別れたほうがいいのは分かっているんですが・・・

質問

私は独身ですが、会社内の既婚男性と付き合って
もう４ヶ月になります。

付き合いだした頃は、気持ちを伝えてきたのが
向こうからということもあってか本当に優しくて
何の不満もありませんでした。元々私自身、彼に
奥さんよりも私を優先的に考えてほしいとも思わず
まして離婚して、なんて全く思っていませんでしたし
それどころか、会社が終わってから少しでも時間を
とって私に会ってくれたり優しく抱きしめてくれたり
私と会ってるときだけは「私を大事にしてくれてる」
のが伝わってきていたので・・・。

しかし最近私と会う時間をほとんどとってくれなく
なりました。今までは一緒に帰って一緒に過ごして
いたんですが、最近は私に何も言わず帰ってしまいます。
「一声かけてから帰ってよ」と言ったとき「ごめん。
分かった」と言ってたのにも関わらずこれです。
奥さんが１番大事なのは何度も本人から聞かされて
分かっているんですが、これにはちょっと悲しくて
未だに納得がいきません。

とはいってもこの関係が好ましくないのはずっと
分かっていることだし、いつまで経っても私はずっと
２番なんだということも理解しています。
別れた方がいいのも分かっているのですが、正直
彼にかなり依存している部分が捨てきれません。

別れた方がいいと思っている自分と別れられない自分
・・・このギャップが苦しくてたまりません。
私としては彼が少しでも私のことを考えてくれている
という実感がほしいのです。わがままだとは思うの
ですが。。。皆さんはどう思われますか？

回答No.15

-hayuru-- · ベストアンサー

経験者として。
不倫と言っても、十人十色なので何とも言えませんが。
これから先もずっと悩み続けるんですよね。
同じことで。

それでも、彼には家庭があって。
帰る場所があって。守るべき場所があって。

残念ながら、彼にこの辛さを分かってもらうのは無理です。
逆にその辛さを分かってしまったら、
罪悪感で不倫を続けられなくなると思いませんか？
彼は、きっと刺激を求めていたり、
安らぎを求めていたりするわけで、
一緒に辛さを共有することを望んでいるわけじゃないですよね？

私にも同じ経験があるので、気持ちは痛いほど分かります。
でも、何を言われても別れられない時は別れられないし。
別れられるときは、歯を食いしばってでも別れるものです。

不倫って自分自身を傷つけているんですよね。
そして、自分を大切にしてくれている人を傷つけてしまうんですよね。
さらに、その実感がなかったりするんですよね。。。

頭から否定はしません。
でも、大切なものを失ってからでは遅いのです。
どうか、自分の痛みに素直になってください。
淋しくて悲しいのは辛いですよね？
好きだからって、辛いことに目をそむけないでください。
「辛いことは不倫をしている罪だから」で納得しないでください。

どんな激しい想いも絶対に時間が昇華してくれます。
愛して欲しいって望むのは悪いことではありません。
でも、家庭が一番と言っている以上、それは手に入りません。

好きな人には好きになって欲しい、それは自然の感情です。
でも、手に入らないのに、届きそうな錯覚をしてしまって、
とっても苦しいんですよね。

どうしたら、安心できますか？
どうしたら、自分のことを考えている実感を得られますか？
メールが頻繁にきたら？土日会ってくれたら？
泊まりに行ってくれたら？
・・・私はどれをしてもらっても、淋しさは埋まりませんでした。
2泊3日の旅行に行ったってダメでしたから（苦笑）
根本（奥さんがいること）が本当は嫌で仕方ないのだから。
でも、根本をうけいれないと成り立たない関係が不倫ですよね。

たぶん、これから先、彼と関係を続ける以上、
ついて回る問題だと思います。
うまく昇華する方法をみつけるか、
他をあたるか、どちらかですね。

彼だって、あなたのことが好きは好きなはずです。（度合いは分かりませんが）
でも、表現してはいけない理由があるんです。
既婚者は既婚者で葛藤があります。絶対に。

抱きしめてキスをするだけが愛情ではないと思います。
少しはなれたところから、幸せを祈ってあげるのも立派な愛情表現だと思います。
愛情表現の方法を変えてみませんか？
社内で会ったとき、最高の笑顔を送ってあげるとか。。。

