女性に大切に扱われるためには？すぐにポイ捨てされる

質問

大切にされない女性というのはよく聞きますが、自分は大切にされない男です。いつも軽く見られて使い捨ての消しゴムのようにある日突然ポイ捨てされます。

１）女性の中で優先順位が低いため、デートに誘っても散々保留された挙げ句に直前に断わられる
２）二人で遊んでいる最中に堂々と「女友達との約束を優先する。」などと言われる。
３）何回もデートをドタキャンされる。
４）いつもメールの返事が遅い。唐突にメールの返信が来なくなり二度と返事が無い。
５）1度返信が来なくなったら、何をどうしても2度と返事が来ない。理由も教えてくれない。
６）二人で食事に行ったりしても、相手からお礼メールが来ない。
７）日常的に相手からメールが来ない

最初は相手の反応が良くて乗り気でも、1度二人で遊びに行ったり食事に行った後に相手の態度が豹変する事が非常に多いです。

自分から「今日は楽しかったです。また遊びに行きましょう。」とメールを送って、相手から「また今度遊びに行きましょう。」とメールを貰って、後日遊びに誘っても「今月は忙しいので・・・。」「またこちらから連絡します。」などと言われて、即返信が来なくなります。酷い時はそのメールすらありません。

遠距離でも相手の家の近くまで車で迎えに行っているし、交通費や食事代は当然のことながら、遊び代も全額自分が出します。（相手が申し訳ないから・・・と言ってきた時は少しだけ受取ります。）相手が無口な人でも、沈黙しない様に色々話しかけたりしてます。お喋りが好きな女性なら相手の話を聞く様にしています。女性と会う時は必ず入浴して髪型や服装に1時間くらいかけてます。女性が退屈しない様にデートコースも入念に調べて行きます。それにも関わらず暇つぶしの相手にすらなりません。逆に、そういう行動で女性に軽く見られているのでしょうか？今は恋愛感情を持っていないけど、とりあえず友達として関係を維持しようとすら思って貰えないんです。

特別、私が変な言動をしているわけでも無いと思っています。以前に男友達と女性と四人で食事をしたのですが、後日誘ったらいつもの通り返信が来なくなり、男友達も「良い雰囲気だったのになんで？」と不思議がっていました。

女性にストレートに自分に何か悪いところがあるのか？と聞いても「そのままでいいと思う。」「特に悪いところはない。」と言われます。例えば容姿が生理的に無理なのであれば、最初から食事や遊びにも誘えないと思うんです。だけど、1回は来てくれる事が多いので余計に悩みます。確かに私は一般的な男性と比較して突出して秀でている部分はありません。しかし、世の中で女性と付き合っている男性は、みな完璧では無いはず。何故自分はダメなのか？

一体何が悪いのか判らず、とても悩み苦しんでいます。女性に大切にされるのにはどうしたらいいのでしょうか？女性はどうしたら「この人とまた会ってみたい」「この人の誘いを断わったら、もう2度と会えないかもしれない。」「この人とメールがしたい」と思うのでしょうか？

いつも唐突に女性から連絡を絶たれ女性不信になりそうです。

回答No.18

mao_2012 · ベストアンサー

確かに、ドタキャンは良くないですねぇ。arukamoarukamoさんも別にそういう女性とは付き合わなくていいんじゃないかな？と思います。

そして、他の方への返答の中で、arukamoarukamoさんは「すぐには好きにならないタイプ」とのこと。

それを聞いて思い出したことが1つあります。何の参考にもならないかもしれませんが、書いてみますね。長くなるので、お暇な時にでもどうぞ。

数年前、飲み会のような席で知り合った男性がいました。その男性は３０代で「長い期間を一緒に過ごし、その人の事をだんだん知っていくうちに、気付いたら好きになってたというような恋愛の仕方しか自分は分からないんだ。」と言っていました。出来れば自分はまず「友達」が欲しいんだ、と。なので合コンで知り合うような結婚適齢期の同世代の女性とは、デートする仲になれたとしてもすぐフラれてしまうそう。
当時わたしも若くて結婚願望もさほど強くはなかったために、それが彼にとって好都合だったのか、デート（？）に誘われました。私も友達になるくらいだったら、いいかな？と軽い気持ちで誘いに乗りました。すぐに好きにならないで、時間をかけて好きになるなんて、誠実そうな人だと思いましたし。

