彼氏（将来の旦那）が大嫌いです

質問

何度も悪気なくすっぽかす彼氏（旦那）がいる方、
また知り合いにいる方、
また自分がそうだという方、

しっかり話しあいをしても
またおなじことの繰り返しの場合
彼女（妻）はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。
「そんな彼氏とは別れたほうがいい」という回答以外で
お願いいたします。
彼氏とは来年結婚予定です。
別れるつもりはありません。
うまくやっていくスタンスで、ご意見いただきたいです。
彼２４　私２７　交際７ヶ月

事例をあげてお話ししますと、
昨日も
彼氏：電話しよう、何時なら空いてる？
私：９時半なら大丈夫！
と、返事をしましたが、すっぽかされました。
連絡しても応答なしです。
理由はだいたい寝坊か、１００パーセント実行できるか
わからないけど、言ってみただけという
類です。昨日は「疲れてねてた」でした。

すっぽかしの場合毎回
彼氏は「悲しませてごめんね、今日謝らせて」
と言ってきます。

私としては、「謝ることが大切ではなく
未然に防ぐことのほうが大切だ」といつも伝えていますが
犯罪を繰り返す犯罪者に「罪を犯すな」と言ってる
ようなもので「話しが通じない」のだと思います。

話し合いをしても、ちゃんと怒っても無理です。

たとえばしっかり話し合いをしたとき
彼氏なりの約束をすっぽかす対策を考えさせたところ
彼氏は次のように言いました。
「約束をしなければ約束をすっぽかさずに済むので
デートしたいけど、はきっりと約束はしない」と。
私はこの意味がさっぱり
理解できず、言っている意味もわからず
ただただ理屈の天才だなと激しい怒りがこみあげました。

また、私がこの類でいままでものにあたるぐらい怒ってきました。
彼氏の言っている意味が理解できないのと、
話しが通じないということから怒りが倍増します。
ただ彼氏は私が怒ると「もうやめてくれよ・・・悪気ないんだし、謝ってるんだし
俺はただ仲良くしたいだけなのに」
と、私が怒ることを受け止めず、
嫌悪感を前面に出してきたり、
その場から逃げて、私を部屋に置き去りにしてどこかへ行きます。
なので、怒れば怒るほど、逆効果と気づきました。
ですから、すっぽかされても私は怒りません。
今ではノートに殴り書きで
「死ね・消えろ」とばかり書いて消化させる日々です。
自分でも尋常ではないと思っています。

このすっぽかしを除いては申し分ない彼氏だと
思っています。
ギャンブル・タバコ・女性関係は一切しないし
若いのに毎月貯金も１５万してくれています。（将来の
結婚資金・家・車のため）
また泊り込みで私の家族の介護も手伝ってくれます。

こういった相談は
「しっかり話しあいをすること」や、
「一度きちんと怒る」ことを薦められますが、
この２つをしても、
またおなじことの繰り返しなのです。
彼女はどうしたらいいと思いますか
また、どうあるべきだと思いますか。

回答No.14

sankt2008 · ベストアンサー

「約束ごと守れないから約束はしたくない」ってカレシさんの気持ちとか感覚良く分かります。

どういうわけか、仕事は別にして、他の約束はついつい忘れたり、時間に合わせて行動することが黒魔術にかかったみたいに出来ないんですよ。

時間とか予定とかきっちり守れる方には、本当にワケわからないって感じでしょうが…

要するに面倒臭いんですよ。縛られてる感じで。約束守らなくちゃならないと思うと頑張りたい気持ちと別にあ～、面倒臭い！って気持ちになってるはずです。

だからいっそ約束はしないで、出たとこ勝負でいきましょう！となります。

私は実際、コンサートやら食事やら展覧会やら旅行やら、誘われて行きたい気持ちはありますが、その日にならないと実際に行けるか行けないか分からない事が多いので、とりあえず友達からの旅行の誘いは一切断る事に致しました。約束守るストレスの方が、旅行(実際に行ってしまえば楽しいのですが)の楽しみより大きいと気がついたからです。

夫の方には、計画を立てるのは構わないけど、行きたい気持ちはあっても行けるかどうかは、全くその直前まで分からないから！と宣言し、夫の方もキャンセルいつでもOKの態勢であらゆる計画を立てています。

