旦那がうつ病で会社を解雇されます。

質問

友人の旦那様の話です。
以前にも質問させていただいたことがあるのですが、友人として心配で明日話し合いをしようと思っています。旦那様抜きで。

今までの経緯ですが、、、
旦那様38歳で再婚。友人は初婚。結婚して１年で彼女が早期退職金をもらって退職。子作りに専念するためでした。

が、退職したのが5年前の3月末。旦那様がうつ病で休職に入ったのが翌月の4月。タイミングが良すぎます。
この5年ほど会社に行ったり行かなかったり、会社側は傷病休暇をくれたり、部署異動してくれたり、時短勤務をさせてくれたりと、人事部として出来る限りのことをしたと思います。（私は別会社ですが、人事部なので大体予想がつきます）

とうとう退職勧奨されました。当たり前ですが、、、

心配なのは友人の今後です。
学生時代からの親友グループで、旦那様の評判はよくないのです。ただ、親友といえど、よその家庭の口を出すべきではないと我慢してました。
評判がよくない理由としては、、、

結婚式の費用、新婚旅行の費用、彼女が出しています。旦那様が再婚する気がなくマンションを数年前に購入していたからとの理由です。それなら仕方ないか、、と思っていたのですが。
その後も暫く共働きだったので、生活費は旦那様、レジャー費用は彼女と分担してました。彼女の方が給与が高かったし。

が、彼女の方が忙しく帰りが遅いのに家事すべて彼女任せ（これは多いと思いますが）、文句が酷いのです。
専業主夫になりたいと言いだし、俺の方ができる（実際はやらない）、毎日玄関の拭き掃除まで要求する。料理がまずい。言いたいほうだいです。家事が気に入らなければ怒り出し、物を投げたり壊したり、、、

そして待望の妊娠をしたのですが、残念ながら流産。そのとき旦那様は、うつ病休職中にも関わらず一人で海外旅行。それも彼女のお金で。レジャー費はお前持ちだよな、と言い、、、
彼女は一人で入院・手術。

早期退職金を貰ったら、マンションのローンに充てて、でも名義の取り分にはお前の名前は入れない。と。（さすがにこれは彼女が拒否、払った割合で共同名義になりました）
それ以外にも、レジャー費は彼女持ちと言って、休職中に日本全国ドライブ旅行、テレビやカメラやオーディオを彼女の貯金で購入。

彼女の母親が認知症で入院。その介護に行くにも「俺は具合悪くて休んでるのに、お前は遊びに行くのか」と怒り出し、彼女が3か月に1度友人と出かけるのも許さず、出れても5時までに帰ってこいと言い、数時間の外出の間も電話やメールがたくさん入ります。

それでも、それでも彼女がそれでいいなら。彼女が彼を好きなら、と思い口を出さずにいました。
が、今回の退職も、退職勧奨され、人事部と喧嘩してその日のうちに辞めてきました。

もう限界です。
彼女はいつも、イライラする位なら私が我慢すればいいから、、うつ病で具合も悪いんだろうし、と旦那様をかばってきました。

彼女はお父様が早くに亡くなっていて、その遺産も生活費に充てています。
なのにこの扱い、、、毎日文句ばかり言われて怒鳴られて、、、
「お前ってさげまんだよな、会社の奴らにもそう言われる」と、、言われて彼女にどうしろと？？
いやな思いをするだけです。思いやりがないと見えます。
とうとう彼は44歳の無職です。

お父様がご存命なら、お母様が認知症でなければ、本来親族が口を出すところで、友人である私たちが口を出すべきでないことは十分承知しています。でももう限界です。

彼女が甘やかしたせいもあります。
しかし、図に乗りすぎです。
離婚を勧めたい気持ちはありますが、それは本人の判断なので、そこまでは言いません。が、もうただの文句ばかりのヒモです。
2.3年はゆっくり休んで、と彼は言ってます。しかし、5年も休職して後2.3年休んだ47歳のSEに再就職はそんなに甘くない！

友人同士でもう怒り心頭です。結婚前は明るく優しい子だったのに、今はやつれて痩せていっています。
男を金で甘やかしちゃダメだよ、彼は言い過ぎだから喧嘩したくない気持ちはわかるけど、やりすぎな時は「そこまでは言ってはいけない」とちゃんと言わないと。と思っています。
旦那様も知っている人なので、本人に言いたいところですが、そんな事したら後で彼女が何をされるか、、、

