離婚をする前に

質問

別居して4か月の妻です。
子供が２人で、上の子は来年小学校へ入学を控えています。

別居の理由は、夫が他の女性を好きになってしまい、嘘やわたしを軽視した行動に耐えられず、目を覚まさせるためと実家に帰ったのですが、夫は目が覚めるどころか、そのまま離婚の方向で考えているようです。

新しい事業を立ち上げ、そちらで大変ながらも充実しているようにも見えます。
飲み屋さんなので、女の子と毎夜接していて楽しいのだとおもいます。

ちなみに、相手の女性には気がなかったので、体の関係もなくもう会っていないことは分かっています。
というか、会える距離にはいない状況です。

詳しいことが書けないのが残念なのですが、この４か月間の夫の言動や結婚してからの夫のことを考えると、離婚すべきかもしれないともおもいます。

相談した２人の共通の友人も、もう別れた方がいい。
今まで、もっと（夫に）家のことを考えてあげればいいのにとおもっていたけど、我慢して笑ってた〇〇ちゃん（わたし）を、こんな仕打ちで傷つけるような男とは一緒に居ない方がいい。と言います。

DVや暴言などはありません。
簡単に書くと、口では家族が大切と言いながら仕事ばかりで家にいないとか、自営業なので収入が不安定などです。
バツイチで、わたしと別れたらバツ２になります。
前妻さんとの間にも子供が２人います。

でも、わたしはまだ愛情がありますし、別居するほんの数か月前まで仲良し夫婦だとおもっていました。
夫も『愛してるよ』などと言ってくれていました。

好きな人ができてから、家族が重荷になってしまったようで、今は自分の仕事を成功させたいから家族のことを考える余裕はないという感じです。
女と遊びたいのかもしれないとも考えてしまいます。
うつ病のサイトを見ると、症状がバッチリ当てはまるので、うつ病かもしれません。

離婚は決めているようですが、後悔するかもしれないと言ったり、話していると号泣したりします。

前置きが長くなりましたが、質問はここからです。

わたしは、できることなら離婚は避けたいとおもっています。
離婚をするにしても、できることはトコトンやった上ですべきとおもっています。
子供には、一生を変えるようなことですので、どんなに勝手な夫でも簡単にはできないと・・・。

ですので、一度家に帰って再構築してみようとおもっています。

ただ、以前一度帰って良いか聞いたら『無理だ』と言われました。
それに、実家に帰っているのですが、やっと子供も慣れ始めたところです。
来年が小学校なので、それまでには離婚か否かを決断したいとおもっています。

また夫の家（姑さんと同居していました）へ帰って、やっぱり無理だったとまた家を出るのは、子供には更なる負担ではないかとおもいます。

でも、こんなに簡単にこのまま離婚をしていいのか？
毎日毎分葛藤しています。

とにかく、好きな人ができるまで、夫とは喧嘩もなく話し合いで色々解決していくような間柄で、笑いもありましたので、一度こじれただけで離婚を決めるのをためらってしまうのです。

気持ちがまだハッキリしておらず、乱文ですが皆さまのご意見をいただけたらとおもいます。
分かりにくいところは補足します。

回答No.8

yukiko177 · ベストアンサー

No7 です。
私は両親の大反対で無理矢理引き裂かれ離婚してしまいました。が当時はノイローゼのようになっており正常な判断力がない中、親の考え＝自分の考えと思ってしまい、判断を誤り後悔しています。つまり離婚した時は、自分の強い意志によるものと思っていたけれど、数年かかりそうではなかったと気がつき、取り返しのつかないことをしてしまったと本当に悔やんでいるのです。
だからわずかでもあなたに愛情があるなら別れないで欲しい。人生山あり谷ありです。ご主人にまた振り向いてもらえるよう努力する方が、実り多い人生になると思います。投げ出すのは簡単ですが、それは二度と返ってこない日々ですよ。楽しかった頃を思い出して下さい。また離婚した方が楽だなんてことは決してありませんし、鬱っぽい時に大切な判断をすべきでないと思います。後悔のない人生にして下さい。夫婦は寝食共にした方がいいですよ。

お礼

見ず知らずのわたしに、何度もありがとうございます。

とてもお辛い経験をされているんですね。
思い出させてしまったこと、申し訳ないくおもいます。

鬱っぽい時に大切な判断はしない方がいい、とのお言葉刻んで今後を考えようとおもいます。

わたしの場合は、家族は子供のために戻った方がいいと言います。
わたしも、それで頑張っている所です。

しかし、よく考えてみると夫は子供が好きとか私が好きと言いながら、家族との時間は作らず生活費はない月が多い、同居の姑さんとの間に入ったりすることはない・・・優しいのは言葉だけだったようにも感じます。
結婚している時も、寝食共にはしていませんでした。
３食別々で朝起きたら寝ているという感じでした。

久しぶりに会う友人に『別居して、やっと元のあんたに戻ったね。』と言われます。
結婚していた時は、近寄りがたい雰囲気だったそうです。
わたしも、すごく疲れていたし自分の気持ちを押し殺すことで１日が終わっているようでした。

