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私の提案に姪が反対した理由
私には今度高校に進学する姪がいます。 それ自体はとてもうれしいのですが、希望校の一つが私が通っている会社の通勤ルートと重なってしまうのです。 私自身は他人から外見や第一印象も含めて家族いわく「いい評判を聞いたことがない」そうなので、今年の正月に姪がお年玉をもらいに来た時にこう言っておきました。 「もし希望校の一つの○○に合格して通うようになったら、通勤中の俺を見かけても一切声をかけないでくれ。俺もそうするから。」 すると姪の一家が全員怒り出したのです。自分のせいで他人に迷惑かけるぐらいなら自分の存在を他人から消すことに、私は一切の躊躇も罪悪感もありません。むしろそれで姪の友達同士での立場が守れるなら何度でも同じ事ができると、正義の確信を持って行動できます。 それなのに、その後に姪の両親に謝罪も含めて釈明したにも関わらず、そのことについてどうしても納得してもらえないのです。 私からすれば、私の存在を限定的に姪から抹消さえすれば、姪が友達から私のことで馬鹿にされたりしないですから選択の余地はないと思うのですがどうでしょうか？
- lifedrop
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みんなの回答
お礼いただきありがとうございます。 気になっていたものですから、再度来ました。 ＞自分の存在が身内や他人にとってただの負担にしかならないのであれば、何度でも身を引く形で一人にな ＞りますよという事です。その結果私が老後に孤独になってみじめに死んだとしても全く後悔はありません。 同じですよ。その思いが特別なこととも思いません。 家族？というか、愛すべき人たちが私のことで悲しい思いをさせたくない…のほうが強いかな？！ だから変えますよ、自分を。考え方を。 謙虚は良いです！ でも卑屈”は必要以上の感情が入っていますから、心のバランスが崩れている状態だと思うんです。 卑屈になることもあると思います。 でもそれは、偏っている時期。時。心です。 やたら自分を卑下している… 裏切られたり、自信をなくしていたり、失敗したり… そういう気持ちになることはありますが、それも普通のこと。皆が経験することです。 いづれ立ち直れる… 私はいじめられたことがないので多分あなたの感覚と違うでしょう。 私が育った年代は“いじめ”などの言葉がありませんでしたから。 でも、いじめ（今で言う）はそこ等じゅうにありました。今思うとですが… 先生という立場の人は、今ほどそういうことを考えてもくれませんでしたし、体罰も聖職の名残りとしてあった時代でした。 どっちの時代が良いかなんて、比べてもしょうがないことは比べませんが、 子供を育てていますから、この時代の生き方が難しいことは意識下にあります。 過去のことを教訓として同じ過ちを犯さない、と思うあなた様と 卑屈な気持ちで人生を過ごすあなた様と、何か重なりあえない部分を感じます。 自分を無いものととしてもいいと思えるほど 自分を引くことが出来る勇気と ＞同じ過ちを繰り返してたまるものか という前向きな姿勢をお持ちなのに ご自身の改革がマイナス一方なのはどうしてですか？ そんなことに疑問を持ってしまいました。 おせっかいな回答ですが、この質問を上げたことをきっかけに もう少しご自身のことを“平らな目 ”で見てもいいのではないかと思ってしまいました。
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
あなたがやったことは姪から選択権を奪うことです。 姪があなたを嫌うかどうかは姪の自由です。なんで選択を奪ったのですか？ とある老人ホームで「火曜日に映画を上映しますよ」と通知する階と 「火曜日は映画を上映しますか？」と選択させる階をわけたところ 結果は双方が火曜日に映画を上映する結果だったにもかかわらず 選択させた階の住民のほうが長生きをしたそうです。 選択とはイコール人生なんですよ。 ちなみに「声をかけないでくれ」といわれたら 黙っていれば声をかけるつもりはなかったのに 「そんなつもりはありませんよ、声おかけしますよ」という選択を強制されるのが 日本人的回答ですよ。 どっちにしろ他人の自由を奪う正義なんか存在しません。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