彼女に言い聞かせて、うまく旦那様を更生させて、幸せな家庭に導いていくのに、友人として出来る事は何がありますでしょうか？
過去は変えられないので、現状からいい方向に持っていくための手段はありますでしょうか？

こういった状況から、うまくいく方法のアドバイスをいただけたらと思い、書き込みさせて頂きました。
どんな事でもいいので、ご意見やアドバイスをお願いしたいのです。
よろしくお願いします。

回答No.9

mutsunatsumizu · ベストアンサー

旦那様は再婚とのことですが、前回離婚した原因は何だったのでしょうか？
もし離婚原因が今回の質問内容と同じようなことだった場合、今後も旦那様が変わることはないと思います。
だって、それで一度破局しているのに、同じことを繰り返しているわけですから・・・。

旦那様のうつ病の度合いは分かりませんが、仕事には行けなくても、旅行に行ったりテレビやカメラを買ったりと、趣味には積極的なご様子・・・本当にうつ病で苦しんでらっしゃる方には申し訳ないですが、ただのサボり病としか思えません；
ご友人が退職したすぐ後から休職しだしたのも、仕事をせずに家にいるご友人の姿に「自分もそっちがいい」と思って理由をこじつけたように見えます。←軽度のうつって、ほぼ自己申告ですよね。質問文を読む限りでは、その旦那様は身体を壊したり精神的に追い詰められているようには思えないのですが・・・。
本人も専業主夫になりたいと言っているようですし、ようは今後も精力的に働く意思はなく、奥様に養ってもらいたいと考えているのではないでしょうか？

この質問内容が、そのまま質問者様本人のお話なら「離婚したほうがいいと思います」ですみますが、ご友人のことだからどう対処すべきか迷ってらっしゃるんですよね？
当人が離婚を口にしていないのに、部外者から離婚を勧めるのはいかがなものか、という心境なのだと思いますが、結婚している本人が気付いていない（もしくは認めたくないと思っている）ことを指摘してあげることができるのは、友達だけだと思います。
ご友人はお父様が亡くなり、お母様も頼れる状況ではないようですが、旦那様のご実家は健在なのでしょうか？
もし健在なのであれば、ご友人が旦那様を見捨てたところでいきなり路頭に迷うようなこともないでしょうから、「療養のために旦那様はしばらく実家に戻ったほうがいいんじゃない？」とアドバイスしてみたらいかがでしょうか？
旦那様のいない生活をしばらく続けてみれば、ご友人も、この結婚生活を無理に継続する必要はないと実感できるのではないでしょうか。←ダメ男と別れない女性の大半は「この人には私がいないと」とか「私はこの人がいないとダメなの」と言いますが、しばらく離れてみると、そうでもなかったと気付くみたいです。
旦那様の年齢から察するに、失礼ながら、ご友人も、それほど若いとは言えない年齢かと思います。
自立するにしろ、旦那様を養っていくにしろ、ご友人が働かなくては生活できないと思いますので、旦那様が変わるのを待つのではなく、少しでも早くご友人も仕事を探すことをまずはアドバイスなさってはいかがでしょうか？
専業主婦から社会人に戻ると、ご友人の考え方も変わってくるかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚前に離婚理由を聞けと言ったのですが、かわいこぶって結婚した彼女は旦那様には何も強く言えず、聞けずじまい、、
また、結婚のラストチャンスで優しいと思われた彼を逃したくない一心でした。

おそらくこのまま養って貰う気だと思われます。
お前が働けばいいだろうと言ってますから。

旦那様のご両親は、お父様がなくなっており、お母様が一人暮らしです。お母様が今回の件をどう思っているのか知りたいですが。

暫く実家に、、いい提案ですね。
彼女の目も覚めるかもしれません。旦那様が嫌がるでしょうけど。

幸いにも彼女は元の職場に契約社員ですが戻る事が決まりました。
これで彼女のご両親が健在なら、離婚も考えるかもしれませんが、離婚したら家族はなく一人になってしまうのも、別れる決意が出来ない理由の一つだと思います。

