妻の声と意見が聞きたい。

質問

昨年5月に妻が旅立ち、まだまだ辛い日々を送っています。
今日で妻と最期の会話をして10ヶ月になります。
何度も質問や相談をさせていただき、都度温かい言葉や励ましをもらい、1歩若しくは半歩ずつ前へ進んでいるつもりです。

その中で現在は仕事・転職について悩んでいます。
業種は不動産管理の職に就いています。
約12年前に現在の会社の社長に誘われ転職しました。
24時間、連絡があれば出動し休日も潰れる事は何度もありましたが、妻が居てくれたので娘達を任せる事ができ、仕事をこなしてきました。
今は、私（40歳）と娘達（12歳・8歳）の3人で生活しています。
電話が入り出動する際は娘達を残して出て行かなくてはなりません。次女はまだ小2のため、夜であれば不安で私が帰宅するまで布団には入っていますが起きて待っています。
その時の顔が目に焼きついて離れません。
休日であれば、娘達を連れて出動した事もあります。
お酒に頼りたくてもいつ何時電話が鳴るか分からないので頼れない。
就寝中も電話が鳴ると出動が無くても電話の音で家族を起こしてしまう。
休日娘達と映画を観ていても、途中で退席した事もあります。
ＯＮとＯＦＦをはっきりと区別したいのが本音です。

勤務での悩みもありますが、職場の環境にも悩んでいます。
待遇面では健康診断は受ける事は無く、仕事中の怪我も労災を認めてくれず、交際接待費は認めてくれない為、全て実費です。
給料やボーナスに関しては世の中の情勢や業績に関係するので何も言うつもりはありません。

一番の悩みは社長の言葉です。
妻の生前に買い物へ向かっている途中に、ひき逃げに遭遇し私達家族で追いかけて捕まえました。
その際に、「しょうもない事に首つっこんで。ただの偽善や。」と吐き捨てられました。
妻が病床につき、旅立った後忌引きが明け、出勤した際に私は迷惑と心配をかけた事に対して挨拶をした際、「死んでしまったもん仕方無いやろ。」と言われました。
普段は土曜日に月命日に来て頂いていますが、先月はお寺さんの都合もあり、私が定時に帰宅する時間にしてもらいましたが、その際に「月命日なんか平日にするな。」と言われました。
最近は、休日にも営業の電話を入れろなど言われ、娘達と一緒に居ても「また仕事？」と言われます。
毎朝、挨拶をしても無視です。
何より、今まで愚痴や相談を直接聞いてくれていた妻が居ない為、自分の中に溜め込んだ状態です。
娘達には悪いですけど、普段怒らない小さな事であっても、このストレスをたまにぶつけてしまう自分にも嫌気がさしています。
子供みたいですが、日曜の晩は憂鬱で睡眠もほとんど取れません。
その他もいっぱいあります。

当然、娘達を育てて行く義務やローンの返済があるため職に就くのは当たり前ですが、現在の会社を退職しようと思っています。
妻との別れによるストレス、義家族よりの攻撃は落ち着いていますがストレスはあります、会社でのストレスなどを踏まえて取り除ける1つは転職と考えています。
私の考えは間違っていますか?
考えが甘いでしょうか?
ほとんど愚痴ですいません。
目を通して頂いた方の意見が聞きたいので、回答及び助言お願い致します。

回答No.7

skyyks · ベストアンサー

いいことなにも書きません、ただ事実を書きます。

未成年の子供がいる家庭で伴侶を亡くした重大さって経験者でないと理解しづらいですね、いえ経験者しか理解できないと断言してもいいかもしれません。

奥さんも正しい意見言えませんよ、だってあなと一緒の生活しか経験ないのですから。
妻という一人の重要な役割を果たしてくれた人がいなくなったってことは、はかりしれない大打撃で
もう手に負えなくなって当然です。

あなたはとても根性がありますね、よく逃げないでここまで耐えておられます。
立派ですよ、ほんと立派。

事実はとても大きなハンデをしょったということです。
このハンデに負けてしまう残された夫や妻、酒に溺れてしまう人、気力が喪失してしまう人、
子があれてしまうこともある。

