完璧な妻

質問

近頃どうしようもないことだとわかってはいるのですが、
ストレスになっていることをご相談させていただきます。　
　同じような境遇の方のご意見などを伺えたら幸いです。

家族構成は、私33歳（男性）、妻32歳、2歳（息子）、0歳（息子）と
同居の、義父（64歳）義母（54歳）です。

私自身、うつ病を患い2回転職をして、現在の仕事につき1年になります。
生活も給料も安定してきました。

結婚して、半年は二人で暮らし、第一子の出産とともに
妻の実家で同居を始め2年程になります。

さて、相談内容なのですが、
１、食事や弁当に自分の好みが反映されない。（好みは言ってくれと言われてもです）
　　あなたの体の為なのよ、と気を使ってくれるのは嬉しいのですが
　　好みではない食事を、毎日うまそうに食べなければいけないのはストレスになります。
　　妻と、義父母の好みではないものは、最初から食卓にない

2、夜21時過ぎに帰宅することが多いので、食事を減らしてくれと頼んでも
　　栄養のバランスなどいわれ、ご飯の量が少ないと義母ともども、心配がられる
　　（この前の健康診断でむしろ中性脂肪の多さを指摘された）

3、義父が息子にすることでも、私がしてはいけないルール
　　同じことをやっても、私にだけ批判的

4、第２子のおむつ交換を私がしても、結局妻がやり直す。
　　同様に、片付け、食器洗いなどなど

5、上の息子を遊びに連れ出すのを嫌がる
　　しかし、下の子供がぐずってるときは、どっかにつれて出てってといわれる

6、体調が悪くて寝てたくても、妻の土日の日課は布団ほし
　　（私のいない平日にはできないのかな？）　

7、居間（義父母と一緒）にいないと、なんで？と言われる

8、私の両親には会いたくない。

9、私のやることなすこととりあえず批判から入る。

今は、家に帰るのがストレスになってきました（疲れました）。
休日は、なるべく家にいないようにして
帰宅するのも遅くしていますが、
ゆっくりとくつろげる家というものにあこがれます。

経済的に義父母の家に同居させていただいたおかげで
楽だったのは、感謝しています
また、義父母も悪い人ではないことはわかっているのですが

狭くても、自分の家で気兼ねなく暮らしたいというのは、
わがままでしょうか。
愚痴っぽくなりまして申し訳ありません。
また、私の視点でのみの記述ですので、正確さにかけるところも
あるかもしれませんが、よろしく願いいたします。

回答No.17

mbsmari · ベストアンサー

No15さんとほぼ同じ考えです。
私もあなたと同じ境遇に近いので、気持ちはよく分かります。

問題は、何よりも　今のままでは　うつ病が再発する可能性が高いことです。
現在も投薬治療等をされているかもしれませんが、その点をご家族は理解していないと思います。
私の場合は、入院までしてしまいました。
今でも、ちょっとしたことでまた入院するのではないかと心配です。
心穏やかに過ごすというのは難しいことですが、できそうなことからクリアしましょう。
１つでもクリアされるとかなり楽になります。

私の場合　１は最初からあきらめていました。妻は料理が下手です。まともな料理が出る方が珍しい。
４と５は気になりますが、人生の中の一時のことです。子どもがいれば別のことでまたもめます。
８は義理の父・母ですから・・・　でも葬儀に遅刻されたときはがっくりしました。
　あなただけではありません。似たような仲間はたくさんいます。　元気を出して下さい。

さて、クリアできそうなのはと見ると　ズバリ２です。
　健康診断の結果を話し合うのです。どうしたら中性脂肪が減るか医師に相談したらと前置きして
　食事量のバランスを取るのです。
　１についても本当に健康的な食事かどうか見てもらうと良いでしょう。
　ミネラル系のバランスが悪いということもあります。
　（誰かの好みの食事が続く＝バランスが悪い　ということは十分考えられるので）
　ただし、１については自分の好みでないものも食べる努力をした方がよいことになります。

　最後に、うつ病になったこと、転職したことを受け入れてくれている奥さんです。大事にして下さい。
　また、うつ病に対してもう少し理解してもらうと良いです。きっとわかってもらえます。