＞女性の大半は「この人には私がいないと」とか「私はこの人がいないとダメなの」と言いますが、しばらく離れてみると、そうでもなかったと気付くみたいです。

いますよね。こういう人。過ぎてしまえばわかるのですが、渦中の当人にはわからないものなのですよね。

ご実家で静養はいい考えですね。だってお前がさげまんだからだ、って言うんですから。チャンスを狙って言ってみます。
ありがとうございます。

補足

＞療養のために旦那様はしばらく実家に戻ったほうがいいんじゃない？」とアドバイスしてみたらいかがでしょうか？

本当にその通りになってしまいました。
しかも旦那様ではなく、友人の方が、、、

彼女の前では友人たちは耐えましたが、その後号泣です。
彼女は壊れていました。
5年も遠慮して口を出さなかったことを後悔しています。

こんなにひどくなる前に、余計なおせっかいをするべきでした。
今も涙が止まりません。
私がばかでした。

＞当人が離婚を口にしていないのに、部外者から離婚を勧めるのはいかがなものか、という心境なのだと思いますが、結婚している本人が気付いていない（もしくは認めたくないと思っている）ことを指摘してあげることができるのは、友達だけだと思います。

↑
本当にその通りでした。
でも遅かった。自分が情けなくつらいですが、彼女に出来ることをこれからでも頑張って出来る限り寄り添うつもりです。

mutsunatsumizu 様にもっと早くに相談したかったです。

回答No.14

tamotu_o-isi

貴方みたいな、傲慢で聞く耳持たない、お節介な友人を持った、友達が可愛そう。
こんな所で、旦那の悪口を全国公表されて人の家庭に口を挟むのは良くない事だと
重々承知していると言いながら、私が正しいと言う姿勢をまったく譲らない。
挙げ句の果てに、友達とは過去から一緒で同じ考え方ですと言い出した。
本当に同じ考え方なら、とっくに離婚してるでしょ。

貴方が友達として何をアドバイスするのも自由。友人が何を選択するのも自由。
どちらも自由ですので、せいぜいかき乱し過ぎて恨まれないように気をつけてね。
あー友達可愛そう。

お礼

私はあなたが可哀相ですが、、、

自分の事と同様に思ってくれる人が、今まで一人もいなかったのですね。

友達という名の知人はたくさんいますが、本当の友達はごくわずかです。

回答No.13

rosavermelha

こんにちは。

質問者様は、「もう限界です」とおっしゃいますが、
自分たちが何とかしなければ、もしくは、
自分たちができることが必ずあるはず、
というような気持ちがあるからこそ、
「限界」だと思うのではないでしょうか。

自分たちでできることは限られている、
所詮、夫婦のことは夫婦でしか解決できない、
たとえそれが、子ども夫婦であっても。
両親であっても。
既知の友人であっても。

そのような「客観的な目」について、
わかっていらっしゃるとは思うのですが、
再考されることをお勧めします。

どんなに幼稚であろうとも、
成人した、人格をもった大人なんです。
ご友人も旦那様も。
自分以外の大人は、変えることはできませんよ。

自分で気がつかないと、絶対に、変われません。

ご友人が旦那さまの愚痴を言うとき、
それがただの「ストレス発散」であるのか、
「アドバイス」を求めているのか、
よく見極めてください。

女性なら、ただ愚痴を言うだけで、
実際には解決法など心から求めているわけではない、
ということありますよね？

それが他人にとっていかにひどい状況であっても、
究極的には、例え彼女が離婚しようとも、路頭に迷おうとも、
それは、彼女の「人生の選択」なのですよ。

人生は、選択の連続だと言った人がいます。

質問者様が友人としてできることは、
「私ならこうする」という、選択肢を提示してあげることだけだと思います。
離婚経験者なら、離婚すると、具体的にこういうことが困るよ、
こういうところがよかったよ、など、
ご自分の経験を教えてあげるといいと思います。

お礼

rosavermelha 様
ありがとうございます。
もっともだと思います。至極まっとうな意見だと私も思います。
私も他の人なら同じ意見を言っていると思います。

が、事態はもっとひどいことになっていました。
私は甘かった。
彼女を知り過ぎて、私たちに客観性が欠けていたのを痛感しました。
彼女は壊れていました。
自分ではもう何一つ判断ができない。