離れていく夫を取り戻したい気持ちと、あの自分らしさを無くすような結婚生活。
回答者さまのご意見を取り入れ、冷静に考え戻りたいと決断した時は、すぐに家に戻って再構築をしようとおもいます。

本当にありがとうございます！
回答者さまの後悔が、今後和らぎますよう・・・こんな状態のわたしが書くのもおかしいですが、祈っています。

回答No.7

yukiko177

迷っているなら直ぐに彼の元に帰って下さい。中途半端な気持ちでの別居はお互いの気持ちが離れていくだけです。私は理由は違えど、旦那と別居したきり一度も新居に戻らなかったことを８年経った今、死ぬ程後悔しています。まだ間に合うあなたが羨ましい。わずかでも愛情があるなら旦那さんのそばにいて彼の仕事や精神的な支えになってあげて下さい。子供も可哀想です。離婚は簡単にするべきではありません。私は旦那に浮気されても別れなければよかったと後悔しています。せっかくのご縁で一緒になったんでしょ？空気みたいにいないと辛い存在かもしれませんよ。とにかく早く帰って主婦奥様して下さい！！！！！

お礼

お返事遅くなりまして申し訳ございません。
お辛い経験を書いていただき、ありがとうございます。

週末にも、また色々と気持ちが揺れてしまっています。

わたしは人として好きだし、いい女だとおもうけど、愛情がないので戻っても努力する気になれないと言われました。
早く帰ったり、不安にさせないような努力をする気がないし、今後浮気しないと言い切る自信もないそうです。

でも、時間が経ったら一時の迷いだったかもしれないと思いそうで、今は離婚と言えない自分もいる・・・でも期待はしないでほしいそうです。

わたしは、どうしてこんな人から離れられいのか・・・と情けなさでいっぱいです。

回答者さまは、その時は愛情があり絶対に戻りたいとおもっていましたか？
それとも、もう離婚してもいいと決断したのに後悔されましたか？

もう、頭がグチャグチャで読み辛い文章かとおもいますが、よければ教えていただけたら嬉しいです。

単なる執着なのか、愛情なのか・・・。
子供が２人いるのに愛情がないとか仕事で成功したいなどと家族を放置する人です。

でも離れていくのが悲しくて、愛情のない接し方をする夫の気持ちを取り戻したくて、父ちゃんの大好きな子供から自分が愛されなかったばかりに父親を奪ってしまったのではないかという罪悪感もあったり。

今まで何もない日々に胡坐をかいていたのを、今更ながら痛感させられます。

回答No.6

noname#184953

あなたが悪い！どうしてだかわかります？

お礼

回答ありがとうございます。

自分の悪いとおもうことを上げればキリがありません。
回答者さまから見て、どこが悪いとおもわれますか？

色んなサイトを見ていて、簡単に別居する奴が悪いなどと書いてあったりして、自分を責めてしまいます。
でも、あの時は浮かれて相手に会いに行く夫に耐えられなかった。
愛してるとメールを打っている夫に耐えられなかった。

上記のように自分の悪いところを責めて、でも・・・と言い訳して。
こんなことの繰り返しで、この４か月おかしくなりそうでした。

何が決定的にいけないと思われますか？
今は、共依存のようなものではないか？と自分を責めて、自分を責めてはいけないと言い聞かせ・・・子供がいるので何とか笑ってやっていますが、正直どうにかなりそうです。

回答No.5

mikku2011

事業を始め、これまで起きた変化に
ご主人はついていっていないように感じます。
心情にブレがある。
そして深く考えていない中での決断を勝手に自分で下して
その結果にも心ここに非ずになってる。
中途半端に決めているから自己嫌悪や後悔に苛まれて
苦しみ、それが更に首を絞めて身動きできない状況に置かれてる。
そんな気がします。

まずはご主人が指先にある問題を少しづつ解決していかない事には
その場の流れ（失礼）でいくでしょう。
浮気心や家庭への思い、お子さんの心配もありますが奥様が味方であると
教えてあげるのも手ではないでしょうか。
抱えている事を分かち合う、夫婦の基礎である部分を促してみる。

忘れている事を思い出させる。環境が変わる前の気持ちはどうであったのか
互いで伝え合う。
良い思い出、悪い思い出両方あって夫婦は夫婦で過ごせる事を。

直ぐに決断する必要もない。
再構築に賭けるのも有り。
納得いくまでやってみる事は大事です。
難しいですが頑張り過ぎずに時々趣味や友達と出かけたりしながら気を休めて下さい。
お気持ちを押し殺す事に集中しないように。

お礼

回答ありがとうございます。

現在の夫を知っているかのような分析です。
夫は、正直に書くと飲み屋を始めるために飲み屋に通うようになって、そこの女の子にハマってしまったのです。
ハマってその子とは結ばれぬまま、自分の飲み屋がスタートしました。

その間、家族は家を出て仕事に追われ、子供の居ないツラさと相反した充実感とキレイな人と毎夜会えることでの浮気心・・・色んな感情で自分でも自分の事がよく分かっていない気がしています。

