自分の将来と親の希望

質問

長文になりますが読んでいただけたら幸いです。

現在26歳の女性です。

今までやっていた仕事がとても体に負担のかかる（ひざ、腰等）仕事で、体力的に限界を感じ今月で辞めることに決めました。
今まで自宅通いでしたが、ずっと外に出たいと思っていたのと、やりたいことがあって（それは仕事ではなく趣味のようなものですが）そのための軍資金を稼ぐために一時住み込みできるところで働こうと思いそのことを両親に告げました。

私の両親はとにかく安定志向の人間で、自分の子供に“色々経験して大きな人間になってほしい”とか“自分の人生やりたいようにやれ”とかは絶対に言わない人たちです。

案の定、「26にもなって何を非現実的なことを…。そういうことを言っていられるのはせいぜい20歳くらいの時だ」と反対。

私自身ももちろん無謀なことをしようとしているのは重々承知しています。
ただ今まで自分のやりたいこと、やりたい仕事を親に相談した際、全て否定されあきらめてきました。

確かに現実的に考えて、また私の性格を考慮したうえでそれは無理だからやめたほうが良い、と子供を思う親の気持ちがあったからこそだったのだと思います。
しかし私としてはたとえそれで苦労することになっても、子供がやりたいと思ったことを応援してくれるのが親というものではないのかと、今でも理解できません。（まあ親になったことがないのだから当たり前なのですが）

そして今そのことを親に告げたら、「親に言われたくらいであきらめる程度の気持ちしかなかったんだ。そんなにやりたいことだったら親の反対を押し切ってでもやっているだろう。」と返されました。

もっともです。けれど中学生、高校生だった頃の当時の私にとっては親、とくに母親は非常に複雑な存在で（今でもあまり変わりませんが）家庭環境が決して良くなかったこともあり、できる限り親の負担にならないよう、親の望むとおりに生きようと考えていたため、その母親の一言一言は重く、私にかなりの影響がありました。

仕事のことについても昔から「公務員が良い、公務員になれ」と耳にタコができるくらい言われ続けてきました。
じゃあ分かりましたと、大学に入り、ずっと公務員試験の勉強をしてきましたがある時ふと考えてしまいました。
周りの友人たちの話を聞いた時、みんな「この会社に行きたい」「こういう仕事をしようと思ってる」「実家には帰らないで東京で就職するんだ」と口々に話しているのをそばで聞いていて「あれ？私は？」と考えてしまいました。
「親の希望でこうしないといけないんだ」という子はいませんでした。
みんなそれぞれ自分の意見で、自分の意志でやりたいことに向かって努力しているのに私は自分の意志じゃない、ただ親に言われたままに公務員になることを長年考えてきて、一体何なんだろう。

初めてそこで親に反抗する気持ちが芽生えてしまいました。（思えば反抗期というものはありませんでした）
ここまで育ててもらった感謝の気持ちがないわけではありません。
ただここに至るまで私も決して人並みに恵まれた環境で生きてきたわけでもありません。
もちろん大学まで出してもらっているのだから十分恵まれているだろうとのご意見もありますでしょうが。（決して私自身が進学を望んだわけではありませんが）

正直一生消えないトラウマを私の心に残したのも両親です。
それでなぜここまで親の言う通りにしないといけないのだろうと思ってしまうのです。　

最初の話に戻りますが、どうしてもやりたいことがあるんだったらちゃんと保障のあるところに就職してから家から通いながらやれば良い、それか公務員になった方がずっと趣味の時間が増やせるだろうという親の意見に対して、私はここで言うとおりにしたらきっとまた後悔するだろうとわかっているので中々意見が合いません。

とにかく家から出たいのもここにいては一生自立できないという焦りともっと広い世界を見たいという欲求があるからですが、どうしたって就職するのに女の子は地元で家通いのほうが有利になると言われて認めてもらえません。

