（長文）一番親しくしていた先輩が自殺しました。どうか質問に答えてください。

質問

質問を見てくださってありがとうございます。
突然ですが、先月末に自分の部活の先輩が自殺なされました。
21歳の女性の方です。自分も先輩も大学生です。
周りには事故死と伝えられていましたが、自分の目からは明らかに様子がおかしかったため、仲良のよい先生や学生相談の方に話を聞いていたら、自殺と言われました。（確実に断定されました）けど、自殺は自殺と聞いても、かえって気持ちがすっきりしません。

死んで悲しいとか、また逢いたいとかではなく、まだ逢えるんじゃって気持ちが大きいです。実際先輩が亡くなられる前日は自分の誕生日で、祝ってもらいました。直接会ったし会話もしたし、メールも残っています。自殺した先輩を責める気持も、自分を後悔する気持もほとんどなく、何を考えて今過ごしていけばいいのか…なんか自我を失ったかのような感情しか湧いてきません。
ちなみに自殺は、たまたま監督の目が誰もいなかったときに衝動的に起こってしまったんだって考えています。（もちろん、前から病んではいたようですが、計画された死ではないようで、私には病気がそうさせたんじゃないかとしか思えません。）ただ、これはあくまでも自分の考えですが・・・。

周りは、事故死と聞いているからか、かなり悲しんでいるようです。
確かに不審に思っている人もいますが、「ふらふらと道を歩いていて車にぶつかってしまった」という感じでしか思っていないようです。そんな感じの先輩だったので。

自分は自殺という事実を知ってしまったからこのような変な感情になっているのでしょうか。どうしたら先輩の死を受容することができて、みんなと同じように悲しむことができるでしょうか。
今週末に焼香に行きます。どんな顔でご遺族の方に会えばいいのか…ご遺族の方の気持ち、ご厚意は察していますので、事故死を知ったというようにふるまいたいと思っているのですが（いつか真意を伝えるかどうかはまだ考えていないのです）
また部活で手紙を書くというのに、ずっと書こうと重いだけはあるのに手が動きません。
ほんとうに、途方に暮れたって言う表現が正しいというくらい何も動けないし、思えないです。どうしたらいいのでしょうか。

回答No.6

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。

私も過去に、大切な友人を自殺で失いました。
あなたと同じように、数日前に普通に会って、いつものように
話しをして、別れたばかりの矢先でした。
友人の母親から、私の携帯電話に電話があり、夕べから行方不明
だと聞かされました。
私とその他の友人で、何度も携帯に電話したり、心当たりを探し
ましたが、結局一人寂しく旅立って逝きました。
私の中では、ごめんごめんと笑いながら友人が私の所へ訪れる
ことしか頭になかったのです。
そんなまさか永遠の別れとなるとは思いもよらず、普段の友人
からしたら、１００％あり得ないことだったので、
受け入れるまでには時間がかかりました。
遺書もなく、何も相談もなく、誰にも何も言わず逝ってしまった
友人を救うことができなかった苛立ちと無力感で押しつぶされ
そうでした。
何故、悩み事を聞いてあげなかったのか、何故前兆に気付いて
あげられなかったのか、後悔と自責の念は消えることはありま
せんでした。
でも、どんな理由で自殺したのかなんて、知る必要はないと
思いました。友人が選んだ道なのだから、受け止めるしかないの
だと言い聞かせました。
そして自分は最後まで諦めることなく、強く生きていくのだと
友人の墓石の前で誓ったのです。
いつか友人に再会できる日が訪れるとすれば、友人に胸を張って
言いたいのです。
「僕は、僕の人生を精一杯生きてきたよ。とてもいい人生だったよ」
ってね。だから、あなたも先輩の為にもあなたの人生を諦めること
なく、今を生きてください。
生前の先輩からもらった、たくさんのありがとうを胸に(^.^)

