彼と話し合いをしたいのです。

質問

はじめて質問をさせていただきます。

先日、付き合っている彼から突然以下のような内容のメールが届きました。

「○○（私）のことは好きだけど、なかなか会う時間を取る事が出来ないし、このままじゃ体だけの関係になるから、○○がそれでいいならいいけどかわいそうだし、会わないほうが○○のためだよ」

というものでした。

実際に、彼は仕事や実家での用事で忙しく、会えるのは月に数回、夜～朝を一緒に過ごす位でした。
また、彼はメールが苦手なのと口下手なのとで、特に忙しい時には（こちらからメールやＴＥＬをしても）あまり連絡をくれない事もありました。

彼がこのようなメールを送ってきたのは、多分そのひと月ほど前に、彼から久しぶりに電話が来た時、なかなか連絡をくれなかった彼に対し半ばキレて、

「こんなに連絡くれないのは私のことメンドクサイって思ってるんでしょ！？仕事で疲れて帰って、家の事やって、って大変なのは分かるけど、自分の時間が全くないってわけじゃないんだし、結局私のこと面倒だって思ってるから、何日もほっといて平気なんでしょ！？」

という感じの事を言ってしまったからだと思います。
彼は最初は「そんなことない」と否定しましたが、最後には「そうなのかもしれない。ちゃんと考えてみる」と言い、電話を切りました。
その後、彼からはじめてきた連絡がこのメールでした。

これは何なのでしょうか？
別れを切り出す内容なのはわかります。
もうほんとに私にあいそが尽きたのかもしれません。
それだけの暴言を私は吐きました。

しかし、私としてはこのメールだけでは何も納得が出来ません。
私は彼を変らずに好きですし、「嫌いになった」とか「他に好きな人が出来た」という内容ならともかく（それでも、ちゃんとした理由を言ってもらわないと納得しませんが）、「かわいそう」というのはどういうことでしょうか。
出来れば彼と直接会って話し合いがしたいのです。

彼にそれを伝えようにも、電話には出てくれず、メールの返信も来ません。
何も埒が明かないので、一度、「明日、○○で待ってる」とメールをしたところ、

「来てもらっても俺の都合が合わないから会えない。時間が空いたら連絡する」

とだけ返ってきました。
それからまた一週間経ちましたが、未だに連絡はありません。
さすがにそろそろ精神的に大分キツくなってきました。

私はもう少し彼からの連絡を待ってみた方が良いのでしょうか？
それともムリヤリにでも彼に会いに行くべきでしょうか？
いろいろな方からご意見をいただけると嬉しいです。

（長文失礼致しました）

回答No.1

ponin · ベストアンサー

彼が　時間ができたら　連絡するって言葉を　待てないんですか？
彼は　あなたが　これからも　寂しい思いをするのが　気の毒だったんですね。
でも　あなたは　他に好きな人を作るわけでもないし　別れたくないんであれば　その彼の忙しい時間をちゃんと理解するべきなんじゃないでしょうか？
自分の思いを伝えるのは　悪いことではないですが　彼もきっと会えない時間が　苦しいんですよ。あなただけではないと思います。
私は　もう少し　彼の気持ちを理解してあげたらいいのではないかと　思いました。
無理やり　会いに行ったり　メールを頻繁にしても　むなしいだけですよ。
時には　我慢も必要です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

＞彼は　あなたが　これからも　寂しい思いをするのが　気の毒だったんですね。
＞彼もきっと会えない時間が　苦しいんですよ。あなただけではないと思います。

私が彼の行動の意味をあれこれ考える時に、一番そうであって欲しいと願っている言葉です。
自分の願いだけでなく、第３者の方に言っていただけると本当に嬉しくて涙が出そうになります。

＞彼が　時間ができたら　連絡するって言葉を　待てないんですか？

待ちたいです。待っていていつか彼から連絡をしてくれるのであれば、ずっと待ち続けていたいです。
最後のメールをもらった時も、そう思って「わかった」とだけ返信しました。
今まで自分の気持ちを押し付けて彼を苦しめた分、今度は私の番だとも思っています。

でも、ひとりで家にいる時、車を運転している時、電車に揺られている時、時には仕事中にも、ふっと彼と彼の言葉を思い出して泣きたくなります。
このままもう２度と連絡が来なかったらどうしよう、と考えるとすごく怖いです。
彼の気持ちを理解してあげたいと思う反面、彼にとってはもう、それすらも重荷になっていて、それこそ『面倒』になっているのではないか、とも思ってしまいます。
だったらいっそ、このままムリヤリ会いに行って、当たって砕けきった方がスッキリするのかな、とも。

