話し合いを避ける理由
- 喧嘩の度に連絡を無視されるのが辛く、別れることを覚悟しているが、自分から別れを切り出す覚悟がない。
- 彼は過去の恋愛で自分から別れを切り出したことがないという経験があり、別れ話から逃げてきた可能性がある。
- 彼の心理や気持ちがわからず、話し合いを避ける理由や彼とどう向き合うべきか悩んでいる。
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話し合いを避ける理由
以前こちらで質問させていただきました。 （よろしければご参照ください） http://okwave.jp/qa/q8157954.html 喧嘩の原因そのものよりも、喧嘩の度に連絡を無視されるのが辛く、 私も別れることを覚悟で 「毎回こうやって無視されるのが本当に辛い。 私は好きだから別れたくはないけど今の状態は本当に嫌。 このまま自然消滅されるのだけは避けたいからちゃんと話をしたい。」 というようなメールを送りました。 そしてメールを送った数日後に電話がかかってきたのですが、 彼は「ごめん」とだけ言って、その後はずっと無言でした。 自分の気持ちを上手く言葉に出来ない人なのはわかっているので 私も決してまくしたてるような言い方はせず、 ・どうしたいと思ってるのか ・別れたいのか別れたくないのか というのを聞きました。 何を何回聞いてもずっと無言だったのですが 「思ってることを一言でもいいから言って欲しい」というと、 ひとことだけ「わからない」と言われました。 決して誠実な回答ではないと思いましたが、 「わからない」以外、今は言えないのだと思い、 「そっか、うん、わかった。電話くれてありがとう。」と電話を切りました。 別れることを覚悟していたつもりですが、 私の覚悟は「彼から別れを切り出されたら受け入れよう」という程度のもので 自分から「わからないならもういいよ、別れよう」と突き放せる程の覚悟はありませんでした。 彼も同じなのでしょうか？ 私が別れようと言えばそれを受け入れるけど 自分から別れを切り出したくはない、と思っているのでしょうか・・・？ 昔聞いたことがあるのですが、彼は過去の恋愛で 自分から別れを切り出したことはないそうです。 詳しく聞いたわけではないのでわかりませんが、 自分から別れを切り出したことがないというのは ただ別れ話から逃げてきただけなんじゃ・・・？と思いました。 大事な話から逃げる彼はとても情けないと思うのですが それでも好きだと、一緒にいたいと思う自分がもっと情けないです。 電話を切ってから数日経ちますが、彼から連絡はありません。 どうすればいいかわからないので私からも連絡していません。 彼の気持ちは彼にしかわからないのは重々承知なのですが 彼の「わからない」というのはどういう心理なのでしょうか？ 話し合いを避けるのは何か理由があるのでしょうか？ 話し合いをする為には私から連絡するべきでしょうか？ 連絡がくるまで待つ方がいいでしょうか？ 情けない者同士勝手にしろよ！と思うような質問だとは思いますが きちんと話し合いが出来る為に私はどうすればいいでしょうか・・・？ 向き合ってくれないことが彼の答えなんだよ！というのもわかっていますが どういう答えにしろ、彼の正直な気持ちを聞きたいです。
- yukiyuki2323
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質問者が選んだベストアンサー
前のご質問も拝見して、そして、今回の皆さんへの対応も拝見しました。 質問者さまは真面目な方で誠意のある方で理解力のない男性との付き合いに振り回されてると感じました。 >情けない者同士勝手にしろよ！と思うような質問だとは思いますが とんでもない。情けないのは彼の方ですが、たぶん、その自覚はないと思います。 そして気まぐれですから前回のように、貴女が何かを言ったから気分を害したのではなくて、ただの我儘なんですよ。貴女の体調が悪いと普通に遊べなくなるなってその程度なんですね。 こういう、気まぐれな、考えることの嫌いな体質の人と真剣に向かい合おうとすると空回りして疲れますよ。 連絡をしない間は恐らく、貴女のことは忘れているんですよ。どっちから連絡するとか真面目に考えてるのは貴女だけ。きちんとしたいっていう態度はたぶん、彼が一番、苦手だと思います。だって、楽しかったらそれで良いんだっていう感覚の彼だからきちんと対応出来ないからほっておくだけなんだから。 真面目な方は相手も自分と同じだはかって彼のことを考えるもの。根本から食い違っています。 愛情はありますよ、両方共。でも、これから先、本当にこういう彼と付き合っていけるかどうかよく考えてみてください。
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- matu22