人の助けも無理です、なぜならあなたの大変さを理解できないからです。
子供に理解を求めるのも無理です。子供の世界がありますパパの世界は理解できません。

間違いなくこれからもなんでオレばかりと度々愚痴り、嘆くことがあります。
しょうがないです、だってあんなに大きな存在だった妻がいないのですから。

いるときの妻は大して偉大さを感じなかったけど、いなくなったらとても大きな存在
だったことに気づきます

なんか絶望的なこと書きましたけどそんなもんです。

しかし人はなんとか生きていけますね、生かされます。

子も淋しい思いし苦労もしますけど、いい大人になりますよ間違いなくです
これだけは保証できます。
但しあなたが酷くグレなければです（笑）。

あなたが普通にしていれば多少いえ大きく子に愛情注げなくとも大丈夫です。
子はパパが心配していることがわかればいいです、見放してないことを感じ取れれば
面倒見の手抜きは心配しなくていいです。

あなたと子だけの生活は労苦一杯でしょう。
その労苦から立派な子が育ちます。

内の子は男子二人でやがて成人します。
やんちゃな子でしたけど
家事手伝いから料理洗濯なんでも上手です。

いつもお嫁さん？もとえ、お婿さんに出してもいいです（笑）。
自立しています。子がマブシイときがあります。

肩の力を抜いてやれるだけのことでいいです。
また言いますけど夫婦揃った家庭のようには無理です。
でも子はエラクなります。

僕もくだらん亭主でしたが真人間になりました。
お体を大切に、たまには二日酔いするくらい呑んでください。

お礼

回答ありがとうございました。
私は根性などありません。娘達が居るのに現実逃避も考えましたし、今も転職を考えているということは逃げようとしているからなのかもしれません。
例を挙げているように今までも理不尽なパワハラはありましたが、妻は私の顔色を見て愚痴を聞いてくれていました。
妻の一緒に頑張ろうねと言ってくれていた言葉で気持ちも落ち着き、翌日も出勤していました。
ここでも、妻に甘えていたのだと思います。
おっしゃる通り、遅いですが妻の偉大さが身にしみています。
今まで通りに子供と接していますし、妻が病床についてから毎日3人で交換日記をつけ、言葉だけでなく文字の会話もしています。
身体の疲れや苦労は大丈夫なのですが、精神面での疲れには娘達への影響があります。
回答者さんは誇らしい息子さん達が居て羨ましいです。私の娘達もそのように育って欲しいです。
私は根性も無ければ弱い人間です。
ただ、体を張って守らなければならない大切な娘達が居ますのでリセットをして再出発をしようと考えています。

回答No.11

hiyoko1022

はじめまして。私の現在の夫も４４歳で奥さんを亡くしています。つまり私は後妻です。
夫は４人の子供を抱えて、不規則な仕事に就いていました。傍から見ていてもいつ倒れるのか？と心配になるくらい無我夢中で生きていました。それでも彼なりの夢があって少しずつでも前進する姿勢に惹かれて私は後妻にはいりました。

貴方は今、家庭も仕事も夢や希望が持てない状態で負のスパイラルにはいっているのでしょうね。愛する奥様が不在なのに、何を目標や支えにしてよいのかわからないのだと思います。
私は結婚前には、ひとりで会社を営んでいました。業績が悪くなったりするとつい悪いほうへと考えが及びます。そんなとき「引き寄せの法則」の本を読みました。
自分が思った（発想した）ことがすべて物事を引き寄せる…という内容です。
マイナスのことを考えるとマイナスのことが引き寄せられる…当たり前のことなのですが、弱いときには悪いことばかり嫌なことばかり考えたくなります。
そこで、すべて肯定的に考えることにしました。「今日はお客さん来ないかな～？」ではなく「今日はきっと来てくれる」とか「ダメかもしれない」を「きっと大丈夫！」みたいな感じです。
私は亡くなった奥様は貴方のすぐそばにいて応援してくれていると思いますよ。貴方があまり悲しむと奥様も心配なさるでしょう。
私が夫のところに縁あって嫁いだのも、亡き前妻さんが残された子供たちを心配してのことかも…？と思うこともあります。

