彼氏（将来の旦那）が大嫌いです

質問

何度も悪気なくすっぽかす彼氏（旦那）がいる方、
また知り合いにいる方、
また自分がそうだという方、

しっかり話しあいをしても
またおなじことの繰り返しの場合
彼女（妻）はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。
「そんな彼氏とは別れたほうがいい」という回答以外で
お願いいたします。
彼氏とは来年結婚予定です。
別れるつもりはありません。
うまくやっていくスタンスで、ご意見いただきたいです。
彼２４　私２７　交際７ヶ月

事例をあげてお話ししますと、
昨日も
彼氏：電話しよう、何時なら空いてる？
私：９時半なら大丈夫！
と、返事をしましたが、すっぽかされました。
連絡しても応答なしです。
理由はだいたい寝坊か、１００パーセント実行できるか
わからないけど、言ってみただけという
類です。昨日は「疲れてねてた」でした。

すっぽかしの場合毎回
彼氏は「悲しませてごめんね、今日謝らせて」
と言ってきます。

私としては、「謝ることが大切ではなく
未然に防ぐことのほうが大切だ」といつも伝えていますが
犯罪を繰り返す犯罪者に「罪を犯すな」と言ってる
ようなもので「話しが通じない」のだと思います。

話し合いをしても、ちゃんと怒っても無理です。

たとえばしっかり話し合いをしたとき
彼氏なりの約束をすっぽかす対策を考えさせたところ
彼氏は次のように言いました。
「約束をしなければ約束をすっぽかさずに済むので
デートしたいけど、はきっりと約束はしない」と。
私はこの意味がさっぱり
理解できず、言っている意味もわからず
ただただ理屈の天才だなと激しい怒りがこみあげました。

また、私がこの類でいままでものにあたるぐらい怒ってきました。
彼氏の言っている意味が理解できないのと、
話しが通じないということから怒りが倍増します。
ただ彼氏は私が怒ると「もうやめてくれよ・・・悪気ないんだし、謝ってるんだし
俺はただ仲良くしたいだけなのに」
と、私が怒ることを受け止めず、
嫌悪感を前面に出してきたり、
その場から逃げて、私を部屋に置き去りにしてどこかへ行きます。
なので、怒れば怒るほど、逆効果と気づきました。
ですから、すっぽかされても私は怒りません。
今ではノートに殴り書きで
「死ね・消えろ」とばかり書いて消化させる日々です。
自分でも尋常ではないと思っています。

このすっぽかしを除いては申し分ない彼氏だと
思っています。
ギャンブル・タバコ・女性関係は一切しないし
若いのに毎月貯金も１５万してくれています。（将来の
結婚資金・家・車のため）
また泊り込みで私の家族の介護も手伝ってくれます。

こういった相談は
「しっかり話しあいをすること」や、
「一度きちんと怒る」ことを薦められますが、
この２つをしても、
またおなじことの繰り返しなのです。
彼女はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。

回答No.14

sankt2008 · ベストアンサー

「約束ごと守れないから約束はしたくない」ってカレシさんの気持ちとか感覚良く分かります。

どういうわけか、仕事は別にして、他の約束はついつい忘れたり、時間に合わせて行動することが黒魔術にかかったみたいに出来ないんですよ。

時間とか予定とかきっちり守れる方には、本当にワケわからないって感じでしょうが…

要するに面倒臭いんですよ。縛られてる感じで。約束守らなくちゃならないと思うと頑張りたい気持ちと別にあ～、面倒臭い！って気持ちになってるはずです。

だからいっそ約束はしないで、出たとこ勝負でいきましょう！となります。

私は実際、コンサートやら食事やら展覧会やら旅行やら、誘われて行きたい気持ちはありますが、その日にならないと実際に行けるか行けないか分からない事が多いので、とりあえず友達からの旅行の誘いは一切断る事に致しました。約束守るストレスの方が、旅行(実際に行ってしまえば楽しいのですが)の楽しみより大きいと気がついたからです。

夫の方には、計画を立てるのは構わないけど、行きたい気持ちはあっても行けるかどうかは、全くその直前まで分からないから！と宣言し、夫の方もキャンセルいつでもOKの態勢であらゆる計画を立てています。

基本かまって欲しくない。一人でも人生楽しめるタイプです。

こんな私でもそれなりに子育てをし、仕事もこなして来ました。家族仲は良い方です。

質問者様が呆れるエピソードを一つお話します。カレシさんのと比べてみて下さい。子供(中学三年生)の三者面談があるというので、忘れっぽい私は、一週間前から子供に毎日言ってもらい、当日の朝言ってもらい、万全の態勢をとっていました。ところが、午後まで時間がたっぷりあったので、ちょっと寝るつもりで昼寝。すっかり寝過ごしてしまい学校から子供が電話してきても、最初は何で電話してきてるのか、ぱっと思いつかなかった位です。

すっかり遅れて、順番をずらしてしまい、学校に駆けつけました。先生は、まさかそんな親は居ないから、子供が親に三者面談を言い忘れたのを嘘ついてるに違いないと子供を非難してましたが、私が事情を説明したら絶句されてました。

何でこんな人が人生それなりに楽しくやってこれてるかと言うと、自分で言うのもなんですが…他の面で他の一般的な方々のスペックを大幅に上回ってるからです。図々しい言い方でごめんなさい。

人間平均的にそこそこ出来てる人もいるし、どこか一点とんでもない理解不能な欠点を持ってるが、別な側面がめちゃ優れてるというタイプも居るってことで、それをどう評価するかです。

カレシさんの「約束ごとを守れないから約束はしない方が良い」というのは、ちゃんとした性格の方には奇妙で訳が分からないものでしょうが、お仕事をこなされてる以上は、ちゃんと生きてはいけるが、プライベートで時間を守ったりするのが極端に苦手な方と捉えてみてはいかがでしょうか？

質問者様が別れるという選択肢以外でアドバイスを欲しいと書かれているのは、それ以外は十分魅力があるという事ですよね。

良い方だというのは文面からも分かります。

後は、質問者様がカレシさんに期待しないだけです。たまたま都合があったら一緒に何かやって楽しもう、位のノリでいけば上手くいくはずです。

あなたを愛してないわけではないのです。ないがしろにしてるわけでもないです。単純にそれが出来ないだけです。

仕事もしますし、一緒にいて飽きも来ないですよ。浮気もしないですし……浮気はまめじゃないと出来ませんからね。

それに年を取っても、濡れ落ち葉にはならないですよ。配偶者に大して期待もしないし、要求も少ないです。あなたを縛ることもないから自由に生きられますよ。手間隙もかからない、面倒臭くない相手だということです。