あなたがどういう意図で言おうが、言葉というのは周囲がどう受け取ったかで意味や価値が決まります。 あなたの言葉は周囲の人には 「姪が嫌いだから外で会っても声をかけて欲しくない、 だから声をかけるな、自分もかけない」 としか聞こえません。 怒られて当たり前です。 あなたが意図した内容を正確に言葉にしたいなら、まず姪御さんの受験が成功することを願っていると言い、 次に姪御さんが楽しい高校生活を祈っていることを言葉にし、 さらに、それに引き換え自分は「いい評判がな」く格の低い人間であり、外見からもそれがハッキリ判るため姪御さんの身内と周囲に知れたら迷惑がかかる懸念すらあることを口にしてから、 「だから通学中に会っても気を遣って挨拶とかしてくれなくてもいいからね、友達にイジメられちゃうから」 と言わなくては伝わりません。 あなたの言葉は説明が足りなさすぎです。 そもそも、あなた自身が日頃どれだけ卑屈に生きていようが周囲にとってはどーでもいいことです。 どーでもよくて価値なんかないから、ただその場にあなたがいたくらいでは意識しません。 周囲が意識していないことを前提に、説明を省略したら周囲が混乱するのは当たり前です。
- black-cherry
- ベストアンサー率42% (9/21)
姪御さんのご家族が納得しないのは、あなたのことを大事な親族と認めており、 あなたのことを無視するなんてそんなことはできないと思っているからだと思います。 姪御さん、そしてその親御さんから、あなたは愛されているのだと思います。 姪御さんとその親御さんからしたら、会っても無視してくれと言われたことは かなり悲しいことだったのではないですか? 姪御さんのことを思っての発言とはいえ、悲しませたのは事実。 希望校に合格したら、楽しいはずの高校生活が、憂鬱なものとなってしまうことが予想される・・・ 姪御さん、悩んでいるのではないですか? 勉強に集中できないかも。
この質問文だけの印象です。 言い放った言葉は姪御さんへの愛情からだと思いますが 聞き手にとっては、姪御さんから声をかけられるのは迷惑 ととれます。 受験期で何かと気遣いしてきたご両親にとって なぜそんなことを言って子どもの気持ちを 乱すのか？！ たとえあなたの気持ちを説明してもらっても、大人としてもう少し配慮は出来なかったのか？！ の納得がいかない理由かしら？ 受験期の子を持つ親は、あなたの考えも及ばないほど、子供に気を使っているもんなんです。 受験する本人はもっと神経質になっています。 だから些細なことを気にするんですよ。 そもそもあなたに声をかけるかかけないかの判断は、姪御さんが決めることです。 恥ずかしかったら声は掛けません。 あなたは“正義の確信”を持っていらっしゃって可愛い姪御さんがご自分のことで悩んでほしくないと 思ってるのですから、自分から声をかけないでいこうという考えですよね？ その時点で姪御さんを大事に守っていることになってますよ。 だからあえて言う事ではなかったんです。 もし言うなら、この時期ではなく、受験が終わってから。そしてあなたの通勤ルートの高校に 進学が決まってから伝えることっだったのでは？ そのくらいの配慮が必要だったように感じました。
お礼
ありがとうございます。 ＞受験期で何かと気遣いしてきたご両親にとって なぜそんなことを言って子どもの気持ちを 乱すのか？！ たとえあなたの気持ちを説明してもらっても、大人としてもう少し配慮は出来なかったのか？！ の納得がいかない理由かしら？ それは確かにこっちの配慮不足だとは思います。それについて責められるのは仕方がないことです。 ＞あなたは“正義の確信”を持っていらっしゃって可愛い姪御さんがご自分のことで悩んでほしくないと 思ってるのですから、自分から声をかけないでいこうという考えですよね？ より踏み込んだ言い方をすれば、自分の存在が身内や他人にとってただの負担にしかならないのであれば、何度でも身を引く形で一人になりますよという事です。その結果私が老後に孤独になってみじめに死んだとしても全く後悔はありません。 そんな極端な！と思われるかもしれませんが、実は中学の頃にいじめにあっておりまして、その時に片思いだった女子の名前を自白させられて、その子がいじめの巻き添えに合わせてしまった事があるのです。しかもその子の友達は加害者ではなく私を責めたのです。 同じ過ちを繰り返してたまるものかと思うのは、人として当然ではないのでしょうか？
- cocoro6_6v
- ベストアンサー率31% (192/612)
高校に進学する年齢だと、15歳ですよね・・・ その年齢の子どもには、大人の自己嫌悪を理解するのは難しいのではないでしょうか。 なぜ、叔父が「声もかけてくれるな」と言ったのか、まったくわからずショックを受けたと思います。 もしかしたら、「そんなに叔父さんに嫌われているのなら、あの高校は受けたくない」 という気持ちになってしまうかもしれません。 彼女は人生の岐路で、将来のことや、大切な友達とのこと、淡い恋心、いろいろな感情の中で進路を決めようとしているのです。今は家族中が神経を尖らす時期です。 質問者様が大人の悩みで何を考えてしまっても、大事な勝負を控えた子どもに対しては「そっと」しておくのが大人の対応だと思います。 それから、質問者様の「第一印象が悪い自分が・・・・・姪が馬鹿にされる、だから自分の存在を抹殺したい」とお思いになる件ですが、事実と結論が飛躍しすぎだと思うのです。 正直、心療内科などできちんと治療を受けたほうがよいレベルだと思います。 これは、メンタルを長いこと病んでいる私だからこそ感じることかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 ＞正直、心療内科などできちんと治療を受けたほうがよいレベルだと思います。 これについては地方自治体主催の無料相談会に行きました。幼少期の説明をしてもらうために母親同伴でいきました。医師が出した結論は「極めて論理的なので統合失調症の可能性はない。むしろ人格障害の可能性が高い」だそうです。