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＃5の方と同じような意見です。 彼の「分からない」って本当に分からないんだと思います。 それも、よーく考えたうえで分からないんじゃなくて、そもそも考える事を放棄してる気がする…。思考回路停止状態。考えて決断する、意見する、自分の考えを述べるといった一連の面倒くさいことから逃げているんだと思う。責任も持ちたくないんだと思う。 彼もきっと自分の中でモヤモヤした感覚はあるんだろうけど、とにかくただ黙って嵐が去るのを待ってるだけかも。あなたの怒りが静まればいいなーっていう程度にしか考えていないかもしれない。 だから、彼に判断を任せるよりも、あなたがどうしたいか、どうすべきか、自分で決断するしかないように思いました。そしてその決断の責任は、あなた自身にある。 最終的に自分を幸せにしてくれるのは相手ではなく、自分でしかないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 まさにおっしゃる通りで彼の性格上、 ＞自分の考えを述べるといった一連の面倒くさいことから逃げているんだと思う この可能性が一番高いと思います。 私がもう怒ったりしていないのはわかってると思うのですが、 私の出方を待っているのでしょうか・・・。 お互い待っているだけじゃどうしようもないですね。 私がどうしたいか、ですね。 一番シンプルで一番ごもっともな意見だと思いました。 ＞最終的に自分を幸せにしてくれるのは相手ではなく、自分でしかないと思いますよ。 自分の幸せは何かを考えて自ら動こうと思います。 ありがとうございます。
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
彼には、相当幼い印象をうける。 あなたは、その幼い彼に普通の彼氏並の対応を求めている。 その認知のギャップを感じるね。 「どうしたいと思ってるのか」 何もおもっていないよね。まず、質問の意味が分からないよね。 「別れたいのか別れたくないのか」 これも考えていないよね。別れるとか別れないということの「意味」が分からないのではと思う。 あなたが辛いというから、ごめんと謝ったけどあなたの辛さを理解はしていないのでは。 悪いがこれは、恋愛ではなくあなたの片思いだと思えば、分かりやすいかもね。 前の質問で「なにかを考えて連絡を取らなかったんじゃない。 むしろ何も考えていなかった」 とあるよね。 これは、強烈だ。 本当にそうなんだと思う。 彼の「わからない」は「何も考えていない」と同義だね。 彼みたいな男は少年ぽくって、かわいいから、女は世話を焼きたくなるんだろうね。 羨ましいような、どうでもいいような感じかな。
お礼
回答ありがとうございます。 何も思ってない・・・そうですね、そうかもしれません。 彼の中では「なぜ別れる別れないの話になるのか」が それ自体がわからないのかもしれません。 これは私ひとりが突っ走ってしまったせいもあると思います。 ＞あなたが辛いというから、ごめんと謝ったけどあなたの辛さを理解はしていないのでは。 これはそうだと思います。 ごめんと謝ったのにそれ以上どうしろというのか？ そういうことなんでしょうね。 気持ちの温度差を感じたからこそ、いろいろ考えてしまったのですが、 私の片思いだとすれば理解できる部分も大いにあります。 彼に判断を委ねるつもりでしたが、 私がそれでもいいのかどうかの判断を考えるべきですね。 いろいろ気づかせていただきました。ありがとうございます。
- taka-aki
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わからない、というのは自分に正直であってはいけない、 という心理的ブロックがあるからかもしれませんね。 自分自身なにも感じられない状態か、 気持ちをさらけ出すことに強い抵抗があるか。 日々何かを感じて味わうことを放棄してしまって 長年立ちすぎてもはややり方を忘れてしまったり、 気持ちを出す、ということを長年抑圧しすぎて できなくなってしまったとか。 本人が変わろうと思わない限り変わらないと 思いますが、とりあえず安心させてやらないと どうにもならないかと思いますので 「大丈夫」と言ってやるのがよいのでは。 「大丈夫。あなたは大丈夫」 「大丈夫。私も大丈夫」 「気持ちを話しても大丈夫」 「自分が感じたいことを感じても大丈夫」 「自分に正直であっても大丈夫」 と。 「話し合う」とか言ってもそれをしても大丈夫な 安全な場所がなかったら話し合うなんてできませんから。 彼の生活の中に安全も安心も希望もないのでしょう。 希望があるとしたら一人になって楽になること、 なのかな？ 安心して気持ちを出せる場所が必要なのでは。 「俺が何しても大丈夫なんだ」という安心感。 だから彼が何かするたびにいちいち凹まない方がいい。 いちいち動じないで楽しくやってれば彼も安心なのでは。 その方が、いざというときに「ダメな物はダメ」と 言った時の効力も上がっていい。 基本的には何をしてもOKだがダメな物はダメ、というほうが 居心地いいでしょ。 彼には一人でいる以外安心できる場所がないんでしょう、きっと。