あなたがこの手のタイプの特徴を理解して、適当にやれば十分幸せになれる相手だと思いますが…

ただ、あなたがいわゆる構ってちゃんだと、寂しいかも知れません。もしくは学校の先生みたいに、何でもきちんと二人でやりましょうみたいなタイプだと…。
だって二人の計画をあれこれ立て、きちんと二人で実行し、二人をめいきりいっぱい楽しむなんて、カレシさんには付き合いきれない話ですから。

タイプで言えば質問者様は犬型、カレシさんは猫型です。

猫に向かっていくら説教食らわしても犬にはなりません。

補足

ありがとうございます。
とても参考になるお話でしたし、すっと心に入ってきました。
回答主さまのおっしゃるように
ただの天然で抜けているだけで悪意のある人ではないんで、
本当にただ「できない」人なんだと思います。
仕事はものすごく優秀で
彼の付き合いの長い同期は「こんないいやついないですよ」と
言ってますね。
余談ですが女性とおつきあいも私がはじめてです
彼はただ「悪意なくできない人」なんだと思います。

また、私も、
将来旦那に縛られずに
つべこべ言われずに生活できるのは
幸運だとは思っています。
世の中には着る服さえ、強要する
ありえない男性もいますからね・・・

回答主さまのような考え方には
脱帽です。
私もそう思えるようになりたいです。
そんなキャパがほしいです。

ちなみに
＞何でこんな人が人生それなりに楽しくやってこれてるかと言うと、自分で言うのもなんですが…他の面で他の一般的な方々のスペックを大幅に上回ってるからです。

回答主さんは
どのようなことを自負されているのでしょうか。

私は彼より給与も低いし、
いまは夢という夢もない
彼より年上なのに、相当な劣等感を感じているので
ぜひ聞かせていただきたいです。
そしてそれをきっかけに
私も自分を磨いてみたいです。

よろしければもう一度回答おねがいします

回答No.40

sankt2008

続きです。

今回の質問文の内容からは、カレシさんは質問者様をどれくらいの負荷をかけたらちょうど自分に都合の良いようなレベルに調整出来るか試してるような気がします(言うことに一貫性が無いのでどうしたら良いか分からないと書かれてますよね)
一貫性が無いのではなく、自分の都合に合わせて相手を切り貼りしようとしてるのでしょう。生かさずしかし、ぎりぎり殺さずって感じですかね。だから、質問者様が謝れば手のひら返す？わけです。

このカレシさんと上手くやりたいなら、今も結婚後も自分を殺す(負の感情は感じないように、自分で自分に麻酔を打っておく)しか無いですよ。ボーダー系じゃなくても、普通の人間ならプラスマイナス様々な感情はありますけど、それもこのカレシさん相手では出せないみたいですね。モラハラ系と発達障害系のハイブリッドエリート仕様とはね。初めてです。珍種ですね。

質問者様が懸念されてるように、結婚後も結婚指輪をバンと置き、離婚届は常備して、いつでも出ていけるよう(質問者様が思うようにならなければ)準備してるかも知れませんね。気に入らなければガチャ切りする電話ねぇ……(質問者様がヒステリックにわめきたててる状態なら仕方ないですが)
これはパフォーマンスなのか？というご質問ですが、パフォーマンスというより、スタイルだと思います。スタイルだから(何が何でも自分を通すという)変わりません。

結婚する事自体にだけ意義を見いだしてると、相手によっては墓場の人生になっちゃいますよ。

このカレシさんは相手(質問者様でなくても)を自分の都合の良いように変容させたい意欲満々な方みたいですね。そこに、自尊心の満足を得ているようです。

ここまで来ると、モラ男そのものではなくても、結果的にやってることはモラハラでしょう。

小手先の理解やら小手先の対応策を論じても無駄な気がします。

質問者が恐れている事(上手くやっていくには、自分を殺して付き合うしかない)は、正しい怖れだと思います。

また、ご両親に会えたとしたら、良く観察してみて下さい。発達障害って結構遺伝しますから。またお子様にも何らかの遺伝(良い意味でも悪い意味でも)あるかも知れません。

全て覚悟の上なら止める理由もありません。

最後に単なる発達障害系なら、とっくにプロポーズして婚約指輪も渡してますよ。発達障害系は不器用だけど、結婚したいけどプロポーズは秋にするとか、婚約指輪じゃなくてペアリングにダイヤを入れて結婚指輪にするとか…そんなややこしい複雑なこと考えたり言ったりしないですよ。ペアリングを結婚指輪と勘違いするかも知れないけど(笑)
真性の発達障害系なら直球ど真ん中で、遊びとか曖昧さは無いですから。
結婚したい結婚したいと言いつつ…
ペアリングはペアリングで婚約指輪ではない。
秋になったらプロポーズする。だからそれまではまだプロポーズはしてないので婚約破棄にはならない。

相手に結婚を匂わせながら、ちゃんと抜け道を用意している。

自分を守るについてはやけに器用ですもんね。

単なる発達障害では無いでしょう。
理解だけで追い付く問題では無いような…

ただし…私は現実のカレシさんを見てないですし、質問者様側の文章からだけで、カレシさんを推測してるに過ぎません。ご質問に対して言いたいことはもう述べさせて頂きました。

ここから先は、実際にカレシさんを質問者様のご家族に会わせて、もしくは信頼できるご友人に引き合わせて率直に判断して貰うしか無いです。
判断は総合的にされないと偏りますから。
自分を全て殺してまで結婚したいとしたら…まぁそれも質問者様の自由ですからね。その是非はまた別問題です。

このカレシさんと結婚されるにせよ…されないにせよ…

質問者様のお幸せを祈って回答を終わらせて頂きます。

回答No.39

sankt2008

御礼や補足等有難うございました。

さて回答文は長いので２つに分かれると思いますが…

そもそも最初の質問文では…
質問者様はカレシさんと来年結婚のご予定と書かれてました。質問者様との約束をすっぽかすのだけが欠点で他には悪いとこは無いから、理解して上手くやっていきたいと……
その内まだプロポーズはされてない、に変わり…

あれ？質問者様が勝手に結婚すると思い込んでるだけ？質問者様は思い込みが強く、感情の揺れ幅が強いタイプ？だから発達障害系カレシさんとやたらに揉めるわけ？
だとすると二人にとって結婚もきついかも…と懸念していたら…