自分の考えが甘いのを親のせいにしてるのはわかっているのです。
だからこそ「じゃあ好きにやってみろ、自分がどれほど甘いか身をもって体験すればいい」と突き放してほしいのにそれすらしてはくれません。

私のような境遇の方、私のような子を持つ親御さん、自分だったらどうするか、どのように考えるか、どんなことでも結構です。
ご意見ください。よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#177287 · ベストアンサー

NO.4さんとNO.6さんの回答に同意します。

支配的な親は子の進学や就職に関して、自分が成功した道や安定した道を強要したり、子がそうしないと「親不孝だ」と脅しますよね。対話ではなく一方的な命令です。
黙って子の成長を見守る度量がなく、自分が想像しにくい未来像が怖いのでしょう。
つまり、彼らも心理的に未成熟だから、大らかに子の言い分を聞いてあげられないのです。

「ここまで育ててもらった」「学費を払ってもらった」を理由に、親に遠慮をすることはないと思います。
親が子を扶養するのは義務だし、今の日本では高校は卒業していないと就職が不利なのが現状なのだから、高学歴を負い目にすることはなく、感謝すればいいと思います。
「○○してもらったのだから親の言うことを聞かなくてはならない」というのは、「投資されたのだから従わなくてはならない」という利害関係と同じです。
無償の愛で成り立っている（はずの）親子関係なのだから、あなたの自由で良いはずです。

今まで親に違和感を持ちながらも、関係を変えられなかったのですよね？
だったら今が自立の時です。家を出ましょう（もちろん当座のお金は用意して）。
親の考えを知っていながら、わざわざ彼らが否定するであろう職種や一人暮らしを相談しないことです。
働いて生活するのはあなたなのだから、あなたの都合で決めて事後承諾でいいのです。
それに戸惑うとしたら、まだ心理的に親に拘束されているのだと気付いて下さい。

まずは親から物理的に離れてみて下さい。
住み込みで効率的に貯めるのでも、一人暮らしでコツコツ貯めるのでも、とりあえず過干渉な親から離れた後から、ゆっくりとやりたいことを始めたらどうですか？
自分で考えて決めて責任を負う、という生き方は厳しいですが、あなたにとっては「自分で自分を育て直す」という、新鮮で清々しい体験でもあるはずです。
新しい自分に生まれ変わることで、自ずとやりたいことへの意識が強くなったり、もっとやりたいことを見つけたり、親からの心理的・経済的な自立こそが、やりたかったことだったと気付くかもしれず、毎日感動することでしょう。

夢のようなことを書いていると疑われてしまうかもしれませんが、私がそうでしたよ。

私の両親は、私にとって何が良いかを客観的に考えて導かず、自分の好き嫌いを感情的に押しつけたり、反抗しようがないごもっともな正論を突きつけて従わせようとしました。
他人には良いお父さんお母さんで通っていましたが、家では私とは関係のないことで私を怒鳴ったり殴ったりしました。
幼く弱い私に当たり散らすような、心が病んだ両親だったからこそ、私を否定し圧力をかけることで、「正しい親、強い大人」という立場を演じたかったのだと思います。

私は両親に反抗し続けたので、子どもの頃はかなり言葉と体の暴力を受け、大人になってからは一人娘ということもあって母に依存され、大きなダメージを負いました。
でも、実家を出てから、結婚して母と距離を置いてから、自分が解放され再生していることを実感しています。
両親と闘うのが忙しくて、自分が何をしたかったのか、何が好きなのかをしっかり確立していなかったことに気付き、４０才を過ぎてから自分を作っているところです。

3732840さん、親との共依存を捨てて自分自身の心を取り戻していけば、厳しい仕事や淋しい一人暮らしも、あなたを成長させてくれる糧になってくれるはずですよ。
頑張ってください。