彼女の親族が強制的に連れ戻すことになりました。

自分の事ではないし、夫婦は100通りだし、本人が幸せなら、、、
そんな事を考えていた自分を後悔しています。

これから元の状態に戻れるまでどれ位時間がかかるかわかりませんが、彼女の親族と協力しながら治療します。

今日話し合いを終えて、ショックと後悔でいっぱいです。
今自分がパニックになっているかもしれません。

大事な人なら、余計なおせっかいだとしても、ここまで放置した自分が情けないです。

回答No.12

noname#184841

いや、だから！
鬱ってちゃんとカウンセリングに通ってても完治するのに数年かかるほど、素人にどうにかできるものじゃないんですよ…

彼女はあなた方に見栄を張るんでしょ？
つまり本音で話せない相手なんでしょ？
そんな人達にとやかく言われたところで聞く耳持つと思いますか？
むしろ意固地になって、ますます追い詰める可能性だってあるんです。
あなたは自分の気持ちが収まらないから、言いたい事を彼女に言わなきゃ気が済まないんでしょう？
でも本当に彼女のことを心配しているのなら、自分の気持ちを抑えて慎重に事を運んでください。

お願いだから、自分の物差しで考えないで…

お礼

ありがとうございます。

私は素人ではありません。医療従事者です。やまほど精神疾患の患者さんを診てきました。

＞彼女はあなた方に見栄を張るんでしょ？
つまり本音で話せない相手なんでしょ？
そんな人達にとやかく言われたところで聞く耳持つと思いますか？

これは今日話したことで実感しました。
見栄を張り、本音で話してないと思ってました。それで言うことがチグハグなのだと思っていました。

違いました。

もう自分が何を言ってるのか、今までどうしてきたのか。
彼女自身が非常に悪い状態になっていました。

うつ病の人と一緒にいると引きずられる心配はしていましたが、今日真剣に話し合いをしたことで、もうこんな甘いことを言っている状態でないことが分かりました。

彼女の兄弟と話し合い、出来る限りの事をすることになりました。
離してくれない旦那様だからと、会うことが減っており、家庭があるからと遠慮していたのがアダになりました。

兄弟の方に実家に連れ戻して貰う、強制的に病院へ連れて行くことになりました。

補足

＞でも本当に彼女のことを心配しているのなら、自分の気持ちを抑えて慎重に事を運んでください。お願いだから、自分の物差しで考えないで…

ではどうすれば良かったですか？
「大人の対応」をした来た結果がこれです。5年考えて、これ以上どういうふうに慎重になったらよかったと思いますか？
私はあなたの言うように、自分が言いたいだけだったのでしょうか？

charco999 さんなら、うまく対応が出来たのでしょう？
どうしましたか？教えてください。どう対処しましたか？

回答No.11

no2nna8n

多額のお金を払ってまでもそのダメ男と一緒にいたいのです、彼女は。
彼女にとっては、（第三者には理解できないような）魅力のある男なんでしょう。

あなたはずいぶん彼女の家庭の事情に詳しいですね。
一般的な友人関係ならば到底知り得ないような事までご存知です。

誰から聞いたんですか？

おそらく彼女からですよね？

ミュンヒハウゼン症候群ってご存知ですか？
私は、友人にそこまで自分の不幸話をする彼女に怪しさを感じます。
彼女の話を素直に聞きすぎなのではないですか？

それと、人を助けようと思うならば、自分にその力があるかどうかをまず考えましょう。
具体的にはコネと金です。
ご主人に仕事を紹介できるコネがありますか？
友人が生活をしきりなおすための資金を提供できますか？

それがある人でないと、ただのおせっかいということにしかなりません。

お礼

ありがとうございます。

旦那様には私たちには分からない魅力があるのは確かだと思います。
家庭の事は詳しいですよ。
幼馴染で彼女の親兄弟親族に至るまで、長い付き合いがあります。
素直に話してるか？嘘をついているか？
分かるのです。