指輪をバンと外して出ていった…となり

じゃあ、やっぱり婚約指輪か…それならカレシさんはカレシさんなりに真剣なんだな…

と思ったら、

外した指輪は婚約指輪ではなく、ペアリングでそれにダイヤをはめて結婚指輪にする？
プロポーズは秋にする？本人がそう言っていると今回書かれています。

全く奇妙な話ですね。

まず、結婚したい結婚したいと言っておきながら、プロポーズの予告なんかする男は居ませんよ。
ましてやそんな遠い先にするつもりなんて、曖昧な話。

質問者様がこんな大事な情報なぜ先に出さなかったのか…不思議ですね。

その上…二人が揉めて、指輪外して出ていこうとした原因も何も全て100％質問者様が悪いからだ？プライベートな約束をすっぽかす事は許してあげる対象であっても、そこに胡座をかけることではありませんよ。

様々な喧嘩やトラブルには質問者様が平謝りになり自責の念を表すと(質問者様が悪くなくても)手のひらを返すような態度になる？(質問者にすると、上から目線で？)
この辺りは、全く怪しいですね。

上手くやっていく為には、質問者様が全て自分の感情を圧し殺してやっていくしかないのか？というご質問については、

プライベートな約束をすっぽかすだけでしたら、放っておけば良いと最初にお伝えしましたが、その他の何もかもが、全て質問者様が悪いんだという態度のカレシさんなら、発達障害にモラハラも入ってるような気がしますが？

モラ男、モラ子は自分が絶対に正しく、相手が全て悪いという妄想に生きてますからね。

妄想とは何か？と言ったら、根拠なき確信ということです。

そもそも根拠無いんだから、その確信を覆すことも出来ませんよ。

つまり質問者様が、どんなに頑張っても、生きたまま(生き生きとした感情を持った普通の人間としてという意味)このカレシさんと幸せに暮らすことは出来ないのではないかなと懸念します。

ペアリングにダイヤを入れて結婚指輪にする？
秋にはプロポーズする？
これを口にしたのなら証拠を取っておけば実際に結婚しなければ婚約不履行で訴えられるかも知れません。

結婚指輪にするつもり、秋にはプロポーズと質問者に言ったわけですから…
だから質問者様も秋にはプロポーズされ、来年には結婚予定と思い込んでしまったわけでしょう。

既にプロポーズされ、婚約指輪も貰った状態(実際には単なるペアリング)でのお話かと思って(途中からかなり？でしたが)ましたが、さぁ、この状況での判断は難しいですね。

夏休み(８月？)にはご両親にお会いになるそうですが、日取りはいつか尋ねてみることですね。
一体いつなの？みたいな責める口調は一切無しで。

冷静に現実の話として聞いてみて(これはビジネスと同じレベルの話ですからね)カレシさんが、はぐらかしたり、もう少し質問者との関係を確かめてからとか言い出したり、もしくはいきなりパニクっておかしな言動に出て質問者じゃなくても、非常識じゃない？と言うような態度に出たら

はっきり言って
カレシさんは質問者様に真面目な気持ちは持ってないですよ。

もう尋ねても良い時期ですから、もたもたしてないで聞いてみて反応をチェックすることです。

回答No.38

sankt2008

辛いんですね。

質問者様はかなりな無理をされているのではないですか？

質問者様のイライラの原因は勿論波長の合わないカレシさんとの関係にあります。

理解したいが…努力してるんだけど…努力しても努力しても…上手くいかない……

カレシさんは、質問者様の希望を叶えられないのにも関わらず、質問者様の隠している気分の落ち込みやイライラには、普通の男性以上に敏感で、何だろう、何だろうと原因を知りたがる。

原因はあんただって言いたいけど、言ったら、相手は今度は過度のパニックになる(せっかく一生懸命質問者様の不機嫌の原因に気を使ってるのに、酷い角のある言い様だ！ってなるのでしょう)適当に女性をあしらえない(浮気出来ない不器用さのマイナス面ですね)から、質問者様はこれまたどうしようもなくイラつくわけです。

普通の気配りが出来ない癖に、相手のちょっとした変化には敏感なカレシさん…これも発達障害系の方の特徴ですよ。

また、質問者様の方には、多分ですがボーダー系の偏りがあるのかも知れません(間違っている可能性も大ですが)
大好きから大嫌いまで、ちょっとした事がきっかけで、気持ちが極端に変化しませんか？
そう言われた事はありませんか？

人は各々何らかの○○系の偏りはあると思いますが、その偏りがやや大きいか小さいかだけで、他人から見た印象とか本人自身の生きづらさはかなり変わってくるような気がします。

今はカレシさんを理解しようとし始めたところですから、カレシさんもこれまでのゴタゴタを引きずっているし、まさか質問者様がそんなにカレシさんを理解しようとしているとは思ってないでしょう。

また質問者様も頑張ってはいても、元々の人格がもしボーダー系だとすると、普通の男性相手でも山有り谷有りの波瀾万丈になり勝ちかなと思います。

ましてや発達障害系の男性を相手にするとなったら…かなりな重荷ですよ。

最初に結婚ありきでスタートされたご質問ですが、婚約解消は置いておいて、ちょっと冷却期間を置いてお互いに良く考えてみるのはいかがでしょうか？

理解したいと努力はしたけど、自分の性格だとお互いに辛いかも知れないから、ちょっと自分を見つめ直してみたい…ついてはちょっと冷却期間を置いてみるのはどうかな？

って相談してみたらいかがでしょうか？間違っても、あなたにはついてけないから！あなたがおかしいよ！みたいな喧嘩腰はダメですよ。

何が何でも結婚したいと思っても、質問者様ご自身は本当にこのカレシさんと一緒で幸せになれるでしょうか？

エリート君たちの奥様は結構早死に多いですよ。

エリート支えるのは、想像以上のプレッシャーがあるのです(アップダウンの激しいタイプの女性には、辛いかも…)
質問者様がそれに耐えて、命が長くもたなくても構わない位カレシさんを好きなのか？

カレシさんの様々な条件は満足だけど、カレシさん本体はホントは好きじゃないなら、結婚にしがみつくのは危険かも知れません。
質問者様が好きなのは、相手の条件なのか、何なのか良く考えてみて下さいね。

お礼

ありがとうございました。
そうです。
本当に…
ご理解ありがとうございます。
そうですね、すこし、冷却してみます。
食事も睡眠もとれず、ボロボロです。
ちなみに、指輪は婚約指輪ではなく、ペアリングとして買ったもので、彼氏はこれにダイヤをいれて結婚指輪にするといっている大切な指輪です。