お礼

ご返答ありがとうございます。

つらい過去をお持ちなのですね。
回答者様のご意見とても心に染み入りました。

私にとっての母親は、一番大切で一番恐ろしい絶対的な存在で決して裏切ることができない人なのです。

だからこそずっと自分自身の想いと親に対する想いで葛藤が続いていたのですが、やはりこれを機に一度親元から離れてみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

tmtmhp06

質問者さまのご両親は、私の両親ととてもよく似ているので
ご参考になるかは分かりませんが、回答させていただきます。

私の両親もとても厳しくて、口癖は
「勉強しろ、いい学校（偏差値の高いという意味）に入れ、安定した公務員になれ」
でした。

自分が今親になって思うことは、子供には必要のない苦労をしてほしくない
できれば安定した、平凡でも穏やかな人生を送ってほしい、という事です。

親のせいで出来たというトラウマが、どのようなものなのかは分かりませんが
質問者さまのご両親にもそのような思いがあるのでは。

本当はあなたのことを誰よりも心配している、だからこそ
「親に言われたくらいであきらめる程度の気持ち」で無謀な事（とご両親は思っている）に
手を出してほしくないと思ってるんじゃないでしょうか。

でも上手く伝えることが出来なくて、質問者さまの考えを否定するような事を言ってしまう。

黙って陰から見守る、それが親として一番なのかもしれませんが
可愛いわが子が明らかに困難な道を選ぶのを、どうぞどうぞ、何事も経験と言って後押しすることは難しいです。
親になって分かりました。

質問者さまは「親が厳しい」「突き放してくれない」というのを言い訳にして、本当は
家を飛び出してまでやりたいことに突き進む勇気がない、そこまでは億劫だ、と思っているんですよね。
ご自身で気づかれてるようですが。私もそうでした…

上手く文章にできなくて申し訳ないですが、今後どうされるかは質問者さま次第だと思います。
あまり自立！自立！と意識しなくていいのでは？
親の言うことを聞かない＝自立ではないと思います。

ちなみに私は最後まで両親の言うことに逆らわず、それなりの大学を出てそれなりの会社に就職し
結婚して子供をもうけました。
昔私が「やりたかったこと」に突き進んでいたらどうなっていたか？考えることもありますが
今、それなりに幸せです。

お礼

ご返答ありがとうございます。

子を持つ親としてのご意見感謝します。

確かに過保護で過干渉な親ですが、それは本当に私のことを心配してくれているからだとわかるのです。

とても不器用な人たちなのでそれを上手く表現できないのもわかっています。

私が苦労せず、人並みの人生を歩めるよう最善の道を考えてくれているのでしょう。

それを素直に受け入れられれば何の問題もなかったのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

ni_si_ki

私は息子が二人いる母親ですが、離婚して今は離れて暮らしています。
現在高校３年と２年になります。離婚時は小学２年と１年でした。
長男は表面上父親に従順な素振りを見せていますが本心はどうか分りません。
次男は相手が誰であれ嫌だと言うので父親と度々衝突しているとのことです。
去年１０年ぶりに２人と会ったのですが、次男からは散々文句を言われました。
長男はすごく大人びた印象を受けました。
もともと自分の気持ちを表に出さない子でしたが、私の目には無理しているように見えたのです。
先日センター試験の前に私が送った御守りが届いたと電話があった時のことです。
「浪人しても良い？」と聞くので「戦略的にはそれもアリかも」と答えるとホッとした様子でした。
私には分るんです。
納得出来ないと父親に対し反抗的になる次男。
長男は父親の顔を立ててつつ暴れる次男をなだめ、家の中が安定するように図ってきたのでしょう。
愚痴など一切言わない長男が、私に本音を明かしてくれたことが嬉しかったと同時に、申し訳ない気持ちになりました。
でもと長男は言いました。
「どこか一つでも合格出来たら、そこに行くことになると思う
　お父さんは浪人するより現役で進学する方が良いと言うから」
正直に気持ちを言えば良いじゃないのと言うと「一浪したからといって志望校に必ず合格出来る保障はないでしょ」と。

