結婚と責任。

質問

こんにちは。
はじめて質問させていただきます。

私は4月から社会人になる18歳です。彼も同じく社会人であり一人暮らしをしていて、私より5つ上です。

母には自分の体は守りなさいと強く言われてきました。そのような行為をするということは、もし子どもが出来てしまった時の責任をとれるのか。その覚悟があるのかと。
結婚を決めた人とではないと彼の家にあがるのも禁止、お泊まりも禁止です。
理解こそしていますが、彼の家に行ったことは何度もあり、初めては終えています。今の彼とではありませんが…。

彼は彼自身と私の行為について、家に行くことについて、許してほしいと言っています。母の考えも私から伝えているので知っています。
その上で、同棲をしたい、二人で少しずつでもお金を貯めていきたいと言っています。
この発言で、私は結婚を考えているのかなと思ってしまいました。
命が生まれる行為をしている以上、その責任はつきものですが、もし子どもが出来たら結婚をしようと言ってくれています。
しかしそれが本当の気持ちなのかどうなのか。ただ寂しいだけで結婚をほのめかすことを言っているだけなのか。
そこが私にはわかりません。

私はまだ18歳で、正直結婚ということは全く考えていませんでしたとずっと一緒にいたいという気持ちはもちろんあります。
彼も同じことを思ってくれているようですが、はっきりとプロポーズもされていない状況で私が勝手に付き合うこと自体を重く考えてしまっていたらと思うと、これからのことが不安でたまりません。
もし彼が寂しいだけで言っていたとしたら、気が重くなってしまうのではないかと心配でたまりません。

彼は本当に私との将来を考えてくれているのでしょうか？
彼は一緒にいると本当に落ち着ける人で本当に大好きなので私も別れる気はありませんが、それが気がかりで仕方ありません。
是非意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.16

makori · ベストアンサー

質問も、他の方の回答も、あなたのお礼回答もいくつか拝見しました。

男性にとっての「親に会って欲しい」と
女性にとっての「親に会って欲しい」は

意味合いが違うと思ってた方がいいです。

男性が自分の親に会わせるのは、さほど重要なことではありません。
女性の信頼を得るための一つの手段程度だと思ってた方がいいです。

年収や仕事のこと、親兄弟の話も同じ。
5歳上だからしっかしてるはず、なんてただのあなたの思い込みにしか過ぎません。

4月から社会人でしょ？
会社に入ってたくさんの人と出会う機会が増えるはず。
そうなる前に彼氏さんはあなたを束縛しときたいんじゃないですかね。

まずは仕事。
それが落ち着いたらもう一回考えようよ、で今は流すべきことだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
5つ上だから、と安心している部分は確かにあります。でも、必ずしもしっかりしている訳ではないですよね。
少し彼を過大評価してしまっていたかもしれません。

他の回答や返答も見てくださってありがとうございます。
とりあえず今は今何を一番優先すべきか考えて、長いスパンでその時期を待とうと思います。

回答No.15

alksxios

基本、男は遊ぶことと仕事とSEXのことばかり考えているよ（苦笑）
「彼女のこと」は言い方は悪いけどSEXに分類される。
同棲はホテルに行かなくても簡単にSEXができるし
家政婦がつくようなものだから男からすれば楽なんだよ。

「将来のこと」と男に質問すれば、大抵仕事について回答がある。
「彼女との結婚」と答える男は結婚間近か婚活中。

＞子供ができたら結婚しよう
避妊する気がないのか（爆笑）

さて、読んで反射的に感じたことを書いてみたけど
問題は質問者さんに男を見る目があるかどうか

ここに書いてある内容だけでは、わからないことが多すぎる。
23歳の男だから仕方がないなあ、と感じたくらいかな…

お礼

同棲をするにあたって、行為をする機会が増えることは確かですね…。もし
するとしたら家事は分担しようと決めていましたが、実際はどうなるかわかりませんね。

避妊については毎回しています。
私は避妊をする前提での行為だと思っています。そしてどちらかというとその思いは彼の方が強く、避妊をせずには絶対にしません。

見る目については、あるものだと信じたいです。質問がまとまっていなく、文章力がなくてすみません…。
伝えたいと思う気持ちだけでは、うまく伝わりませんね。
ご回答ありがとうございます。

回答No.14

tomban

先に言っておかなきゃならないんですけどね
「妊娠と、結婚は別」と考えたほうが、私は正解だと思うんですよ。

子供ができたら結婚、というのは、どう考えても変だよ。
ふたりとも若いから仕方ないけど、浅慮だと思う。
結婚というのは、子供も含め、お互いがみんなで頑張り合うためにすることだと思う。
子供のために頑張ろうね？というのは、私は結婚の意味を違えているような気がしてならない。