プロポーズは秋にされるようです。本人が言ってます。
夏休みにご両親にご挨拶です。

私も、回答主さまのおっしゃるように
アップダウンが激しいです。
ボーダー系ですが、
確かにこれされたら一気に冷める、などはあります。こんな私でもまだ、理解できると信じ頑張っていきたいと思っています。
だから、回答主さんには、
お時間許す限りで構わな いので教えていただきたいのです。どうしたら理解できるのか。どう解釈したらいいかを…。

少し、彼氏のこと整理させてください。
そして、またどんなささいなことで
構わないので回答主さまからアドバイスいただけたら大変うれしいです。

彼氏＝発達障害系
指摘する＝攻撃となる
対処法＝
・ほかっておく
・とにかくスルー
・女性が求めることを
彼氏には求めない

でしたよね。

さらに、つけたしてまとめます。
彼氏はとにかく、
喧嘩が大嫌いで、嫌がる。
喧嘩を、ふっかけるのは私からだから私が悪いといって譲りません。
大体のパターンと、昨日の出来事。
→喧嘩スタート
→彼氏かなり大泣き
→一気に自分の荷物を片づけはじめる

→指 輪を、外して机にバン！とおく
→ドアをピシ！としめてでていく
→マジで帰ろうとする
→私ひきとめる
→私 が原因と責められる
→私 病む
→私 泣き謝る
→彼氏 手のひらかえす
  仲直りしたようになる
→私 内心猛烈にかなりイラついてる。

こんな感じです。
特に、中盤の指輪をはずしておいてった所。
私は結婚指輪になる指輪を外してまで出ていったことは猛烈にショックを受けました。
そうゆう行動は、やめてほしいというと
あなたがそこまでのことをさせているんだ！と言ってきます。
電話の最中も、一言も言わず
突然、切られます。
それもこれも、私が原因！なんです。

また、私が辛い辛いと延々泣いていると
もう、付き合いを終わりにしよ？と言い出します。かと思えば「俺は別れたくないのに…」と言い出します。
彼氏は、本当に、私と結婚したいと言ってますが、
私 は彼氏に「あなたがそんなふうだと、俺は知らないよ」と言われてるような
上下関係みたいなものが見えます。相手からしたら、私が悪いの一点張りですからね…。

電話を突然きること、指輪のことや、家を出ることは、
所謂パフォーマンスでしょうか？

このパフォーマンスは、ほかっておいたほうがいいのでしょうか。
いまのところ、彼氏のことだから悪気はない、と、
全て引き止めていますが。
発達障害彼氏はなにをわたしに伝えたいのでしょうか？
引き止めるのも苦しいぐらい傷つくパフォーマンスばかりです。
指輪は本当に、信じられません。
結婚指輪になるものなのに。
そもそも、彼氏から進んで買いにいったんで…。

まとめると、
喧嘩→彼氏ビックリ行動→そうさせてる原因は私！→私我慢しイライラ→喧嘩………
というとこです。

あまりにも私の負の感情を嫌がるので、
「じゃあ、会ってもし、一分しかたってなくて機嫌悪くなったら、帰ってもらっていい？」ときいたら「喧嘩にならなくて2人のためならそれでいい」
といいます。では、本当にその通りにしていいものなのでしょうか？
かといえば、
「機嫌悪くていいよ、じゃないとあなたらしさがなくなるから」
と、言ってる ことにいちいち一貫性がありません。
だから、どうしていいのか判断できません。

これでは私は、結婚後も、
結婚指輪をおいてどっかに行かれたり
離婚届けに彼氏は自分の名前だけちゃっかりかいてテーブルの上に無言で置かれたりということをされる気がします。そしてそうさせたのはあなただ！と言われるんだと思います。

友達は、
「彼氏は、逃げてるだけで、保身というより、ただのビビりだな」って言ってました。
（ちなみに、この友達は、どちらの味方でもなく、彼氏が発達障害系ということもわかってますし、むしろ彼氏を「まじめでイイやつ」と好意的にとらえている人です。）

確かにそうだと思います。
単に喧嘩がいやなんですよね。怖いんですよね。あの喧嘩の空気というか。

だから
彼氏は、出て行くのも、指輪をおいてくのも、
喧嘩をし始めた（自分の恐怖を起こした）全部あなたがいけないから、
あなたがボクをそうさせてるんだ、って理論です。

だから・・・

もう自分が負の感情をださなければ済むんだと確信してます。
ただ、そうさせてるのはあなただとか、あそこまでいわれたらと私も、
なんだか・・・参ってしまうんですよ。
自分の精神が参り、何度も何度も謝りますし、（悪くなくても、です）
自責の念にかられる発言をすると彼氏は手のひらをかえすように

「俺にとって大切なひとだし
大好きだから、絶対裏切らないからね！」
といってきます。
今朝きたメールは、
「大好きだからね！これからも、変なこと沢山するかもしれないけど、絶対裏切らないからね！」でした。

わたし…どう解釈したらいいんでしょうか…
なに？変なこと沢山するかもしれないけど、って…
回答主さんなら、どうしますか？
(1)無視
(2)まじめに返事
(3)おちゃらけ返事

こういう一言一言が本当にスルーするにはどうしたらいいのでしょうか。

「うっれしーーー！！へんなことってどんなことだろう♪へんなことこれからも、楽しみにしてるね！！」とか、いったら、さすがに怒られますよね・・・。
私は(3)だと、なんか自分の気が済むように思えます。

いっそのこと、裏切ってほしいとさえおもう。
決定打がないからまた普通に毎日がはじまる感じです。

回答主さん…

以上のような彼氏の言動や理論から
喧嘩にならない ために、うまくやっていくために
私は怒りとか悲しいとかって感情を捨てるべきですか？隠して隠して、だめになりそうなら
あった直後でも、帰ってもらって…

そのほうが上手くやれるんですよねそんな冷たい関係であっても。発達障害からしたらそれでいいんですよね？

もう、結婚したいだけか、
彼氏がすきなのか、
どうゆう気持ちで結婚するかさえわからなくなっています
自分を押し殺す覚悟しろってとこですかね…

回答いただきたい内容のまとめ
・彼の言動（指輪をはずし出て行くなど）はパフォーマンスか？
・パフォーマンスで私に何を伝えたいか？
・パフォーマンスは、ほかっておくべきか？引き止めるべきか？
・意味のわからないメールはどう返事したらいいのか？
・私は負の感情を隠し、やっていくしかないか？