基本かまって欲しくない。一人でも人生楽しめるタイプです。

こんな私でもそれなりに子育てをし、仕事もこなして来ました。家族仲は良い方です。

質問者様が呆れるエピソードを一つお話します。カレシさんのと比べてみて下さい。子供(中学三年生)の三者面談があるというので、忘れっぽい私は、一週間前から子供に毎日言ってもらい、当日の朝言ってもらい、万全の態勢をとっていました。ところが、午後まで時間がたっぷりあったので、ちょっと寝るつもりで昼寝。すっかり寝過ごしてしまい学校から子供が電話してきても、最初は何で電話してきてるのか、ぱっと思いつかなかった位です。

すっかり遅れて、順番をずらしてしまい、学校に駆けつけました。先生は、まさかそんな親は居ないから、子供が親に三者面談を言い忘れたのを嘘ついてるに違いないと子供を非難してましたが、私が事情を説明したら絶句されてました。

何でこんな人が人生それなりに楽しくやってこれてるかと言うと、自分で言うのもなんですが…他の面で他の一般的な方々のスペックを大幅に上回ってるからです。図々しい言い方でごめんなさい。

人間平均的にそこそこ出来てる人もいるし、どこか一点とんでもない理解不能な欠点を持ってるが、別な側面がめちゃ優れてるというタイプも居るってことで、それをどう評価するかです。

カレシさんの「約束ごとを守れないから約束はしない方が良い」というのは、ちゃんとした性格の方には奇妙で訳が分からないものでしょうが、お仕事をこなされてる以上は、ちゃんと生きてはいけるが、プライベートで時間を守ったりするのが極端に苦手な方と捉えてみてはいかがでしょうか？

質問者様が別れるという選択肢以外でアドバイスを欲しいと書かれているのは、それ以外は十分魅力があるという事ですよね。

良い方だというのは文面からも分かります。

後は、質問者様がカレシさんに期待しないだけです。たまたま都合があったら一緒に何かやって楽しもう、位のノリでいけば上手くいくはずです。

あなたを愛してないわけではないのです。ないがしろにしてるわけでもないです。単純にそれが出来ないだけです。

仕事もしますし、一緒にいて飽きも来ないですよ。浮気もしないですし……浮気はまめじゃないと出来ませんからね。

それに年を取っても、濡れ落ち葉にはならないですよ。配偶者に大して期待もしないし、要求も少ないです。あなたを縛ることもないから自由に生きられますよ。手間隙もかからない、面倒臭くない相手だということです。

あなたがこの手のタイプの特徴を理解して、適当にやれば十分幸せになれる相手だと思いますが…

ただ、あなたがいわゆる構ってちゃんだと、寂しいかも知れません。もしくは学校の先生みたいに、何でもきちんと二人でやりましょうみたいなタイプだと…。
だって二人の計画をあれこれ立て、きちんと二人で実行し、二人をめいきりいっぱい楽しむなんて、カレシさんには付き合いきれない話ですから。

タイプで言えば質問者様は犬型、カレシさんは猫型です。

猫に向かっていくら説教食らわしても犬にはなりません。

補足

ありがとうございます。
とても参考になるお話でしたし、すっと心に入ってきました。
回答主さまのおっしゃるように
ただの天然で抜けているだけで悪意のある人ではないんで、
本当にただ「できない」人なんだと思います。
仕事はものすごく優秀で
彼の付き合いの長い同期は「こんないいやついないですよ」と
言ってますね。
余談ですが女性とおつきあいも私がはじめてです
彼はただ「悪意なくできない人」なんだと思います。

また、私も、
将来旦那に縛られずに
つべこべ言われずに生活できるのは
幸運だとは思っています。
世の中には着る服さえ、強要する
ありえない男性もいますからね・・・

回答主さまのような考え方には
脱帽です。
私もそう思えるようになりたいです。
そんなキャパがほしいです。

ちなみに
＞何でこんな人が人生それなりに楽しくやってこれてるかと言うと、自分で言うのもなんですが…他の面で他の一般的な方々のスペックを大幅に上回ってるからです。

回答主さんは
どのようなことを自負されているのでしょうか。

私は彼より給与も低いし、
いまは夢という夢もない
彼より年上なのに、相当な劣等感を感じているので
ぜひ聞かせていただきたいです。
そしてそれをきっかけに
私も自分を磨いてみたいです。