逆に言えば、私は「ちゃんと避妊するならば」SEXそのものは否定しないんですよ。
お互いの「好き」という気持ちは、そうそう止められるもんじゃないしね。
長い時間一緒にいたい、というのも、これもまた止められるもんじゃないよね。

だから、そこのところの「価値観」を、互いが話しあって確認しておくのは重要だよ。
家族というものについて、結婚というものについて、どう考えているか。
好きだから結婚したい、ってことじゃなくて、結婚というものの「中身」について、果たしてお互いがどう思っているのか。
それについての確認だね。

このことは、お互いが好き合っていることでの「暴走」を防ぐ役割も持っている。
感情を優先させてはいけない時のほうが、人間でいる限りは多いものだ。
それは大人になるにつれ、上手くコントロール可能になるけど、若いうちにはそれが難しい故に、様々な勘違いやら、失敗をするんだよね。
だから、そのための「訓練」という意味合いもあるんだ。

自分たちでどうにかする問題なのだから、自分たちで懸命にならないとね。
そのへんは甘くないよ、ってこと。
現実問題だけクリア出来ればいいや、じゃ、世間は通らないもの。
世間様は、もっと違うところを見て判断をする…その材料が「知的な行動をしてるかどうか」というのも含まれてくるわけ。
だから例えば、身体の関係なく結婚をして、結婚後に妊娠をして、旦那さんは企業の正社員で、奥さんは内助の功で…というのも、アナクロだけど、それも立派に「知的行動」と捉えられるわけ。
そして、世間に認められるということは、生活を安泰にするためにも有利なわけです。
生活が豊かであれば、その分だけ家庭の平和は守りやすいです。
子供にとっても良いことですよね？。

だから、将来の伴侶と考えるような人であるなら、余計に「自分のことをちゃんと語り合うこと」って大事。
イメージや感情だけに走っていたら、必ず大きなトラブルが起きますし、それが引き金になって家庭破綻というのも決して珍しいことじゃありません。
それで…この人なら大丈夫かな？と思えるならば、先に進めば良いのです。
ことに、あなたは未成年ですから、尚更少し長い時間が必要になるでしょう。
もう少し、親のもとに居ることを、是非おすすめしておきたいと思います。
その間に、一番の見本である、お父さん、お母さん二人の「機微」というものを学んで下さい。

お礼

真剣に考えていただけて嬉しいです、ありがとうございます。
好きだけが結婚ではなく大事なのは中身、ですね。凄くためになりました。
そう考えるとずっと一緒にいたいという思いだけでは、ずっと一緒にいることすら叶わないのかもしれません。
お互いにもっとお互いのことを理解して、もっとお互いを知ることが重要ですよね。

先は長いですし、もう少し心に余裕を持とうと思えました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.13

noname#187573

私だったら飽きるので別れます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
飽きるとはどういうことでしょうか。
同棲をすることがですか？
理解力が無くてすみません…。

回答No.12

1210y

彼は漠然と将来に関して考えてるだけです。

あなたと結婚出来たらいいな～的な。相思相愛のカップルなら誰でも思う感情です。

でもお金貯めたい発言は、結婚を考えての発言だと思います。

彼の同棲への気持ちの強さ‥確かめる方法ありますよ。

「私の親に私との同棲を説得してくれる？」

と言ってみれば、どれだけ同棲したい思いが強いか分かります。

親御さんの考えは分かっているのだから、あなたと親御さんが揉める事は彼も分かっている筈。あなたが困る状況になるのも分かっている筈。
そもそも、好きな女を困らせる発言はしないでしょう？

もし‥
「んな事、俺には出来ない。自分の親なんだからお前が説得しろ」
という状態ならば‥同棲は単なる憧れであり、結婚を現実的にまだまだ考えてない証。

彼の気持ちの大きさも知る事が出来ますよ。

お礼

私もはじめはただ同棲に憧れているだけだと思い、同棲しようと言われるたびに冗談を言って流してきました。
しかしお金の話をされた時に、本気で考えてくれてるのではないかと思い直しました。