その後、他愛もないメールのやり取りは何回か続け、そして当日、近場でご飯を食べました。彼は身なりも清潔、車も出してくれましたし、特に問題はなかったのです(なんか上から目線みたいでごめんなさい＾＾；)。

ただ、会って間もなく感じたのは、なんとなく前回と違うなあって印象。すぐに人と打ち解けるタイプだと本人は言っていたし、メールの文章も軽快だった。しかし、今日はどことなく堅い感じ？笑顔が少ない。なんだか、会話もかみ合わない…。緊張してるだけ？あれれ？こういう人なんだっけ？と、少し戸惑う私。
それでも時間が経てば打ち解けてきて、共通の話題もあって、きっと傍目に見てもそれなりに盛り上がっていました。そして何時間も経っていました。

ただ、その後、別れて家に帰ってきた時の素直な感想は「はー、なんか今日は…疲れたなあ」。
また会いたいとか、友達としても面白い人だな、というほどの感覚は残らなかったのですね。そして、実は、それは相手も同じなのでは？と思いました。なんだかそんな気がしたんです。
別に惚れ込んでるわけでもない。惚れ込まれているわけでもない。熱心なアプローチもあるわけではない。だったらせめて、話が合って、友達になりたいと思えるくらい気が合えばいいけど、特別そういうわけでもない。そして普段から関わりもない。そういう者同士の食事会だった。話は盛り上がるけど、特別気持ちは盛り上がらない。その場は楽しく和やかだけど、次もまた絶対に会いたいというほどの強みもない。

単に、私と彼の相性が悪かっただけかもしれません。ただ、その男性は、いつもデートに誘うがその後フラれると言っていたので、おそらく彼に対して私と同じような感想を抱いた女性は他にもいたのではないかと思います。

その後もその男性からメールは来ましたが、なんだか返信するモチベーションを失ってしまったのも事実です。別に、彼に何か具体的な落第点があったわけではないんです。デートでは男性が女性を楽しませるべきとは私も思っていないし、最初のぎこちなさは私にも原因があったと思う。
でも、そもそも初回のデートでの緊張って、さほど問題ではないと思うのです。お付き合いがうまくいくパターンでも、私は初回だとやっぱり緊張してます。緊張してても、また会いたいなと思う何かがある。

ただ、彼の場合は、友達として付き合っていきたいほどの親しみも感じなかった。そして、おそらく相手も私に対してそういう親しみって特に感じてなかったと思う。なのに、形だけ、デートやメールをしているような感じ。それが一番、問題だった気がする。
でもきっと彼だって恋人は欲しいんだと思うし、恋人探しはしていると思う。だから私がメールだけでも続けたら、彼になんらかの期待をさせてしまうのではと思い、その後連絡はしなくなりました。

もし違う出会い方をしていれば、もしもっと時間をかけていれば、彼への印象も何か変わっていたのかもしれない。例えば学生時代に出会ってたら。同じ会社だったら。…でもその「もしも」を考えても、意味はないですよね…(^_^;)現実にはありえないのだから。

…と、長々と余計な事を書いてしまいましたが。
もしかしたら、その彼とarukamoarukamoさん、共通点があるかもしれないし、何かヒントになるかもしれない。何か感じ取っていただければ…と思い、書いてみました。

長くて本当に失礼しました！

お礼

御回答ありがとうございます。
実体験に基づく内容で大変参考になりました。

私は「すぐには好きにならないタイプ」と書きましたが、
詳しく言うと最初凄く盛り上がって、会い続けないと
その盛り上がりが急激に落ちるタイプです。
実際は知り合ってすぐに頻繁に会ってくれる
女性はいないので、すぐ気持ちが落ち着きます。
そこから再び相手の事を心から好きになるのに時間が掛かるのです。
だから、会社の同僚などで気になる人が出来た場合は気持ちを維持できます。

ですが、その男性の気持ちはとてもよくわかります。
おそらく、自分も彼と似たような状況なのです。
だから短時間の食事だけで終わらせると緊張したままの状態で
終わってしまうので、初デートでも少し長めに時間を取ります。
（それが良くないというご指摘も理解しています）