お礼

それほどまでに死の瞬間に立ち会ったのなら、後悔や自責の念って大きいですよね。心中察します。

選んだ道だとは思いますが自殺は、自分を殺しているため、やっぱり人として進んではいけない道じゃないかなって思います。それを選ぶくらいのなにかがあったんでしょうね。先輩には。
まだ生前とかって概念を感じるくらい受け入れられてないですが、いつかは受け止めたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.9

maru1971

あなたのその感情は、いたって自然なものです。
あまりに受け入れがたい事実に遭うと、自分を守るために
人って感情を凍結してしまうものなんです。
私の場合は、仲の良い後輩でした。
亡くなり方が、酷かった。
少し様子が変だなとは思っていたけれど…
今では、「気付いてあげられなかった」という後悔は
一種の奢りだったと考えることができるようになりました。
肉親の方々が、一番やるせない思いなはずですから。
手紙ですか…
部活で書く…と仰るものとは違う種類のものですが、
実は私は、後輩へ手紙を書くことで踏ん切りがつきました。
彼女に読んで欲しいことを書き綴って
お葬式に持って行きました。
彼女も自殺ということは伏せてのお式だったので、
しっかり封をして、お花を供えるときにご家族にお断りして
入れさせて頂きました。
お焼香には、ありのままのあなたで行ったらいいと思います。
変に気を張ったり、繕ったりは要りません。
そんなことより、
きちんと悔いの無いようにお別れをしてくることこそが大事です。

お礼

ありがとうございます。
確かに受け入れがたい事実だと思います・・・。

結局、ご遺族の方の体長もあまりよくないため、先輩の家に行くのは又別の機会に延びました。

悔いはあるのかないのかすらよく考えることができません。
いつか向かい合うことができたら・・・・と思っています。

回答No.8

haiji-chan

自殺でも、事故しでも、病死でも、身近な人が亡くなることは、親しければ親しいほど、心が立ち直るのに時間が要します。
私は、故人の『死』を無駄にしたくない、そう思う気持ちでその人の良い所、一番好きだったと思える素敵な所を見習い、引き継ぎたいと思っています。
なかなかそのようには行きませんが、近づけるようにと思っています。

友人の家へお焼香へ伺って、お悔やみを言う時に、「突然の訃報に驚きました。」という程度で良いのではないですか。
ご家族は一番無念なはずです。死因などに触れる事はないと思います。
むしろ触れないで欲しいです。そっとして差し上げて下さい。
もしお話しする時間がゆっくり有るようでしたら、私なら、故人の良い所を褒め、私もそういう人になりたいと学ばせて貰いました。というようなお話をすることが多いです。

お礼

ありがとうございます。
昔は死を無駄にしたくないがために、「死」から何かを学ぼうと思っていました。でも先輩を心の中で生かすためにも、先輩のことを見習って引き継ぐべきですね。

結局お焼香はいかないことになりそうですが、会う機会があったらそのようなことを密やかに告げたいと思います。

回答No.7

wanekoz

それは月日だけが解決します。
まだしばらくは途方にくれていても良いのです。

お礼

そうですね・・・。
いつまでかかるんだろう。

質問回答ありがとうございました。

回答No.5

cse_ri2

自殺って、そういうものです。

自然死の場合、「しかたない」とどこかで区切りが自然とつきます。
実際、医者でもないかぎり、自分ではどうにもならないですし。

ですが、自殺の場合は周囲に確実に悪影響が出ます。
肉親のみならず、親しい人間関係であればあるほどです。
専門家でないのではっきりとは言えませんが、「自分が何とかできたのではないか」と己の責める気持ちが出てきてしまうのです。

どう気持ちに区切りをつけるかは、その人しだいです。
特に質問者の方の場合、まだ若くて人の死を受けいれる経験も少ないでしょうから、なおさらでしょう。

とりあえず、自殺に関する本を何冊か読んでみてはどうでしょうか。
残された人の気持ちが、直に伝わると思います。

同時にこれは仮の話ですが、自殺だけは絶対しないでください。
自殺は家族を、知人・友人を、確実に悲しませ傷つけるからです。

お礼

そうですね。
周囲は動揺しているのは事実です。興味本位の人も含めて。
だから遺族の方も事故死という報告をなされたのだろうし。

私はいとこの自殺含め、3人の死を経験してきたのですが、まだどれも受け入れられていないような気がします。泣き叫んだりするような気分にはなったことがなく、逆に冷静になってしまいます・・・。こんな自分ってすごい冷たいんでしょうね。やだなぁ。

自殺はしないと思います。決してしていいことではないとおもいます。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#100021

こんばんは。
私は本当に人の死に接した事がなく、身近な死と言えば、飼っていたフェレットが２匹今年お星様になってしまったくらいです。

storymusicさんは事故死、自殺は関係なくて、突然目の前からいなくなる、と言う事実に戸惑われているのかな？と感じました。
また、死の前日に会っていたのであれば、あれ？昨日までいたのに、って思ってしまうのも、分かるような気がします。
本当にお別れかどうか実感できないから何で手紙書くの？って思っちゃうのではないでしょうか？