会ったこともない方ですが、
不倫を否定もしませんが、
悲しくて仕方ないです。
あなたが、悩んで、傷ついていることが。

的外れなことを言っているかもしれません。
でも、質問者様の幸せを願わずにはいられません。
どうかご自愛を。。。

お礼

回答ありがとうございます。心配までしていただいて
嬉しいです、ありがとうございます。

何で満足ができるか・・・自信はありません（笑）
わがままが言えるならもっと長く会いたいしもっと
頻繁にデートしたいしずっと一緒にいたいし・・・
でもそれができないのは仕方ないと分かってもいる。
このジレンマが辛いですね。

回答No.17

magicalcat

mocha-sugarさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたがまだ締め切っていなかったので、小生にも少し書かせて下さい。

小生の申し上げたい事（彼の非常識さ、身勝手さについて）は既に他の方が概ねおっしゃっていますので省きますが、気になるところがありましたので１つ。

＞実は彼にとって私は初めての浮気相手ではなく今までにも数人とお付き合いしていたそうです。
＞ただ職場の人間とは絶対にしないと決めていた（公私混同を避けるため）ので、気持ち的に彼は大変なようです。

これが全てでしょう。今までにも何度も不倫を繰り返し、あまつさえ今の状況を「気持ち的には大変」と考えているのですよ。この中にmocha-sugarさんに対する言葉や気持ちはありますか？ありませんよね。全て彼自身の自己保身の事だけでしょう。こういう男は最低ですね。確かに既婚と知りつつ告白を受け入れたmocha-sugarさんにも問題はあるのでしょうが、それ以前に奥さんがいながら他の女性に手を出し、なおかつそれを何度も繰り返す彼にこそ問題ありだと思います。
mocha-sugarさん自身は「２番目でいい」とおっしゃっていますが、順番以前に女性をこういう風に扱う男とどうして別れられないのでしょうか。偽り（表面だけ）の優しさに騙されているようにしか思えません！

世の中には不倫や浮気といった言葉とは無縁な男性がたくさんいます。今からでも遅くはありません。こんな不誠実男とはさっさと縁を切り、mocha-sugarさんに合う素敵な男性を探すべきでしょう。いつまでも不倫を続けていては、将来出会うはずの大事な大事な男性が悲しみますよ。もっとご自身を大切にして下さい。

少しと言いながらちょっと長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

回答No.16

-hayuru--

まだ、締め切られていないようなので・・。
お礼を読みました。ありがとうございます。
違った角度から。。。

どうせ、やめられないなら、
悩むことも含めて、楽しんでください。
そして、何かを学んでください。
この恋を終らせたとき、
この恋をしてよかったって思えるといいですね。

私は、不倫は悲しいことだけど、
自分がしたことは、後悔していません。
いい恋したと思っています。
代償も大きかったけれど。

出会いも別れも必然だと思います。
出会った意味は、まだ分からないと思うけれど、
意義あるものにできるか否かはこれからだと思います。

私が不安になったときは、
「やれることとできることは違う。
　彼だって(電話やデートなどを）してあげたいと思っている。
　でも、できる状況じゃないんだ」
って思うようにしていました。

彼のために努力しているのもデートのうち、
くらいの気持ちで自分を磨く時間を作ってみたりね。

人生は一度限り。
同じ時間は二度と来ない。
だったら、素敵な時間を過ごした方がいいですよね！？
どうせ不倫するなら、ちゃんと不倫をしましょう。
暗くなりがちな恋だからこそ、明るくいきましょうねっ。

色々なリスクがあると思う。
それに対して、まず、覚悟をきめること。
そういうリスクがある上でも
一緒にいたいと思える相手であるなら、
全てをかけてみるのもありだと思う。