そして思い出しました。以前、とても惚れ込んでいた女性に振られて、
最初は友達としてならまた遊んでもいいと言われていたのですが
しばらくして「○さんは友達という感じでも無い。」と言われたのです。
まさに回答者様と体験談と同じです。

つまり、出会い方に問題があるのかもしれませんね。
私の場合は日常的に会う機会があってお互いの事を
よく知っている間柄の女性を誘うべきなのかも。
しかし社会人になり、少しずつ仲良くなれるような場はありません。
どうしても飲み会の様なイベントに頼らざるを得ません。

難しいですね。でも、ありがとうございます。
回答者様の温かい人柄が良く伝わる文章でした。

回答No.22

aki-la

既に回答しましたが、女性ですが、自身にも興味深い回答が
寄せられていて、読んでいます。
相手から関わってくれる人と、接していた期間が私自身長く、
そうではない人とどうしたら良いのかと思っていた事もあって、
参考になります。

そうかぁと思うたいへん丁寧な回答が寄せられているのも、
きちんと返されているのも、人柄故と思いますし、いずれ
良い出会いがあると力を抜いても良いのではと思います。

ちょっと１点思ったのですが、他の方への回答で

＞「どこか行きたいところはある？」と聞いたりします。
＞大抵は「う～ん..特にないです。」と言われるので、

まだ付き合うに至らない、機会を作っている段階なら、
女性から「ここ行きたい」と言って、男性に応えてもらうのは
男性からの望みにも、応える、という義務みたいなものが発生
しそうで・・・そういうものを感じると、別に食べ物はなんでも
良いです、義務が発生するくらいなら、になっちゃいます。

機会を作っている段階なので、レストランを２つ３つくらい
候補（あなたの意見）を挙げてから、女性の意見を聞いては？

「行きたいところある？」
「A店！」　←義務発生（付き合ってるなら良い）

じゃなくて

「A店とB店と、くらいが良さそうじゃないですか？」
「そうですねぇ、B店とか良さそうですね」　←平等な感じ

が良いです。

お礼

御回答ありがとうございます。

自分は少し力が入りすぎなのでしょうか。
少し肩の力を抜いてみようと思います。

田舎なので、デートで遊ぶ場所って大抵近隣の市外になってしまうんです。
だから自分もあまり詳しくなくて、大まかなデートプランは決めても
ちょっと時間を潰す時のお店などがわからなくて...。

平等に接するために色々候補を調べてみようと思います。

回答No.21

gyong

お見合いパーティとか街コンでの出会いからのスタートですか？
それはなんのしがらみもないライトで気軽な出会いですから。
よっぽど魅力を感じる相手方でないと、継続した交際をしようとは思わないですよ。

そういう意味ではarukamoarukamoさんは張り切りすぎで、それが相手に重さを感じさせるのではないですか？

お礼

御回答ありがとうございます。そうかもしれませんね。
あまり気を張らずに行こうと思います。

回答No.20

u-lily

私も彼女達と同じことをしたことが一度だけあります。
参考になるかと思い、書いてみます。

普段は絶対にしませんが、その時はどうしても連絡する気になれず、雲隠れしてしまいました。

その人とは別に友達ですらない一、二度会ったくらいの「知り合い」です。（年齢差もあり、そういう対象ではありません。）
仕事絡みもあって、一度ゆっくり話をしたい、と思い、お誘いがあったときに食事しました。
話の大方は弾んでいたと思います。
お昼ご飯を食べて、もう一件喫茶店にてお話をしました。
（デートというのとは違います。）
ですが、そろそろ帰ろうか、という頃にその人が「1ヶ月に1度位会おう」と言い出したのです。正直「なんで？」という気持ちでした。私が普段仕事柄引きこもりがちな生活をしている、という話はしましたが、だからといってその人と積極的に会う理由はありません。ちょっと「嫌だな」と思ったのですが、そこは顔に出さずやんわりと「いや、それは…」とお断りしたところ「今日、話していて面白くなかった？」と畳み掛けられました。確かに、話自体は楽しく話しました。なので、何かのタイミングで誘われたなら、おそらくまた食事をしたように思います。でも、その意気込み？のようなものや、「それって義務ですか？」と思わせられるようなその成り行きに、正直「恐怖」しか感じませんでした。また、これまでの話の中でその人がとても「世話焼き」なことがわかっていました。おそらくそれは「親切心」なのだとは思うものの、一度それを受け入れたなら、その後一生そのことで負い目を負うような怖さがあったのです。