この行動が自己中心的で、全く彼の気持ちを考えていないのだという事はわかっています。
今私に一番不足している物が『我慢』なのだというのも分かっています。
それでも何かやらないと不安で仕方ないのです。

＞無理やり　会いに行ったり　メールを頻繁にしても　むなしいだけですよ。

はい。むなしいです。
でも、このむなしさを早く終らせて欲しいと考える自分も確かにいるんです。

回答No.8

marialulala

＃５です。余計なお世話とは知りつつ、黙っていられないのでもう一度回答することをお許しください。

＞でもやっぱり、私は彼の本心を知りたいんです。

やれやれ…（おばさん、溜息…）。彼の本音はもうわかってるっちゅうに「このままじゃ体だけの関係になるから、○○がそれでいいならいいけどかわいそうだし、会わないほうが○○のためだよ」
←これが本音です。

＞彼をもっと傷つけてでも、当たって砕けたいと思ってしまうのです。

そうしてください。この際、言いたいことを言って、すっきりするのが一番でしょう。その方が、あなたのためにも彼のためにもなると思います。本当は、あなたからスッパリ切るのが一番いいんですけどね。

＞実際に彼を目の前にして、泣かずに、怒らずに、冷静に話しができるかは分かりません。

泣いても怒ってもいいじゃないですか。あなたにはその権利があり、彼はあなたの涙と怒りを知るべきです。決行するならなるべく早くしたほうがいいです。そんな男のために、貴重な自分の時間を無駄にしないように。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

＞やれやれ…（おばさん、溜息…）。彼の本音はもうわかってるっちゅうに「このままじゃ体だけの関係になるから、○○がそれでいいならいいけどかわいそうだし、会わないほうが○○のためだよ」
←これが本音です。

そうですね。そうなのかもしれないです。
もし仮に、今後復縁出来たとしても、また同じことを繰り返してしまうかもしれません。

＞この際、言いたいことを言って、すっきりするのが一番でしょう。その方が、あなたのためにも彼のためにもなると思います。本当は、あなたからスッパリ切るのが一番いいんですけどね。

そうしようと思います。
スッパリ切るにしろ、復縁をするにしろ、言いたい事を言ってスッキリし、その上で納得しないと私自身が決して前に進めないと思います。

昨夜彼から、「時間が出来たら絶対に会う」という内容のメールが来ました。
現時点では彼以外とお付き合いをするアテはもちろん、気持ちが全くないので、それをしばらく待ってみようと思います。
でもその時はなるべくなら、泣いたり怒ったりはしないようにしておきます。
私は泣くと思考回路が止まってしまいますし、怒ると逆に冴えすぎて言い負かしてしまいます。
どちらにしろ、それだと後悔をしてしまうと思いますので。

補足

質問を締め切る前にこの場をお借りして、もう一度ご回答いただきました皆さんにお礼をさせてください。

いろいろなご意見を聴くことが出来て、とても参考になりました。
実際には問題が『解決した』という訳ではないのですが、皆さんのご意見を読んでいる時、お礼の言葉を書き込んでいる時、それ以外にもこのことについて考えている時、何度も何度も自問自答を繰り返す中で、自分の気持ちを見つめ直す良いきっかけにすることが出来ました。

本当にありがとうございました。

回答No.7

okokiiiii

ＮＯ，２です。

私は回答したとおり連絡が取れた時に別れを告げました。沈黙のあと「その方がお互いのためだね」と言われ、内心「別れたくないって言ってくれないの？？」と後悔しましたが自分から言ったものの引くに引けず別れることになりました。

その後は何をやっても楽しくないし連絡を取りたがっている自分の気持ちを何とか抑えてやっと吹っ切れてきた頃に彼から連絡が入りました。そして今も付き合っています。

お礼

再びのご回答ありがとうございました。

こちらで相談をさせていただいた後、皆さんからいただいたご意見も参考にしながら、何度も考えてみました。
でも考えるたびに次々と違った思いが渦巻いてきて、なかなか結論は見出せません。
今でもやっぱりいろいろと迷ってしまいます。
ただ、どっちに転んだとしても、このままじゃちゃんと前を見て進むことは出来ないんだろうな、という思いだけは変りません。