きっとね、悲しいことはこれから先、いっぱいあると思う。
だから、たくさん泣いて強くなって欲しいと思う。
そして、終わりにしたとき、今よりもずっとずっといい女になって欲しいと思う。

倫理上は絶対によくはないと思う。
でも、やめられないなら、腹を決めるしかないと思う。
がんばってね！

悔いのない人生を・・・。

お礼

ありがとうございます。

今までは人前で泣くなんてとんでもない！って人間
だった私が初めて人前で泣いたのが彼の前だったので
もうすっかり「泣き虫」と思い込まれてます。
それは仕事のことでだったんですが、それ以来
彼にひどいこと言われても泣くし抱きしめられて
嬉しすぎても泣いてしまうし・・・。

会えない時間は正直寂しさをおさえるのが難しくて
４ヶ月たった今も慣れません。。。

回答No.14

5ms

寂しいですね。

　私も、肉体関係はないけれど、既婚者と恋愛関係になってしまいました。彼が奥さんをどう想っているのか、わかりません。しかし、私より自分の家庭が大切だそうです。

　彼は私に肉体関係を要求し、私もそうなりたいと思っています。一方で、私は彼にとってどんな存在なんだろうと、悲しくなります。彼にとっては、オナニーの道具、無料でセックスさせてくれるであろう、都合のいい女なのかも。でも、私の悩み事を聞いてくれたり、優しい言葉をかけてくれる面もあります。

　奥さんにばれた時の事を考えると、別れなければならないのかと思います。しかし、優しい言葉をかけてくれる事を考えると、別れることを考えたくないです。私も彼に依存しています。だって、他に彼のような接し方をしてくれる人はいないもの。もともとは友達関係だったのに、ひょんなことから2人とも火がついてしまって… あら、回答になってない！私が相談してしまっている！

　mocha-sugarさんは、わがままじゃなくて、自然な発想だと思います。私だけのことを考えてほしいですよね。今の彼が私だけを見てくれるようになるのか、彼と別れて違う男性が私だけのことを見てくれるようになるのかわからないけど、よい方向に進みたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

同じような方がいらっしゃるのですね。
何だか自分を見ているようでした。

私はもう既に体の関係を持ってしまいました。
そのことは後悔してはいませんが、やはり会えない時
気持ちが募ってしまいます。

お互い良い方向に進めるように頑張りましょう。

回答No.13

mie1012

最近テレビで「証言」と言う番組を観ました。
少年隊の東山さん主演のもので、
「不倫」がテーマのものでした。
東山さんが校長の娘婿で、奥さんは教育ママで子供一番、
旦那様は将来子供を校長にさせるためのつなぎ扱いです。
そんな中、教え子と不倫をして妊娠が発覚します。
教え子が「子供ができた、4ヶ月」と知らされると、
東山さんは「なんでギリギリまで黙っていたんだ！」
とすごい剣幕で怒りました。
普通なら祝福されるべき妊娠が不倫の場合
こんな悲しい言葉を投げつけられるんだと思いました。
結局は奥さんの子供が
東山さんの本当の子供でない事がわかり、
その他いろいろな理由もあり
不倫相手の女性と一緒になる物語でしたが、
それはテレビ上のことで
普通はこんな結末にはならないだろうし、
妊娠すれば中絶させられる運命だと思いました。

自分は家庭という安全な巣を作っているくせに
それに満足せずに、世間知らずのあなたのことを
もてあそぶようなあなたの相手が許せませんね。
まだまだお若いあなたですもの、
経験豊富な男性の優しさに惹かれるのは
当然のことだと思います。

大人のその相手の男性のことが忘れられないことは
よく分かります。
でもよく考えてみてください。
結婚相手の妻を裏切るような人が
どうしてあなたを幸せにできるでしょう？
もし奥様があなたの存在を知ったならば
何の罪もない人を奈落の底に突き落とすことになるのですよ。
もし将来あなたが妻になって、夫の裏切りを知ったら
どうしますか？
自分にも経験があるから仕方ないわと諦められますか？

