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ある友人との付き合い方
とある友人について、一緒にいてもつまらないと感じるようになりました。 その友人とこれからどのように付き合えばよいか考えています。 私と友人ともに30代、女、会社員です。 その友人には数年の付き合いになる彼氏がいるのですが、彼の仕事の都合で海外に赴任することが決まったそうです。 彼の年齢的にも、付き合いの長さからも結婚を考えて世間一般的にはおかしくありませんが、彼は結婚はしたくないようです。 それどころか、彼女が海外に行くならついて行くといったところ、来ないでくれと言われ、その時には別れると言われたようです。 だが彼女はそれを受け入れることができないようで、彼の家に半ば押しかけて居座っている状態です。 ただそうすることで、彼が自分と結婚してくれる、などと本気で思っているわけでもないようです。 友人は、彼には自分のことは迷惑と思われてると思うけど…と言っているので、単純に寂しいからとか、未練があるとか…そんな理由かと思います。 私は正直、ここまで彼に言われて彼の家に居座っている友達も現実から逃避して人の気持を無視しているし、それに同じ女性として情けないという気持ちになります。 (ちなみに彼女は愛嬌もあり可愛い方なので、その人がいなくなったら今後全く相手が現れないという感じではないと私は思います) 事実上、ずっと同棲状態にしている彼に対しても疑問を感じますが。 都合のいい女として、日本にいる間だけ相手しようと思っているのかな、と。 と、上記のような彼女の恋愛事情に加え、それ以外にも、多々決断力の無さや、現状に自分の力不足が原因の不満があるけど現状を変える為の努力は殆どしないで私と会うといつも同じような愚痴を言っています。 それを私は友人だからと思い、本人も自分が努力していないのはわかっているし、単に愚痴りたいんだなと思ったのと、また友人がその状況に疲れているのも見てわかっているので「うん、うん、大変だね。私は何もできないけど、たまには気分転換にご飯食べに行ったりしよ～」という感じで言ってて、愚痴を聞いてました。 ただ愚痴を聞くようになって長くなった頃、ある時一緒にいて私がちょっと困ったことに直面した時、友人も見ていたのにも関わらずそれには無視したことがあって、なんだかなぁと思うようになりました。 私は友人にとって一方的に都合のいい人として思われてるのかなぁと思い、愚痴を聞くのも友人と思うからこそしていたけど、本当は精神的に疲れるし、少し関係を見なおした方がいいのかと思えてきました。 ただ共通の友人もおり、完全に縁を切ることは考えていません。 皆様ならこういう友人がいた場合どうされるでしょうか？ またこういう友人、友人の彼についてどう思われますか？ 男女双方の方のご意見頂けますと幸いです。
- happy121212
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うーん、ぼくは勘弁って思います。 縁を切ります。 ムリでも距離は置きますね。 「用事がある」って。 愚痴聞かされんのはイヤですから。 だれもしあわせになりませんよね。 聞かないほうがいいですよ。 聞く人がいるから、言う人が出てくるんです。 だから、テキトーに流したほうが 相手のためにもなりますよ。 恋愛事情や決断云々は人それぞれですね。 あなたが関知すべき問題ではないと思います。 関知されても、絶対抵抗されますしね。 いったん離れて様子を見て、マシになったら、また接したほうがいいのでは？ 利用されるだけの「いい人」にだけはならないように、 お気を付けて。
- gokuu999