金曜日の夜、自分の中の思いをなるべく整理して、彼に再度メールをしました。
そうしたら、昨夜（日曜日の夜）彼から「なかなか時間が取れないけど、絶対に会って話しはするよ」との返信がありました。
とりあえず今はその言葉を信じて待ってみようと思います。

okokiiiiiさんの体験された別れの状況は、もしかしたらこちらで相談をせず、速攻でムリヤリ彼に会いに行っていたら、そっくり同じことを私も言って、同じく後悔をしていたのではないかと思います。
今は復縁をされていらっしゃるのですね。
私もそうなれたら・・・とは思いますが、過剰な期待はせずに、だけどこれ以上の後悔だけはしないように頑張りたいと思います。

回答No.6

kira05

私も　3ヶ月前に、突然納得の行く理由も無く
別れを一方的に告げられ、その時は、彼をかなり責め立てました。

今まで、色々考え、自分の気持ちばかり押し付けて、
彼の気持ちを何一つ理解してあげようとしていなかったことに
気づきました。
私は連絡したくても我慢して、彼の気持ちを理解することにしました。

今、無理やり彼に会いに行っても、何も良い方向には
いかないような気がします。（お互い感情的になっている時は・・）

少し、お互い冷静になる時間も必要かと思います。
なかなか、難しいかと思いますが・・・

頑張ってください

お礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

同じような経験をされた方からお答え頂いて、とても心強いです。

＞今まで、色々考え、自分の気持ちばかり押し付けて、
彼の気持ちを何一つ理解してあげようとしていなかったことに
気づきました。
＞私は連絡したくても我慢して、彼の気持ちを理解することにしました。

そうですね。kira05さんと同じく私も自分の気持ちを押し付けて、本当の意味で彼の気持ちを理解してあげようとしていなかったのだと思います。
kira05さんは待ち続けるという選択をされたんですね。
私も彼の為にはそれが一番良い選択なのかな、とも思います。
だけど、正直なところ、やり遂げられる自信はないんです。
ここまでくるとただのわがままでしかないと分かっていながらも、彼をもっと傷つけてでも、当たって砕けたいと思ってしまうのです。

＞今、無理やり彼に会いに行っても、何も良い方向には
いかないような気がします。（お互い感情的になっている時は・・）

＞少し、お互い冷静になる時間も必要かと思います。
＞なかなか、難しいかと思いますが・・・

その通りだと思います。
今、私は少し落ち着いて、こうして書き込みを出来ていますが、実際に彼を目の前にして、泣かずに、怒らずに、冷静に話しができるかは分かりません。
もう少しだけ考えて、どのように転ぶにしても、彼にも私にも悪い思い出だけが残ることのないように頑張ってみたいと思います。

回答No.5

marialulala

こんにちは。昔は恋に悩んだこともあるおばさんです。rs1221さんは、暴言を吐いたことを後悔しているようですが、この状況なら、そのぐらい言って当たり前だと思いますよ。ご自分を責めないで。

＞このままじゃ体だけの関係になるから、○○がそれでいいならいいけどかわいそうだし、会わないほうが○○のためだよ

ふざけるな！って言ってやりなさい。これって、「○○はもう彼女じゃないけど、体の関係だけなら持ってもいい」って言ってるんですよ！これでも、まだこんな男に執着して「話がしたい」ですか？自分を安売りしないでください。

＞私はもう少し彼からの連絡を待ってみた方が良いのでしょうか？
それともムリヤリにでも彼に会いに行くべきでしょうか？

いえいえ。こっちから、さっさとバイバイです。連絡もしなくていい。連絡したいと思うのはただの未練。後になれば、なんであんな男とつきあってたんだろう、って思えてきますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

＞ふざけるな！って言ってやりなさい。これって、「○○はもう彼女じゃないけど、体の関係だけなら持ってもいい」って言ってるんですよ！これでも、まだこんな男に執着して「話がしたい」ですか？自分を安売りしないでください。
＞いえいえ。こっちから、さっさとバイバイです。連絡もしなくていい。連絡したいと思うのはただの未練。後になれば、なんであんな男とつきあってたんだろう、って思えてきますよ。

