚とお見合い結婚が大きく分かれてあります。 一番自分が良いと思うのは、やはり恋愛結婚でしょう。 お見合い結婚は両親やその知り合いなどが納得してあなたに進める相手なので、結婚までの道のりはとんとん拍子。 何の苦も無く“結婚”は出来るでしょう。 ただ、それが「幸せか？」と聞かれると、素直には頷きがたい所が出てくるかもしれません。 逆に恋愛結婚は、と考えると、心の広い両親であれば、「どうぞ」と二つ返事で返してくれるかもしれません。 そうすると、好きな人と一緒になり、嫌な面などが付き合っていた時よりも見えてしまいます。 それを乗り越えられるかによって“別れ”に繋がるかと思いますが、それまではきっと「幸せだった」と胸を張れると思うのです。 異性のタイプの理想と、実際に付き合ってみた異性のタイプが違ったりするように、結婚の理想もそういうものだと思います。 「こういう家庭が幸せだ」と思う家庭が案外幸せでなかったりもすると思います。 まぁ、結局、あなたの気持ちの問題でしかないと思いますよ。 友達やこうして他人に「結婚するな」と言われて結婚しないでいると、結婚せずに一生が終わる可能性だってあります。 その時の気持ちを大事に、何も考えずに行動してみるのも大事だったりしますよ！ 長くなりましたが、本当、参考程度にしてください。 あなたの幸せを願っております。
お礼
ありがとうございます。 どうして理想のタイプじゃない人を好きになってしまうのだろうと、葛藤の日々です。 お見合いもしてみましたが、やっぱり好きになれません。 結婚したらそれはそれでうまくいくのかもしれませんが… そうですよね。こういう結婚が幸せだと思う家庭が 案外幸せではない場合もあると思います。 ありがとうございます！
関連するQ&A
- 地元に着いてきてくれる人と結婚した方がいいか
私は地元を離れて県外に住んでいます。 こっちで大好きな彼氏がいました。 今の場所に住みつつも、地元の県に帰りたい思いもあります。 両親が70歳になっているので心配だからです。 両親と一緒に住むまではいかずとも 車で1時間くらいで到着するところに住もうかと思っています。 もしくは、両親と同じ市内がいいのですが田舎なのでいい仕事がありません。 純粋に地元のある県が好きだからそっちに住みたいという思いもあります。 今住んでいる県もいいかもしれませんがトータルで見ると地元の県の方が落ち着くし幸せを感じます。地元で子育てしたら本当に幸せだと思います。将来、親の面倒を誰が見るのか、お墓のことをどうするのか問題もあってやっぱり戻りたいと感じます。 それを彼に言った時に彼の家庭の事情もあって現在住んでいる場所を出られないと言われました。 地元を離れた都会に住んでいると、彼に経済力もないので心配にもなるし心が不安定にもなります。いつ倒れるかわからない親のことを考えるとそれも不安になります。 私は地元の県内で結婚した方が幸せだと思います。 彼が着いてきてくれないのであれば、もう別れるべきでしょうか。 私は親のことなど色々負担を背負っているのに、彼は親の近くで地元から出ません。それでいて私が彼に合わせてこっちにい続けても結婚を決めてくれるわけでもないし、結婚して妊娠などしても私を支えられる経済力の余裕も生活力もありません。それではわざわざ一人で地元を離れ生活している私の負担の方が大きく不平等だとおもいます。 私の地元に行くと言っても、彼だって車で1時間で実家に着きます。私と彼の実家の中間地点なので平等だと思うのですが、それもダメだと言われました。 こう言った場合、歩み寄ってくれないなら別れて地元に戻って他の人と結婚した方がしあわせでしょうか？
- 締切済み
- 婚活
- 結婚する？別れる？
こんばんは。 24歳の女です。 6年間付き合っている彼氏がいます。 彼氏とは結婚を考えています。 ですが、彼氏の仕事は大まかに書くと公安職でして、住む場所も職場の方との寮生活。 プライベートよりも仕事を優先しなければならず、休日出勤も多く、仕事内容も普通の生活では対応しないことばかりなので… どうしても仕事に慣れるまで時間がかかりそうということで、結婚は2年後という話でした。 私は私なりに、この仕事へ就いた彼氏と生きようと決心しています。 結婚する話もお互いの両親にも伝えて、親族からも「いつ結婚？」と言われていました。 ただ、半年経っても、1年経っても、「2年後」と言う彼氏。 私との結婚に迷いがあるのかな…と不安になり、「○○が幸せになれる相手は違うんじゃないか。」「情で付き合うのはやめよう。よく考えて。」という話をしました。 