回答No.16

hnahana

自分の不満を奥様に言いましょう。
こんな所で、愚痴っても解決しません。

貴方の気持ちは奥様は全く解ってません。
それでも、居心地悪いのなら別居して下さい。

男が、嫁の両親宅に住むのは居心地いいはずがありませんから。
甲斐性があり、男気のある人は、余程の事が無い限り同居はしません。
ずるずる、引っ張り込まれた貴方にも責任があります。

嫌なら、別居するなり、家を買うなり努力するしかありません。

回答No.15

hausujigenn

自分の場合が基本の超主観的意見ですので、あなたには当て嵌まらない場合が多々あると思いますがご容赦下さい。
＞同じような境遇の方のご意見などを伺えたら幸いです。
　私も結納金まで払って、嫁にもらったのですが、結婚後子供が生まれたからは妻の家に、同居しています。　もうかれこれ２５年になります。最初の１０年くらいはストレスばかりでしたが、その後あまりストレスを感じなくなりました。かえって今は、これで良かったんだとも思えます。（自分は長男なので、実母を独り暮らしさせている事だけが気掛りですが）

１、食事や弁当に自分の好みが反映されない。（好みは言ってくれと言われてもです）
　奥さんの実家が舞台ですから、当然そっちの好み重視になります。しかし、体のための食事なら受け入れましょう。
　私の場合は、料理など出来ない酔った義父の料理する体に悪い油と塩分大量の訳のわからない物をいつも食べさせられました。私と義父以外の妻と義母は、まずそう・体に悪そうと言って食べた事がないです。妻は私にも「嫌だったら食べなくて良いんだよ」と言ってくれてましたが、食べなければまずいと宣言しているに等しいので食べてしまっていました。
　又、普段の食事も私より料理の下手な義母か妻の料理するお世辞にも普通の味と言えない料理でした。たまにのほかべんは、ごちそうでした。

2、夜21時過ぎに帰宅することが多いので、食事を減らしてくれと頼んでも
　私の場合は、残しました。義母はもっと食べなければと言っていましたが、調子が悪くなるのは私なので、毎回残しました。

3、義父が息子にすることでも、私がしてはいけないルール
　私が子供を風呂にいれると義父は機嫌が悪くなりました。
　私が子供におもちゃを買ってくると、甘やかしはダメと皆に怒られました。しかし義親は好き勝手におもちゃや甘い物を与えていました。
＞同じことをやっても、私にだけ批判的　
　敵地ではこんなもんです。義親に悪意は無くても、婿どのは所詮は他人からのスタートとなります。それに嫁の父親は自然と婿に敵意を持ちます。

6、体調が悪くて寝てたくても、妻の土日の日課は布団ほし
　休日はゆっくり寝ていたいですが、妻には妻のペースがありました。忍耐です。

7、居間（義父母と一緒）にいないと、なんで？と言われる
　居間で、見たくも無いカラオケ番組や時代劇で話を盛り上げるのは、辛かったです。
　あなたの奥さんは、あなたと奥さんの親がうまくやっていくのが希望だから居間にいてほしいのでしょう。同居したのだから奥さんの考えは当然と思います。
　いつかあなたと義親が良好な関係になったら、奥さんはあなたに感謝すると思います。
　良好な関係を築くまでには、あなたには我慢の期間があると思います。だからあなたのストレスを軽減させる為にも、奥さんがもっとあなたに感謝するべきだという意見もあると思います。
　反対に、同居したのだから、あなたも弱音を言わないでもうすこし我慢するべきという意見もあると思います。
　自分の若い頃も、気をつかわない妻だ、我が儘な義親だと思った事がありました。
　しかし、今の考えは、我慢して義親と良い関係になれて、良かったと思います。自分の我慢が先か、妻が私に感謝するのが先かなんていうのは、どっちでも良いとも思います。最終形が良ければすべて良しです。
　若い頃はお互いに視野が狭く、自分の思いばかりが先行してしまっていた気がします。なんとか我慢できたから別居や離婚しなかったから、幸せな今があります。