余計なおせっかいなのは十分承知してます。だからおかしいと思っても5年間黙っていたのです。

補足

旦那様に就職先を紹介するのは簡単なことです。
しかししません。
そこまで甘やかすことはできません。

友人が生活を仕切りなおすための環境は用意できます。
覚悟があって、話し合いの場を設けました。

遅かったので、もっと早く「おかしい」と感じた時に手を打つべきでした。

回答No.10

noname#184841

no.8です。
お礼拝見しました。

あの…カウンセリングは検討していただけたでしょうか？
彼女もよくないとわかっているようですが、自覚があるのに尽くすことをやめられない心の病気もあるようです。
同じ感覚、ものさしということなら、恐らく見栄だけでこんな生活できないと思うんですよね。
もしかしたら本人が一番苦しんでいるのかも。

鬱の人との生活では、支えている側が精神的に参ってしまうこともあります。
昔から尽くす恋愛を繰り返してるとのことなので、鬱の人との結婚で悪化したのかもしれません。
言ってることがおかしくなってきたなら尚更心配です。

一度専門家の受診も考えてみてはいかがでしょうか？
それで何事もなければ何より。
他の方のアドバイスを参考に彼女を支えてあげてください。
もし精神疾患を患っているなら、旦那さんのことも専門家の方に任せた方が良いと思います。
二度も回答してすみませんでした。

お礼

charco999 さん、ありがとうございます。

彼女が苦しんでいるので、見かねているのです。
今、彼女にカウンセリングを進めてもたぶんダメです。
まず、旦那様のうつ病を治すのが最優先だと思ってます。

しかしうつ病の人との生活は、仰る通り相手に影響を受けます。
まず彼女を現状は良くないよ、ということを説得したいです。

友達にも焦って結婚して失敗だと思われたくない気持ちがあるようなので、そのプライドを捨てて話を聞いてくれるように持って行きたいです。

恨まれてもいいから、ちゃんと目を覚まさせようとの決意をしました。今日、これからです。

補足

あ、誤解を招く書き込みの仕方でした。ごめんなさい。

彼女の言っている事がおかしいのは、うつ病的な意味合いではなく。

旦那様への不満や愚痴もあるものの、旦那様を庇って言う言葉が変なのです。
これは彼女の発想ではない、彼女の言葉ではない、というのが分かってしまうのです。

あ、今嘘ついてる。あ、これは本音じゃない、というのが丸わかりなのです。
これは相当無理してるな、と限界を感じつつ、彼女が旦那様を庇っているなら好きなんだろうから、、と我慢をしていました。

が、会社を辞めたことにより、そこまで甘えさせたか。そこまで甘えたか。この先そんなに甘くないぞ。ということを認識してもらいたいのです。

回答No.8

noname#184841

尽くす人、いるみたいですね。
尽くすことで自分の存在価値を見出したり、尽くさなければ相手が離れてしまうと思っていたり…
今離婚させても、次も同じような男を選んで同じように尽くすと思います。
もしかしたら今よりもっとひどくなるかもしれません。
離婚することが必ずしも彼女の幸せになるとは限らないし、その責任をあなた方が果たせるものでもないので、離婚のことは言わない方が良いと思います。

できることといえば、彼女をカウンセリングに連れて行くとか…
異常なほど尽くすのであれば、旦那さんより彼女の方に問題があるのかもしれません。
日に日にやつれていくあなたが心配だから、と体調を気遣う感じで勧めてみてはどうでしょうか？
あと心配なのはわかるけど、あまり自分達の物差しで計らない方がいいと思います。
世の中には本当に色んな人達がいますから…

お礼

ありがとうございます。

確かにいろんな人がいて、いろんな夫婦がいていいと思ってます。
但し合意の上で。

私たちは幼馴染で学校も部活もずっと一緒。嘘をついてもすぐわかります。彼女は現状はよくないと思いつつ、旦那を庇い、結婚が失敗だったと他人に思われたくない気持ちで見栄を張っています。
バレバレなんですけどね、、、