お礼
回答ありがとうございます。 とても自分では考えつかない方向からのご意見で すごく考えさせられました。 ＞だから彼が何かするたびにいちいち凹まない方がいい。 ＞いちいち動じないで楽しくやってれば彼も安心なのでは。 これはまさにおっしゃるとおりで 彼が何かするたびにいちいちへこんでいました。 もともとのマイナス思考もあり、 必要以上にへこんでしまう節も多々ありました。 私がへこむようなことをする彼が悪い、 悲しい、寂しい、つらいと言って 毎回彼を追い詰めてしまっていました。 そんなことばっかりじゃ安心もなにもないですね。 「大丈夫」大事な言葉ですね。 安心して本音を出してもらえるよう 一度会いに行きたいと思います。
中年の女性です。以前のご質問も拝見しました。 キビしいことを言うようですが、あなたが年下の友人ならば、 「この男性と関わりあうのはもうやめなさい。傷つくだけ」 と、キツめに忠告することでしょう。 「話し合い」というのは、「問題を解決したい」という気持ちを 互いに持っている同士に通用する「大人のルール」です。 どうやら、彼の中では完全に終わってしまっていることを、 「話し合いたがる質問者様」のことが、 彼はもう「わからない」と言っているようですね。 彼にはもう、「あなたと共有するものがない」のでしょう。 嫌いになったのではない。「気がない」 「彼の正直な気持ちを聞きたい」ということですが、 私はもう聞かない方が良い、と思います。 あなたが悪いのではありません。縁がなかったのです。 出来るならば、「好きだった人」を、「好きなまま」に、 自分磨きの糧にして、立ち直れたらいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 以前の質問もいただきありがとうございます。 ＞彼にはもう、「あなたと共有するものがない」のでしょう。 ＞嫌いになったのではない。「気がない」 自分でも気付いているくせに目を背けようとしていたことでした。 4年以上付き合っていたんだから完全に終わっているわけがない、 彼はまだきっとなにか考えているだけなんだ、 そう自分で思いたかったのだと思います。 聞かない方がいい、それもわかってるつもりなんです。 （つもりつもりと言いながらわかっていないのかもしれませんが・・・） でも「もう気持ちがない」「俺の中ではもう終わってるから」 その言葉でも聞きたいと思ってしまいます。 自分勝手ではありますが、ダメならダメだという言葉がないと 前に進むことが出来ないので・・・。
- huron
- ベストアンサー率14% (25/173)
避ける理由は簡単だよ。別れたくないからでしょ。 責任を負いたくないから自分からは何も言えない。 でも、あなたも同レベル。その返答でOKしちゃう人は普通いない。 単にお互い彼氏彼女って存在に縋ってるだけ。 きちんと相手に向かい合ってるようには見えないねー。 彼は卑怯者だから決して答えたりしないでしょ。 あなたも彼を振ったって事実を作りたくないから向こうに理由を求めてる。 まあ、お似合いではあるかもね。なんの実りもない関係だけど。 関係を変えたいなら、とことん追求してみたら。 今のままでいいなら放っておけばいい。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、私も同レベルな卑怯者だと思います。 すいません、言い訳になりますが 私はもともと自分が納得するまでとことん追求する方でした。 でも彼と同じタイプの「喧嘩すると黙ってしまう」という友達に 「どうなの？どうしたいの？答えてよ！」と追求されればされるほど 何を言えばいいのかわからなくなってしまうんだよ、と言われ それから自分を抑えて彼が答えてくれるように歩み寄ってきたつもりでした。 でも改善されていない以上、追求しないことで歩み寄りは出来てなかったのだと思います。 ＞あなたも彼を振ったって事実を作りたくないから向こうに理由を求めてる。 すいません、こういう気持ちは本当にありません。 伝わりづらい書き方をして申し訳ないですが、 私は別れたくないので自分から別れ話をしたくないだけであって 振ったという事実を作りたくないという考えは全くありません。 向こうに理由を求めているのは彼の考えが聞きたいだけです。 ＞まあ、お似合いではあるかもね。なんの実りもない関係だけど。 そうですね、自分でも「いいえ！実りのある関係です！」とはいえません。 率直な意見をありがとうございました。 真摯に受け止めさせていただきます。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1701/4759)