ここまでお読みになって質問者さんはどう思われましたか？
あなたならなんと息子にアドバイスして下さいますか？

これが私からあなたへの回答です。

お礼

ご返答ありがとうございます。

私は親になったことがないので親の気持ち、経済状況を踏まえての意見は言えません。だから赤の他人の意見として言うなら、「最初からあきらめないでどうしても行きたいところがあるなら全力でやってみたら。」になると思います。

よくできた息子さんなのですね。

ありがとうございました。

回答No.6

haruharu22

子育ての問題は置いといて・・どうしたらいいか？

あなたの悩みは狭い世界での悩みです。

私からすれば、なぜ、親に認められないといけないの？

認めてもらわないと行動できないの？

そうなのは10代までですよ(笑)

あなたが親に認めてほしいと思うのは、あなた自身が親元を離れ社会に出るのが怖いからだと思いますね。

ようは、あなたが子供なんです。

当然に親は親で問題はあります。

が、そこをどうにかしようと思っても、思い通りにはなりませんよ。

他人だから。

どうにかできるのは自分のことだけです。

あなたの人生ですよ。

成功しようが失敗しようが、あなたが覚悟を持って責任を持って行動すれば、誰にとやかく言われる問題ではありません。

あなたにその大人としての覚悟が見えないから、親も認められない部分もあるかと思いますよ。

確かにあなたの親の考え方は、私もおかしいと思いますし同情もします。

しかし、そこに居続けてるのはあなたです。

現状の生き方を選択してきたのは、あなた自身だということを自覚しなきゃ。

それに今は気づき始めてるのだと思いますので、自分が何をしたいかよく考えるんですよ。

親と喧嘩をすすめてるのではないですよ。

男だったら無計画に飛び出してでも、そこからやっていく価値はありますが、あなたがそれをやると警察沙汰になりかねませんからね(笑)

あなた自身が望む自立というものを計画して信念を持って曲げず譲らず、強い覚悟を親に見せるのがよろしいかと。

それでも理解してくれないなら、そのまま家出するか親の支配下におさまるか・・

どちらにせよ、あなたの人生です。

お礼

ご返答ありがとうございます。

回答者様のお言葉全く否定できません。

要は私がいつまでたっても子供で大人としての覚悟がないのです。
必死に親の庇護下から抜け出そうとしていて、抜け出す勇気もないのです。

そのことにずっと気づかないふりをしてきましたがもういい加減自覚しないといけませんね。遅いのでしょうけど。

心強いご意見ありがとうございました。

回答No.5

taharagomi

＞どうしてもやりたいことがあるんだったらちゃんと保障のあるところに就職してから家から通いながらやれば良い、それか公務員になった方がずっと趣味の時間が増やせるだろうという親の意見に対して、私はここで言うとおりにしたらきっとまた後悔するだろうとわかっているので中々意見が合いません。

親御さんの仰るとおりだと思いますよ。
公務員になって、やりたい趣味の様な事をして、時期を見て一人暮らしをしたければすれば良いです。
親に反対されても、自分で稼いだ金で一人暮らしするわけですから、従う必要はありませんよね？

なぜ、住み込みで軍資金を貯めることに執着するのか？？
ただ、親御さんに反抗したいだけなのか？？
良く分かりません＾＾；

＞「じゃあ好きにやってみろ、自分がどれほど甘いか身をもって体験すればいい」と突き放してほしいのにそれすらしてはくれません。

あま～～いです！！
そんなセリフを貰わないと、チャレンジできないかね？？そんな程度のことならやめれば良いでしょう。住み込みで軍資金を貯めることを、チャレンジというのかは不明ですが。。
ある意味チャレンジか＾＾；

最後に自分ならどうするか？
私は自分でやりたいことが無かったので、進学しない道を選び、就職と同時に一人暮らしを始め、現在は事業主です。
どれも自分で選んだ道であり、もし失敗したらやり直す気持ちと能力はあると自負しています。