すると、泣きながら「そこまで考えていたなんて気付かなかった。お前のことは大好きだ。でもここまで言われても、今結婚に踏み切れない。お前を幸せにできるのは俺じゃない。別れよう。」と言われました。 私は別れ話をしていたつもりはなかったので、びっくりして「別れたいの？」と聞くと、そうではなく彼氏には別れ話に聞こえたらしく… 確かにお互いこの歳になって6年間付き合ってるのに待たせて、別れたいと言うなら引き止められないと思った。自由にしてあげなきゃって。本当はいなくなっちゃうって怖かった。と言われました。 結局、この話がきっかけで、私の実家にも改めて挨拶に来てくれて、結婚したい旨と、いつまでに決めるかを話してくれました。 前向きに進んでよかったのですが… 私があの時本当に別れたいと思ってたら、別れちゃうのかな。と寂しい気持ちが消えません。 彼氏は昔から穏和で優しい人でした。 6年間ずっと大切にしてくれて、私がどうしたいかを1番に考えてくれています。 でも、自分で譲れない所は絶対に譲らない所もあります。 仕事や結婚など、自分で責任を持つことに対しては、自分の納得するラインを自分で決めて、妥協をしない人です。 そんな所も尊敬していますが、「何が何でも私と結婚する！」それは譲れない所ではなかったのか…と、モヤモヤしています。 彼氏にとっては、今現在で精一杯頑張っていて、必死で仕事して、少しずつ少しずつ慣れて来ている。 それを分かってくれないのかって、別れ話だと思った時は寂しい気持ちもあったと思います。 今で精一杯。これ以上頑張れない。今結婚へ踏み切って欲しいと言うなら、相手は俺じゃない。 それが、別れ話だと思った時に「別れよう。」と言った、彼氏の本心じゃないかと思うんです。 そこで質問なのですが、皆さんは結婚を考えている本当に大切な人から別れ話をされたら、別れを受け入れますか？ 引き止めますか？ 考え方は様々だと思いますので、沢山の方のご意見をお伺いしたいです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- この人と結婚しても良い？（長文です）
私には10歳年上の彼氏がいます。 つきあい始めてから2年が過ぎ、お互い結婚を考えているのですが、本当にこの人と結婚しても良いのかどうか迷っています。 それは彼氏＝直属の上司であり、仕事に対するお互いの考え方があまりにも違いすぎるため衝突が耐えないからです。 私も彼氏も同じ研究所の研究員として働いているのですが、彼の職場での言動は上司としても研究者としてもあまり尊敬できるものではなく、人間性を疑うことすらたびたびあります。 プライベートで彼氏と一緒のときは仕事をしているときのような衝突はなく、尊敬できるところもたくさんあり、お互い楽しい時間を共有できていると思っているのですが・・・ 私の職場は夫婦は同じ職場で働くことができないため、もし結婚すればお互い別々の職場で働くことになります。 そうすれば職場で衝突することはなくなります。 しかし、結婚後も私の仕事に対する考え方に理解を示してもらえないのはとても辛いような気がします。 それ以上に、結婚後、彼氏が職場で取っているような言動を家で取られたら耐えられないんじゃないかとも思っています。 そこで、特に職場結婚をした方（職場結婚ではない方でも）にお伺いしたいのですが、結婚された相手の方は、仕事においても尊敬できると思えましたか？ また、仕事をしてるときと家での態度は同じですか？それとも違いますか？ プライベートと仕事は別、と考えて結婚しても良いのでしょうか・・・ 何か良いアドバイスがあればお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 好きでも身体が弱い彼とは結婚しないほうがいい？
彼氏と付き合ってもうすぐ3年になります。 お互い今年で25歳なので結婚も視野に入れているのですが、どうしても不安なことがあります。 彼は本当に愛してくれ、大切にしてくれ、一途に思ってくれる思いやりのある人なのでこの人と結婚したら幸せな女になれるだろうなーと思うのですが、どうも体調を崩しやすいんです。 3ヶ月も胃腸炎で仕事を3日ほど休んでいますし、今もストレスからの胃腸炎で休んでいます。 こうも頻繁に体調を崩し仕事を休んでいたら出世もできないだろうし、私が倒れたら…と考えるとこのままでいいのかな？と思います。 今まで彼が体調不良になるたびに落ち込んできました。でも好きだから…と別れずにいましたが、冷静になるべきなのかもしれません。 