今がチャンスだと思います。
不誠実な彼のことは忘れてください。
恋愛や結婚相手には2番目という言葉はないと思います。

あなただけの男性を見つけるよう努力されることを
願います。

補足

皆さん、親切な回答ありがとうございました。
お返事が遅くなり、すみません・・・パソコンが
壊れちゃってたので。

実は彼にとって私は初めての浮気相手ではなく
今までにも数人とお付き合いしていたそうです。
ただ職場の人間とは絶対にしないと決めていた
（公私混同を避けるため）ので、気持ち的に彼は
大変なようです。

ただこの４月で私が異動になり、彼とはフロアが
離れてしまって、前以上に会えなくなりました。
でも最後の日は、付き合いはじめのような優しさも
見せてくれたりしてちょっと嬉しかったりしてました。

これを機会に忘れられたらいいのですが。。。
ちなみに彼は私の元上司ではありますが、年齢は
２，３しか変わりません。

回答No.12

ka-ten

『納得いかないことだらけ』なのが”不倫”だと思います。
始めになにも不満がなかったのは”彼の情熱が自分に向けられているとわかっていた”からですね。
だから彼の気持ちが向けられなくなって不満になっている。
でも、それは不倫の”当たり前”です。
楽しいのは最初だけ、と、何処を見ても誰に言っても返ってくる返事だと思います。

”不倫”を続けられるのは”強い意志のある人””自分の管理ができる人”なのだと思います。
自分の現在も将来もいらない、”彼”がいればいい。
”彼しかいらない””彼しか見えない”という人、自分よりも彼のことを考えられる人だけじゃないかな。
つまり、愛情の分割や切り売りで耐えられる人のみ。
他の人は、みんな現実に返っていくでしょう。
目覚める人もいれば自滅を辿る人もいるだろうし、相手に飽きられ諦めざるをえない人もいるでしょうね。

依存しているのなら、『自分だけで大丈夫』になるように努力してください。
彼の状態に合わせ、柔軟に変化し対応していく。
適度に距離をおき、決して領域に踏み込まない。
彼にとって、あなたが『危険ではない』と判断されれば、続けられるでしょう。
彼にとってのみ、都合のいい女になることです。

できないのなら、独身の彼を探した方がいいですよ。というか、割り切るように努力して続けるか、諦めるように努力して１対１の相手を探すか、しかないでしょう。
自分の未来を大切に思うのなら前者の方がやりがいがあるように思いますが。
すぐにできなくても、すこしずつ”彼に期待しても無駄なんだ・・・”と納得できるように。

恋愛に保証はないけれど、不倫は楽しいよりも苦しいの方が断然多いと思います。
耐えて耐えて耐えて耐えて苦しんで苦しんで苦しんだ後に優しくされれば、普通にされるのの数百倍嬉しく思うでしょう。
それが正体の場合もありますからね（もちろんすべてではありません）。

わがままは、彼のことを考えて使わないと、彼が去っていってしまいます。
彼にとって”失いたくないほどに大切”なものではないのだから。

回答No.11

mya

１番でなくていいとか、結局奥さんが大事とか、不倫の位置を認識してお付き合いしていると思います。だから、不倫自体はおいといて・・・。

　付き合って四ヶ月ほどの変化。それっておかしくないですか？普通に考えて、彼の気持ちがさめてきていると思いますよ。悪い言い方をすれば、飽きたんでしょう。常習犯じゃないかな。恋愛病というか。

　もしくは、お聞きした感じだとかなりマメに会ってたみたいですよね。奥さんに怪しまれているのではないですか？それで、理由をはっきり質問者さんに伝えられないけど、ちょっと過程に比重を置きたい、とか。

　多分前者と思いますが、放っておいたら時期に終わると思います。こちらから頑張っても、終わると思います。続けたかったら、「ならいいわ」とあっさりすればいいのかも。でも、「楽に別れられた。ラッキー」となるかも・・。このあたりは、彼の性格が分からないとなんともですね。

