復縁したいです。

質問

彼女と復縁したいです。

先週彼女から『好きかどうかわからないが気になる人がいる。俺のことは好きだけど異性としてか友達としてかわからない。別れよう』と言われました。
説得はしたので

すが少し別れて距離を置けば、俺の大切さに気づいてくれるのではないかと思い別れました。

彼女の気になる人というのは、その人は彼女のことが好きで告白し、その告白を受けて気になってしまったようです。
好きかどうかわからないといっていました。

別れ際に二人で泣きキスをして別れました。
時間もあったのでふたりで少しぶらぶらし、最後は彼女の最寄り駅まで送りました。

それから連絡は一切とらないでいたら、たわいもないTwitterに反応したのか彼女からメールが来ました。そこからたわいもない話をしたりしていますがつき合っていた頃のメールとは違う感じです(付き合う前やつき合っていた頃とはちがい、素っ気ないというか慣れ親しんだ人に送るメールというか…)

彼女とその男が会っている(私が知ってるだけでは2、3回ほど)と聞いたので、この前彼女にメールで 気持ちの整理ができてつき合うことにしたのか？と聞いてみたところ、まだわからない、付き合っていないと言っていました。

また最近(最近といってもいつからかわからないが)なんもやる気が起きない。とも言ってました。

私は彼女に裏切られたようなこともあり、心に傷を負ってはいますが、それでも彼女を嫌いになれず今でも世界一大好きです。

女の今の心理はなんなんでしょうか？？

近々彼女に告白しようと思っているのですが、望みは薄いんだろうな…と思っています。

彼女のTwitterに私との2ショットの写メが残ったままなのも気になります。

私は消すのですが消さないものなんでしょうか？

長々とすみません。
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin

貴方がもし世界一彼女を好きなら・・・
復縁は難しいんだと思う。
貴方がそれだけ好きなら、
彼女はそういう貴方に「見合う」私がいるのか？
貴方のように世界一好きになれないなら戻れない。
彼女はそう考えてしまうんだよ。
釣り合わない思いなんて、
心地良く分かち合えないじゃない？
貴方は世界一彼女が好き。
当たり前のようにその「好き」を行使しようとしてくる。
その当たり前感が辛い。
でも、
自分が「彼女」である以上、
「彼氏」として貴方を受け入れているという事になってしまう。
貴方の世界一を心地良く受け入れているという事になってしまう。
それは苦しい。
貴方に対して彼女を「演じる」事は苦しい。
だからこそ、
彼女は別れる事を選ばざるを得なかったんだよね？
仮に戻る可能性を考えるとしても、
貴方の思いが大き過ぎて、
戻る可能性自体を彼女が諦めてしまうんだよ。
貴方が世界一好きなのは貴方の自由だけれど、
彼女はそこまでの大きさ強さなんて求めていない。
むしろ、
自分「から」心地良く貴方を求めていけない事。
それに一番の苦しさを感じている。
それなのに、
貴方が誰よりも大きくて強い思いを掲げてしまったら・・・
ますます彼女の自発性を思いという「暗雲」で被せてしまうんだよ。
付き合っている相手に対して、
自分の今の「好き」がどういう好きなのか？
そんな事一々「考えて」しまう時点で苦しい事。
考えなくてもイエスと言えていた感覚が、
いつからか、どこからかそうではなくなっていた。
ボンヤリとした感覚で貴方と「交際」していた。
そのボンヤリを決定づけたのが、
別の異性からの告白だったんだよね？
その別の異性にドキドキしちゃったんだよ。
本来は、
その感情「こそ」彼氏に対して発動されている筈なのに・・・
そう思って交際していたのに。
貴方以外の異性にドキドキを感じた時点で、
じゃあ貴方への思いって何なんだ？
彼女は自分と向き合ってみたんだよ。
その答えが、
好きは好きだけれど、異性としてのドキドキとはちょっと違う・・・
私（彼女）にとって、
お付き合いとは異性的にドキドキし合う二人を注す。
仮に別れた後に、
貴方の存在が大切だと感じ直したとしても。