この先何があるかわからない世の中で、大丈夫と思って結婚しても大変なことがあるかもしれないのに、最初から身体が弱いのを覚悟で結婚するのはハイリスクな気がします。 …と思っている時点で別れるべきなんだなとも思います。 彼のことは好きなので支えていきたい！と思うけれど、自信がなくなってきました。 彼氏ならいいけど旦那さんとして彼を尊敬できるのか。 長くなってしまいましたが、結婚するなら健康というのは最低条件ですよね？ メンタルが弱いと生きていけない社会で、仕事を休みがちな彼との結婚は考えるべきでしょうか？ そんなことは自分が決めることだというのは重々承知ですが、アドバイスをいただけると嬉しいです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 27歳の悩み
２７歳独身女です。最近出会いもめっきりなく、ひたすら仕事に頑張っています。職場でつらい時など、彼氏がいないので、とても悲しい気持ちになった時に、ある人にメールをしてしまいます。そのある人とは、昔告白されて、ふった彼です。もうかれこれ、2年はたつんですが、どうして私はその彼をふったかというと、性格、価値観はびったりで、理想なんですが、どうしてもルックスが好きになれなくて、考えた結果断ってしまいました。彼は人間的に大人で、誠実で、仕事もでき、自分の事をよく思ってくれて、こんな人と結婚できたら幸せになるんだろうな とも思いましたけど、ときめきなどが全くもてなくて、その人ともしつきあったら、キスとかするのが考えられなくてそうゆう結果に至りました。 しかし今は仕事や、つらい時はなぜか彼の優しさを思い出し、メールをしてしまいます。彼は相変わらずやさしく、こころ温まるメールをくれて、とても癒されます。 メールだけのつながりなんですが、本当に中身は尊敬できる理想な人なんです。 こんな自分は最低だと思うんですが、どうしたらいいのか、悩んでいます。外見にとらわれていては一生幸せになんかなりませんよね？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚相手について 親が勧める人か付き合っている人か
女子大３年生です。 お盆なので実家に帰省しています。 実家は南九州で、電気工事の会社をしています。社長は父で、母の外に１０人くらいいます。私も高校を卒業したら働いてって言われたけど、無理言って関西の大学に行かせてもらいました。 今は、大学の先輩に紹介してもらった、３つ歳上の院生の人とお付き合いをしていて、でも彼氏は来年の春には東京の会社に就職してしまいます。とても尊敬できて将来性もある人なんだろうな、と思ってます。 父は会社の従業員の人と結婚して、私に継いで欲しいみたいで、帰るたびにその人と一緒にしたがります。 その人は５つ年上で、工業高校出身で、真面目に働いてくれてて両親も好感を持ってるみたいです。私も高校生の時は入って間もないその人のことは嫌いではなくて仲良くしていました。姉も東京に出て行ったきりだし、私が仕事を手伝わないといけないんだろうな、誰かと結婚してここで生活するんだろうな、くらいに思ってました。ただ、高校で進路を決めるとき、都会で生活してみたくて、最後に好きなことさせて、みたいなことを言って地元ではなく大阪の大学に行かせてもらいました。 でも、関西で生活してみたら、お店は多いし遅くまで空いているし、交通の便もよくて、こっちで生活してみたいな、と思うようになりました。古いイオンみたいなお店が街の中心にあるだけで、商店街はほとんどしまっている実家とは大違いです。 ただ、彼氏は春に東京に行ってしまいます。 私も東京で就職したい、とか思うけど、頭はよくないし、果たしてうまくいくか・・・。でも、できたら彼と一緒になりたいです。 親に付き合っている人がいることを言いました。来年東京に行ってしまうから、私も東京で就職したいと思っていることとか。 父はとても怒って、卒業したら帰ってくるといったじゃないか、どうしてもっていうから行かせてやったのに、帰るつもりがないんだったら仕送りもしてやらん、等々。喧嘩してしまいました。 初めは私も卒業したら実家に戻るつもりだったけど、今の彼氏は頭もよくて一緒にいたら落ち着くし、何よりとても尊敬できる人です。一方、父の進める人は悪い人ではないし仕事はできるんでしょうけど、話してても全然楽しくないし、工業高校卒だからか話のレベルも低くて、一緒にいても全然楽しくありません。話してても全然尊敬できなくて、レベル低・・・って。