婚約していた彼氏が自殺しました（長文です）

質問

とりとめのない文章になってしまうかもしれませんが、心の内を吐露したく、またもし同じような経験をされた方がいらっしゃったら、ご意見いただきたいです。

1年4か月ほど結婚を前提にと付き合い、今年のゴールデンウィークにプロポーズをしてくれた、遠距離恋愛の彼氏が、5月末に自殺しました。
我が家へ結婚の挨拶に来る2日前の出来事で、突然の自殺でした…。

自殺の原因は、彼が私に対してついた嘘です。
嘘といっても大した嘘ではありません…。

卒業した大学を見栄を張っていたこと。
結婚資金貯めているといいながらも貯金なんてなかったこと。
その２つでした。

大学については常々あやしいと思っていたこともあり、結婚挨拶を控えていたので、彼が自殺した日に私が追及をしました。
だけど、私は嘘をつかれていることが嫌だなぁと思っていたくらいで、彼の学歴で彼を好きになったわけではないし、正直に言ってくれさえすればよかったのです…。

追及されてどうにもならなくなったのだと思います。
でも、そんな苦しい状況の中でも遺書を残してくれました。その遺書で真実を知りました。
そして遺書には
「嘘をついていてごめんなさい」と「一緒に過ごした時間は本当に楽しかった、ありがとう」とありました…。
すごく優しい人でした。
苦しい中でも、私に宛てて書いてくれた手紙だと思うと、胸が締め付けられそうになります。

彼は私のことを本当に愛してくれていて、私ももちろん彼のことが大好きでした。
しょっちゅう喧嘩はしていたけれど、今年中に籍を入れようと日々話をしていました。

愛する彼氏を喪って、この先どうしていいのか…ずっと考えているのですがわかりません。
泣く回数は減りましたが毎日必ず涙が出てきます。
希死願望が消えません。後を追いたい気持ちがどんどん強くなっています。
彼を死に追いやってしまったのは自分だという罪悪感もあります。
あの日、私が追及していなければ、彼は自殺などしなかったのではないか、と後悔ばかりです。
幸せになることが彼に対する供養だと思いつつも、彼がいなくて幸せになれるわけがないと思う自分がいます。

彼を喪って1か月近く経ち、確かに私を愛してくれていた彼の気持ちを、疑い始めてしまっている自分にも嫌気がさします。
どうして置いていってしまったの…
私のことが嫌いになったの…？
逝ってしまうならなぜプロポーズなんかしたの…
私がこんなに悲しむこともわからなかったの…
と…自分本位な考えに、自己嫌悪です。

きっと時間がかかることだと思うのですが、彼が私を捨てて逝ってしまったという事実を、受け入れたくないのだと思います…。

当初は私が後を追ったら、同じ悲しみを家族はじめ友人、また大切なご子息を亡くされたのにもかかわらず私のことを心配してくださっている彼氏のご家族にも、同じ悲しみを与えてしまうだけだ、と冷静に考えていられたのですが、日が経つにつれ、彼と夢見ていた結婚生活が実現しないという絶望感が増していきます。

宗教的なことはわかりませんが、私が死ぬ時には、彼にお迎えに来てほしいという気持ちがあるので、この先誰かと結婚することもできないのではないかなぁと、漠然と考えます。
なのに、それでも一人で生きていくのは嫌だと思ったり…。
でも彼だけを愛し続けていたいと思ったり…いろいろな考えがぐるぐるしています。

また、両親は心配し、支えてくれていますが、1か月近く沈みっぱなしの私に対して、特に母親が
「いつまで悲しめば気が済むの」と
若干癇癪気味になってきました。
私のことを心配してのことだとわかっています。
でも、幸せの絶頂で、人生のパートナーと思っていた人を亡くした悲しみは、私にしかわからないでしょ、と思ってしまいます。
逆に、いつまでも娘が落ち込んでいて心配という母親の気持ちも、私にはわからないのかもしれませんが…。

立ち直ることなんてできるのでしょうか？
うまく彼が心におさまる日が来るのでしょうか？

今はただひたすら、彼に会いたい。それだけです…。

長い文章ですみません。
ありがとうございます。

回答No.5

saylen

失礼ながらどうも納得できないのですが、彼の自殺の原因は、学歴と貯金のギャップだけなのでしょうか？彼は貯金と学歴のギャップがその場で埋まればスッキリ解決、あなたと幸せな結婚生活を送ったのでしょうか？あなたが、学歴と貯金など関係なく相手を愛していたことは伝わっていたなら、なおさらのこと、それだけの理由で自殺まではしないと私は思います。あなたが本当に相手を好きなら、おそらくそれは伝わっていたのではないでしょうか？

　失礼ながら、学歴や貯金を発端にする秘密のようなことが、サスペンスにはなりえないにしろ、何かあるのではないでしょうか？

　遺族の方を訪ねることで何かを知れるなら、それも一つの解決方法（あなたの心理における）に思います。故人を偲ぶこともできますし、いかがでしょう？

　無理に忘れたり前に進むフリをするよりは、こちらを私はお勧めいたします。

補足

ありがとうございます。補足させていただきます。

私への遺書へは学歴と貯金のことしか書いてありませんでした。
ただ、彼のご両親に宛てた遺書もあり、そちらには何が書いてあるかまではさすがに聞けなかったのですが…。

私の両親も、理由はきっとそれだけではないだろうと推測していました。
それだけのことで死んでしまうとは思えないと…。

その時にいろいろと思い返してみたのですが、4月に異動があって、とにかく忙しくしていたのと
上司や先輩からの期待とプレッシャーで、仕事が終わっても自主勉強をしていたりと
ちょっと追いつめられているような感じもしていました。

また私の両親が学歴やお金のことで、（両親曰く本気ではなかったそうですが）
彼にプレッシャーを与えていたので
いざ結婚を前にした時に、にっちもさっちもいかなくなってしまったのかもしれません。

彼が亡くなった後、彼のお姉さんが私のことをとても心配してくれていて
「プライドが高い子だったから、ちょっとでもいいとこ見せたくて後に引けなくなったというのと
真面目な子だったから自分がついた嘘に耐えられなかったんだと思う。
きっとあなたのことを本当に好きで好きでしょうがなかったんだよ。
でも本当にバカなことしたって、家族みんなで言ってるよ」
とおっしゃってくださっていました。
だから本当にそれだけなんだと思います。
あったとしても仕事のことくらいなのではないでしょうか…。

いろんなことがちょうど重なったんだと思います。
冷静に判断できる状態になくて、付き合ってから1年以上嘘をつき続けていたことの罪悪感もずっと持っていたのだと思います…。

遠距離だったこともあり、また私が立ち直っていない状態で
彼のご実家を訪ねても、彼の前で私は泣きじゃくるだけで
彼のご両親を混乱させてしまうだけだと思うので
私が少しでも落ち着いてから改めて、お線香をあげに行ってあげようと、両親とは話しています。