はい。「ふざけるなっ！」って思います。
体だけの関係で良いと思っていたら、そもそも話しをしたいとは思わないですし、会えないこと、連絡がないことを不安に感じたりはしません。

でもやっぱり、私は彼の本心を知りたいんです。
された方の重荷にしかならない執着なのは分かっています。
私が、いっそ当たって砕けきりたいと思うのは、彼に対して更に重荷を載せることなのかもしれません。
でもこのままじゃ、彼を忘れることも、嫌いになることも出来ず、一歩も前に進めない気がして怖いんです。

回答No.4

Rice-Etude

はじめまして。

おそらく女性の立場ではお辛いのだろうなと思います。ただ、まあ私も男性であり、この言い訳は甘えなのかもとは思うのですが、本当にまったくちょっとした連絡さえも取れないくらい余裕がなくなる状況って本当にあるんだと思いますよ。

参考ＵＲＬに示したのはＳＥさんの話ですが、私の周りでもこの話が笑えないって人たくさん多いです。

もちろん限界はあると思いますし、あなたの彼がこの状況に当てはまるかどうかわかりませんが、本当にこういう状況になる場合もあるということもわかっていただける女性が増えれば、私の友人も幸せになれるのになあと思ったりもしてます。

まあ、男の身勝手な言い訳と言われると、反論のしようがないのですが...

参考URL：

http://rikunabi-next.yahoo.co.jp/tech/docs/ct_s03600.jsp?p=000754

お礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

参考ＵＲＬも拝見させていただきました。
私にも以前、ＳＥさんの知り合いがいました。
その方も相当忙しかったらしく、よく寝てないとか、食べてないとか、家に帰れないとか言っており、挙句には過労で倒れて１日入院したとか言われた時には本気で説教をした事を思い出しました。

＞本当にまったくちょっとした連絡さえも取れないくらい余裕がなくなる状況って本当にあるんだと思いますよ。

そうですね。私も全くこれっぽちの余裕もない忙しさというのは体験したことがあります。
確かにその時は、少しでも時間があれば寝かせてよ・・・と思っていました。
（実際に、その時私より寝ていなかったであろう上司は過労と寝不足で倒れました）

もし今、彼がそのような状態なのであれば私は全力でサポートしたいですし、私の為に時間を割くのが精神的にも肉体的にもキツいのであれば、会えない事や連絡をくれない事は我慢します。
でも、ちゃんとした理由を知りたいんです。
「ごめん。今仕事が忙しいんだ」とか「今ちょっと大変でさ。ごめんね」とか。
忙しいのは分かります。
でも、『ごめん』で片付けて欲しくないんです。

きっと彼は「彼女に仕事のグチを言うのはかっこよくない」と思っているんだと思います。
（実際に何度かそのような事を言われました）
でもそれは、私に彼の事を考えるなって言われてるのと同義語にも聞こえるんです。
心配しちゃダメですか？
悩みを打ち明けて貰えないほど私は頼りないですか？

＞私の周りでもこの話が笑えないって人たくさん多いです。
＞本当にこういう状況になる場合もあるということもわかっていただける女性が増えれば、私の友人も幸せになれるのになあと思ったりもしてます。

なるべくわかってあげたいと思う女性はたくさんいると思います。
でも、あんまり放っておかれると、いらないことをグルグルと考えてしまうのも女性なんだと思います。
Rice-Etudeさんのご友人とその彼女さん達が哀しい誤解をし合わないで、幸せになってもらいたいと、私も思います。

＞まあ、男の身勝手な言い訳と言われると、反論のしようがないのですが...

いいえ。きっと私のこの思いも『女の身勝手なわがまま』の一種なんだと思います。

回答No.3

nonosayuri

＞「○○（私）のことは好きだけど、なかなか会う時間を取る事が出来ないし、このままじゃ体だけの関係になるから、○○がそれでいいならいいけどかわいそうだし、会わないほうが○○のためだよ」