よろしければもう一度回答おねがいします

回答No.20

sayubow2012

こういう人、よくいますね？
「片付けられない女」の人もそうですが、ある意味発達障害で、脳に欠陥があるかもしれませんね。

全く悪気なく、悪意もないので、責めても無駄ですし、大きなきっかけでもないと治らないでしょう。

他の回答者様も仰ってましたが、付き合い方を変えるべきだと思います。
約束事はしない。すっぽかされて当然、というスタンスで付き合うのです。

あと、ことあるごとに「メモをとらせる」訓練をあなたが手伝ってあげて、一緒にやっていけばどうでしょう？
デートの約束をしたら、大きな紙に「何時にどこで待ち合わせ」とその場で書かせて、読み上げさせたり。
目覚ましもその場で準備するように指示するんです。
小さな子の訓練のようにです。

最初は苦労して、イライラすることもあるでしょうが、大好きな彼のためです。
一緒に訓練に付き合ってあげてはいかがですか。

お礼

ありがとうございます。訓練しても、当日の朝に寝坊しちゃうんですよ…。

回答No.19

Kiripaku

私は男ですが、私の彼女がそんな感じです（笑）
電話なんてまるで同じでしたね
待てど暮らせど電話がならない、みたいな・・・
二度叱りましたが、直りませんでした

私のとった方法は、
1.固い約束事はしない
2.対応はテキトウ
です

普段は「約束事は必ず守る自分」ですが、こっちが疲れて嫌になるんで、彼女に対しては時間も大体な感じで伝えたりと、かなりいい加減な感じで接しています（笑）

たまに私が真面目に物事を考えている時に対応するとムカつくこともありますが、、、
子供に対応している感じではないですが、真面目な大人な感じで接していると一緒には、いれないので必然的にテキトウになります

まぁ、向こうもこっちがテキトウだからって、自分を棚に上げては怒れないでしょうからね
怒ってきたら100倍返しです（笑）

お礼

ありがとうございます。
わたしも、回答主さまのように、
適当になります。
適当に生きます。
適当でも、彼氏に怒られないって
あるいみ最高ですよね、
考え方によっては…

回答No.18

sankt2008

一つだけ補足させて下さい。

自分磨きをだめと言ってるのではなく、女性としてのあなたを磨くのはお忘れなく。

別に化粧をがんばれではなくて、適宜美容院に行き、適宜似合う服を買って、女性としての美しさを適宜生涯磨くのは大事です。男性の脳機能は視覚優先ですから。

綺麗な妻と美味しい食事はどんな男性も幸せにします。

カレシさんが、それについてコメントしなくても、そんなこともどうでも良いですから。言わないだけってことです。私もあんまり有難うって沢山言わないです。心では思ってますが。

ご自分に自信を持って、カレシさんには出来ないことは期待せず、責めずふくれず、あなたご自身の価値判断で発光できる太陽のように生きて下さい。

まちがっても、月にはならないで。

回答No.17

sankt2008

続きです。

次は、あなたの年上コンプレックスと、彼より収入が低いコンプレックスと夢もまだないような大した人間じゃない？コンプレックスですか？(失礼)

あなたがどんな宝石を内に秘めてるのかはあなた自身も含めて、誰にも分からないです。
人間は体験と率直に反応しあえれば、驚くような変容を遂げます。先に何が起きるかは分からないんですよ。体験こそが触媒ですから。だけど、率直さ、素直さがあまり無いと(世間一般の人は世の中に合わせよう合わせようと育ってますから、素直さをかなり無くして、かわりにどうでもいい「私」を拘り育てちゃってますから)せっかくの体験も意味なくなります。

そのカレシさんはあなたにとって、凄い体験なんですよ。

そして幸いな事にあなたはかなり素直な人です。

あなたがカレシさんより年上なのはある意味大変良かったです。

だって名馬には伯楽が必要なんですから。
年下のお嬢ちゃんでは、名馬が疲れちゃう(笑)