疑問は、なぜ会わないのか？ですね 会った方が良いと思いますよ 相手の体調が悪いのか、他に悩みを抱えているのか 察する手段をメールや相手の電話の声だけに頼りすぎです 相手を心配する心が失せているのなら それは付き合っているとは言わないと思いますので もう少し原点に立ち返った考えを持った方が良いと思います あと・・・ 相手の良いところもときどき、思い出してあげてくださいね あなたの言葉の中には、相手の悪いところしか見つからないので・・・
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、きちんと話したいのであればやはり会うべきですよね。 会って顔を見てしまうと私は彼にすがってしまうでしょうし、 もし彼が別れを望んでいてもそんな私を見ると突き放せなくなるんじゃ・・・ と思い、本音を聞けるまでは会うのを避けようとしていました。 sutoramaさんのおっしゃるとおり、 メールや電話だけに頼りすぎていました。 自分の感情ばかりを優先して、彼の現状を心配する程頭が回っていませんでした。 そうですね、他に悩みを抱えてたりするかもしれませんよね・・・。 ＞相手の良いところもときどき、思い出してあげてくださいね ＞あなたの言葉の中には、相手の悪いところしか見つからないので・・・ この言葉にすごくハッとさせられました。 4年以上一緒にいたので、もちろん彼のいいところもたくさん知ってます。 でもそのいいところが自分の中では当たり前になってしまって、 悪いところばかりに目がいくようになっていたかもしれません。 ＞もう少し原点に立ち返った考えを持った方が良いと思います すごく心に響きました。 原点立ち返ってもっとシンプルに考えてみたいと思います。 そして会ってきちんと話をしたいと思います。
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- 話し合いで分かりあうには
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お礼
回答ありがとうございます。 全てに目を通していただいたようで、大変感謝いたします。 ＞質問者さまは真面目な方で誠意のある方で理解力のない男性との付き合いに振り回されてると感じました。 私を肯定してくださってありがとうございます。 ただ、私の場合「真面目」が悪い方へ出てしまっている自覚もあります。 考えなくていいところまで考え、 掘り下げなくていいところまで掘り下げてしまう、 これは私の癖といってしまっては元も子もないですが どうしても私の直らないダメな部分だと思います。 その上、言葉そのものではなく言葉の裏側にあるものを読み取ろうとしてしまいます。 でもきっと彼の言葉には裏側なんかないんでしょうね。 昔友達に 「考え過ぎるあなたと、考えなさ過ぎる彼。 両極端だけど案外それでバランスがいいんじゃないか」 というようなことを言われたことがあります。 彼の楽観的なところに振り回されたこともたくさんありましたが 私の悲観的な考えを楽観的に覆してくれることもたくさんありました。 aymhfgyさんのおっしゃるとおり、 根本的にちがう性格なので私の物差しで考えててもしょうがないですね。 ＞こういう、気まぐれな、考えることの嫌いな体質の人と真剣に向かい合おうとすると空回りして疲れますよ。 まさしく勝手に空回りして勝手に疲れているだけですね。 もう少し肩の力を抜いて考えてみようと思います。 ＞愛情はありますよ、両方共。 情けないですが、一番言ってもらいたかった言葉です。 この言葉を見ただけで涙が止まりません。 でも彼はこうやって私が泣いているなんて考えてもないんでしょうね。 そう思うと、あ～私ひとりで悲劇のヒロインぶってるな～と思ってきました。笑 aymhfgyさんのおかげで少し肩の力を抜いて考えられそうです。 本当にありがとうございました。
補足
この欄をお借りして報告と皆様へのお礼をさせていただきます。 この質問をさせていただいた夜、彼から電話で連絡がありました。 相変わらず無言になることも多かったですが、 謝罪の気持ちや私への気持ちは伝わってきたので、 「私も必要以上に悪い方へ考え過ぎてたと思う。ごめんね。」と 双方謝った上で仲直りをしました。 今回仲直りして戻ったところで、また同じことの繰り返しになるかもしれません。 それでも「一緒にいたい」と思うこの気持ちに素直に従うことにしました。 彼が変わってくれることを望む前に 私もすぐ悲観的になってしまうのをやめ、 もっとどんと構えていられるように頑張りたいと思います。 皆様からいただいたご意見はとても考えさせられるものばかりで 私自身、考えの幅を広げることができたと思います。 本当にありがとうございました！