8、私の両親には会いたくない。
　私は親一人ですが、妻と妻の親から、あなたのお母さんと妻は生涯一同居しない。と宣言されています。
　この言葉だけ見ると、妻や妻の親は悪人と感じますが、トータルで判断すると善人とは言えないかもですが、悪人では無いです。
　人は良い面と悪い面を持っています。同居もあなたにとって良い面と悪い面があると思うので良い面をクローズアップしてください。経済的な面で楽、愛する人生のパートナーの幸せ、そのパートナーの親の幸せ等、奥さんの幸せはあなたの幸せに繋がりませんか？

9、私のやることなすこととりあえず批判から入る。
　これは、あなたの考え過ぎという事は有りませんか？

＞ゆっくりとくつろげる家というものにあこがれます
　結婚して、子供が生まれるまで狭いアパートで妻と暮らしていた頃は自分が家長でした。その頃は家でくつろげました。
　しかし、嫌々ながらも妻の家に同居したのだから、自分中心に事は運びません。肩身が狭いのも覚悟してください。

＞楽だったのは、感謝しています
　感謝の気持ちがあるのでしたら、我慢しましょう。

＞狭くても、自分の家で気兼ねなく暮らしたいというのは、わがままでしょうか。
　若いから仕方ないけど、はっきり言えばマイマザーだと思います。
　一度同居してしまったのですから、自分の家で暮らしたいなら、自分で家を購入する事ですが、はたして奥さんとお子さんが一緒に来るかは疑問です。

　あなたは現在３３歳との事ですが、これから先、家でのいろいろな役目がまわってきますよ。私も４０歳手前から、義親に世代交代と言われ、自治会の役員や町内ごみ拾い等々を半強制的に受け継ぎました。
　その頃から収入も義親を上回りましたが、家長ではありませんでした。

　そして、４０歳過ぎ頃からは、義親から頼られています。私も年齢を重ねたせいかアゴで使われる事もなくなりました。義親から感謝もされるようになりました。
　なによりも嬉しいのは、妻から「同居でず～と我慢してくれて有難う。」と言われた事です。救われたと感じました。

　テレビのチャンネル権は今もありませんが、義親に好きな番組を見てもらいたいと本心で思えるようになりました。

　あなたも奥さんとお子さんを愛していれば、他人からマスオさんと言われようが、だらしない男、嫁の尻にひかれている等言われようが、なんとかうまくやって下さい。

　我慢には個人差がありますから、ストレスで我慢できない場合は、同居を解消という選択も有りと思います。また心療内科の主治医に相談するのも良い方法と思います。

回答No.14

dunedune

相談者さんは、自分の不満を相手にうまく伝えられなくて、貯め込みやすい方なのかな？
私は女性だけど、あなたの不満は当たり前だと思います。奥さんは悪気がないけど、鈍感な方なのかな？と思いました。

全てが嫌になって手遅れになる前に、自分の考えはきちんと伝えた方が良いと思う。「察してちょうだい」ではなく、「僕は○○したい」とか、意思表示をしましょう。

義父母と離れて居間にいたくないなら「たまには一人の時間も欲しい」とかはっきり言うべき。

１～８までの不満を喧嘩口調にならないように言いましょう。
言わないと鈍感な奥さんには通じないと思う。

回答No.13

mimi--ko

＞狭くても、自分の家で気兼ねなく暮らしたいというのは、わがままでしょうか。
いいえ、男女問わず、みんなが思うことです。

＞今は、家に帰るのがストレスになってきました（疲れました）。
奥様に正直に伝えましょう。

現在の情況は、奥様にとって安定した物であっても、質問者様にとっては、とてもストレスが多い生活であることを理解していただきましょう。
場合によっては、鬱病を治療してくださった先生のお力をお借りするのも効果的だと思います。

どうぞお大事になさってください。

回答No.12

macchan38

50代男です。
昔の、私とほぼ同じです。五年程は我慢して頑張りました。
七年目に、出て行きました。人それぞれに忍耐力の限界があると思います。
自分自身が壊れると感じたら別の環境に行かれるのが好いと思います。