それから、お仕事ですが、社長さんの態度も悪すぎですね。でも、こういう人世の中にはたくさんいます。
私は資格を取得するための教室を営んでいましたから、転職する人たちの愚痴をたくさん聞きました。でも、いつも言ったのは「社長や上司が嫌だと思うなら、自分のグレードを上げてもっと優秀な社長さんのところへ行くことです。愚痴を言っているのは自分がその社長（上司）と同じレベルなんだよ」ということです。
生活もありますからすぐは無理かもしれませんが、精神が病んでしまうと働く意欲もわいてきませんから、一度ハローワークの職業相談に行かれてはいかがですか？
職業訓練という勉強しながら生活のための給付金が支給される制度があります。介護士や保育士など２年という長期の訓練もあります。いろいろな職種の訓練がありますからぜひ調べてみてください。

何か目標が見つかると、少しずつその光をもとに先に進めるのではないでしょうか。
私はボロボロに傷ついていた夫を何とか笑顔にしてあげたくて残りの人生は夫のために捧げました。
あと何年一緒にいられるかはわかりませんが、亡くなった前妻さんの分も生きたいと思います。
貴方にもきっと暖かい風が吹いてくることがありますから、どうぞ前を向いて歩いてくださいね。

長々とお説教じみたこと言いましたが、貴方のご家族が穏やかに暮らせますことをお祈り申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、娘達の成長以外に生活に対する目標がありません。
妻と日常話していた、自宅の改修工事や建て替え、育児終了後の旅行や楽しみが全て白紙になりました。
当然、娘達の進学・受験・就職・結婚・出発など、遠くを見れば親の責任や目標にあたる事は沢山あります。
今は遠くを見るより、現在の現実を受け入れれない状態のなかでの外部からの心無い圧力が流せた部分も全て重く感じます。
他の方が言われる通り、逃げてるのかもしれません。
でも、この精神状態では自宅だけで無く、娘達にも良い影響を与えない事は確かです。
妻の友人達が気に掛けてくれて、電話やメールをくれたりしますので、助かっています。
身体の疲れは、娘達とも笑って会話できますけど、精神の疲れは会話できますけど笑えていません。
ステップアップするための転職と考えています。
説教でも無いです。現実的なご意見と思います。ありがとうございました。

回答No.10

takamike

質問者様と同じく最愛の妻を失った経験者として以前一度回答したものです。

質問者様はほぼ毎月奥様を亡くされた後の自分と奥様側の義家族との葛藤について
述べられていましたが、今回は質問者様の職場環境問題に関する悩みですね。

まず、これだけは声を大にして言わせて頂きますが、質問者様の日々の苦しみ、
これは絶対的に同じ経験をした者でなければ共感することは出来ません！私の場合は
病気を苦にしての自殺で最愛の妻を失っていますが、心の底から愛していた妻を
失ったということでは同士のようなものです。なので貴方の一語一語は私の胸に
染み込んできます。貴方の奥様への愛を感じ涙が流れますが、経験者として
貴方に言いたいのは必ず「時が癒してくれる」です。だから１０カ月では毎日奥様の
ことを思うのは当然です。私が妻を失った時はかようなネットの時代ではありません
でしたから、酒浸りの毎日で子供もいなかったため、どうでもいいやという自暴自棄な
態度で仕事をしていました。「俺だったら会社辞めるよ」と同期に言われましたが、
それから２８年未だに辞めず同じ会社で働いてます。残業残業の毎日で妻の面倒を
十分見てあげられなかった時、妻がぼそっと「貴方は出世するわよ」と言った言葉が
耳に残り、妻の死後がむしゃらに働いて今があるのだと思っていますし、当然
会社の上司にも恵まれましたよね。

義家族・現在働いている会社の社長さん、共通項はＥＱ（心の知能指数）が
低いということですね。ＩＱが高くてもＥＱが低い人間というのは、人の心が読めない、
人の痛みが解からない、こういうことを言ったら相手が傷つくかもしれない、という
配慮が全然出来ない人間なのです。これは頭がよくて成績がいいとか、仕事が出来て
有能ということは全く次元が違うスペックなのです。質問者様は（亡くなられた奥様も）
ＥＱ高いと思いますし、二人の娘さんもこのまま貴方が育てていけば、きっと人から
好かれる魅力ある女性になりますって。