あなたは本命じゃないきがする・・・。
仮にほかの彼女がいなくても・・・あなたと付き合って彼はしあわせじゃなくなってきたんじゃないかなぁ・・・？

月数回は会っていたわけで、SEXしないで過ごす夜をつくれば、彼からすればあなたは可愛そうな女じゃなくなるようにも思えます。

わたしなら＾＾;無理に会いに行くんですが・・・それでどうなっても自分の責任ですが・・。わたしは相手の都合より自分の都合を一番に考える人間なので＾＾/

お礼

＞あなたは本命じゃないきがする・・・。
＞仮にほかの彼女がいなくても・・・あなたと付き合って彼はしあわせじゃなくなってきたんじゃないかなぁ・・・？

そうですね。私が一番不安に思っていたのもまさにそれですね。
他に付き合って人がいるという事はないと思います。
その可能性も何度も考えてみましたが、そんなことが出来るほど器用な人ではない・・・という結論にいつもたどり着きます。
もしかしたら他に気になっている人くらいはいるのかもしれませんが、そんな事は今まで怖くて聞けませんでした。
そんな不安が私の態度に出ていたのだとしたら、そんな人と一緒にいても彼は幸せではないですよね・・・

＞月数回は会っていたわけで、SEXしないで過ごす夜をつくれば、彼からすればあなたは可愛そうな女じゃなくなるようにも思えます。

はい。最初にメールを読んだ時、何が書いてあるのかよく分からなかったのですが、その後少し頭が回るようになってから、nonosayuriさんの仰るような事も考えました。
でもきっと、それだけじゃないんだろうな、とも思うようになりました。
私が「淋しい」とか「もっと連絡して欲しい」と思って、たまに泣いたりするのが、きっと彼にとって『かわいそう』なのかな、って思います。
全くの見当違いなのかもしれませんが。

＞わたしなら＾＾;無理に会いに行くんですが・・・それでどうなっても自分の責任ですが・・。わたしは相手の都合より自分の都合を一番に考える人間なので＾＾/

ぶっちゃけてしまうと、一昨日の時点ではムリヤリ会いに行く気満々でした。
でも、それが彼の重荷になるのはわかりきっていたので、本当にそれでいいのか、もう少し頭を冷やして考えようと思ってここに相談をさせていただきました。

回答No.2

okokiiiii

あなたは好きなのに彼はあなたを少し重い存在になりつつあるような気がしますね・・・。私にも経験があります。辛いですよね。

～がかわいそうというのは本当にかわいそうなんて思っていないはずです。あなたは連絡を取りたがっているが自分はそんな気はない、でもどう断ったらよいかもわからない、そういう自分を客観的にみて自分がかわいそうと言っているだけなのでは。

忘れてしまいないさいと言いたいところですがそんな簡単にはいかないですよね。彼に合わせているとどんどんこっちが辛くなります。できるだけ考えないように、あなたから振るような感じで行けば振られるよりマシになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

＞あなたは好きなのに彼はあなたを少し重い存在になりつつあるような気がしますね・・・。

はい。私が彼のことを好きになればなるほど、重くなっているんじゃないか、とは自分でも感じていました。
彼が私の前で本音を出してくれていないと感じて、「なんで何も言ってくれないの？」と何度も責めた事もありました。

逆に私も、他の友達（男女）となら平気で出来るバカな事や、下品な話しとかも彼の前では出来ません。
私も全てを曝け出せてはいなかったと思います。

でも、それじゃいけないと思って、もっとちゃんと話し合って、自分を曝して、お互いをもっと知り合わなきゃダメだと思っていました。
自分なりに何度も考えて、私に足りないところや、このままじゃいけないところとか、たくさん考えて、その上で彼とずっと一緒に過ごしたいから、もっと上手くやっていく為に何が必要か、ふたりでちゃんと話し合いたいと思ってた矢先のあのメールでした。

はじめは何が書いてあるのか、本当によくわかりませんでした。
でも、何度も読み返してみて、もしかしたら私が思っていた『このままじゃいけない』っていうのを彼なりに考えた上での結論なのかな・・・とも最近思うようにもなりました。
かといって、あのメールだけではやはり納得が出来ないので、ちゃんと直接の言葉で説明をして欲しいです。

＞できるだけ考えないように、あなたから振るような感じで行けば振られるよりマシになると思います。

彼は口下手なので、ガチンコの話し合いになれば確実に私が勝てると思います。
でも、私が知りたいのは彼の本心なのです。
それを知って自分がどんなに傷ついても、それはそれで仕方ないと思います。
両手足に小さな傷を付けられて、じわじわ失血死を待たせるよりは、いっそ頭や心臓を狙って２～３発撃ってよ、と思ってしまいます。

＞私にも経験があります。辛いですよね。

okokiiiiiさんはどのように乗り越えられたのでしょうか？
もしよろしければ教えていただけませんか？