　不倫するなら、依存はしないほうがいいですよ。それが長続きさせる秘訣。絶対終わりはくるのですから。

回答No.10

miagetegoran

こんにちは。

そういう境遇の相手を、どうしようもなく好きになってしまったことは、お辛いと思いますが、立場上、何かを求める！ということは、出来ないと思います(>＿<)

このまま自分の気持ちが変わるまで、正直で在りたいのなら、相手には、何も求めない、期待しないことでしょうね(-。-;;
半分、諦めておいた方が逆に楽になれると思います。

でないと、余計に、淋しい思いだけが募ってしまいますよ(>_<;;

回答No.9

kohana

こんにちは。

依存しちゃってるんじゃ難しいですよね。

一人になった方が楽って思える日がくるまで、このまま続けてみればどうですか？

それは色々と危険もリスクも負いますが、今はそれを乗り越えてでも離れられないという気持ちが勝ってるのではないかなと思いました。

そんな思いがあるのに、無理に離れるのって難しくないですか？

ただ、不倫の彼が「会えない。」という辛さと、独身であなただけと付き合っている彼が「会えない。」という辛さを比べると不倫の彼の場合、理由が「家族」と安易に想像できるし、（しょうがない自分がこんな事やってるし、家庭は大事にすべきよね。）なんて自分の心の痛みに気づかないふりして納得して自分を傷つけてませんか？『辛さ損』のような気がします。勿体無いです。

傷が深ければ深いほど、埋めてくれるものは多く必要となるのに、不倫の彼は、傷を深くしていくだけで埋めるほどの愛情は質問者さんに注げないでしょうね。だって家庭があるんだもん。

でも、頭でわかっているけど、気持ちがついていかない事ってありますよ。質問者さんはわかってるんですよね。

無理に相手に合わせないで、思っている事を口に出して、相手の態度を見ていたら、いつか踏ん切りがつくと思います。

自分の事、大事にしてあげて下さいな。

キツイ事言っちゃってごめんなさい。

回答No.8

yasya

最初に言っておきますが、私は不倫反対派です。
（不倫否定派、と思ってくださっても結構です。）

「別れた方が良いというのは分かっている」とのことですので、はっきり書かせて頂きます。

＞「私を大事にしてくれてる」
のが伝わってきていたので・・・。

これははっきり言ってポーズです。
本当に大事にしていたら奥さんが一番なんて絶対に言いませんし、本当に好きなら奥さんと離婚して身をきれいにしてから付き合うもんでしょう？
まわりにそういう人がいましたよ。

＞しかし最近私と会う時間をほとんどとってくれなく
なりました。今までは一緒に帰って一緒に過ごして
いたんですが、最近は私に何も言わず帰ってしまいます
「遊び」に飽きたんでしょう。
向こうから告白してきたのも「こいつとだったら遊べる」と思っていた可能性高いです。

＞私としては彼が少しでも私のことを考えてくれているという実感がほしいのです。

それは無理な話でしょう。
「奥さんが一番」と言っているんですから。
奥さんのことを考えてたらmocha-sugarさんのことを考えている余裕はないですよ。
（まあ、奥さんが一番とか言いながら不倫しているなんて男は人間としてどうかと思いますがね）

わがまま・・・というよりも、まわりをもっとちゃんと見ましょうよ。
彼との関係を自信を持って友人に言えますか？
ご両親に彼を紹介すること出来ますか？
ご自身にそこまでの意気込みがあれば逆にがんばれるかもしれませんが、そこまでの想いがないのでしたらやはり行けないことなんだと思います。

回答No.7

zuru

都合のいい女性ですね。（男性側にとって）

とても魅力です。（男性側にとって）

まさに理想の女性像です。遊ぶ相手としてはこれ以上ない方だと思います。２番だと思ってくれることがとっても利用価値が高いですし。

私は不倫には縁遠い旦那ですが、その方は大変能力の高い人だと思われます。なので不倫のオイシイところはしっかり把握しているのでしょうね。
別れる必要はないでしょう。いつか破局がきますが、その時には２番手なので綺麗に身を引いてくださいね。
（見た事が有る２番手は・・それはそれは見苦しい引き際で・・）