前置きが長くなりましたが、質問に対する私の意見は、これだけでは判断出来ません、です。
現在の社長に誘われ１２年間働いてきたとのことですが、働くに至った経緯がわかり
ませんし、挨拶しない上司などどこにでもいます。それを「ＥＱ低い人だね、
可哀そう」と自分が思えばどうってことないでしょう。転職市場は甘くありませんし、
正直４０歳での転職は難しいでしょう。決めるのは貴方ですが、最後に一言、「自分の
心で思うことが自分の人生の全てを創る」です。

お礼

回答ありがとうございます。
同士とおっしゃってくれていますが、子供が居なかった分、心や気持ちを向ける対象が無いままの状態で現在に至る回答者さんが凄いと思います。
妻への思いや辛さはまだまだ癒えそうにはありませんが、義家族（義妹以外）は少しずつ変わって来ています。
先月は義母の誕生日でしたので、娘達と実家へプレゼントを持って伺いました。
義両親は凄く喜んでくれていました。
帰り際には、義父より手が足りない時は遠慮無く連絡して来てと言ってくれました。

当社の社長は一流の大学を卒業し、家業を継いでいます。ビル・マンション・ホテルその他を所有するいわゆる金持ちです。
他の回答者さんが言っていたように、社員をパーツ・お客さんをお金としか見ていません。そのように受け取れる言葉は今まで何度も耳にしていますので。
転職は甘くない事は承知のうえです。

全てに甘えていた自分をリセットしようと思っています。

回答No.9

hahawahaha

奥様と過ごされたのは12年以上と推察します。

奥様だったらどんなアドバイスをされると考えますか？
旅立たれる前に子育てや主様の生活についての会話はされましたか？
思い出させるようで申し訳ありません。お辛いでしょうが、お子様のため、ご自分のために奥様と暮らした日々の様々なシーンから、こんな時にはこんな風にアドバイスしてくれただろうなと思える何かを見つけてください。

奥様が居るのと居ないのとでは、対処の方法もずいぶん違ってくるでしょうから、区切りをつける意味でも転職を考えるというのは善いことだと思います。主様の考えが甘いとは思いません。
社長の心無い発言には私も憤りを感じます。そのような人の下で働き続けても精神的には悪くなるばかりではないでしょうか。

うまく職が見つかればよいとは思いますが、見つかるまでと慣れるまでの間に苦しい時間が訪れることは覚悟していた方がよろしいかと・・・

お嬢様たちはお父さんの背中をしっかり見てくれていますよ。寂しさや悲しみで震える肩を見せても大丈夫。強いだけがお父さんではありませんから。

お礼

回答ありがとうございます。
妻であれば、ニコッと笑い一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますし、今までもその一言が力になっていました。。
しかし、妻はもう居ません。
急な別れであったため、これからの事などの話はできませんでした。
他の回答者さんがおっしゃる通り、甘えて逃げていると思われても仕方ありませんが、私はリセットして再出発しようと考えています。
今までと違い、一言一言が凄く重くダメージがきついです。
再就職できるのか、馴れるまでの時間などは覚悟のうえです。
妻と娘達のために頑張れます。

回答No.8

783KAITOU

失礼ながら、あなたのご質問文書を拝見して「何と情けない人」なのか。と、いう印象です。若くして奥さんを亡くされ、年端もいかない2人の子どもさんを抱えながらの暮らしの大変さは人ごとながら同情を禁じ得ません。そして、おつらい毎日を過ごしていらっしゃることと思います。

しかし、辛い、苦しい、淋しい、思うようにならない現実を嘆いていて、過去は良かった。と、いうように過去の良かったことを思いだしていては現実が幻と化します。そこから不遇な現実のあれこれが災いしているかのように錯誤のものの考え方を正当化してしまいます。そして、うつうつとした気持ちはいつまでも晴れません。

仕事に気が入らないのを理由に、転職をお考えになっていますが、とんでもないことです。上手く行かない理由を社長のあの時の言葉がどうだとか仕事の内容がどうだとかおっしゃっていますが、そんなものあなたの言い分を正当化しているだけです。辛い、苦しい、淋しいので仕事の世界から解放されたいだけです。ここで踏ん張らず、いつ踏ん張るのですか。