質問主さんも、もう26歳なんですから、親がどうのこうの言ってないで、自分の道を進めば良いです。
そうして、失敗した場合自分でリカバリーすれば良いのです。
ただ、しつこい様ですが、住み込みで軍資金を貯めて趣味の様な事を…ってのは他人の私も大反対！！
公務員になれるなら、なっておいた方が間違いないですよ＾＾

お礼

ご返答ありがとうございます。

おっしゃる通り、私は考えが本当に甘いのでしょう。

＞＞＞なぜ、住み込みで軍資金を貯めることに執着するのか？？
＞＞＞ただ、親御さんに反抗したいだけなのか？？
＞＞＞良く分かりません＾＾；

おそらく反抗したい気持ちもあるのでしょう。
ただ別に困らせたいからではなく、集中してお金を貯めるには良いという理由で、もちろんその後は仕事をしながらやりたいことをやるつもりです。

この年で恥ずかしい限りです。
自分自身で地に足をつけて考えなければいけませんよね。

ありがとうございました。

回答No.4

nagaineko

まさしくアダルトチルドレンですね。

自分もあなたと同じような生い立ちの持ち主です。
母親が望むような人生を歩んできてしまいました。
子供のころ、自分なりに、やりたいこと、なりたいもの、
あったと思います。でも、母親に否定され、がっちりと、
レールを敷かれ、その上を、ひたすら走ること４０年。

世間的には、社会的地位もあり、お金もあります。
人様からは、うらやましいと言われます。
でも、自分は、何一つ満たされていないのです。
満足しているのは、母親です。

残念ながら、私はもうどうすることもできませんが、
あなたはまだ若い。

今が、人生の岐路ですよ。

今のままでは、あなたの人生は両親に
取り上げられたままになります。
自分の人生を生きることはできません。
満足するのは、あなたでなく、両親です。

もちろん、親がすべて間違っているとは思いません。
どの親だって、子供の事を考えています。
でも、行きすぎると、それは迷惑なんです。

親に言うことを聞けば、無難な人生を送ることができるでしょう。
生活に困窮することもおそらくないでしょう。
でも、唯一つ欠点が。
それは、自分の人生ではないということです。

かっこいいことを言えば、あなたの思うように
生きて欲しい。
今の自分は後悔の毎日です。
いくら後悔しても、過ぎた時間は戻ってきません。

でも、思うように生きると言うことは、それなりの
リスクも伴います。
親を振り切る以上、行き詰ったからと言って、すぐに
両親を頼るということはできなくなります。

好きなことをやって生きていきたい。
でも、生きていくにはお金が必要。

ただ、この二つを両立するのは、なかなか
ハードルが高いわけです。

そのあたりをあなたがどう考えるかだと思います。
生ぬるい気持ちで飛び出したら、きっと後悔すると思います。
人生、それほど甘くはありません。
飛び出すなら、それなりの覚悟が必要でしょう。

もし自分があなたの立場なら・・・・。

公務員なんて絶対嫌です！！
つまらない。
あなたが、安定志向なら、それでいいですが、
疑問を感じているなら、絶対辞めるべき。
今なら、方向転換が可能です。
私のように、４０過ぎて、結婚し、借金を背負ったら、
もう身動きがとれません。

一度しかない人生です。
あなたのために生きて欲しい。

無難な人生も人生です。
おもしろい人生も人生です。

あなたの生きたい人生を生きるべきじゃないですか？

お礼

ご返答ありがとうございます。

私と同じような状況ということでご意見くださり、大変うれしく思います。

今親の言う通りにすればまさしく回答者様のおっしゃる通り、無難で安定した人生を送れるけれど何一つ満たされない人生になるでしょう。

後になって親を恨むことが目に見えているので何とか説得しようとしていますが、堂々巡りで…。

自分の人生を歩むというのはとても難しいことですね。
あと数日よく考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#246720