変人の(失礼)カレシさんには、基本年齢なんて関係ないですね。
若くて可愛ければいいなんて一般の男性の対女性基準は無いですよ。そんなことどうでもいいんです。

あなた自身が、自分に誇るべきものが無いのが辛いって書かれてますが、あなたがそんな事にコンプレックス持たれる必要は無いんです。

世の中「私はこれこれが出来ます！」ってケチ臭い女で満ち溢れてるじゃないですか？

100年もすれば居なくなってしまう自分に拘ったって意味ないでしょ？

現代は自分磨き過ぎて、いじましくすり減ってる女性多すぎです。

カレシさんをずっと捕まえて「楽しく」磨いた方が効率的です。

その磨き方は、ごちゃごちゃ世間的な基準を当てはめないで、名馬がやりたいようにやらせておくだけ、側に来たら頭を撫で、ニンジンをやり体を洗ってやるくらいなものですから、楽勝ですよ。

あなたはとてもラッキーな花嫁さんになります。
苛々と焼き餅、構ってちゃんコールは名馬をダメにしますから、禁物です。

あなたがこれから目指すべきなのは

変人の妻

でしょうか。

名馬は大抵変人ですから、伯楽も普通の人じゃなれないですものね。

社会で天才的に成功してる人って、のけぞるような変人ばかりですよ。

頑張って幸せになって下さいね。

お礼

ありがとうございます。すごいかたなんですね。
あと、
文章が深いですね。
読んでいて考えさせられました。考え方が私とは違うのに一番近いと思えました。

私は現時点で彼が名馬だということに気づいて居なければならないですよね。

他のかたは、真逆のことをいいますが、回答主さんはそうじゃありませ
んよね。

私も、
いまの彼氏は
そうそういない男性だと思ってるのです。

それを回答主さんは
あってもない状況で、名馬とお
っしゃいましたよね。
私もそうなのかも…と思えました。

やりたいように
やらせればいい

それでいいのかもしれません。

それが一番の得策かもしれません。

でも…
もし、寝坊で連絡がつかなかったら？
もし、イラつくことがあったら？

やり場のないきもちになることがあっても、自分のきもちにさえ知らんふりがいいんですよね、、、？

回答No.16

sankt2008

補足とご質問頂きました。長くなりので二つになるかも知れません。

私の自負？ですか……
自負というものかどうかは分かりませんが、私は文章系で(日本語/外国語)それなりに稼いで来ましたが、夫は大変忙しく海外転勤族でもあったので(今は自分の会社)、私が仕事に没頭しすぎて家族と共に過ごす時間がなくなると、いわゆる芸能人みたいなスレ違い夫婦になってしまう。それは絶対に嫌だから、あんまり稼がないで家でのんびりしといて欲しいと言われ、まぁそれはそれで一つの真実なので、(物理的に誰でも１日は24hしか無いですからね)適当にやって来ました。他にはフィナンシャル系でしょうか。これは毎日会社に行って帰る必要もないので。またある必要があって、心理学も学びました。お茶の水の大学院に受かったところで、教授にある提案をされました。私の出身は語学系ですから(心理学の実験単位が無いので)学士編入して３年から入ってくれればストレートにそのまま大学院に行ける席は確保しておくと。それだと卒業するまでに４年も学校行かなくちゃならないから面倒臭いな…と思いましたので断りました。
別に臨床心理士になりたかったわけでも、大学で研究者になりたかったわけでもなく、ある問題についてだけ研究し、それが片付いたらそれで良かったので…。
実際に心理学の知識を学び一人で研究計画書を書いてる間に問題の核心が分かったのでそれを実際に一人の青年に適用してみたら、問題は消失してしまい、難関国家試験にもストレートに合格し立派な社会人になってしまったので…もう大学院は必要なしとなったわけです。

ビジネスで言えばある案件を追いかけてそれが成立したら終わりで、いつ成立するかは分からないけど成立したら終わり。それまでは頑張るみたいなものでしょうか。大学院修士課程終わるまでには、目処がつくかなと思ってましたが、たった一つのポイントを押さえるだけで解決したわけです。そのポイントが何かを見つけるには、論文を読みまくりましたが(笑)外から見たらせっかく一から基礎学習してせっかく受かったのに、大学院を捨てるなんて訳が分からないということになりますが、私からするともう必要ないものは要らないというだけです。