結局、連絡を絶ちました。
お礼をするべきところだったのですが、それすらできませんでした。なんて言えばいいのか、わからなかったのです。「ありがとうございました＝楽しかったなら、次を断る理由がない」となりそうで…。

もしもその人に「何が悪かったのか？」と聞かれたら、「何も」と応えるかもしれません。実際、一般的に見て悪いところがあったわけではないのです。だから、こちらも「悪い」とは言えない。でも、これ以上のつきあいは「嫌だ」と思いました。

この時の自分の気持ちと彼女たちの気持ちが同じとはおもいませんが、
もしかしたら、と思い書かせていただきますと。

質問者さんはもしかすると、何も「悪くはない」のだと思います。
でも、だからこそ、彼女達は明確に「拒否する理由」がなくて、逆に「うまく断れない」ということがあったりしたのでは？と思いました。

質問、お礼を拝見すると、やはり初おでかけ（おそらく相手にとってはデートですらない気がします）に対して並々ならぬ「意気込み」を感じてしまいます。おそらく、質問者さんも
彼女を大事にしよう」と思うがために、神経を張り巡らせているのではないでしょうか？

・彼女は退屈していないか
・沈黙は重くないか
・彼女は楽しんでいるか
・何か不手際はないか

と。その細やかさや、相手への気配りは、既につきあっている間柄なら嬉しいのですが、まだつきあってもいない相手にとっては、もしかしたら私のように恐怖を感じるかもしれません。

彼女としてはあなたへの「評価（今後のつきあいをどうするか）」の判断はまだまだ先のことだったのではないでしょうか？おそらく、他の方にもあったように2,3回くらい？
でも、その前にあなたはとても神経を使って、「彼女のため」に尽くしてくれる。その段階で尽くされれば尽くされるほど、「断る理由」を外堀から埋められていくような感覚に捕われます。明確に誰がみても「あなたが悪い」なら、むしろ彼女達は楽でしょう。それを理由にいつでも断ることができますから。でも、あなたには悪いところもなく、一度のデートでもこれだけ尽くしてくれるとなると、自分で判断する以前に「つきあわない、という選択肢はありえない」という状況に持っていかれそうに思えたのではないでしょうか？

皆がみんな「連絡を断つ」という行為は、やはりあなた側の何かが原因であると思います。それも「全く連絡できない」理由は、私だったら「理由がないとき」です。
漠然としたあなたへの「恐怖」が先にたった結果なのではないかなと思いました。

＞「この人の誘いを断わったら、もう2度と会えないかもしれない。」
と、切羽詰まった思いを一度目の軽いデートで思う人はそうそういません。それこそ、あなたが社長令息などで、玉の輿狙いの女の子たちなら、そう思うかもしれませんが。むしろ、それを一度目から望んでいる質問者さんの思いが、端々に表れてしまっているのではないでしょうか？

もう少し、気楽に誘ってみてはどうでしょうか？
最初のデートとは言え、告白後のデートのように「完璧」である必要はありません。むしろ、デートではなく、会社帰りに「ふらっと」食事に行くくらいで、「機会があったらまたね」とあなたからは連絡しない、くらいの距離感でいた方がよいのでは？と思いました。
少なくとも最初からその場で「次」を要求しない。相手に「考える時間」をあげる方がよい結果になるのでは？と思いました。（時間をおいて、また連絡をすればよいだけのことですから。）

何か、参考になれば幸いです。
長文失礼しました。

お礼

御回答ありがとうございます。

他の方のアドバイスでもあるように、初デートの最中に次回の
デートの約束を決める事は、男にとってある意味第一目標なんですよね。
でも、回答者様の様にプレッシャーに感じる女性もいるんですね。