回答No.37

sankt2008

御礼有難うございました。

指輪を置いて出ていった？

やはり婚約してらしたんですね。

回答のように努力したのに、ボイスレコーダーで聞かせてやりたいほどの質問者様の発言とは？

一緒にいると気が狂いそうな質問者様の態度とは？

それでいて、一体何でまた帰ってきたんでしょうか？

そんなに嫌なら帰ってこない筈なんですが？

お礼

ありがとうございます

たとえば、私は
言い方にトゲがあるらしいです。
急に機嫌が悪くなることです。

あと、
戻ってきたのは私が呼びにいったからです。

補足

自分でもわかりませんが、
猛烈に彼氏にイラつきます。
彼氏は、「生理前」と解釈してる
ようですが、
自分でもよくわからないぐらい
猛烈に彼氏にイラつくことがあり、
それでも明るく対応してますが
声のトーンが少しでも違うと、
彼氏が怪訝そうにしてきます。
頑張っても頑張っても…
猛烈に彼氏にイラつきます。
もうわたしは駄目なんでしょうか

回答No.36

sankt2008

御礼と重ねて補足を有難うございました。

最後の補足の立ち位置で良いと思います。

質問者様の過去の事お書き下さいましたが、それ以前に質問者様の成育過程で、誠に失礼ながら、しっかりしたお父様がいらっしゃらないご家庭でお育ちになったなのかなぁと懸念しました。

カレシさんの発達障害を理解しようとされているのには、若いのにご立派だと思いますが…まずその前に

基本
男性とは何か…
男性性とは何か…

という大本が分かってらっしゃらないような気がしています。

７年もの間、かなり年上の男性とお付き合いしながら、良くわからないまま関係が結婚に至らず終わってしまった…わけですよね？その男性側の意思で。

それで自信を無くして、カレシさんの「お付き合い合コン」にも不安になる、という感じですね。

お二人の会話のあらましを書いて下さいましたが…

私はカレシさんに好感を持ちました。ちゃんと論理的にシチュエーションを説明されてますよ。

質問者様がカレシさんの言われてる事を理解できないというのが理解できませんでした(笑)
まだプロポーズされてなかったんですか？来年結婚予定と一番最初の質問文にありましたが？

とにかく、過去はどうあれ、質問者様がカレシさんをそれほど好きなら…ぶつかっていけば良いですよ。

ぶつかる、というのは、ごちゃごちゃ言ってないでさっさと結婚して生活を始め、何を言ってるのか分からない！って気持ちになったら、カレシさんを疑うよりご自身を理解が足りないと考えたら良いという位の気持ちでいけということです。

１度もお会いしていないカレシさんを私がそれなりに正しく判定するなんてことは出来ませんが、(本来なら質問者様はお父様にカレシさんを判定して貰うのが成功の近道ですよ)この僅かな会話から思うことは、カレシさんはまとも。

仕事上宴会には女性達がやってくるという立場なら、質問者様の性格ではごちゃごちゃ報告なんかされたら頭がおかしくなってしまいそうですし、またカレシさんは上手く表現できないでしょう。要らぬトラブルのもとです。

だから、今回質問者様がメールでカレシさんに回答されたような態度が正しいのです。

質問者様は僅かな間に急成長されましたから、私も安心しました。

質問者様が妻になられるなら、

男性を支配したり指示したり、間違いを犯さないように目を光らせるなどという、女性が陥り勝ちな馬鹿馬鹿しい管理者にならないことです。

だからこそ仕事をちゃんとやれる男性を選ばないといけませんが、そのポイントがクリアされたなら、後は

男の事など放っておけ！
です。

誠意が無い男なら何をどうしても誠意が無いですし、ある男ならいちいち目を光らせなくくても全てちゃんとやります。

仕事上避けられない女性との接触もいちいち質問者様が知る必要なんか無いです。

カレシさんがやむ無く関わる女性関係？の成果？は、みんな質問者様に還元してくれれば良いだけだから構わないと言ってやっても良いですし、内心秘めておいても良いです。その位の大きな風呂敷広げてあげなさい。
男性は遊ばせて育てるというか、まぁ勝手に遊んどいて位の距離感で良いのです。お付き合い合コンに関してもお互いにびっちり制約しあうのが愛情で、そうでないのは、冷たい関係だと思われてるみたいですが間違いですよ。

これからも、色々ととんちんかんな会話がありそうですが、今回はカレシさんではなく質問者様のとんちんかんな対応でしたね。

でもご自分で訂正された。質問者様にはちゃんと成長する力があるのです。

これからは
カレシさんを神様とでも思って、何かムカつくと思っても、それは自分の方の問題かも知れないと、流して流して流しまくってみて下さい。

そのおおらかさが男性を成長させられるのです。そして、質問者様も成長していきます。
笑って
「あなたが良いと思うようにやってみて。
あなたを信じてるから！全く構わないよ」

と言ってあげる。
チマチマした女にはチマチマした男しかつかないですよ。

ごくたまに焼き餅をやいてあげるのは、サービスですけどね(笑)

大変でしょうけど、ご夫婦で一緒に成長していくって感じで良いのではないでしょうか？

どうかお幸せにね。

お礼

遅くなり、申し訳ないです。
回答のように努力してみました。
しかし、
永遠に俺たちは一致しないといわれ、
指輪をおいて部屋をでていきました。
その後、戻ってはきましたが、
私の発言を全てボイレコにとってきかせてあげたいとまでいわれました。

私が悪いというのも
彼氏の言い分としては
もっともです。
私の言い方などが
傷つくのだそうで。
さらに、私といると
気がおかしくなりそうだといわれました。

私はこれからも努力していきたいですが、
本当に、努力していきたいです。
ここまで、いわれてしまったら
黙って彼の幸せのためにも
お別れしたほうが
いいですね。

回答No.35

sankt2008

<続きです。前の文章に誤字ありましたが、時間がないので、訂正せず出させて頂きました。ごめんなさい>

さて、普通ど真ん中、女ど真ん中の質問者様が、健気にも、カレシさんの特殊性に合わせて努力を開始しようという矢先の、今回の緊急事態？ですが…

やりたいようにやらせておけば良いですよ。

質問者様との関係が満足出来なければ、たとえ結婚までいって子供が出来ても、カレシさんは出ていきますから、あくせく心配したり、悩んだりは無駄です。

いきなりの展開でしたが、カレシさんがそう出るなら、質問者様も…無理矢理結婚ありきではなく、ちょっと冷静になって、カレシさんのその後の出方を見つつ、普通の男性との結婚を視野に入れられたらどうでしょうか？