色々書くとあまりに長くなるので割愛しますが、私の自負は、

自分の興味があるもの、必要がどうしてもあるものには拘りますが、自分自身には拘らないってことでしょうか。

こんな私なので、
カレシさんも、多分同族かも知れないと思い、あなたが一般的な回答を真に受けて(他の回答者の方々がダメと言うのではありませんが、質問者様のカレシさんのようなタイプは一般には理解されがたいですから)せっかくの幸せの苗木を踏みつけたら勿体ないと思って……あなたが紙に書いた恨み言は、いかにあなたが常識的な普通の正常な方かということを示してましたし…疲れてしまわれたのでしょう。

そのカレシさんは、かなり大事にされたら宜しいですよ。一度関係をダメにしたら、他では補充きかないです。

回答No.15

rosebergamot

相談者さんの彼氏さんや、ＮＯ．１４さんと同じく、予定が頭に入らない女です。
仕事は事務の仕事をやっていましたが、机に今日やるべき仕事を紙に書いて貼っておき、出来たらはがす…をしていたので、忘れる事でのミスはほとんどありませんでした。
今では３児の母になり、保育所の保護者会長や、小学校の子ども会の会長なんかもやっています。

彼氏さんもそうでしょうが、私も予定が頭に入らない事は重々承知しています。
旦那もそんな私を理解しているので、仕事に行く前に今日の予定や週末の予定を、毎朝話してくれますし、子どもも私に学校の予定を毎日教えてくれます。
同じ役員さんには、私が予定を本気で忘れる事を説明して、会うたびに次の会合の日にちを教えてくれるようお願いしています。
ＮＯ．１４さんと同じく、私も子どもの参観日をスッカリ忘れて、すっぽかした事があります。この話を他の保護者にすると、そういう人なのね！って一発で理解してもらえますね。（汗）

旦那も最初は私が忘れないように工夫して、大きいカレンダーに予定を書き込んだりしていましたが、私がカレンダーに一週間間違えて書きこむ…等の失敗をしょっちゅうするので、結局やめてしまいました。（汗）
なので予定は基本たてないですし、もし予定を立てたかったら毎日のように旦那から○日は空けておいてよ！ってメールがきます。
一応、携帯のスケジュール帳には予定を書いていますし（これだと間違えて書いていても後で直せるので）、子どもの行事は忘れないように、手紙を冷蔵庫に貼っておいて、終わったらはがす…等、自分なりに工夫しています。
後は、予定を忘れた時に聞ける友達を、沢山作っておく事ですかね。

彼氏さんも仕事は出来るようなので、仕事のスケジュールと同じように約束事を組み込んでもらってはいかがでしょうか。彼氏さんなりに、予定を忘れないように気を付けてやっている事があると思うので、それを参考に約束をするしかないかなぁと思います。
後はＮＯ、１４さんも仰っている通り、期待をしない事や、諦めも肝心かなぁと思います。私もそうなんですが、忘れたくて忘れてるんじゃないし、それは自分でも分かっているので、そこを責められると辛いんですよね。
なので、そういう人よね…って受け入れてもらえると助かります。

回答No.13

akira3737

読ませて頂きました。

約束を破る常習犯ですね、でも、僕もこういうことはしょっちゅうです。
忙しかったり、疲れていたり、忘れたり、面倒になったりでそのつど理由はまちまちです。
多分、貴女が毎回なんだかんだ言っても、許してくれるからなんだと思います。
甘えているんですね、(;^_^A アセアセ・・・

対策としては、罰金を科したら良いと思います。１回５０００円とかです。約束を破るごとに
お金を徴収するなんてのはどうでしょうか？それだと、お金を払いたくないので約束を守るようになると思います。

約束を守るように教育し直さなければなりませんね。これは貴方の為なんだからね、と言って払わせましょう。

お礼

ありがとうございます。
罰金は無理かと思います。
約束を守ることとお金を払うのは
別問題とまた理屈になりそうです・・・。

回答No.12

kokomarimo

別れないでそのような人と一緒にいるなら、もう方法はただ一つ。
諦めることです。
「この人はこういう人だから仕方ない」
と諦めること。
何度予定をすっぽかされても、受け入れるしかないでしょう。