旦那様は深い付き合いですが、私たちは長い付き合いです。
感覚、物差しほぼ一緒。言わなくても考えている事はわかります。

離婚を勧めるつもりは最初からありません。

どうにかならないものかと思案中です。
彼女が良ければ口を挟む事もないのですが、あきらかに言っている事が変になってきました。

尽くすのが好きで、幸せならいいのです。
幸せを取り繕っているのが見え見えなので、黙っていましたが限界になりました。

いい方向にならないものか。。。

回答No.7

hirosi-an

実は私、うつ病患者です。でも独身です。もうほぼ治っていて、あとは不眠が解消されれば職場復帰です。
私のうつ病の原因は自分で分かっています。それが克服できて、薬も減ったので快方に向かったのです。
さて、結婚してから相手が悪くなるというのはたくさんあります。病気と人格は少しは関連しますが、殆どは別物です。
お話を聞く限りこの旦那様に期待するのは絶対無理です。経験上絶対に言い切ります。
お嫁様は、旦那様に尽くす人生を歩むか、決別して自身の幸せを手に入れるかの二択しかありません。
話が逸れますが、私は今婚活中ですが、お近づきになった相手にはいきなり厳しい条件を突き付けます。美味しい料理・掃除・気持ち良くなくてもいいけど幸福なセックスです。今、その条件を飲んでくれた彼女と同棲中です。そんなの無理と言われつつ、彼女は苦しむどころか、益々私を愛してくれています。特に夜のセックスは、回を重ねるごとに、身も心も喜んでいます。愛液も一夜の回数も増す一方です。コンドームの費用が大変です。
元に戻りますが、もし破局が嫌なら、こうすべきでしょう。お嫁様は旦那様に全てを捧げる。それを愛・幸福と思うこと、悟りを啓くのです。あとは、セックスでしょうか。セックスには色んなメンタル効果がありますので。セックスは決して隠語ではありません。セックスフルの夫婦とセックスレスの夫婦では、ラブラブ度合いは自ずと分かりますね？
でも、この策は無理でしょうね。だって、これができるくらいならここに相談するほど悪化しないでしょうから・・・。
どうかお友達だからと言わず、ちょっといいカタチで突っ込んであげましょう。
どうか、お幸せにとお伝えください。

お礼

ありがとうございます。

＞さて、結婚してから相手が悪くなるというのはたくさんあります。病気と人格は少しは関連しますが、殆どは別物です。
お話を聞く限りこの旦那様に期待するのは絶対無理です。経験上絶対に言い切ります。

そう思います。
もともとワガママを結婚前は抑えていたのが、彼女の甘やかしによって悪くなったのではないかと推測しています。

しかしだからと言って、第三者である私たちが安易に離婚を勧める事は出来ないと思うのです。

だから、現状で出来る何かを模索しているのです。
とりあえずは、彼女の現在の意思確認と、これからどうしていきたいのかを聞き、甘やかすのはほどほどに、とここまでは言おうと決意しました。

SEXの相性が良ければ説も分かります。だからと言ってずっとSEXしているわけではないし、この先何十年もそれだけで上手くいくとは思えません。今、だけの手段としては有効だとは思いますが、、、

結婚は生活ですから。この先10年20年30年SEXだけでやっていけるでしょうか。怒鳴られた後に幸せなSEXができるでしょうか？生活費どうしようと思いながらSEXだけで夫婦が成り立つでしょうか。
それはやはり無理ですよね。

やはり2択しかないのでしょうか。。。

回答No.6

vansancan

質問者さまは、ご友人側の悩みしか聞いていないですよね？

誰しも愚痴や悩みを言うとき、
自分の事は悪く言わないで、相手の事ばかり悪いように言うと思います。
質問者さまは、ご友人の一生懸命で我慢強い部分を知っているので、
１００％ご友人の味方でしょうけど、
私からみたら、そのようなご主人に仕立て上げたのはそのご友人です。

なかなかの頑固者で、自分を曲げようとせず、
メンツや社会的なものを重視する部分があり、
ご主人のメンツを潰したり、怒りを買う結果になることも多々あったと思います。

ご友人は、今はうまくいかないけれども、
自分が我慢をし、努力をすればいつの日が報われる日が来る。
その日まで耐え抜く。と思っているのでしょうか？
もし、そう思っているとすれば、
「甘い！」と言ってあげてください。
そのご友人の性格と旦那さんの性格が悪いように絡み合って、災いしているのですから。
きっとご主人はそのご友人の事を、
半分申し訳ないと思いつつ、
自分が悪い事を承知の上で、でも自分が不幸なのを妻のせいにして、
むしろ恨む気持ちもありながら生きているんです。