質問者さんの細かい事情などは存じ上げませんし、私と環境が違うということもあるとは思うのですが

親に「こうして欲しい」というのがそこまで重要でしょうか。
逆に考えて、質問者さん自身が１００％親の希望通りにはなっていないのだから、親だってこちらの思い通りにならないのは仕方ないのでは？
最低限、社会で通用するだけの人間に育ててくれただけで充分ではないでしょうか。
望む望まないに関わらず、大学を出してくれたというだけで、あなたの力になっているのでは。

私の仕事もあまり親は賛成していませんが、確かに「もっと応援してくれれば…」と思ったこともありましたが、本気になるにつれてそんなことは大した問題ではないことに気付きました。
親だろうが誰だろうが、人の顔色を見てやるようなものは本気ではありません。
誰に何と言われようとやりたい。それで死んでも構わない。
今はそう思っています。

親の顔色を伺わなければ行動できないと思っているうちは、あんまり突拍子もないことはしない方が良いと思いますよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。

おっしゃる通り、ここまで生きてこられたのは親のおかげであり自分がとても親不孝者だともわかっています。

「誰に何と言われようとやりたい。それで死んでも構わない。」
私もそう思います。ただそうした時、確実に家族、周りの人間に迷惑をかけることは否めません。

もっともそれを気にしていたら自分の好きなことなどできないでしょうけれど。

回答者様のお言葉を胸に置き、もう少し考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

2080219

こんにちは。

状況はよくわかりました。
私は男なので、違った意見になるかもしれませんが……。

☆

現在、住み込みで働ける職種が何か思い浮かびませんが、
いかがわしい職業でないなら、そうすべきと思いますよ。

私たちの人生における悩みや苦しみ、あるいは喜びでさえも、
遠い昔から人々が感じてきたものの繰り返しです。

ですから、それらをトレースする事に意味はないでしょう。
あなたなりに考え、体験する事が、人生の意義だと思います。

☆

ですが、下準備だけは入念に行ってくださいね。
私は、決して冒険したほうが善いとは言っていません。
挫折して、親元に逆戻り。
それは、今あなたの抱えている心的外傷とは比較にならない屈辱ですよ。

まずは、ハローワークで、ケースワーカーに相談してみて下さい。
現実がどれほど厳しいか、実感がわきますよ。
それが分かれば、親御さんが何故安定を勧めたか、
その真意が、あなたの心にスッと入ってくるはずです。

反対に、それで闘志に火が付けば、それはそれで結構です。
実務経験豊富な失業者達と、真っ向から向かい合って闘う決意があれば、
それこそ、何でもできますよ。

☆

最後に私から一つだけご忠告を。
現在は、公務員以外、すべて使い捨てです。
正社員でも、関係ありません。
容易く行える仕事は、すべて派遣に置き換わりましたから。
今後は、より高度な業務も、派遣に置き換わっていくでしょう。

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

早速のご返答ありがとうございます。

私にはなかった視点でのご意見、とても参考になりました。

住み込みというのは旅館やホテルでの仕事を考えています。
学生のころに一度やったことがあり、集中してお金を貯めるには一番効率的だったもので。

今の日本の状況を考えれば回答者様のご指摘は確実でしょうね。

もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

mikan3342

27歳女性です。
私の両親は公務員で普通の家庭よりは厳しく育てられてきました。
高校進学から今まで全部親の言うことは何ひとつ聞かずにやってきました。
親の言うとおりに生きるのは簡単ですが、親のせいにしたくなかったからです。
今でも昔のことをぐちぐち言われますが、私は自分で決めて生きてきたことを一切後悔していませんし良かったと思っています。
誰かを責めて生きるのは辛いです。
自分を信じる強さを持ってください。
周りに何を言われても、私はこうするんだくらいの強い意志を持っていれば、いつかご両親も理解してくれると思いますよ。

偉そうなことを書いてすみませんでした。

お礼

早速のご返答ありがとうございます。

ご意見、とても痛み入ります。
きっと私には覚悟が足りないのだと思います。

自分はこうしたい、でも親の言うことも無視できない。
中途半端なのですね。

回答者様のおっしゃる自分を信じる強さをもって考えてみようと思います。
ありがとうございました。