祖父の言葉です。

「蟹は自分の甲羅に合わせて穴を掘る」

質問者様も、普通ど真ん中、正常ど真ん中、女ど真ん中、で楽しくストレス無く解放されて付き合える男性の方が良いかも知れません。浮気の心配はあるかも知れませんが、それは結婚してみないと分かりませんし、きりの無い心配です。

またカレシさんも、何回合コンやっても、その特殊性に合う特殊な女性と出会える確率は少ないのではないでしょうか？

撃沈と言うより、もしかすると「渡りに船」の展開なのかも知れませんよ。

無理をしない、しがみつかないのが一番です。

このカレシさんを上手く扱いきれなければ、質問者様が 一生疲れて振り回されるだけかも知れません。

そうだったら、どんなに魅力があっても、膨大な徒労でしかありませんから。
誰にとっても一度しかない人生です。
良くお考えください。

お疲れ様です。

お礼

回答ありがとうございます。
長くなりますから、お時間あれば読んでください。お願いします。
そうですね。
ほっておく、それが一番な気がします。

離れるときは、浮気しなくても離れる、これも彼氏にはあてはまります。回答主さまのおっしゃるとおりです。
そんなようなこと本人も言ってましたから。
ほっておけばいいんですよね。
わかりました。
そうしてみます。
投げやりではありません。
理解するために自分が変わらなければならないからです。

わたしは理解したいんです。
本当に、彼氏を理解したい。
時々彼氏なのに、スっと理解できない。
自分の彼氏なのに理解ができず
回答主さまが私が理解できるようたすけてくださり自分は本当に情けないと思ってます。
すみません。

あと、あのあと続きですが、
結論は、
「行かないよ」
でした。

話の流れは

彼 
同期が彼女がほしいらしくてでもひとりではいけないみたいなんだよねだから…可哀想だし一緒にいってあげたいんだ

私 
嫌だよ！
なにいってんの！？
なにかんがえてんの！？
結婚することを考えているのに、なにかんがえてんの！？
私はそんなんなら別れる。
行くのはいいけど、別れてから行って(怒鳴り)

彼氏 
俺も断わってるんだよ。上司にも相談してたんだよ。でも、この勤務地の職場の同期は俺しかいないから…。
上司には中にはそうゆうのいってきてもいいっていう奥さんもいるってきいたからてっきり、○○(私)もそうかと思ってたんだよ？
そしたら、嫌だって、答えだったから、分かってよかったよ。じゃあいかないよ

私 
ふざけてるね
だいたい行かないのが当然でしょ、結婚考えている相手がいて何を考えているの？
私の意志表示がなきゃいったんでしょ？
それに、その同期も私とつきあってること知ってるんだから気をつかうべきなんじゃないの
(3人で食事にもいきました)

彼氏
同期は責めないで、あいつを悪くおもってほしくないんだよ悪いのは俺だから俺を責めてね。
○○は、過程はみてくれないんだね。結果だけみて判断するんだね。でも、本当に、やましいきもちがあって行くわけじゃないんだよ？それは信じてね？
じゃあ、どうしたらいいの？
俺はこれからも、宴会が多いし宴会では女性を呼ぶんだよ？不特定多数の女性と知り合う機会が多いから、宴会のときも
毎回報告したほうがいい？
それとも報告しないほうがいい？

私
報告するのもされないのもどちらもとれないでしょどちらも気分よくないでしょ

彼氏
それは答えになってないよ
○○が選んだほうをそのとおり実行するから。

私
報告するもしないも
言ってることが理解できない

彼氏
だから答えになってないよ
じゃあ報告するでいい？で、もういかないからね

私
…はぁ。？？

彼
ただ、俺は今後仕事であちこちに出張で泊まりも多い。
そしたら必ず宴会だし、
宴会には女性も呼ぶ職場だから
そうゆうのもすべて断ることまで覚えておいてね

私
職場付き合いが悪くなるっていいたいの？

彼氏
まあそうだね

私
(もぉ話し合いできん。)

彼氏
じゃあとりあえずいかないからね

私
私がどれだけ大切に思ってるか分かってるんだよね？

彼氏
わかってるよぉ

私
だいたい合コンいってもいいなんてあっさりいえる奥さんなんて旦那に関心ないかもしれないし
私はそんな奥さんにはなれん
そんな冷めた関係いらん

彼氏
あらありがとううれしいなあ
俺も○○が大好きなんだよ？
早くプロポーズしたいなぁ

ここから先は省略します。
この会話から、
扱い方がだめなら指摘ください。以前のようにそうゆう言い方は攻撃になっているとか。
彼氏は終始穏やかで、
私だけがかーっとした口調でした。

私は自分に自信がなさすぎるせいでこうなってしまいました。
昨年7年お付き合いしていた11才年上の彼氏に
おまえを幸せにはできない、俺が悪い、貴重な時間を無駄にさせて悪かったとなんの相談もなく突然別れをいわれました。結婚は考えているよ、と言っていたんですが、まったく貯金もしておらず、私は彼氏が結婚に興味がないことにうすうす気づいてました。
でも、すごく居心地よく仲がよかったんで、多分時期がきたら結婚するものとおもってました。私も考えが浅はかだったんですよね。
あんまり要求するのではなく気が変わることを期待してまってたんですが結果、ダメでした。

7年も一緒にいたひとに、そんなにもはっきり言われたことでここから一気に自分に自信がなくなり怖くて仕方なくなりました。
自分に欠陥があるとおもいました。
今回の彼氏とお付き合いするにあたり、真剣にお付き合いしてください」と言われたので信じてきましたが
結果合コンにいくとかいうんで
またまえの二の舞になるのではないか、と自信がなくなりました。
あと、私は仕事でアイデンティティを確立してるとこがあるんですが、現在の職場ではそうはいかず、まずはじっとふんばってみようというかんじです。

また6年前から一人暮らしのためこのまま一生ひとりだったら…と年齢的にも、ますます不安定になります。
テンションがあがったり落ち込んだりの差が激しくなります。

そんな負のスパイラルで
彼氏が女性と…と考えると、
放っておけなくなりあの会話のようにパニックになる始末です。

ちっとも余裕をかませないんですよね。

けれども、
放っておく勇気、というか
少し余裕をもつ、こと、
そう自分からかわってみる
ことをやってみたいと思います。
私は回答主さまのアドバイスを
真摯に受け止めています。
本当に、いつもためになる回答ありがとうございます。