なにより、有名な大学ではないけど、私も一応卒業するつもりで、そんな大卒の私を高卒の人とくっつけようとしている父のことが理解できません。 もちろん、今の彼氏が私と結婚してくれると約束してくれたわけでもないし、東京にいったらそのままになってしまうのかも、というのはわかっています。自分では気づいていないみたいだけど、就職したら絶対持てるはずだし。有名企業だから周りもほっとかないはず。 親の勧める人と結婚したほうがいいでしょうか？ それとも今の彼氏と一緒になれる可能性があるんだったら、そちらにかけたほうがいいでしょうか。 ちょっとひどいとは思うけど、親の勧める人はキープしとくけど彼氏には内緒にしとくのがいいでしょうか。 母は好きなようにしたらいい、とは言ってくれますが、父は・・・大学なんかやめて帰ってこい、とすごく不機嫌です。 どうしたらいいか、アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 元カレが結婚
はじめて質問させてもらいます あまり友達に話せることではないので相談させてください 4年前に2年ほどつきあっていた元カレのことなんですが 最近彼女が妊娠して結婚することになったといわれました お互いにわすれることができなくて 彼が結婚する彼女とつきあっているときに体の関係はなかったのですが 一度だけあってしまったことがありました 私にも彼氏がいてもう連絡をとったり、会うのはやめようといって それから私は彼氏と別れましたが、元カレとは一年以上連絡はとっていませんでした 私が仕事の都合で地元をはなれることになり、 久しぶりに私から連絡したときに結婚のことを聞かされました 彼の彼女は結婚したいとずっといっていたそうです でも彼は私のことが忘れられなかったみたいで別に結婚したいと思ってるひとがいると 彼女に伝えて別れたそうです でもその後すぐに彼女から妊娠したと連絡がきて、 結婚することになったといっていました 結婚するならお前だってずっときめてたけど 俺が全部だめにしたといってないていました 彼女に私の連絡先は消されてしまったみたいで連絡できなかったといっていました 最後に一度だけ会おうといわれて体の関係をもってしまいました 家のことも何もできないし、本当は結婚したくないけど籍をいれないと将来こどもをひきとるときにふりになるから籍をいれないといけないといっていました それから連絡はとっていませんもう一生会うこともないと思うと悲しいです 何度も連絡をとろうとしても勇気がでなかった自分にほんとに後悔しています 彼はこれから彼女としあわせになれるんでしょうか この結婚で誰がしあわせになるのかわかりません
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚相手の探し方
こんばんは。 ワガママな質問ですが、宜しく御願いします。 私は現在20歳女で地元、神奈川県の田舎のほう（横浜まで一時間くらい）で契約社員しています。 仕事は工場勤務なので、出会いがなく（おじさんばっかり） もう一年も彼氏がいません。 卒業後（今年卒業しました）、都内で一人暮らしをしようとも思いましたが、 金銭的な面とやりたい！と胸を張って言える仕事がなかったので 待遇などをとり、地元で就職しました。 専門学校にいっていたころは東京ということもあり、 少しは出会いがあったのですが 幸せな結婚をすることが夢な私の理想の だんな様候補との出会いはありませんでした。 でも、地元よりは東京のほうが格段にいい人がいると思っています。 （一人暮らしややりがいのある仕事をしている、目標を持った人というような事で） もうすぐ21歳になるのですが、 今まで付き合ってきた人は正直、 皆が口をそろえて言う「駄目男」ばかりでした。 どうも私には男性を見る目がないようです…。 そこで皆様に、「男性を見定めるポイント」、「出会いの場」、「こういう女性をお手本にしたほうがいい」 「私はこれからどうすべきか（都内で一人暮らしか地元の人を探すか）」など教えていただけませんでしょうか？ 結婚相談所やお見合い以外で…。 私が言ういい男とは、頭が良い、優しい（性格がいい）顔・スタイルがいい、 仕事が良い（収入の面もあるけどその人がイキイキと働いている）です。 あくまで理想ですが。 宜しく御願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚の考え方
