謝りメールばっかり

質問

昨日に続き今日も…何で2人して謝りメールしてんだろと思います…
申し訳ないがいっぱいです…

私があげた抹茶オレのお返しが、私がいない内にこっそり置かれていました。でもそれについて会話も一切なかったから、気を遣わせてしまいすみませんでしたと送ったら、そもそものきっかけを作ってしまい申し訳ないです。ときました…

彼が最近疲れが溜まってるのが解るから置いた抹茶オレですが、彼曰く、疲れを態度に出していたとは申し訳ないです。という真面目な人で…

また自己嫌悪です…
最悪です。

私は今日本当に嫌な人間だから「あの、本当に返信結構です。気を遣わなくて大丈夫です。」と送ってしまいました。
でも律儀に返信が来ました。
「考え過ぎずに。人のこと言えませんけどね。」とも来ました。

何でお互いこんな謝ってばっかなんだろ？好きな人とのメールって楽しいんですよね普通は…

昨日も五往復したけど、向こうはひたすら、疲れを態度に出していたようで失礼な態度で申し訳ない、反省し改めたいの一点張りでした…

ここまで真面目な人に近づく隙はない気がします。
でも、気持ちが強いから忘れることも出来ません…
どうしたらお互い自然で居られるんだろう？
私はどのように彼を労い、接すれば良いんでしょうか…

回答No.1

noname#191166 · ベストアンサー

良くわかりませんが…

「気を使わせてすみません」じゃなくて「気を使ってくれてありがとう」ですね

「すみません」より「ありがとう」のほうが相手も嬉しいし、受け取ってあげることが大切だと思います

回答No.4

matu22

あなたが「すみません」って言うと、相手にも「すみません」って言わせてしまうよ。
「すみません」じゃなくて、「ありがとうございます！嬉しいです！」が一番、相手の負担にもならない。

あと、「本当に返信は結構です」って言うくらいなら、あなたからメールは送らないこと。相手の行動までコントロールして、それで彼を労ってるつもりになっちゃいけないと思う。
本当に彼を労いたいんだったら、相手に気を使わせるようなメール(すみませんとやたら謝ったり、返信不要と書きつつもメールを送ったり)をやめることだと思う。それって相手にとって負担だよ。
別にメールも送っていいと思う。ただし、もっと素直に、嬉しい、ありがとうとか、返信に対する感謝を表せば、それで良いと思う。自分からメールを送るくせに、あなたは返信しないでって、ちょっと身勝手。
それに、返信が来なかったら来なかったで、あなたは「なんで？？」って不安になるでしょ。

真面目な人に近づく隙がないっていうけど、今のあなたの態度も、相手にとっては堅苦しいと思うよ。
不自然さは、あなたも作ってる。相手のせいだけじゃないと思うな。
もっと肩の力抜いてみたら？

回答No.3

izumi044

質問者さんは、疲れている時にあれこれ世話を焼いて欲しい人ですか？

一言伝えたら、あとはそっとしておく。これで十分でしょう。
だって、疲れが目に見えてわかるほどなんでしょう？
疲れている人に気を使わせて、さらに疲れさせてしまいたくはないでしょう。

元気になるまでそっとしておいてあげるのも「気遣い」の一つですよ。
今は自分の気持ちはぐっとこらえてこらえて。
元気が戻った時に、話しかけるようにしましょう。

回答No.2

blazin

だったら、
今日は今日で、明日は明日として切り替えて受け止めていく事。
ハッキリ言えば、
気を遣うスタンスって選び「やすい」んだよ。
相手に対して一歩でも二歩でも下がる事で、
相手に対する自分自身の姿勢が保ちやすくなるんだよ。
謝っている対象って、
実は貴方では無くて「自分」。
元々コミュニケーションの「ネタ」って多くない二人。
お互いに労い合うやり取りが中心の二人。
個人的な趣味や興味の話を展開する場所＝メールでは無い。
その分だけ、
お疲れ様とか、
ありがとうございますとか、
気を遣っていただいて～とか、
そういう発言が「出やすい」んだよ。
貴方も、
最初はそれでも良いと思っていた。
片思いが強い貴方にとっては、
「繋がる」事が何より大事だから。
話す内容なんて何でもいい。
話せなくても、
私「から」相手に届けていく作業も個人的にはドキドキ。
相手の負担には考慮しつつ、
出来ればやり取りとして成立していく事を望んでいた貴方。
やり取りをしてみて、
改めて相手の「律義さ」は分かった。
メールになると凄く砕けるタイプも言えれば、
改めて丁寧になるタイプもいる。
彼は後者。
口頭では共有出来ないような、柔らかいニュアンスは感じる。
でも、
メールの彼もやっぱり固い（掴み難い）。
貴方は、
ずっとずっとずっと彼の気持ちを「掴みたい」。
そう思って向き合ってきた人。
アドレスだって、物凄く時間を掛けてようやく聞き出せた。
プライベートの繋がりだからこそ、
普段のやり取りよりも、
もう少しお互いに「寄れる」ような「⇔」がしたい。
最初は探り探り、差し障りの無いやり取りが中心でも。
徐々にそれがほぐれてくればいいな♪
そう思って繋がっている貴方。
でも、
貴方もあまりメールを活かしてきた経験が無い人なんだと思う。
いざ「コミュニケーション」として使おうとしても。
貴方の送る中身もややワンパターン気味なんだよ、実は。
彼にウザがられるような、
マイペース、マイハートが見えるばかりの中身は書けないし、書かない。
実はかなり考えて、かなり添削して送っている。
その結果、
貴方のメールも気遣いが「満載」の印象なんだよ。
いつ届くメールでも基本的にね？
だからこそ、
まず貴方に気遣われている事に先に言及したくなる彼。
それって彼のせい？
実はお互い様なんだよね？
彼の発言がまさに二人の今を表している。
考え過ぎずに⇒僕も、貴方もね？と。
だったら、
明日の貴方は、
考え過ぎない私として迎える事が大事なんだよ。
どうしたら自然体になれるか？⇒考え過ぎない。
そして、
お互いに～という部分まで引き受けない。
彼には彼のペースがあるから。スタイルがあるから。
まず貴方「から」自然体になるんだよ。
普段から力み過ぎている貴方がいるのは事実だよ？
自分で書いているじゃない？
気持ちが「強い」と。
でも、
誰の為の「強さ」なのか？
その強さに誰が報われているのか？
結果的に貴方は強さの分悩みが多い。
彼にも、
貴方の気持ちの強さの分、
気遣いも「強く」伝わってしまっているんだよ。
だったら、
貴方から柔らかい自分を大事にしていく。
受け止める相手あっての「強さ」だよ？
「考え過ぎずに」
彼「が」貴方にそう求めているんだよ。
だったら、
貴方の好きな彼が求めている自分を丁寧に目指したら？
毎日毎日反省会を繰り返さない。
それはそのまま、
貴方の意識の「強さ」に直結してしまうんだからね☆