ご友人には、
『二人の関係はうまくいかなかった』と認める強さが必要です。

お礼

ありがとうございます。

友人が甘やかして、ワガママを増長させたのは明白です。
それも諌めたいのです。
学生時代から男性に尽くして捨てられる。こんな恋愛しかしてきませんでした。
いつも、もうやめなさいと言ってましたが、、

ここまで増長する男性だとは、、、ワガママもそうですが、一家の大黒柱であるご主人が、専業主婦である妻がいるにも関わらず、会社を辞める！？

甘やかしたからと言って、普通の男性は学校卒業以来長年勤めた会社を辞めるでしょうか。
世間的にはそれはやり過ぎだと思います。

これから幸せになることは無理なのでしょうか。
もう「合わなかった」しかないのでしょうか。

回答No.5

noname#209756

きれているうつ病の人。ちょっと身分をわきまえてないような。

病気でキレ気味なのはわかります。

私の友人はキレはしないものの散在してます。あんなのいいのかなと思います。さらに少しでもそういうことをいえば、関係を切ろうとすると思うので、一言もいえません。

私は離婚後困るのは男性側のような気がします。

うつ病の診断って問診が多くて、薬はでますが、非科学的な味ですよね。診断で脳波で見るところはあります。でもそういうところは珍しいです。

遺伝子の耐性、脳内物質の異常、いろんなことは言われます。

他の回答者さんと同じくＳＥでの復帰は無理だと思います。
更に激務で、年配者のニーズは低いと思ってます。
仕事は別のものを探すようにしたほうがいいということはできるのであれば、アドバイスできればいいですよね。

技術者って論理的思考のため、行き過ぎる性格なのかもしれませんね。

逆に技術者であるんだったら科学的なことが好きなはずです。脳波診断はうけるように進めてみて、治す方法も理論的にしてほしいと思います。

治っても今までの習慣と同じことはしてほしくないですね。

感情的にはなってほしくないですね。

ただ、何年もかかるというところだけはあっているような。人の気というのはゆっくりしか変わっていかないような気がするので。

お礼

ありがとうございます。

私も、少しは悪いと思わないのか不思議で仕方ありません。
結婚前は優しく、彼女が病気なら付き添う人だったのですよ。

それが結婚した途端。。。

金銭的には、結婚前に紹介された時から「セコイ男」でした。
私だったら、妻になる人の友人に一杯200円のコーヒー代も出さないのは珍しいな、と思ってました。
ただその時はご馳走になるつもりは全くなかったので、あまり気にもしなかったのですが、、、

結婚後の金銭の事でこの体たらく。お金に関して、こういう人だったんだな、と今更思います。

彼は彼女が別れたいといっても、離さないと思います。
いい金づるですし、文句を言っても許してくれる、やりたい放題の出来る彼女なのですから。

そのワガママっぷりが、ふざけるな！と思うのですが、、、

彼女曰く、彼はとても神経質でイライラする性質だそうで。
結婚前は、「のんびりしている私でも、とても居心地のいい人なの」と結婚の決め手をそう話していたのに、、、
結婚したら、そんなこと一言も言わなくなりました。

病気は治す気がないとしか思えません。
セカンドオピニオンもカウンセリングも拒否。
薬も飲んだり飲まなかったり、初めは彼女もちゃんと飲まなくていいの？と心配してましたが、、、
そのうち言わなくなりました。

とにかく、彼女が手遅れにならないよう、幸せになってほしいのです。

回答No.4

tade40

ここまでさまざまな体験してこられたので、身軽になる時期ではないかな？
第三者からアドバイスで良き方向が見つかるのは望めませんよ。
当人同士が答えを出すことになります。

お礼

ありがとうございます。

本人同士で、というのは十分承知しているつもりです。
しかし、限界です。

誰もが離婚した方がいいと思う状況ですよね。
しかし、離婚を勧めるのは出来ないなと思っています。

でも、やっぱり離婚しかないのですかね。。。
離婚しないで、いい方向に向かう方法はないものですかね、、