12年間のあなたは何だったのですか。あなたを誘った社長に申し訳ない。と、いう気持ちは働かないのですか。奥さんを亡くされて子どもさんのお世話をしなければならなくなったので、プライベートに時間を割かなければならなくなったのなら、あなたを誘ってくれた社長にその事を申し出られて子どもさんが大きくなるまでの少しの間配慮して頂くように頼むべきでしょう。

あなたは40歳です。40歳になればご自分の人生に責任を持たなければなりません。奥さんが亡くなって子どもさんを抱える身になった。そして、仕事も続けなければならない。この現実を受け容れるべきです。現実を直視して「覚悟」を持って、仕事に養育に当たるべきです。仕事の実績が上がらないので転職の理由をあれこれとお考えになっているあなたは間違っています。奥さんが亡くなった今、現実を受け容れ覚悟して2人の子どもさんを育てなければならないのです。子どもさんはあなた以上に淋しく不安なのです。なのにあなたが不安な気持ちでいるとどうなりますか・・・。

一般的に男性に比べて収入の少ない女性でも2人の子どもさんを育てながら一生懸命生きていらっしゃる人が多いのです。頑張れば収入が増える仕事に就いていらっしゃりながら、その収入の道を自ら閉ざすと共に自分を落伍者の烙印を押さざるを得ないような「転職」は考えないことです。今、現実に与えられている仕事を如何にこなすか。これを考えるべきです。あなたは現実に向き合って生きる覚悟が足りません。あなたのせいで将来ある子どもさんを犠牲にしないで下さい。

余計な事ですが、親は子どものために犠牲になれる、という事を証明してくれたのが、過日、北海道で9歳の娘さんを猛吹雪にさらされながら自らは死を覚悟して救った父親がいらっしゃいました。私はあのニュースを見て人間は人のために死ねるのだ。と、いう思いを強くしました。あなたも娘さんを立派に育てる覚悟が必要です。以上、あなたへ真実の愛のメッセージです。

お礼

回答及び厳しいご意見ありがとうございます。
そうですね、私は自分を正当化している情けない人間に見えるかもしれません。
この会社へ誘ってくれた事に関してはお世話になったとの気持ちはあります。
当然、会社に対する負担も考え、配慮のお願いをし承諾も貰って代休を取っていましたが、最初だけでした。
子供の懇談や家庭訪問も先生に無理を言って、私の帰宅後にしてもらったりしています。
何を言っても自分を正当化と思われるでしょうけど、皆が上司や経営者に恵まれている訳では無いと思います。
約12年一緒に仕事をさせてもらっていたので、今の私に対する言葉や仕事内容の否定は今までの言葉と違うと分かるのです。
会社都合では無く、自己都合の退職に仕向けられているのが。
以前に退職した人して行った人に対する態度も見ていますので。
世の中には様々な理由によりシングルで子供を育てている方は私の近くにも居るので沢山居るのは分かっています。
果たして、今の私の考えは落伍者でしょうか、私はリセットをして反対にステップアップや自分や娘達への責任のための転職と考えています。
自分を殺し、自分を落とし続ける事が将来ある娘達を犠牲にする事でしょうか。
私も北海道の報道は見ました。素晴らしいお父さんだと思いましたし鳥肌がたちました。
その場に遭遇すれば私はそのように出来ると言葉では簡単に言えますが、どのような行動を取れるかは分かりません。
ただ、娘達のピンチには守ってあげないといけないとの覚悟は当然持っています。

私を擁護してくださる意見は当然嬉しいですが、回答者さんのように厳しく言ってくれる意見も嬉しいです。
反論するような内容もありますが、すいません。
本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#175854