おそらく彼からしたら最初からデートのつもりだったのかもしれませんね。
回答者様は全くそんなつもりが無かったので、温度差で上手く
行かなかったのではないかと勝手ながら想像しました。

色々アドバイスありがとうございます。
なるほどなあ、と思いながら読ませて頂きました。
自分自身に当てはまる内容が多いように思えます。

次はもう少し気楽に誘ってみようと思います。

回答No.19

kanakyu-

女性主導的な・・の件ですが、
「君が行きたい所へいこう」みたいな感じですか？

もしそれが原因だったら、
選択肢を３つぐらい用意して選んでもらうといいと思います。

あなた自身の意見／意志もちゃんと示しましょう。
意見を示す前から隠して、相手に最初に言わせてから自分がそれに合わせていませんか。
むしろ示した後に初めて話し合いができます。

相手に合わせるだけのお人形さんになっていないでしょうか？
そういう男性と別れたことがあります。

受身と優しさを勘違いしている男性と一緒にいると、女性はすごくみじめな気持ちになります。

優しさならば、その女性のために、自分がリスクをとる、リードすることですよ。打たれ強くなってください。
断られても、否定されてもいいんです。
リスクをとる、リードすること自体が、まず愛情表現なんです。

失敗するリスクを怖れていると、じゃ最初から女性に決めさせればいいや、となりがちです。
そういうのが見えると、女性はゲンナリします。

Hの時だって基本は男性がリードですよね。それと同じです。
普段は受身なのにHだけ積極的だったりしたら、ただの体目的の男に見えます。

違うかもしれないけれど、原因解消できるといいですね。

お礼

御回答ありがとうございます。

おおまかなデートプランは自分が決めるのですが、
例えば映画の上映までの時間が少しある時など
「どこか行きたいところはある？」と聞いたりします。

大抵は「う～ん..特にないです。」と言われるので、
街を適当にブラブラしたりしてしまう時があります。

>失敗するリスクを怖れていると、じゃ最初から女性に決めさせればいいや、となりがちです。

確かに、そういうところがあるかもしれません。
気をつけようと思います。

回答No.17

kanakyu-

なるほど・・・

一回デートしたら、連絡きられるんですね。

わたしはそんなに好みではない男性でも、誘われれば2、3回ぐらいはデートしてみます。
それで最初に見えなかった良い所が見えることもあるし、やっぱりダメならそれでいいので。

必ず一回で切られるというのは、
一回のデートでわかるような、
もう手を引きたくなるような何かがあったのでしょうね。

それはあなたとデートした女性本人にしかわからないと思うけれど・・・

あくまで推測として、
１人じゃなく複数の女性（デート候補）と同時期に仲良くしていてそれがバレたとか？
あまりにも女性慣れしすぎていて遊び人と思われたとか？
女性主導的な接し方をしていたとか？　（優しさと受身の勘違い）
本人を好きなのじゃなくて、女に飢えてるように見えたとか？

何か絶対無理って思うようなこと、
一回デートしてみるまで分からなかったことが、あったんだと思います。

本当に、本当に特に悪い所はないのであれば、あまりに特徴がなさすぎたとか？
そういう人もいます。
すごい普通で、とにかく特徴なく、いてもいなくてもいいような、存在感うすいんですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

基本的にお互い繋がっている女性を同時期に誘う事はないので、それは大丈夫だと思います。極度に緊張している訳ではありませんが、女慣れと言う程慣れてはいないと思います。

ただ、女性主導的な接し方は少ししているかも知れません。
女性と遊ぶ事自体は慣れていますが、それほどデートの経験が豊富な訳でもないので。
特徴がないのかな？でも、無理してキャラを作っても？

はっきり何が悪いと思えるところが無く、もやもやしています。

回答No.16

noname#207969

#8で回答したものです。

周りはそのままでいいと言ったりするのは、多分ですが、あなたに注意をしたらキレたり、言い返されたり色々想定されるからではないでしょうか？

本当に何でも言ってくれる友達がいれば、自分の至らないところもちゃんと言ってくれるはずなので、そういう人たちにきくべきです。

お礼

御回答有り難うございます。

キレたり言い訳されたりが怖いというのは無いと思います。
私自身女性に対してキレたりするタイプでないし、
相手の女性もそれを怖がって言いたいことを言わないタイプではないので。