結婚の考え方 別サイトでも質問しましたが、より多くのご意見を聞きたく こちらでも質問させていただきます。 私は３０歳です。 付き合って１年になる彼氏がいます。彼氏も３０歳。 結婚を前提に付き合っていますが、最近、これでいいのかと悩んでいます。 理由としては、彼氏に対しての自分の気持ち。 彼氏は、優しくて、仕事にも真面目に行っていますし、 ギャンブルもしない、こつこつ貯金もしている、 私の家族とも仲良くしてくれる、休みの日には一緒に出かけてくれる 子供好き など、食事の好みも気が合います。 私の理想の結婚生活は、子供を生んで、休みの日には家族で出かける。 遠くなくても、近くの川とか海とか公園へ、お弁当を持って行って食べ、 のんびり過ごす。 そして昔からの夢でマイホームを建てたい。と思っています。 このまま彼氏と一緒にいれば、結婚・・・という形になると思います。 彼氏となら、私の理想の結婚生活ができるのではないかと思います。 けれど、私は最近彼氏に対してイライラしてしまうのです。 仕事は真面目に行っているけれど、愚痴ばっかり。 ナルシストで鏡の前で何十分も髪の毛のセットをする 決断力がない 周りの目を気にしすぎ 話がおもしろくない など、性格が女っぽく感じ、会っても彼氏の行動、話を聞くとイライラしてしまうのです。 彼氏と付き合う前に、好きだった人がいます。 その人は、男らしいし、すごく前向きで仕事も一生懸命しています。 自分で店を始め、休日も返上で仕事をしています。 それでも、好きなことをしているから楽しい と言います。 自然と人が集まってくる魅力がある人で、友達も多く慕われています。 話をしていても楽しいですし、私もパワーをもらえます。 その人と話していると、楽しい、幸せ、と感じ 常に笑っている自分がいるのです。 そこで意見を聞きたいのですが 自分の気持ちが妙に冷めてしまっているけれど 理想の結婚生活ができる（であろう） 最初は好きで結婚しても、何十年も経てば気持ちは薄れるし イライラすることもあるだろうから それが早いか遅いかだけの違い。 子供ができれば旦那のことなんて気にならなくなるよー 休日に家族サービスしてくれる人のほうがいいよ！ と 彼氏派 もしくは やっぱり大好きな人とじゃないと結婚なんて無理！ 仕事が忙しくて、私に時間を作ってくれなくても 一緒に出かけたり、家族サービスしてくれなくても 大好きな人のそばにいられればそれだけで幸せ と 前に好きだった人派 みなさんならどう考えますか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼との結婚について迷っています。
彼との結婚について悩んでいます。 私は29歳、夢だった仕事をし、給料も同年代の二倍くらいは稼いでいます。 一方は彼氏、同じ歳。遠距離です。 地元の公務員をしており、結婚するとなると私は退職し、彼の地元の首都圏で再就職することになると思います。 彼は懐が深く、私の全てを受け入れてくれる人格者です。 金を稼ぐためだけに仕事はしない、贅沢はするつもりはない。 そんな価値観を持つところも尊敬します。 でも…。 私はお金に苦労して生きてきましたし、 自分で稼ぎ、お金の大切さも知ってしまいました。 大変な贅沢と言わずとも、どうせ結婚するなら豊かな生活をしたいです。 何もかも質素に、この年になると何となく惨めな思いになります。 彼のことは優しくて好きですが、 受け口な人やマイナス思考な考え方も、 人生が楽しめるのか不安。 でも、彼がいたから辛い仕事を頑張って来れました。 こんなに優しい人はいないです。 中身の無い女なのに、お金と名声だけを手に入れてしまった。 悲惨な女になりつつあります。 皆さんのご感想、体験談がありましたら教えてください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
格言のような素晴らしいお言葉 ありがとうございます！ コピーして手元に置いておきたいくらいです。 そうですね。覚悟を持ってお互いが愛せるか、真剣に話し合ってみようと思います。 私はどんな状態になろうとも彼を愛しています。 彼にもその覚悟があるか確認するべきですよね。 No.６さんのように覚悟をもって愛し合い、信頼し合っている関係は素敵です。 本当に私のいう結婚向きとはなんだったんでしょうか。 子供がお父さんとお母さんのような夫婦になりたいと思うのが理想でした。 その為には、子煩悩で家族思いで…世間一般の良くできた夫を想像していましたが、 第一には両親同志が信頼し合って、愛し合っているのが一番ですよね。 結婚観が変わったような気がします。 ありがとうございます！