saylenのプロフィール

とりとめのない文章になってしまうかもしれませんが、心の内を吐露したく、またもし同じような経験をされた方がいらっしゃったら、ご意見いただきたいです。 1年4か月ほど結婚を前提にと付き合い、今年のゴールデンウィークにプロポーズをしてくれた、遠距離恋愛の彼氏が、5月末に自殺しました。 我が家へ結婚の挨拶に来る2日前の出来事で、突然の自殺でした…。 自殺の原因は、彼が私に対してついた嘘です。 嘘といっても大した嘘ではありません…。 卒業した大学を見栄を張っていたこと。 結婚資金貯めているといいながらも貯金なんてなかったこと。 その２つでした。 大学については常々あやしいと思っていたこともあり、結婚挨拶を控えていたので、彼が自殺した日に私が追及をしました。 だけど、私は嘘をつかれていることが嫌だなぁと思っていたくらいで、彼の学歴で彼を好きになったわけではないし、正直に言ってくれさえすればよかったのです…。 追及されてどうにもならなくなったのだと思います。 でも、そんな苦しい状況の中でも遺書を残してくれました。その遺書で真実を知りました。 そして遺書には 「嘘をついていてごめんなさい」と「一緒に過ごした時間は本当に楽しかった、ありがとう」とありました…。 すごく優しい人でした。 苦しい中でも、私に宛てて書いてくれた手紙だと思うと、胸が締め付けられそうになります。 彼は私のことを本当に愛してくれていて、私ももちろん彼のことが大好きでした。 しょっちゅう喧嘩はしていたけれど、今年中に籍を入れようと日々話をしていました。 愛する彼氏を喪って、この先どうしていいのか…ずっと考えているのですがわかりません。 泣く回数は減りましたが毎日必ず涙が出てきます。 希死願望が消えません。後を追いたい気持ちがどんどん強くなっています。 彼を死に追いやってしまったのは自分だという罪悪感もあります。 あの日、私が追及していなければ、彼は自殺などしなかったのではないか、と後悔ばかりです。 幸せになることが彼に対する供養だと思いつつも、彼がいなくて幸せになれるわけがないと思う自分がいます。 彼を喪って1か月近く経ち、確かに私を愛してくれていた彼の気持ちを、疑い始めてしまっている自分にも嫌気がさします。 どうして置いていってしまったの… 私のことが嫌いになったの…？ 逝ってしまうならなぜプロポーズなんかしたの… 私がこんなに悲しむこともわからなかったの… と…自分本位な考えに、自己嫌悪です。 きっと時間がかかることだと思うのですが、彼が私を捨てて逝ってしまったという事実を、受け入れたくないのだと思います…。 当初は私が後を追ったら、同じ悲しみを家族はじめ友人、また大切なご子息を亡くされたのにもかかわらず私のことを心配してくださっている彼氏のご家族にも、同じ悲しみを与えてしまうだけだ、と冷静に考えていられたのですが、日が経つにつれ、彼と夢見ていた結婚生活が実現しないという絶望感が増していきます。 宗教的なことはわかりませんが、私が死ぬ時には、彼にお迎えに来てほしいという気持ちがあるので、この先誰かと結婚することもできないのではないかなぁと、漠然と考えます。 なのに、それでも一人で生きていくのは嫌だと思ったり…。 でも彼だけを愛し続けていたいと思ったり…いろいろな考えがぐるぐるしています。 また、両親は心配し、支えてくれていますが、1か月近く沈みっぱなしの私に対して、特に母親が 「いつまで悲しめば気が済むの」と 若干癇癪気味になってきました。 私のことを心配してのことだとわかっています。 でも、幸せの絶頂で、人生のパートナーと思っていた人を亡くした悲しみは、私にしかわからないでしょ、と思ってしまいます。 逆に、いつまでも娘が落ち込んでいて心配という母親の気持ちも、私にはわからないのかもしれませんが…。 立ち直ることなんてできるのでしょうか？ うまく彼が心におさまる日が来るのでしょうか？ 今はただひたすら、彼に会いたい。それだけです…。 長い文章ですみません。 ありがとうございます。