両親の加護の元で過ごして居る人はその世界が正しいので、他人はどうやっても他人です。

回答No.11

nyunnyun03

なんだか文章を読んでいるとなんとなく気持ち分かります。
私は主婦ですが・・・。

私は基本的に自分の親と同居はしたくはないです（必要にせまられない限りですが）
というのも私が夫に気を使いすぎてしまい疲れることになるからだと思います。
なので質問者様の奥様はあなたより自分の両親に気をつかっている感じがあり
私と真逆なのでちょっとびっくりです。

特に７の場面でそう思いました。「なんで？」って聞かれるというより
私の思った感じですが「どうしてみんなで居間でくつろがないの？」的な
感じではないでしょうか？
これ一番私なら嫌です。
仕事から帰って食事してあとは自分の部屋でくつろぎたいっていうのは
当然のような気がします。
その変わり土日はみんなで外食に行くとかできるだけ昼間など義両親と話したりするとかで
いいんじゃないでしょうか。

１：　　嫌いなものなら残す。おいしそうに食べてるので奥様もそれで
　　　　いいかなって思ってるふしありますよ。
　　　　義両親が嫌いなものでもはっきり「○○が食べたい」と自己主張しましょう。
　　　　一人分だけ買って来てもらったらいいことなんですから。

２：　　健康診断の結果を奥様や義両親に伝えましたか？
　　　　このまま遅い時間にたくさんの量を食べると体を壊しかねないことを
　　　　毎回言いましょう。そして自分の食べれる分だけ食べてあとは残す。
　　　　（１と同様作ったものを残されるとけっこうダメージあります。残すほど
　　　　　嫌だということをアピールしましょう。そのうち作らなくなるのでは）

３：　　これは自分の親には甘いんでしょうからしょうがないです。
　　　　以後質問者様がしないようにするのが一番なのかなと思います。

４：　　結局しなおされるんだったらもう最初からしなくていいのでは？

５：　　奥様の言うとおり上のお子様は連れださずに下のお子様をお外に
　　　　連れ出せばいいのかと思います。これだと文句がないのでは？

６：　　布団干しは平日にやってほしいと率直に伝えてますか？
　　　　もし言っててもどうしても奥様が日曜に布団が干したいのであれば
　　　　自分が寝たいときはその時に「干さなくていい。今から寝るから」と
　　　　言ってみてはどうでしょうか。

７：　　これはあなたも「なんで？」と聞き返しましょう。
　　　　もし一緒に居間で両親とくつろいでほしいといわれたら
　　　　日曜なら多少我慢して３０分ぐらいしたら部屋へ行けばどうでしょうか。

８：　　これはちょっとしょうがないふしが・・・世の中のお嫁さんは義両親は苦手です。
　　　　なのでこれは見てみぬふりをしましょう。でも、まあ自分の親と住んでおいて
　　　　相手の両親に全く会わないというのも奥様に問題があるような気がしますが。

９：　　たぶん文面から読むとちょっと身勝手な感じの奥様の印象があるので本当なのでしょう。
　　　　でもいつも批判されるのはあなたが馬鹿にされているような気がします。
　　　　全てにおいてあなたはすごく自分の奥さんに気を使いすぎているうような気がします。
　　　　もし批判的であまりにひどいなら一度はガツンと言わないといけない日が来るかもしれませんね。
　　　　とりあえず働いている一家の大黒柱なんですからもっと堂々と強気でいきましょう。

とはいえ、実家に住まわせてもらっていて経済的に楽をさせてもらっているという
負い目もあると思うのであまりに我慢できない時は頑張って実家を出て
新しい自分の住処を探すのもいいかと思います。

ただタイトルと内容は一致しないように思います。

回答No.10

fujitapari

親父です。

う～ん。
これは、奥さんに舐められてますね。

こんな女（失礼）かもしれませんが、一発ガツンと言わないといけないですね。
夜にヒーヒー言わせるとか、ボーナスを現金で叩きつけるとか、できないかな。
何処かで、自分の存在価値を見せつける必要が有りますね。