彼にそう言ってみるのはいい案ですね。もし曖昧な返事をされるとと思うと怖いですが、近いうちに言ってみようと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.11

vansancan

彼が将来の事まで真剣に考えているかどうかは、ちょっとわかりません。
でも、彼もまだまだ若いので、結婚とまで真剣には考えていないかもしれません。

でも、彼といい恋愛をしているみたいだし、
彼も、あなたとこのままいい関係でいられたらいいな。と思っている事だと思います。

彼の真意はどうであれ、
質問者さんはまだまだ子供です。
これから大人の女として、いろいろ勉強していかなくてはいけません。

働くこと・働いたお金で生活をしていくこと・社会のこと・社会の礼節・ルール・生きていく上で強くなること

いろいろ経験して欲しいです。
その上で、彼の気持ちに答える事を考えてください。

お礼

そうですね、悩む時期が早すぎたかもしれません。

彼のことは本当に大事です。ですが彼が本気で言ってくれていたとしても、私自身心の準備が出来ていませんし、これから不安なことばかりなので言葉をうのみにすることなく慎重に考えていきたいと思います。

まずは目の前の社会に目を向けようと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.10

no2nna8n

あなたの倍以上生きているおばさんです

人生経験を重ねていると、ダメ男を見分けるＮＧワードというのが分かってきます
「子供ができたら結婚しよう」はそのうちの１つです

翻訳すると、「子供ができるかどうかなんてどうでもいいから、とにかく今ヤりたい！ヤらせて」
それだけです
こういう場合の「結婚」は真に受けてはいけません

本気ならば具体的な話があるはずです
自分の年収はいくらで、結婚費用の目標額はいくらで、いつまでに貯めるとか
互いの家に挨拶に行く話とか
指輪を買いに行こうとか
子供ができたらなんていう条件付きじゃないプロポーズとか
新居を構える計画とか
お式はどうするかとか
自分の職場の上長に挨拶に行こうとか

そんな話は一切ないのでしょう？

４月からあなたの生活は激変します
学ぶことも多いと思います
必死で仕事を覚えなければなりません

そして、あなたは社会に出て成長することでしょう
その時に彼が今と同じく素敵に見えるかはまた別の話です

社会に出て成長し、いろんな人を見たあなたにとって、彼は色あせて見えるかもしれません

それは悪い事ではないのですよ

彼とのお付き合いは現状維持のまま、社会人として学ぶことを第一に考えられる事をお勧めします

お礼

具体的な話かどうかはわかりませんが、
最近彼の月収、家賃、どのように生活していて、いくら貯金しているのかを自ら言ってくれ、親に会ってほしいと言われました。
でもこれだけではまだわかりませんよね。

もう少し時間が経ってお互い成長したとき、お互い同じ気持ちであれば将来のことも考えたいと思います。
ただ今は、今だけのことだけを考えて行動するのはやめます。

ご回答ありがとうございます。

回答No.9

haruharu22

まぁ男も寂しいだけでそんなことは言わないですから、安心していいとは思いますよ。

ただ、今 不安に感じていることは、そのまま伝えることが大事です。

それがコミニケーションですから。

男と女に限らず、言葉なくして相手の考えてることなんかはわかりようがありません。

あなたが彼が真剣かどうかに不安を感じてるように、彼もあなたがそういう不安をもっているかどうかなんてわかりようがないのです。

お互いにそういう会話を繰り返して、絆を深めあっていくんですよ。

あと、お母さんの言葉は堅いですけど大事なこと・・でも今時ちょっと過剰ではありますね(笑)

もしかしたら、お母さん自身が若い頃、失敗して辛い経験をされたことでもあるんじゃないかな？

大事なことだけど縛られすぎないようにね。

お礼

母の言葉は時には重く感じることもあります。ですが、私はそうだなと納得しています。それでも嘘をついている訳なんですが…。

本当の気持ちは本人にしかわかりようがないですし、今の私の気持ちを少しでも彼に伝えられたらと思います。

ご回答ありがとうございます。

回答No.8

hiyoko1022

ふたりの娘をもつ母親の意見です。
結論としては、社会人になって仕事に慣れて、少し世の中が見えてからでも同棲は遅くないと思うのですが…。

一人暮らしをなさっている今の彼が、あなたと一緒にいたいと思うのは本当の気持ちだと思いますが、同棲を始めたら、何かと女性の負担が増えると思います。
学生から、社会人になり、さらに家事をすることになったら、環境の変化に耐えていけるのか心配です。

私の娘は長女は２３歳で、二女は１８歳で家を出て一人暮らしを始めました。下の娘については、やはりもう少し一緒に暮らしていろいろ教えてあげたかったと後悔しています。
母と娘として一緒に暮らせる時間は、案外短かったな～と淋しく思っています。
でも、一人暮らしになった娘たちは、すごく逞しくなりました。
今なら、娘たちが同棲を始めても私は何の心配もありません。

同棲をしなくても、結婚にむけて貯金をすることはできると思いますし、自分で働いたお金を少しは自分のためご家族のために使う時期も必要ではないでしょうか？
社会に出て、自分磨きをして、もう少し大人の女性になって、それでも今の彼と一緒にいたいならお二人で暮らすのもいいと思います。