こういうあまり実感できない悲しみって、何かの拍子に急に実感し悲しみが吹き出す事もあると思います。
実感できたその時が、storymusicさんと先輩との本当のさよならの日なんでしょうね。
ご両親の方は、娘さんが自殺された事で、多分すごくショックを受けていると思います。
なので、事故死と聞いている感じで出席された方がよいと思います。

私のカウンセラー曰く、身近な死というのは、自分の予想以上にストレスがかかるそうです。
あまりにもその先輩とさよならができず喪失感の続く日が長くなれば、
心療内科を受けるとかカウンセリング受けるとかも考えた方がよいと思いますよ。

知識先行の回答で申し訳ないですが、参考になれば。
事故自殺かはともかく、急に目の前にいなくなって行った先輩。
でも執着するとかではなく、良い思いでとして心の中に残るとよいですね。

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・・突然というよりは、徐々に弱っていって（心が）元気もなくなり、存在感もなくなり、消えてしまったような・・・。
だから突然現れそうな気もするんですよね。gugukuさんが言ってること、わかるような気がします。

悲しみが出てくる日・・・耐えれるかが不安です。
それを乗り越えていい先輩だったと思える日が来るのかな。
しばらくは感情に身を任せたいかなとも思いました。

回答ありがとうございます。

回答No.3

ume-mori

ご質問文を拝見しての疑問ですが、事故死は悲しくて自殺死は悲しくないのですか？？？
私にはどちらも悲しいので、ごめんなさいご質問が良くわかりません。

亡くなってしまわれた今となってはご冥福をお祈りする以外に出来ることがありますでしょうか。
また、主に部活での関わりのようですから、これからも部活を頑張っていかれることがご冥福をお祈りする行為にもなるのでは。

また、ご遺族の心理的負担は大変なものと推察されますので、お焼香に行かれる際は先輩が大好きだったこと意外余計なことはおっしゃらない方がいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。
もちろん、どちらも悲しいです。誤解のある書き方をしてすいません。
ただ、事故死は「先輩がいなくて悲しい」という気持ちが大きいと思います。自殺は「何か出来なかったんだろうか」というような気持ちが悲しいより大きいです・・・。

そうですね。
ご遺族の方が私なんかより全然大きい気持ちを感じておられますよね。

部活もがんばっていきたいと思います。

回答No.2

tomban

「途方に暮れる」…本当にそうですね。
空っぽに感じる身体も、心も…しかし、そのうちに段々といろいろなことが思い出され、ない混ぜな感情が襲ってくると思います。
それに耐えるのが精一杯で、自分を飾ることは出来ないと思いますよ。

ですから今、あまり何かを考えたり、振舞おうと思わないで。
それは何よりも自分を傷つけるし、自分を嫌いにさせますからね。

葬儀は最初はいろいろと応対が忙しくて…そういう意味では、ひととき忘れられるものですが、時間がポッカリと空いてしまうと、再び悲しみがやってきます。
葬儀のときに、あなたがどんな態度で行こうとしても、それはあまり印象に残らないでしょう…それどころではないのですから。
密やかに訪れ、密やかに去るのが一番です。

人の悲しみは「喜び」だけでは埋まらない。
だから時には「泣きたいだけ泣きたい」ときもあることでしょう。
それは彼女のご家族もそうでしょうが、あなたもでしょう？。
「悲しみで癒される」ということもありますが、それにも「一定の時間」は必要です。
今はそのときじゃありません。

悲しみが襲ってきたときに、逃げないように心がけてください。
心は強く持っていて。
噛み砕くように、悲しみを食べて、そうやって元気を取り戻すのです。
時間はかかります。
それでもきっと「何か」は残ります。

身体はこの世に無くても「魂」は残るんですよ？。
きっと、ね。

お礼

回答ありがとうございます。ないまぜな感情ってのが確かにあたっています。飾るというより、逆に何も考えないから普段通りに入れるような気もします。

一定の時間ですか。
それがいつ来るのか、見当もつきませんが、高校で友人を亡くした際の悲しみも未だ時々にしか来ません。先輩のことも同じような感じなんでしょうかね・・・いつか悲しみがどっとくるんでしょうか・・・いろいろと客観的に考えている自分が嫌いです。

ありがとうございました。

回答No.1

matsueda77

普通に行くしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。
結局機会も伸びたので、その時の自分の感情とうまく付き合って、行きたいと思います。