或は、どう見ても相手が悪い時や自分が正しい時は、テーブルを平手でたたいて、自分の意見を言うくらいは有っても良いでしょう。
机をバーン「亭主の好きなコロッケの一つも弁当に入れられないか。これでもみんなのために一生懸命働いているんだ」と。

それもできなければ、最後は嘘泣きです。
または死んだ真似です。
ばたりと倒れて「もーしんどい。立てない」
会社から帰ってそのまま机に伏せて、ただひたすら泣くなり喚くなりする。
寝ているときに布団を上げようとすると、死んだふりをして起き上がらない。

ま～楽しく頑張ってみてください。
貴方の家庭にとって、貴方が大事なのは間違いありません。
奥さんも大切ですから、仲良くケンカしてください。

ＰＳ．義理の父母を味方につけるのも、有効です。

回答No.9

rukking15k

気合だけでは難しいから、今の状態の生活をしているんですよね。
だったら仕事している人間の特権を使えばいいことです。
子育てのすべてを嫁にやらせればいいのです。
（人道的な範囲で、あるいみ見て見ぬふり）

自分なら、借金や金銭にかなり困窮していない限り、
自分のごはんぐらい好きに食べたいと思います。量も。
食事制限かかっているわけではないんでしょ？

弁当はコンビニで安い好きなものを買えばいいと思います。
夜遅いなら、会社やその近くの飲食店で食べたと言えばいいと思います。
食費がどうのとか問題はあるんでしょうけど、
２１時に疲れてんのに、ハラいっぱいな量食わされるのは拷問です。
中性脂肪が高めになるのは、量以前に２１時に食べるからです。

節約したい人はパンとおにぎりな人もたくさんいます。
それも食べたいものを食べています。
経験上アルバイトな人が一日６０００円ぐらいしか稼いでないのに、
コーヒーやら、おやつやら買ってストレスを少しでも和らげ仕事している人
をたくさん見てきました。だから次の日も元気です。

自宅通いならなおさら、そういうことが可能です。
家の人から当然批判あるでしょうけど、
うまそうに食わないといけない、
ではなく「俺の意見反映されてねーじゃねーか、俺の為なら好きなもんぐらい食わせろ」と
言ってもいいはずです。
例えばハンバーグが食いたいなら冷蔵庫に名前書いておいておけば、
嫌いなメニューが出ても、助っ人になるはずです。
仮に家族が勝手に食べたりしてしまったらキレてもいいと思います。
子供がとっておいたプリンを家族に食われて怒る行動を
大人がしてもいいと自分はまじめに思います。

気兼ねなく暮らしたい気持ちはあると思います。
それは分相応になれば実現可能ではなりますが、分相応でなくてもワンルームな場所で暮らしている家族もいます。子供が小さいので可能かと。

回答No.8

kurikuricyan

世の中の嫁さんの逆バージョンですね。

私の甥っ子も、一人娘と結婚して、マスオさん状態でした。

（姓は甥っ子の姓）

嫁さんの親と同居を始めて１年ほどして

甥っ子は６畳一間のアパートを借りて、日曜日だけ、

家族の元に帰ってましたが、、、。

６畳の家賃が高いなら４畳半でもいいじゃないですか!!

男は、「自分の城」をもつべきですよ。

また、健康のためには、ご飯、パスタ、そば、うどん、パン　などの

炭水化物の摂取は控えましょう。

真夜中、１２時過ぎの食事は、自殺行為です。

「健康のために食べない」と拒否しましょう。

我が家では、夫（64）、長男（35）、次男（30）のご飯は、

幼稚園の子供が使うような小さいお茶碗で、お茶碗の縁からはみださないくらいしか

盛り付けません。

大人４人で　１合しか炊きません。

それでも、耐えきれないようなら　　離婚しましょう。

貴男のために。

理由は「他人（義親）といるとくつろげない」「きままにする時間が欲しい」とか

理由づけして。

自分の要求を言うのは、貴男の権利です。

回答No.7

borg121

マスオさんの扱いはせいぜいそんな程度です。
　なお、奥さんが完璧である理由が今ひとつよく分かりません。