回答No.15

tmsriku

みなさん分析されているので、印象について簡単に考えを述べさせていただきます。

全体的に「見返り」を求めていないでしょうか？

これをしているのだから、ここまで返して欲しい。
○○したのだから、○○して欲しい。

そんな見返りを求めるような言動、仕草が出てたりしてないですかね？

文章読んでそんな印象を受けたので、もしかしたら実際お会いしている方は強く感じているかもしれません。

いい人と、いい人であろうとする人は違うものだと思います。

何も問題なければ、こういったことにはならないでしょうから、
ご自身のよいところだけをピックするのではなく、
悪いかもしれないところもピックしてみるとよいかもしれません。

お礼

御回答有り難うございます。

やはり自分だけではなく相手にも好きになって欲しいとは思います。

自分は約束を守るけど、相手にドタキャンをされても許す。
その関係も健全ではないと思ってしまいます...
やはり相手にも約束を守って欲しい。
見返りというか、対等な関係でありたいと思います。

しかし、言動には出しません。いつも我慢しています。

回答No.14

tmtmhp06

ポイ捨てと言うから、ひどい振られ方を何度も経験されているのかと思ったら
付き合うまでにも至らないのを、どうしたら良いかということですよね？

思ったんですけど、言葉は悪いですが、手当たり次第女性を
二人での食事とかに誘っていませんか？

女性は恋愛の話とか好きだし、友達同士で集まった時に
「私、この前arukamoarukamoさんに食事に誘われて、行ってきたんだ～」
「え、私もだよ？あの人何がしたいんだろうね～？？」
とか話題になって、誰でも誘う人、みたいなキャラになってませんか？？

違っていたら申し訳ないのですが、私の周りにいわゆる次がない人でそういう人がいたのと
半年で15人というのが異常な数に思えたので…

そうでなければ食事に誘ったりアプローチをする前に
もっとその女性をよく観察して、見る目を養った方がいいと思います。

＞男友達も「良い雰囲気だったのになんで？」と不思議がっていました。
大人の女性であったら皆のいる前で、この人と居るの嫌だな～という雰囲気を露骨に出したりはしませんよ。
誰とでも当たり障りなく接すると思います。

＞「そのままでいいと思う。」「特に悪いところはない。」と言われます。
これが良くないのでは？？
女性に気に入られようと紳士的にふるまい過ぎて、かえって「面白くない人」になってるんだと思います。
欠点はあっても他の人にはない何かとか、そういうのがなければ付き合うまでに至らないのでは。

女性と二人で出かける！とあまり力み過ぎずに、ありのままのあなたを出すようにすれば
合う人はいつか見つかると思いますので、頑張ってほしいです。

お礼

御回答有り難うございます。

繋がりのある女性は誘いません。
飲み会とかでの出会いが殆どなので。

最初は１人の女性と仲良くなろうと思っていたのですが、
大抵の女性は頻繁には会ってくれません。次に会えるのは？と
聞いても忙しいから１ヶ月くらいは会えないと言われます。

この時点で脈無しの可能性が高く、真に受けて１ヶ月待っても
会ってくれないことが多いので、次回会えるのは未定と判った時点で次の出会いを探します。
（１ヶ月後に誘いますが、ＯＫを貰った事は１人くらいしかありません。）
それを繰り返していたら、あっという間に１０人を超えました。

飲み会だと、話が合ったとか相手もノリ気だとかそういうので決めてしまいます。
もう少しよく観察するべきなのかも知れませんね。

回答No.13

aki-la

＞女性に夢中になったことはあります。

そうでしたか。失い過ぎない方が良いと思いました。

＞最近は女性に迷惑をかけたくないので、

迷惑と言い出すと、関係持てなくなりますよ。
女性は、自分のお腹を使って痛い思いをしてまで、子供を
生みたがる生き物ですから、何かが得られるなら、痛みや
迷惑なんて小さなことですし。

＞アプローチしてダメなら比較的早めに諦める傾向が強いです。

紳士的ですね。
紳士的なのと、情熱と、両立していると、ちょっと惹かれますよ。
一旦、相手を困らせたくはないから、と引いて、半年後くらいに
やっぱり好きだけど・・と、そっと伝えてくれるような人とか。