- konata508
- ベストアンサー率26% (514/1954)
個人的な意見ですがもう一度考えてみてはどうですか？第三者からみたら姪が嫌いだから話しかけるなと言う誤解を受けかねない言い方だとおもうのですが。もう少しボキャブラリも増やさないと円滑なコミュニケーションは図れないですよ。あなたの何気ない会話が炎上することなどよくあることです。たぶん態度にもその傾向があるから第一印象が悪いように思いますけどね
お礼
ありがとうございます。 回答者の数々の回答を見た上での結論ですが、これは卑屈な好意だとは一切思っていません。言葉足らずでなおかつタイミングが悪かったから結果が出なかっただけで、れっきとした危機管理だと思ってます。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
あなたはどんだけ呪われた外見なんですか（笑） ・・・と茶化したくなるのですが そもそも姪っ子さんは仲が悪いのでしょうか？ 嫌われているとか？ まぁ例え嫌われていたとして 質問主さんの外見や容姿が周囲に不快を与えるぐらいだったとしても、自らそんなことを進言するのはマナー違反ですね。 何故か分かりますか？ 遠まわしに「あんたも外見が悪いやつと親戚なんて気分悪い性格だろうし、姪っ子が行く学校は人の容姿を馬鹿にする子しかいないだろう」と言ってるようなものだからです。 極端に言えば ですね。 質問主さんは姪っ子の事を考えて言ったのかもしれませんが、その言葉の真意は誰にも伝わらないでしょう。 周りの評価が良いといえなくても「あなたたちもそんなの迷惑だろう」と一括りにするのは正直とても失礼です。 そして姪っ子さんが質問主さんを嫌っていたり、すれ違うと言う状況になったら、そんな進言など無くてもあちらから目をそらすし避けるでしょう。 質問主さんだってわざわざ声かけたりしないのでは？ 第一通学時にいくら毎日すれちがったからといって、すぐ「あの子とあのキモイ人は親族だ」なんて誰も気が付きませんよ。 毎日からかわれている通行人が実は自分の親族という事実が恥ずかしい、という事はあるのかもしれませんが、あったとしてもそんなもの質問主さんを無視したところでどうにもなりません。 姪っ子さんを思っての台詞かもしれませんが 姪っ子さんやその華族から見れば「なんでそんなに卑屈に考えるの！？私がそう思う人間だって言いたいの！？失礼だ！」と怒られても仕方がない話かなと感じます。
お礼
ありがとうございます。ただ最初の一言には腹が立ちましたが。 ＞遠まわしに「あんたも外見が悪いやつと親戚なんて気分悪い性格だろうし、姪っ子が行く学校は人の容姿を馬鹿にする子しかいないだろう」と言ってるようなものだからです。 その通りです。もっと具体的に言えば「世間は悪意に満ちている」から身内以外は信用してないしできないって言った方が正確です。 ＞姪っ子さんを思っての台詞かもしれませんが 姪っ子さんやその華族から見れば「なんでそんなに卑屈に考えるの！？私がそう思う人間だって言いたいの！？失礼だ！」と怒られても仕方がない話かなと感じます。 まず、卑屈に考えて何がいけないのでしょうか？そして身内以外の他人を信用しないことの何がいけないことでしょうか？
- nfdsao
- ベストアンサー率0% (0/0)
好好和家人相處吧，有沒有必要為了這樣的小事就吵架呢，一番大事？？？
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ありがとうございます。 ＞姪御さんのご家族が納得しないのは、あなたのことを大事な親族と認めており、 あなたのことを無視するなんてそんなことはできないと思っているからだと思います。 断言します。それはありません！私自体他人から好かれたことが一切ないですから。今でも友達がいないですし。 ただ、姪に何らかのトローは入れてあげたいなとは思ってます。食事に連れて行くぐらいはしてあげたいなと。もちろん、向こうが誘いに乗らなければ手詰まりですが、嫌われたところでどうということはありません。いつものことだと言い聞かせてこらえるしかありません。
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