辛いですね。最愛の妻の残した愛子にあたってはいけません。大切に愛情たっぷりに育てなくてはね。
会社のほうですがその社長には付いていけない気持ちも分かりますが、やはり転職は厳しいでしょう。なので気持ちを変えたらどうでしょうか。つまり、会社命のスタイルを家族優先にする、怒られても降格になってもいいから休日はOFFにする、残業もしない、など。そんな社長がいるんだからいいじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。
娘達にストレスをぶつけた直後、我に返ります。
そして、謝りますし毎日つけている交換日記にもゴメンネと書いています。
おっしゃる通り、会社へは家族を第一にしたいとお願いして快諾していただいたのですが、最初だけでした。
昨年の夏頃からは、元に戻るというより酷くなりました。
質問に記載した通り、土日に営業しろ・休日夜間の呼び出しは変わりなく対応していますし、定時前になると書類を渡され作成しろと言われます。
先般も娘達の懇談ですが、先生にお願いし帰宅後に予定していたため、帰宅しようとすると嫌味の連発でした。
一言で言うと疲れました。
収入面などありますが、気持ちに少し余裕を持ちたいです。

回答No.5

dakedakepuru

転職は致し方ないんじゃない？
だって今までは奥さんがお子さんを見てくれたけど、もうそれはできないんだし。

夜だけの話だったら、ファミサポやシッターを頼むって手もあるけどそれ以前の問題だよね。

いきなりの出勤があったらシッターだろうと対応できないし、休日にも仕事の電話を入れろと休日も潰されちゃうわけでしょ？
社長に誘われる形で勤め始めたって書いてるけど、社長もそういう状況にいつまでも甘え続けてあなたに対して傲慢になってるっていう点もあるね。

ただ、
＞その際に、「しょうもない事に首つっこんで。ただの偽善や。」と吐き捨てられました。

これはあなたの身を案じて言ったことかもしれないし（確かに捕まえるってことは正しいことではあるけれども、
殺される可能性だってあったかもしれないよ？追いかけるのに夢中になって、車で追いかけてたのなら自分がスピード違反や人を跳ねて自爆する可能性だってあったかもしれない。お子さんや奥さんがいるんなら自分一人でこうやって暴走することは
ある意味褒められたことではありません。父親として、夫としての責任があります）偽善といえば偽善かもしれませんね。
私の主人が同じようなことしようとしたら（まあ分別あるのでしないと思いますけど）止めますよ。
捕まえることをしなくても他のことで貢献できるでしょと。

＞「死んでしまったもん仕方無いやろ。」と言われました。

これも、多少ぶっきらぼうではありますが、亡くなってしまったんだからどうこうは言えないでしょ、とも取れます。
謝るなんて他人行儀な、という意味にも取れるかも。

＞「月命日なんか平日にするな。」と言われました。

これもお寺さんの都合とはいえ、仕事を二の次にして行うことでもないと思います。奥さんだって喜ぶかしら？
年寄りならともかく、普通のサラリーマンなら理解不能でしょう。
しかも、仕事が終わった夜にお坊さんに来てもらうのって、微妙・・・。普通は日の明るいうちに行うものでしょう？
私でも「平日はともかくとして、夜ってちょっとあり得ない」って思うレベル。

ただ、どんな仕事についたとしても公務員でもない限りは定時で上がれるってことはないと思うから、
お子さんたちは小さいし、２人共女の子だし、万が一のことがあるといけないから食事を作ってくれて夜あなたが帰ってくるまで
数時間面倒見てくれるシッターさんは必要だと思う。あなたの親が数時間でもいれればいいんだけど。
１２歳の上のお子さんがいるからって、あなたもちょっと娘さんに甘え過ぎな部分はありませんか？
晩御飯の用意も、下のお子さんをなだめるのも、宿題をさせるのも全部上のお姉ちゃんに見させてるんでしょう？
それで休みの日くらい開放できるかなと思ったら、パパは仕事でいなくなる。
お子さんたちだって、そのストレスの矛先をあなたに向けてる、だから無視もしたくなるんです。
頭ではママがいないからしょうがないってわかってても、腑に落ちませんよ。

