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婚約者の家族が自殺していたら
こんばんは。 私は２０台中頃で事務員の仕事をしており近く結婚予定の彼氏がいます しかし私には弟がおりその弟が自殺しています。理由は人付き合いが昔から苦手であり（弟は友達もほとんどいない、昔から学校になじめませんでした）この先仕事をしていくのに不安になってしまったためと遺書には書いてありました。 一般的には婚約者の家族が自殺してしまっていたら婚約者のご両親は 婚約を認めないものなのでしょうか？当人次第といってしまえばそれまでなんですがこれから関係を持つので話すべきだとは思います。 ですがやはりいざ話すとなると不安が募ります。彼とは別れたくありませんが親から祝福されない結婚を彼に味あわせたくはありません。 参考程度に皆様の本音を聞かせて頂けないでしょうか
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- michael-m
- ベストアンサー率50% (2725/5435)
気にする家庭はけっこう多いようです。自殺に限らず障害者や病気に至るまで…。 昔、真剣に付き合っていた女性の家庭もそうでした。ぞしてずっと私に隠していました。私が真剣に付き合うために彼女の家族に紹介して欲しいと言った時、やっと重い口を開いたのです。 初めての状況に、最初はどう対応して良いか判りませんでした。でも、彼女と一緒に暮らす為には乗り越えるべき問題だと考えました。 その頃に考えて、今でも思っているのですが…もし、相手が気にする人なら、早く別れた方が傷も浅くて済みます。彼の家族や親族に居るなら、貴女を守るのが彼の使命です。 最初から一緒に乗り越えるくらいの気持ちが最初から無くて、どうして共に人生を遅れるでしょう。（彼女とは向こうの親の猛反対で残念ながら別れさせられましたが） 私は最初から「大丈夫」と簡単に言ってしまう人もあまり信用できません。そんな人は実感が湧かないか、本音で無いかのいずれかだと思っています。 私には身内ではないけれど、叔母の同棲相手が自殺した過去があります。私に善くしてくれた人なので、幼い私にはかなりのショックでした。その頃の気持ちを考えると、簡単に「大丈夫」と言える人が受け入れられません。 やはり、真剣に一緒に考えてくれ、一緒に乗り越えていける人が一番ではないかと思っていますし、そういう人を選びました。
- korie
- ベストアンサー率21% (28/129)
私は質問者様の弟さんと同じ理由で母親を亡くしています。 彼には言いました。 彼のご両親に言うかどうかは彼の判断に任せました。 「話さなくて良い」との判断でしたので、今も話していません。 私は、片親で、彼よりうんと年上で子供を授かる事さえ難しい年齢で、一人っ子で、彼の実家からは100キロほど離れています。と、なかなか悪条件（？）の私でしたが、彼のご両親はとても快くで私を受け入れてくれました。 そんな人柄のご両親なので、私の彼は「（うちの両親はそんな事気にする親ではない、言っても言わなくても結果は変わらないのだから、わざわざ）話さなくて良い」との判断でした。 彼のご両親の事は、彼にお任せした方がいいと思います。
お礼
korie様も重い荷物を背負っているのですね・・・ 実際にそういう荷物を背負っていると本当にその苦しみをなんと表現していいのかわかりませんよね。苦しいですよね 貴重なご意見ありがとうございました。お母様の分まで幸せになってください。
- MinMin32
- ベストアンサー率48% (41/85)
私の相手が質問者さんのような立場でした。 話してくれた時、家族としてどれだけ辛く悲しい思いをしてきたかと大きく胸を揺さぶられ、支えてあげたい想いが膨らむばかり。そのことが障害になると、ほんの少しも考えていませんでした。 けれど、両親はもちろん、親戚も大反対。 最後の手段としては、既成事実を作ってしまえば（妊娠）反対出来ないだろうと……（これは決してすすめませんが） 話すことって大事だと思います。 私は話してくれて嬉しかったですし、そのことで反対されるのは辛いですが、説得するために自分達がまず深いところまで（痛いところまで）話さなければなりませんので信頼感は高まります。 二人で乗り越えようとする姿に、反対意見も力ないものになっていきます。 心からの祝福という結婚にはなれないかもしれませんが、納得してもらい、家庭を築き上げる姿をしっかりと見てもらう、そんな未来はちゃんと掴めるはずです。 がんばってください。
お礼
お返事ありがとうございます やはり世間の目は冷たいですよね。今田に話す勇気が出ません でも皆様のお返事で勇気をもらいました どういう結論になるかわかりませんが話してみます
20代の息子がいる者（母親）です。 弟さんのこと、亡くなられたご本人はもちろん、あなたも今でも辛い思いをされていることでしょう。 私は全く気になりません。 気になるのは、身内に犯罪者がいるような場合です。 あなたが息子の結婚相手だったら、辛いことをよく話してくれたと思い、感謝します。 嘘の無い誠実なお人柄だと思います。 弟さんのご仏壇にお参りさせてもらいたいです。 最初に全て話された方が良いと思います。 これから長いお付き合いが始まるのですから、あなたと彼氏さん以外の第三者から耳に入る場合も有り得ます。 もし、そのようなことになったら、それまで隔していたことに対しての不信感が芽生えます。 不安でしょうけれど、勇気を出してください。 あなたに、幸多かれと祈ります。
お礼
私もwishly様のおっしゃるとおりと思います 貴重なご意見ありがとうございました
すみません。#1です。読み間違いをしていました。 彼の弟ではなくて、質問者様の弟ですね。 回答はやはり、私が彼の親ならば質問者様と質問者様の親がどんな方かより気に留めてお会いします。 その上で判断します。 より気になるのは質問者様の親のほうですね。 ちなみに私の親友のだんな様の弟は自殺をしています。 しかも挙式2週間前のことでした。 挙式は予定通り行われ、お子さんも授かり、お二人は幸せにくらしています。