ロードバイクなどの細いタイヤは雨に弱いのでしょうか？ 細いタイヤでもツルツルではなく、溝が横に入っているタイヤは雨に強いのでしょうか？

長文ですm(_ _)m ここ3年ほど非常に仲良くしていた友人が、 2年ほど前に心臓の病気で倒れました。 何度かの手術、心停止のような状態も何度も経験し、病状は 非常に重いものでした。 私は友達を本当に心配していたこと、周囲に弱音を吐けない タイプとよく分かっていた事もあり、半年以上に及んだ入院 の間、ほぼ毎日、深夜や朝方まで手術のことや世間話などを 昼夜問わずメールしたり、夜中チャットしたりしていました。 私も仕事をしています。 入院がこんなに長くなるとは予想も出来ず、入院生活の間の 精神的な負担や睡眠不足なども重なって、私まで体調が悪くなり、 行きつけの美容院で 『髪が少なくなっているけど心当たりない？』と言われる ような状態になっていました。 これは友達に伝えましたが、スルーでした。 私も相当我慢していたので、退院後会った時、思わず、 『相手がどう思うか（相手がどんな状態に追い込まれるか） 考えなかったの？』 と言ってしまいました。 その時の友達の答えは 『何も求めてないよ』 というもので、表情を見る限り、怒っているようにしか 見えませんでした。 その後、無事仕事に復帰していたのですが、また仕事の 無理がたたったのか、今度は首のあたりに椎間板ヘルニアを 起こし、先日５時間にわたる手術を受けた所です。 そこで質問なのですが、家族でもない私に髪が少なくなるほど 精神的な負担をかけたのに、今までにたった一度、メールで、 『迷惑かけて申し訳ないと思っています』と言うだけの 友人の感覚を、私は、信じられない人間性？？と思って しまうのですが、私が心が狭いのでしょうか？ 私の感覚では、これだけ世話になった人に、たった一言、 ありがとう、さえも言えない、言わないというのは、考えられません。 また心臓の手術の後、私は友達の感覚、率直に言えば 周囲に対する思いやりのなさ、主治医にさえも感謝の言葉も 出ない心について行けないものを感じ、メールに返信しない ことで距離をとっていたのですが、半年ほどして、メルアドを 変えた、とまた連絡がくるようになり、月に一度ほどメールの やり取りをしていたのですが、そうしたら、また今回の ヘルニアの手術です。 仕事がかなり忙しいのはわかるのですが、それは友達の個人的な 問題ですし、４０代にもなって、それなりの権限もあるのに、 体調を見ながら、自己管理しつつ仕事をせず、また手術するから、と 私に聞いて欲しい！というようなメールを送られても... だから仕事をセーブして、とあれほど言ったのに、と 感じている自分がいます。 先日会った時には、友達はパソコンが趣味で、使わないのが 余っているから送るよ、住所教えて、と言われ、私は内心 本気にしていなかったので住所をさらっと話したら、 それじゃわからないから紙に書いて、と何度か言われ、 紙に書いたのに、その後、案の定、なしのつぶてです。 私はパソコンが欲しいのではなく、どうして私の住所を聞く たったそれだけの事に、パソコン送るなどという事を言うのか、 その感覚が、全く理解出来ません。 （送らないと、結果的に嘘をついている事になりますね） こう想っている事を友達に伝えた所、その件についてメールの 返信はありませんでした。 （椎間板ヘルニアの手術を控えていましたが、都合の悪い ことには返信しないのは、友達のよくある手です） やはり愚痴のようになってしまいました。。。 正直、着信拒否をかければ良いことなのですが、 病気の前まで、非常によくしていただいたのもありますし、 ひとりの大人として着信拒否という方法で連絡を断つのは 。。。どう思われますか？ 私は心が狭いのか、思いやりがないのか、何が正しいのか よくわからなくなって来ました。 友達とはタイプが違う事だけははっきりしていると思うのですが。 長文お読みいただいた方、どうもありがとうございました！！ 率直なコメントがいただければ嬉しいです。

現在所属している部署に、他人の言葉に対し揚げ足を取る上司がいます。 この上司は、些細なことでも揚げ足を取ります。 実際、この上司に対しては必要なこと以外話さないようにしていますが、こういう人間に対してはどのように接するべきなのでしょうか？