それでまた義両親に「こんな小さい女の子を二人っきりにして」って重箱の隅つつかれたくないでしょ？

お礼

回答ありがとうございます。
態度は年々変わり、最近は日々変わっています。
ひき逃げの際は、回答者さんの意見とは全く違い、警察からの呼び出しに対する不満でした。
ですので、警察へは土日か平日の夜にお願いして対応しました。
月命日の件は、毎月土曜の午後にお寺さんに来て頂いていますが、先月だけその日になったのです。
言葉足らずですが、平日は私の両親が私の帰宅まで居てくれて食事の用意をしてくれています。
土日などの休日は私が食事の用意をして3人で食べています。
長女にもまだ家事はさせていません。妻は居ませんが妻が居る時と同じ生活をしてもらっています。
平日の食事以外の洗濯や掃除・アイロンなどは私がしています。
娘達の宿題も帰宅後に分からない所などはおいていて、私が説明して答えを書いています。
無視をされているのは、娘達からでは無く会社です。娘達とは会話もしてじゃれあったりしますし、毎日交換日記をつけています。
妻のようには出来ませんが、妻に近づけるように努力しています。

回答No.4

3hotsugar

既婚者です。子ども２人います。

ぜひ、転職して下さい。
お子さんのためにも、もっと家族の時間を大事に出来る職業の方が良いと思います。

今、あなたとお子さんにとって大事なのは、家族の時間だと思います。
奥様を亡くされて、あなたも、さぞお辛く、大変なこととは思いますが、何より、お子さんたちも大きなストレスを抱えているはずです。

お母さんが亡くなって、ただでさえ寂しい中、頼りのお父さんは過労とストレスで倒れそう。
これでは、何か困った事があっても、相談できないですよね。
あなただけでなく、お子さんたちも、言いたい事、困ったことを胸の中に溜め込んで、じっと黙って耐えているのではないでしょうか。

片親の子どもはイジメの対象になったり非行に走りやすいイメージがありますが、これは、「片親＝イジメ、非行」ではありません。
親御さんが、仕事に忙しく（食べていくためには仕方ないですが）、お子さんの話をじっくり聞いてあげる時間がないために、親子間の心が通わなくなるからです。
娘さんたちは、これから多感な時期に入っていきますよね？
娘さんの初潮の有無などはご存知でしょうか？
今日、学校で何を学んだのか。何が得意で、何が苦手なのか。
どんな友達がいるのか（何ちゃんと何さんなのか）。
今、何に興味があって、何を面白いと思っているのか。
何に困っていて、何を嫌だと思っているのか。
おそらく、今までは奥様が把握し、一緒に喜んで一緒に悩んできたであろうそれらのことを、あなたはご存知でしょうか？
「分からない、じっくり聞く時間もない」ということであれば、やはり、転職されるのがよいと思います。

娘さんたちは、あなたが考えるよりももっと、お父さんの抱えるストレスを過敏に感じ取っているはずです。
あなたのストレスは、娘さんたちのストレスでもあるのです。

多少お金に不自由しても、あなたがニコニコと笑っていられることが、一番大事だと思います。
せひ、転職して、娘さんたちとの時間を大事にしてあげて下さい。

＞私の考えは間違っていますか?
考えが甘いでしょうか?
→甘くないです！！そんな酷い会社は、はやく辞めて下さい。

仕事は、代わりは幾らでもあります。
娘さんたちには、あなたしかいないのです。

お礼

回答ありがとうございます。
転職を視野に入れて行動するつもりです。
娘達とは帰宅後、ちゃんと会話をしていますし、妻が病床について依頼毎日交換日記をつけています。
列挙されている初潮・勉強・学校・友達・興味などの内容は、私なりに注意していますし、把握しています。
娘達の友達の親とも連絡を取り合い、ママ友の一部に私も居ます。
今までも、妻に任せっきりでは無く、日曜参観なども一緒に行き、問題などは家族で話していました。
会話もしていますし、次女とは毎日一緒にお風呂へ入ってます。
身体が疲れていても笑って会話できますが、精神が疲れていると会話はできても笑っていないのは分かります。
もう少し、自分に余裕ができ楽しく家族で生活したいと思っています。