なんだか後半、身の上ばなしになってすみません。

お時間あれば、またご指摘ください。
長々と申し訳なく思っています。

補足

補足です。

婚活パーティの件ですが、
「やっぱり行くか行かないかは任せるし、わたしに聞かなくていいし、自分で判断してくれればいいよ」と撤回のメールをいれました。

回答No.34

sankt2008

何回も御礼と補足を有難うございました。

緊急事態…？
カレシさんが、お友達と会社主催の合コン(去年質問者様とも出会ったもの)に行くから？
撃沈？

せっかく質問者様がカレシさんの理解を進めて、関係改善を図ろうとしていた矢先でしたね。

カレシさんからのメールの末尾に「僕はもう疲れた」とありましたから、関係改善が上手くいかなければ、カレシさんの方から離れていく可能性かなり高いかな、って思っていたのですが、本当にかなり疲れていたんですね。
私からのアドバイスは

怒ったり、問い詰めたりしないで、放っておきなさい、です。

発達障害系のエリート君と別れたくないというスタンスで、どうしたら上手く理解してやっていけるかを知りたいという質問でしたね。

しかし異世界と直面しているようで、怖いと、何十年も続くのか？と不安でたまらないともありました。

カレシさんの魅力は素直、煩く嫌みを言ったりしない、仕事が出来るエリートということでした。

それで、質問者様が「付き合う男性は、女性を気分良くしてくれるもの」だという概念も諦める、とも書かれてました。

ここの箇所、実は…何時代の概念かな？ってちょっと引っ掛かってました。

お母様はバブル時代に青春期を過ごされたのでしょうかね…質問者様の対男性感覚にそれが刷り込まれてベースになっているのではないですか？

今の日本社会は、完全に氷河期ですから、またこれから更に揺れが来て、社会がどんどん階層化していくところですから、自由になった女性たちもかなり自立してないと、(男性は女性を楽しませてなんぼ、みたいな男性感を持ってる女性では面倒臭い女でしかありません)カレシさん相手ではなくても、長い結婚生活で幸せにはなりにくいですよ。

ましてや、発達障害系のカレシさんには、重すぎる女でしかないです。

でもせっかく質問者様が、理解し始めたところだったのに、ショックでしたね。ただ、もしカレシさんが本気で質問者様と別れようと思っているなら、止められないでしょう。また止める必要があるのかな？とも思います。
発達障害系の方は、下らない浮気はしないし、浮気どころか遊びすらしないでしょう。
でも、逆にカノジョや奥様にうんざりしたら、彼等は何があろうと本気で出ていきます。

その点は実にはっきりしています。

確かに浮気はしない。でも、世間的には普通の悪くない奥様であっても、自分には合わないと結婚してから思うと実にあっさりと出ていきます。

普通の男性なら妻と合わなくても、他で浮気して発散しながらも何とか結婚生活を続けていきますが、彼等には本気しかないですから。別な女性が居なくても、別れていきます。勿論お子さんに対する扶養の義務は果たしますし、ある程度の財産分与もしますが…はい、サヨナラです。反面、妻に満足していれば、どんな誘惑もはねつけます。それこそ、普通の男性には理解できないほど潔癖です。一長一短なんですよ。

回答No.33

sankt2008

以上挙げたような、発達障害系の方々には不得意な日常的科目については、赤点でも我慢するというのではなく、そもそも試験そのものを免除してあげましょう位の発想の大転換が質問者様には必要ですよ。

試験が無いんだから、採点もありません。勝手にカレシさんがトライしたら、出来てるとこだけ誉めてあげましょう。良い循環が始まると良いですが、急いで結果ばかりも求めないで。元々免除されてる項目ですから。

去年似たような問題に悩んでいた奥様に、これをやってみてと伝えたら、ご主人様はリラックス出来て、日常的トンチンカンも少しづつ改善されて二人とも上手くいくようになったそうです。これはリアでの知り合いですが…

まずは質問者様もカレシさんとの新しい交流スタイル？を実験してみて、ご自分に合うかどうか…じっくり試されたら良いですよ。

上手くいけばそれで良しですし、ダメならタメでお互いの幸福の為にそれぞれ別の方とやり直しもありでしょう。
二人とも若いですから、何事も経験です。

御幸せを祈ります。

お礼

遅くなり、すみません。回答ありがとうございます。
先ほどの続きです。
まずは、回答主さまのおっしゃるとおり、私ももう不可能というところまでは、第三者の意見もとりいれ、結論はださないでおきたいと思います。

では、彼の魅力についてです。
1浮気しない(女性を口説くことなど、ものにすることなど、興味がない)
2嫌味がない
3ありがとうや感謝のきもちやごめんなさいが素直に言える

ですね。
だからほかっといても、
めんどくさくならない、という所でしょうか。

まぁ、女性と知り合う機会はかなりたくさんですが、
彼女いますとか、
ハッキリ言うタイプですし、
ウソをつけないタイプなので、
あんまり心配がありません。
私にとって、浮気の心配がない男性って、本当に素晴らしいと思うので…。魅力の一番にかきました。

回答主さまのおっしゃるとおり、
彼に求めるのはやめます。
そして、自分も適当な感じでやっていきたいと思います。

あ、忘れちゃってたぁ
寝坊しちゃってたぁ

とか、このわたしが言えるのかと思いますが…笑

そして、わたしはたしかに
普通の女性が男性に求めることを求めています。
普通の中の普通の女です。
が、やはり彼には普通の男性になること、それも無理なんで、そこももう諦めます。
よく言われますよ、わたしがそんなん普通でしょ？というと
「なにが普通なのか、わからない。どうゆうのが普通なのか教えてほしいの」と。

さらに彼の良いところ、
それは経済力があることです。
かなり仕事はすごいみたいですね、
いわゆる、エリートくんですね…

昔から母には仕事のできない男とは結婚するなといわれていました。
姑息かもしれませんが、
これも別れない理由です。
素直に書きました。

彼はただ、
癒やを求めてるだけだから、
一緒にいて戦争がおこらなければすべてがうまくいくはずです。

これらが彼の魅力です。

補足

続きです。
だから、あとは、私のキャパとスルーできる力、
また自分のお付き合いする男性は女性を気分よくしてくれるという概念を
諦めること、自分もギチギチしないで楽に考えること、
そうゆうことにかかってくるのかなぁと。
回答主さまの回答が、本当に一つ一つしっくりきました。
配偶者に求めるのは、やっぱり
浮気しないでチクチク嫌味がない
経済力がある人かなぁと思います。
あまりにも、彼が忘れっぽすぎて、
体調どう？とかさえきいてこないときは悲しくなりますがまぁそこもスルーな感じですよね.…