やはり、動く前に時間をとって、わたしも考えた方がいいのかもしれませんね。
夫にも考える時間を与えた方がいいのでしょうね。

ツライ気持ちと、離れていく夫を取り戻したい気持ちで焦ってしまっていますが、もっとじっくり考えてみようと思えました。
夫にも、心を開いて話をしてみようとおもいます。

本当にありがとうございました！

回答No.4

nagaineko

一番大切なことは、あなたが、あなたの本当の気持ちを押し殺さないことだと
思います。

旦那さんと向き合いたいなら、もう一度向き合えばいいと思います。

確かに、子供の事を考えたりはあると思いますが、子供が望んでいることって、
母親であるあなたの幸せだったりするんですよ。
継続するにしろ、離婚するにしろ、あなた自身が納得のいくような選択を
すること。そのうえで、笑顔でいること。
子供にとって、これほどうれしいことはないのです。

離婚するかしないのか、どちらがあなたにとって、良い選択なのか？
それは、誰にもわかりません。
だってあなたの人生だから。
自分の気持ちに正直に一歩を踏み出してみてはどうですか？
もちろん、相手のあることですから、あなたの思うようにはいかないかも
しれませんが、その時は、その時で、また考えればいいではありませんか？

お礼

回答、ありがとうございます。

わたしの気持ち・・・そうなんですよね。
ここがしっかりしていないといけないんですよね。

帰りたいという気持ちが強いのですが、ある時には『あの人と一緒に居てはいけない。離れなくては。』と思ったり、離婚に前向きになったりもします。

ただ、夜子供が“父ちゃん”という言葉を発したりすると、心が揺らぎわたしも好きという気持ちも手伝って、どうにか戻れないか？と模索してしまうのです。

動く前に、まずはわたしの意思をしっかり持たなくちゃいけませんね。

お優しい言葉に、とても落ち着きました。
ありがとうございます。

回答No.3

uitinka

詳しい事は書かなくても大体想像つきます。あなたが，こんなに頑張ったのに，夫の心はすっかり，向こうの方に移っています。
私から言える事は，あなたが子供の為にも気持ちを無にして頑張るしかありません。もし本当に離婚するなら，役所へ行って事情を話，何らかの手当てを戴いてください。

お礼

回答、ありがとうございます！

最初は、わたしはこんなに頑張ったのに・・・と思っていましたが、自分のことを振り返ってみると、頑張ったり我慢することが夫を追いつめていたのではと反省し、今は相手を責める気持ちはどんどんなくなってきています。

離婚となれば、役所へ行って再出発に向けて頑張りたいとおもっています。
乱文であるにも関わらず、分かっていただいてありがとうございます。

回答No.2

E-1077

このままもう少し様子を見る・・・・・を選ぶかな。

　まだ四か月だから、せめて年内は離れて、お互いを考える必要はあると思います。

　意志は伝えて、「出来れば私はやり直す方向で考えたい」という。

　私は母子家庭で育ったので父親の価値とか重要性を考えていません。子供の一生を変えるなどそんなことも考えません。実際何も変わらなかったからです。ただ、母親は大変だったと言ってましたが…再婚はしませんでしたしね。再婚するために離婚したんじゃない！って言ってたし。もともと一人で生きられる人だったのでしょう。

　私もそうです。家庭内別居のような状況ですが、仲は悪くはない。
　でも、愛情・・・・はないな。もう、戦友のようなものです。

　もっとも不義理をするような人ではないのでその分は良かったと思いますが・・・・。

　何が彼に無理だと言わせているのかが知りたいですね。多分自己嫌悪なんじゃないかとは思いますが・・・・・。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。

母子家庭で育たれた方のご意見、本当に貴重でありがたいです。

離婚のことを扱っているサイトなどで、親が離婚をしていると子供が離婚へのハードルが下がるなど、本当なのか分からない情報が掲載してあります。
経験していない者としては、それを信用するしかなく、娘が将来こんな悲しい想いをするのはイヤだとか、息子が夫のように家庭を顧みない親になってはイヤだとか、見えもしない将来を考えてしまいます。

本人次第なので、離婚で一生を・・・というのは、大げさなのかもしれませんが、子供が“父ちゃん”という度に気持ちが揺らぐのです。
本当に、情けない母親です。
回答者さまのお母さまのように、強く意思をしっかりと持っていれば、子供もしっかりと育つと思います。

最後に書かれている自己嫌悪・・・わたしは、まさにそれではないかとおもっているんです。
もう引っ込みがつかなくなっているのかな？と。
わたしが文句を言わないのも、逆にツラいのかもしれません。
でも、それならやり直したいとおもってしまうんです。

ただ拒否されてしまうと、それも勘違いで本当は嫌われているのでは？とか・・・もう、ハッキリしない自分が本当に情けないばかりです。

回答No.1

fukuden

乱文ではないです。
　離婚しないほうが・・・
　協力して築いていってください。
　見えない先に幸福が待ってそうです。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
見えない先に・・・その言葉に泣きそうになりました。

ここで２人で踏ん張って、もっといい家庭を築きたいとおもっている反面、相手にその気がなければ・・・と弱気になる。
協力して家庭を築いていきたいです。

前向きになれる言葉、本当にありがとうございます。