回答No.3

papafuji

はじめまして、多分思い余っている事と思いますが、ベビーシッターみたいに夜でも預かって頂ける所があれば少しは違いますがね。私も二人で仕事の時、４０ｋの道のりを実家の親に面倒見てもらうため、走ったことがあります。小３との事なので、これからの人生マラソンへ勝利する為には再婚されてはいかがですか？？仕事を辞める事も選択肢ですが再婚する事も選択肢です。もちろんお亡くなりになった奥さんのことはあると思いますが、子供の為に再婚をお奨めしますね。仕事は一から始めると又大変ですよ。
ま～最後はご本人がお決めになることですが・・・子供のための苦労は報われないのも事実ですが、恋愛でしたら、好き嫌いを言いますが、見合いでされてみてはいかがですか。初めは慣れなくても、使い込んだ包丁は手にシックリきます。見合い結婚も同じでお互いを知っていけばシックリ来ると思いますよ。
では頑張ってくださいね、気持ちが分かるけどどうして上げようも無いですね。只辞めるのはいつでも辞められます。地盤を作るのが先ではないでしょうか！！

お礼

回答ありがとうございます。
出会いの問題もあると思いますし、せっかく提案頂いたのですが、今は妻の事しか愛せないので再婚を考える余裕はありません。
妻と話せない分、妻への思い出や愛情は膨らむ一方のなか、必ず妻と比較してしまうのは目に見えてますので女性に失礼です。
ただ、この先娘達が独立した後の孤独感は今もあります。
妻の性格だと、「私の事はいいから早くいい人見つけてね。」と言っていると思いますが、まだまだ先です。

今は妻を想いながら、娘達の成長を見守りたい中での威圧的なストレスを取り除く事に比重を置いています。
仕事はいつでも辞めれるのは確かですが、このまま4・5年耐える必要性もあると思えませんし、4・5年経てば転職の幅も狭くなります。40歳の現在でも狭いのが現状です。
提言いただいたのに、否定的な返事で申し訳ありません。

回答No.2

zipang_style

不動産管理業で入居物件でのトラブルが起きた時の対応などをされているのでしょうか。
そういった場合、いつトラブルが起きるか不明なので
安まる時がないのは致しかたない業界ですから、
早いとこ転職された方が良いのではないでしょうか。
「従業員はタダのパーツ」のように捉える代表みたいですし
長く勤務してもいいことが無いように思います。

娘さんたちも思春期に入ったらコミニュケートが段々難しくなっていきますから
帰宅後と休日くらいはお子さんたちと接する時間を設けておくことが
今よりも大切になってくると思います。

お礼

早々の回答ありがとうございます。
そうです、人的なトラブルや設備の故障などの対応をしています。
>「従業員はタダのパーツ」この表現通りです。
就業規則などの開示も無く、退職金が出るのかも不明です。
こちらへ転職してからは、代休ばかりで有給は使ったことはありません。
仕事とプライベートは別にしろと言われますが、ここ数年はプライベートとの境界がはっきりしないまま来ていました。
私自身がもっと強ければいいのですが、妻との突然の別れによって心が弱っているのは確かです。
娘達にも意味が分かっているかは不明ですが、仕事変わっていいかなと聞いたところ、休みの日は遊んで欲しいしどこかへ連れて行って欲しいから賛成と言ってくれています。

回答No.1

ikuchan250

労働基準法もまともに守られていない会社みたいで転職は名案と思います。
まだ、40で若いので、転職は可能と思います。
ハローワーク・Webサイト・大都市なら人材銀行で探されるとよいでしょう。

ただ、仕事は比較的早く見つかると思いますが、（不動産管理の経験が長い）
一応、職が決まるまでを最長２ヶ月位は見ておいて、自己都合になるので
自己資金を準備しておく必要があります。
勿論、不動産管理の合間を利用して、転職活動が出来、辞めると同時に
転職できたら最高ですけど。
お子さんの養育義務もありますので、現在の様に自分の限界を超える様な
仕事はしないで欲しいです。子供の為にも。あなたが倒れたら元も子もありません。

お礼

回答ありがとうございます。
社員の健康診断はありませんが、本人は毎年人間ドッグに行っています。
ご提案通りの動きが取れればいいのですが。
自分では至って身体は元気ですが、メンタルでの元気が無く弱気になっているのが現状です。
妻の遺してくれた宝物である娘達のためにも、リセットする必要な時期に来ているのかもしれません。
昨日、もう辞めようと決めた夜は眠る事ができました。
収入は下がるかもしれませんが、娘達のために精一杯頑張ります。