なんていうか、とりあえずそこそこ大切にしてくれる女性で、
そこそこ容姿も性格も好ましければ、いいけど、
という感じだと、誰でも良いんですよね・・・他を探してもらえるかな？
っていう感覚を持ってしまうものかと思います。
実際、この世で好きになれる人がただ一人なんてことはなくても。

お礼

御回答有り難うございます。

そうですね。しつこすぎないアプローチのバランスが凄く難しいです。
自分は短期間に迫って、駄目なら諦める感じです。

私は会い続けないとなかなか心から人を好きになれないんです。
デート１回目だとお互い緊張気味で、２回目からリラックスして！の
はずなのに続きません。だから、いつも「ちょっといいな」程度で終わってしまいます。

回答No.12

k-ayako

前の方と同じような回答になりますが・・・。

文章見た限り「気負いすぎ」です。

あなた自身が女性のために・・・と思って考えていること、行動していることが裏目に出ているということでしょうね。

女性から見れば「必死になりすぎ」「ガツガツしすぎ」「いい男を演じてる」などなど、とにかく「自分は頑張っているんだオーラ」が出すぎちゃっているのでしょう。

食事代くらいはまあわかるとして、交通費を出されてしまったら正直、引きますね。

「あんた、いったい何様？私、彼女でもないしそこまでされる筋合いない」って思いますよ。

悪く言えば「お金で釣ってる？」「下心丸見え」「そんなに必死になってまで付き合いたいの？」って思っちゃいます。

逆にあなたの立場で考えてあなたが女性に対し「お前のこと、別に好きなわけでもないし付き合おうなんて思ってない、そこまで自分に自信あるの？うぬぼれてんじゃない」くらいの気持ちがあったとしても女性は「ああ、こいつ、私と付き合いたいんだな」って思ってしまいますよ。

ものすごく女性とたくさんデートしているようですが、その相手はどんな女性なのでしょう？

仕事の同僚？学生なら同級生？地元の友達？

「女性に逃げられてばかり」と思えるほど頻繁にデートを繰り返せるだけ女性との出会いがあるあなたがどんな方なのか知りたいですね。

「デート」っていうのはやっぱり楽しく時間を過ごしたいものですよね。

一度目のデートに至るまでのその女性とどの程度の関わりがあったのか、それがわからないのでなんともいえないんですよ。

小さいころからの友達で初デート、仕事の同僚を誘ってのデート、出会い系で知り合った、いろいろあると思いますが、すべてにおいて2度目がないってことは女性への接し方を根本的に変えなくてはならないということですよね？

さっきも書いたようにあなた自身が女性に対して「なんとしても彼女にしてやる」という気持ちが出すぎちゃっていることが原因。

あなたが軽すぎるのではなく、重すぎるんです。

だから２度目のデートにOKしちゃったら「気がある」ってあなたに勘違いされちゃうって思うんです。

あなたが「別にすぐに付き合うつもりでなく、その可能性を探るための段階なのに」と思っても女性はそうは思ってくれないです。

そう思われないようにするには初めのデートは「対等」でなければダメなんです。

交通費はお互いに自分もち、デート代は折半、デートの内容は女性に決めてもらう・・・でokです。

もっと気楽に「友達に会う」感覚でデートしましょ。

お礼

御回答有り難うございます。

交通費というのはガソリン代や高速代の事です。
ETCを使っているので、わざわざ現金で請求するのも...と思いまして。

出会いの場は飲み会とかそういうものです。
モテるわけでは全くありませんが、その場で仲良くなれば
女性もアドレス交換くらいはしてくれるので、自分でなくても
頻繁に出会いの場に参加すればこのくらいは出会えると思います。
その後にメールで仲良くなりデートというパターンです。

デート内容は女性に「行きたいところある？」って聞いても、
必ず「特にないです。」と言われるので、
どうしても自分で考えることになってしまいます。

自分は重すぎたのでしょうか？いい大人がワリカンって
あり得ないという意見も多いので、無難に払っていました。

もう少しよく考えてみます。