今の彼が、貴方を大切に思ってくれて、将来を真剣に考えていてくれるなら機が熟すのを待ってくれると思います。
人生にはタイミングとか自然な流れがあって、あまり思い悩まなくても行き着くところに「時間」が連れていってくれます。
今は、新しい出発に向けて、社会人になる準備を整え、健康に気をつけて毎日を楽しんでいただきたいと思います。

お礼

確かにそうですね…。
彼が一緒にいたいという気持ちは私も一緒ですが、これからのことを考えると遅くはないですよね。
お金を貯めようというのは、その為の口実に思えてきました。

彼が本当の意味で私を必要としてくれる時期を待とうと思います。彼とより良い関係になれるようお互いに支えていきたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.7

taharagomi

30代既婚男性です。

彼の気持ちは、彼の口からどんなすばらしい言葉が出ても、質問主さん他第三者からは想像することしかできず、一方で「口約束にはなんの効力もない」ということは「事実」です。

いざ子供が出来て、認知しない・結婚しない・堕ろさせるなんて事は、ザラにある話しで、ちょっとした慰謝料を払ってお終いになることも多々見聞きます。（慰謝料を払うだけマシ）

結婚していない限り、大きなリスクを負うのは女性のみです。
なので、お母さんは「自分の体は守りなさい」と仰るのでしょう。

＞彼は本当に私との将来を考えてくれているのでしょうか？

ここをどれだけ考えようが、結論が出るわけがありません。
想像でしかないわけですからね。
また、本当に彼が、将来の事を考えていたとしても、将来に渡って気持ちが変わらない保障はどこにもありません。

＞二人で少しずつでもお金を貯めていきたいと言っています。

貯金と言っても、質問主さんと分かれても自由に使えますし…。

結論として、
(1)口約束は何の意味もない！
(2)何かを検討する時に、想像でしかないことを計算に入れるのは危険！＞＜
(3)確実なことだけを計算に使う！
(4)リスクを承知で、責任は自分だけで負う覚悟があるのなら、やりたいだけやれば良い！
(5)確実なのは、結婚してから（つまり法律で、自分の保障を確保してから）やるのがベスト！
です。

ちなみに、子供が出来るリスクだけでなく、性病のリスクもあります。
将来、別の方と結婚した場合に、子供が出来ない体になっている…なんてケースもありますから、ご用心ください。（妊娠・性病共に、100％防ぐ方法はありません）

お礼

そうですね…。自分にしか本当の気持ちはわかりませんよね。
大きなリスクがあるということ、口ではなんとでも言えるということ、言ってくださった5つのことは本当にその通りです。
自分のことは自分で守る、しっかりした心が必要だと感じました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.6

SH33

社会人1年生になることにまずは「おめでとう」！！

さて文章を読む限り、貴方なりに一生懸命考えてると受け止めました。貴方が自分がそうしたなら・・・、これからの不安と戦っているのですよね！！
彼のこと、親のこと、そして自分自身のこと・・・

1つ目、彼も貴方も同棲（好きだからとりあえず一緒に居たい）が望みのようですが、お金は想像以上に貯まりませんよ。
２つ目、結婚の今意識ないのに別れたら親の反対を押し切っての行為ですから色々な意味でこれから親に頭あがりません。
３つ目、妊娠したら貴方がリスク背負うこと覚悟です。

そして、今まで貴方は親に守られ育ってきた訳ですけど・・・貴方がもし自分の産んだ子供が同じような事を言ったなら「そうしなさい」と言えますか？
娘には、幸せになってもらいたいと考えない親はこの世にいないと思います。

まだ二人共若いこれから色々な経験を積み大人になるのです、なにか問題が起きれば責任はまだ親にいく事を忘れてはいけません。
貴方が自分の好きにしたいなら２０歳までは親元に居て、お互いお金を貯めて独立したらどうですか？

彼がこの話を聞き入れないなら私はその彼は見込みないと思います。
彼も、将来の話をしないのは自信がないからです。
貴方のことを本当に大切に思っているなら、（貴方の親御さんの気持ちも知っている）もっと先に延ばそうと言うと思います。

お母様がお付き合いを反対してるわけではないので時間をかけたら色々な疑問の答えがでてくると思います。

お礼

ありがとうございます。

母はいつまでも母ですし、私にもし子どもが出来て私と同じ状況にたっていたらおそらく心配だと思います。
社会に出ていくというプレッシャーもあり、もう子どもではないという責任感も少しずつ生まれはじめ、無理に大人になろうとしていたのかもしれません。

これからまだまだ先は長いので、もう少し彼とゆっくり話をしようと思います。
ご回答ありがとうございます。