大切だと感じる事が貴方へのドキドキの復活になるのか？
そうならない可能性もあるんだよ。
大切だから付き合い続けたい。
彼女はそういう感覚って無い。
大切なら、
大切な存在といて繋がり続ければいい。
それは何も「お付き合い」じゃ無くても良い。
お付き合いは、
やっぱりお互いを「異性」として強く求め合い、惹かれ合い、
そのドキドキの波長の中で繋がっていくものだ。
彼女はそう考えているんだよね？
それも、
どちらかが極端に大きくて熱くても駄目なんだよ。
「お互い」なんだよ。
お互いに適量で、適温である事。
相手の気持ちの大きさを「心地が良い」と感じる事。
貴方の世界一って下手をしたら自己満足。
自分「が」心地が良い大きさ＝世界一。
でも、
彼女はそういう貴方を求めていないよ？
付き合う相手に大きさって求めていないよ？
いるとすれば「心地良さ」。
相手への思いの中身に悩まないような「心地良さ」。
貴方が考えている再度の告白だって、
やっぱり自分「が」心地良くなる為でしょ？
戻る事が出来て安心出来る事。彼氏として復活出来る事。
自分の為なんだよね？
おそらくその目線で動いたら結果はダメなんだと思う。
疲れている彼女を、
貴方の思いの大きさが更に疲れさせて、傷つけてしまうから。
疲れれば疲れる程、
「疲れない」私って？
その目線で自分を大事にしたくなる。
今の貴方も、言い寄ってきた他の男性も、
どちらも「自分」に比重が強いタイプ。
貴方よりもドキドキする部分は感じている。
でも、
やっぱり気持ちとしては「大きい」んだよ。
大きいと、
自分も大きさが必要だと感じて苦しくなってしまう。
だからこそ、
ドキドキはするけれど直ぐにはその人を選べない。
貴方は、
今までの歴史という強みは持っている元彼。
でも、
現時点ではドキドキがかなり少ない。
少ないのに、
人一倍気持ちだけがデカい人。
やっぱり受け止め難い。
彼女は当然疲れてしまうんじゃないの？
貴方は今何を感じる？
彼女にとって心地の良い存在になれない限り、復縁は無い。
自分の思いの大きさが、
相手にとっての心的圧になっている事。
それを気付けないうちは復縁は無い。
それは少し考えてみたら？
ただ思いを被せれば解決する問題なら誰も悩まないんだから。
彼女「から」貴方を心地良く見つけていけるように、
貴方自身が自らをコンパクトに畳み直してみる。
仮に貴方への気持ちが不完全だとしても。
そういう私（彼女）でも良いのかな？
昔のような思い方では無くて、
今の私として、
今の貴方を思っていけるならそれでも良いのかな？
決して大きくもないし、強くも無いけれど。
それでも、
お互いに分かち合える範囲があるなら、
そういう状態でもお付き合いって出来るのかな？
彼女が自らそう思えた時に、
貴方との第二章はある気がする。
その為には、
貴方がもっと自分を畳まないと。
ワールドワイドに拘らない。要らない大きさに踏んばらない。
彼女「が」受け止め切れる大きさが大事なんだから。
その目線から貴方も再始動してみたら？
足し算だけでは上手くいかないよ？
深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.2

hi-riri-62

先週ですよね、まだ早いんじゃないですか？

回答No.1

sspider

面白いかもと期待して、君と別れて、新しい彼とデートした。
２、３回デートしてみたものの、付き合うほどまでは、盛り上がらない。
かといって、元にも戻れない状態なら、「なんもやる気が起きない。」のも無理はない。
いけず戻れず八方塞。
戻ろうとしても、君に悪いと思ってしまうだろうね。

決め手は「嫉妬」だろうね。
君が彼女と別れて、新しい彼女を見つけようとしているのを、彼女は嫉妬するかどうかだね。
「俺の大切さに気づいてくれる」かどうかだね。

君の今回の対応は、本当に辛かったろうが適切だったと思う。

告白して、駄目なら仕方がない。

今より悪くはならないよ。

ダメ元ぐらいがちょうどいい。

「世界一大好き」
いい言葉だ。
率直で男らしくてね。

ホント、応援したくなるよ。