回答No.32

sankt2008

御礼有難うございました。回答はまた２つになります。

そうでしたか。

カレシさんは、理系のオタクなんですね。

サイエンス、知ってます。時々テーマが関心のあるものだったりすると、読んでます。

光とか時間とか宇宙に関することとか、脳とか……

サイエンスに限らず、そういう系統のものは時々買って読んでます。

カレシさんは経済系の本も読まれてるとか…

オタクというのは、バカにされてるとこもありますが、実際には経済力高い人多いんですよね。

社会から脱落しちゃってる方々も居ますが、それも一見そう見えて、実は…な方も混じってますから、バカにしてるあんたがバカだみたいな笑えない話にもなったりします。

それで一応材料は出尽くしたような感じですので、細かいカレシさんの魅力については割愛されて大丈夫です。

質問者様も忙しいでしょうし、目的は普通じゃないカレシさんをどう理解して上手くやっていけるかですよね？

私からのアドバイスは、本当に私見に過ぎませんので、あくまで参考にして頂いて、お役に立てたら幸いです。

カレシさんのような発達障害系の方は、時間とかに縛られるのはかなり不得意なので、仕事は社会人として時間も守りますが、普通の方より何倍も神経を使っているので、プライベートでは、メールに書かれているようにリラックスした関係を切望しています。
カレシさんは、責任転嫁をしているのでは実際にはなく、ただ時間を守れない自分に絶望し、それを指摘し続ける質問者様にも絶望しかかっていました。
プライベートな関係でも神経を使って、疲れたくないのです。

カレシさんが有名な芸能人だったりスポーツ選手だったり、芸術家や、研究者だったりしたら、奥様はかなり気を使いますよね。

こうした配偶者との関係を成功させるには、奥様は、パトロンにならないといけないんです。

パトロンと言っても、お金ではなく、精神的、日常生活上でのパトロンです。

つまり、安心して寛げるように、仕事上の話は関心をもって聞く。(しょうがないから、ではダメですね。一応一般的な素養位はチェックして仕入れといた方が良いです)

日常生活でのミスは指摘しない(彼等は基本的に日常生活に興味がないです)指摘すると、普段から関心がない事に脳を使わなくてはならないので、異常に疲れます。

日常的会話がずれていても、現実に支障を来さない限り、スルー。

女性的に共感を求める会話、相談はしない。
(カレシさんは、一応普通の男性のように頼れる男を健気にも演じようとしましたが、途中でついていけなくなり放棄。これをあなたが聞くと言ったから話したのに何よ！と言えば、努力したんだから責めないで！と防御が始まります。約束は時間とか守れないから期待しないで。でも努力してるんだから、出来なくても責めないで！と全く論理構造は同じです)

ストレスが溜まったら、女性の友人に聞いて貰い日常的お喋りもそちらで発散しましょう。
男性には止めといた方が良いです。怪我のもとですから。

つまり普通の女性が夫やカレシに期待するようなものは、この際きっぱり捨ててしまいましょう。

質問者様がそれに物凄くストレスを感じるなら、あえて発達障害系の方と結婚する必要はありません。無理してまでするものではないですから。

質問者様だけでなく、カレシさんも不幸になります。良くお考えくださいね。つまり質問者様が、人生に何を望んでいるのか、配偶者には何を絶対用件として希望するのかが問われています。

お礼

緊急事態です…。
彼氏が、彼女がいない同期のために
合コンについていくとかいいだしました。
その合コンは、職場が開催してるもので、
昨年
私と彼氏の出会いともなった合コンです。

お時間あるときで構わないのでもし、また
回答主さまさえよければ…お返事ください。

撃沈です。

回答No.31

sankt2008

補足です。

今はまだどちらに向かっても、方向は決めない方が宜しいですよ。

もうちょっとリラックスして、私のような第三者の視点も取り入れながら、考えていきましょう。

今まではカレシさんに普通の人のような行動規準を求めてきて、当たり前すぎる要求なのに、あたかも不当な要求を突き付けた人みたいな気持ちにさせられてるのが、堪らなかったのですよね。

カレシさんは確かに普通の人じゃない。質問者様と会う時間に癒しがあり楽しみも沢山あったけど、約束を守れないばかりにダメさ加減を指摘され、ますますパニックになり、喧嘩ばかりでますます二人の関係は悪循環になるというプロセスを、どう改善できるかは、まず相手への認識が変わった時点から始まりますから…

私が懸念するとしたら、質問者様は正常過ぎるかも知れないということです。

正常ど真ん中！
正しさ満載！

関係改善には、ここからどの位、人間という有機的な存在への変容が可能なのか？という質問者様側の……能力？キャパシティ？が問われてくるからですよ。

今の段階で

カレシさんと別れた方が良いと言うようなアドバイスは出来かねます。

完全に理解して自分には担げない相手だと納得して別れるなら、それは良い選択ですが…まだ理解が始まったばかりですから。

今の段階で、カレシさんと別れたら、多分次に普通の男性と出会ってほっとしても、どこかで物足りなさを感じて後悔されるかも知れないからです。

人間真面目に向き合っていれば、どちらに舵を切るにしても必ず、

point of no return

が来ますから、そこまではきちんと歩いてみましょう。大変ですけどね。

そうしたら、後で後悔は無いですから。

ここで、１つだけ
カレシさんとは無関係な中立的なアドバイスを差し上げたいと思います。

これまで色々な男女を見てきましたが…

大体において

しっかりし過ぎている女性は幸せにはなり辛い

という摩訶不思議な法則です。

多分、女性はちょっと頼りない位の方が、男性が自分がしっかりしなくてはと自覚するからではないでしょうか？

約束の時間に現れないのは、次回からは質問者様でも良いのではないでしょうか？

別にやり返しをしろというのではありません。

いつも絶対に遅れないあなたが現れない、連絡も上手く取れない、となるとカレシさんはどう反応するのか…面白いですね。

それでカレシさんが怒ったら、ふざけるな！ですが(笑)

何故と聞かれたら

あれ？カレシに影響されたかな？

すっかり忘れちゃってたぁ！
ごめんなさい。

でいってみたらどうでしょうか。

質問者様もカレシさんと同じに、究極のリラックス(約束は単なる希望に過ぎない。やれたらハッピー、やれなくても別に問題ない)を相手に求めてみたら人生観も変わるかも知れませんよ。

人間は、変化するから面白いんですよ。