こういう人の彼女はどうしたらいいか、どうあるべきか。
自分が壊れないようにするには、彼にも同じようなスタンスで接するしかないですよね。
端的に言えば、こちらも予定をすっぽかす。
何か言い合いをしたら、きちんと話し合わずにその場に彼を置いて逃げる。
彼は約束を破りまくるのに、こちらは律儀に約束を守ろうとしては
質問者さんの心が壊れてしまいます。

私はこの質問文を読んでいて、「人間として最悪の彼氏だな」と思いましたが
質問者さんはそれでもこんな彼と別れずに結婚するつもりということですので
何か「彼と一緒にいることで得られるメリット」があるのですよね？
それが

「ギャンブル・タバコ・女性関係は一切なし」
「毎月貯金も１５万」
「泊り込みで家族の介護」
の部分でしょうか？

この一緒にいることのメリットと、

「約束を平気ですっぽかす、話が通じない、反省もしない」
「死ね・消えろ書いて消化とさせる尋常ではない日々」

というデメリットを比較した時、どちらが質問者さんにとって重要なのか、ということです。
メリットの方が大きな意味を持つのなら、デメリットには目をつむりましょう。
全てにおいてパーフェクトな人間なんていないのですから、デメリットも受け入れるしかないです。

ただ、私には、どう考えてもメリットよりデメリットの方が大きいように思えますね。

お礼

回答ありがとうございます。
とりあえずはがんばります。

回答No.11

no2nna8n

別れる選択肢がないなら、耐えるしかないです。
人は変えられないもの。

約束をすっぽかされるということは、彼にとってあなたはどうでもいい人間だということです。
彼は明らかにあなたを大事にしていないし、惚れていません。
気持ちのない彼にしがみついているんですから、それは苦しいだろうと思います。

本当はあなたの事が好きで大事にしてくれる人と付き合った方が幸せになれるんですけどね。

辛くても、ノートに「死ね、消えろ」など度殴り書きしながらでも、我慢に我慢を重ねてしがみつくしかないでしょ。
メンタルやられる前に気づく日が来ることを祈っています。

それと、怒ったり話し合ったりは、彼のテンションをますます下げる行為なので、ないがしろ度が上がるだけです。
（破綻が早まって、結果的にはいいのかもね）

回答No.10

Ssddfree

えぇ～っと
彼を変えたいのでしょうか？
それとも
結婚後も続くような交際をするにはどうすればいいかとと言うことでしょうか？

まず彼を変えるにはあなた自身が変わらなければなりません。
要するに
＞別れるつもりはありません。
などと眠たい事を言っている以上、彼には見透かされています。あなたがどれほど怒ろうが、無視しようが、彼には響きませんし、響かない以上変わりません。
あなたに手酷く振られて初めて、空っぽなおつむの彼は何がまずかったのか、どうしなければならなかったのか、わかるかも（!!）しれません。

さてそういう状況であるにもかかわらず、なお彼とは別れない、結婚したいという事であれば、簡単かつ現状把握が出来ない人が選ぶ解決方法は一つです。
「我慢する」
です。

そもそも
＞このすっぽかしを除いては申し分ない彼氏だと
＞思っています。
社会性の最たるところの一つが欠けたまま「申し分ない」もないものです。

例えば「すっぽかし」を「嘘つき」に変えたらあなたにもわかりやすいんじゃないですか（すっぽかしというのは要するに約束を違えるわけですから。嘘つきと同じですよ）。

「嘘つきをのぞいては申し分ない彼氏」
ほら、ね、何を馬鹿なこと言ってるみたいな感じになりませんか？

私は逆にあなたにお聞きしたい、このまま交際を続けてあなたは彼を変えることができるとお考えですか？
彼が変わらなくとも結婚するつもりですか？

さてとどめです。
＞「約束をしなければ約束をすっぽかさずに済むので
＞デートしたいけど、はきっりと約束はしない」と。
要するにあなたが何言おうが、どう思おうが、変わるつもりなんて彼にはありませんよ。

お礼

ありがとうございます。
まずわたしがかわれるようにがんばります