お礼
私は親に恵まれたと思っております。とても理解のある優しい両親です 母親は塾講師をしているのですが今でも昔の教え子から年賀状が届くくらい慕われています。私はこの家に生まれてとても幸せです この気持ちにうそはありません ＞ちなみに私の親友のだんな様の弟は自殺をしています。 しかも挙式2週間前のことでした。 挙式は予定通り行われ、お子さんも授かり、お二人は幸せにくらしています。 そうなんですか、それはよかったですね。その方には私も幸せになってほしいとおもいますね。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4564)
既に婚約されていて彼氏にはまだその事を話していないとの理解で合ってますか? であれば彼氏にまず話して義理の親御さんに話すかどうかは彼に任せると良いでしょう。 私が彼氏でしたら結婚後に聞いたら え・どうして今?と思いますね
お礼
そうでしょうね、今しか話すタイミングはありませんよね
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
こんばんは。 正直言えば、家族に自殺者が居られるご家庭は、出来ればご遠慮したいと考える両親が一般的だと思います。 ですが、決め手は結婚相手さんのお人柄ですよ。 質問者さんからすれば、相手の家族にマイナスのイメージを持たれたくない気持ちは良く判ります。 ですが、結婚となればこの事を公にしなければいけないでしょう。 マイナスの要因を持っておられるお嫁さん候補の女性は沢山居られますよ。 ここで隠したりしないで、全てお話していただいた方が、相手のご家庭も理解を示してくれる筈です。 どんな結婚にも大なり小なり壁があります。 二人が結婚をするのであれば、これらの壁を一つ一つ乗り越えて行かねばなりません。 一番大切な事は、彼と貴方の気持ちです。 彼が充分に理解をしてくれて、貴方を支えてくれるのであれば、きっと乗り越えられる問題です。 二人で生活をしてゆけば、この問題よりももっと大きな問題にぶつかる事もあるでしょう。 逆に言えば、弟さんの問題を二人の力で処理できないのであれば、例え結婚しても長続きは出来ませんよ。 どんな試練でも乗り越えてしまえば、貴重な経験に変わります。 お二人で力を寄せ合って、乗り越えてください。 お幸せに・・・
お礼
ありがとうございます おっしゃるとおりだと思います。相手の家庭は良心とも教師・・・ しかも父親は校長先生・・・お堅い家庭です。なので半分あきらめかけていますが、やはり隠すわけには行きませんよね。自分もそう思います ありがとうございました
- papabeatles
- ベストアンサー率15% (316/2083)
自殺とは本当に罪深いものですね。大切な家族を苦しめるものですね。 彼のご両親とよく相談されて、貴女の気持ちを分かってもらえることが一番だと思います。貴女の家族がこれまでどうであったかよりも、貴方たちがどんな家庭を作っていくのかが問題だと思います。 全てを打ち明けて話すことが大切だと思います。隠していてもいずれ分かることです。
お礼
そのとおりですね、正直に話すのがベストですよね。 ありがとうございました。
- 植松 一三（@jf2kgu）
- ベストアンサー率32% (2268/7030)
私だったら気にしないと思いますが人によっては気になると思います 弟さんがどのような環境で育ったか気になると思いますよ気にするような人だったら話さずに後でばれたらどう思うでしょう？ そこで彼に話して両親に話すか話さないか決めてはいかがですか？彼にはいずれかはばれます最後の方法は【事実婚作っちゃった結婚ですね】ご家族の心配は孫がどのように育つかが心配なのだと思いますそれはあなた達がしっかりしていれば済むことですから頑張って下さい
お礼
弟の育った環境ですか・・・ 弟は小学校くらいまでは普通の子でした。でも中学校の頃からだんだん元気がなくなってきて・・・気づいたら一人になっていたそうです 家ではまあそれなりの揉め事はありましたが何とかやってきました それよりも学校が苦しい、就職を考え出したとき俺はもうやっていけないということを両親に相談していたようです。両親も父親が毎日話しをしたり母親がカウンセリングに予約したりと色々手を尽くしましたが弟の自殺は防げませんでした。今でも思い出すたび苦しくなります。でも弟はもっと苦しかったはずです。 話すことは決めております。おっしゃるとおり後で発覚したときの事を考えると今話すのがベストだし誠意が伝わると思うからです。 隠す自信もありませんし。 ご意見ありがとうございました
- trajaa
- ベストアンサー率22% (2662/11921)
残念なことですが、事実は事実ですので彼には話しましょう。 ですが、彼の両親にまで積極的に話す必要は無いでしょう。 まあ、若くして亡くなった程度は伝えた方が良いかもしれませんが それ以上は結婚する二人にも、ましてや彼の両親に関係のある話とも思えません。 若くして亡くなった事に関して、根堀り葉堀り聞くようなデリカシーがない家族だった場合には、彼からフォローして貰うとして。 正直に話しても、病気や事故にしても・・・嘘も方便です。 まあ、貴方の方にお節介な親戚がいて、宴席などで洗いざらいしゃっべちゃうと事は面倒ですが。 ま、まずは彼に話して彼がどう判断するか？ 最初の共同作業としてみては？
お礼
お返事ありがとうございました 話すことは決めています。これから先長いお付き合いをしていくわけですしいつまでも隠し切れる自信がありませんので。 とりあえず彼と話そうとは思います お返事ありがとうございました
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お礼
わざわざ貴重なご意見ありがとうございます 説得力があり大変励みになりました