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こんにちは。２９歳女です。 ＞皆様ならこういう友人がいた場合どうされるでしょうか？ 私の周りにもたまにそういう人いますが、正直うんざりです。 ずっと聞いていると、自分にもネガティブな感情が感染しそうになりますので、私は距離を置きます。 たまに悩みを話し合う関係ならお互い様。 でもいつも相手のネガティブな愚痴を聞いているのはきついです。 しかし、友人の全てが悪いわけでなく、たまたま彼女が今良くない状況にいるだけなので、完全には縁を切りません。 会う回数を減らす、電話を用件のみでさっさと切るなど、相手に愚痴を話す時間を与えないようにします。 私が愚痴を聞かなくても、そういう人は別の誰かにこぼすでしょう。 それに、いつも同じ愚痴をこぼせる状況というのは相手にとっても良くないのです。 いつも話を聞いてくれる人がいると、その状況に甘んじることを自分に許してしまうから。 悩みを延々と人に話して共感してもらおうとする人は、そこに留まることを良しとしてしまうのです。 なので、ある程度突き放すことも相手のためになるのではないでしょうか。 私はそう思っています。 ＞またこういう友人、友人の彼についてどう思われますか？ 友人は、彼氏との微妙な関係を抜け出さない限り、愚痴は続くんじゃないかなと思います。 彼氏と一緒にいても、結局は「失恋状態」なんだと思います。 だからネガティブになるし、彼氏も態度をはっきりしてくれないから余計に辛いんでしょうね。 彼氏が海外に行ってしまえば、諦めがついてあっさり立ち直るかもしれません。 友人彼氏は結婚しないのなら、態度をはっきりしてあげたほうが良いですね。 海外に付いてこられるのは正直大変でしょうから。 慣れない土地で自分だけでも大変なのに、新婚奥様付じゃあ負担も大きいでしょう。 彼女は彼の赴任先の現地語か英語は話せるのでしょうか。 私は今、海外生活中です。 現地語で生活していますが、慣れるまで大変でした（今でも大変です）。 言葉が出来ないと医者も行けません、買い物で精一杯。 海外赴任についていくのは、下手したらただの足手まといになります。 彼もその辺よくわかっているから、「一緒に来ないで」と言ったんだと思いますよ。
お礼
>会う回数を減らす、電話を用件のみでさっさと切るなど、相手に愚痴を話す時間を与えないようにします。 まず会う回数を減らすところからやってみます。 >いつも話を聞いてくれる人がいると、その状況に甘んじることを自分に許してしまうから。 >悩みを延々と人に話して共感してもらおうとする人は、そこに留まることを良しとしてしまうのです。 >なので、ある程度突き放すことも相手のためになるのではないでしょうか。 私はある程度は聞いてあげる事で、スッキリして元気を取り戻せるならと思って聞いてました。 延々と聞いて欲しい人には、敢えて厳しくすることも必要かもしれませんね。 >彼女は彼の赴任先の現地語か英語は話せるのでしょうか。 いえ、話せません。 友人は友人彼と海外旅行へ行ったのですが、友人彼は英語が話せるので、ホテルの予約等全て彼任せだったそうです。 私も友人がついて行っても足手まといになるんだろうな…という気がしています。 私が友人を見ている限りあまり勉強も好きでなく、今から別の言語の習得とかできるんだろうか？と思っています。 多分彼もそういう部分も知っていて、ついて来ないでといったのではと思います。 完全に悪い子でなく、今は愚痴っぽくなっているので、少し遠くで見守ろうと思います。 どうもありがとうございました。
＞私は正直、ここまで彼に言われて彼の家に居座っている友達も現実から逃避して人の気持を無視しているし、それに同じ女性として情けないという気持ちになります。 (ちなみに彼女は愛嬌もあり可愛い方なので、その人がいなくなったら今後全く相手が現れないという感じではないと私は思います) ◆友達をアレやコレやと自分の思い通りに想定することも、同じ【人】として情けないと私は思いますね。私は自覚をもって回答しています。。。『他人の事につべこべ言わず、まず自分を正さないといけないのでは？』 ＞都合のいい女として、日本にいる間だけ相手しようと思っているのかな、と。 ◆都合のいい女として、面白くない友達との対応の仕方は、他人（回答者）に決めてもらおうと思っているのかな、と。。。 ＞多々決断力の無さや、現状に自分の力不足が原因の不満があるけど現状を変える為の努力は殆どしないで私と会うといつも同じような愚痴を言っています。 ◆【上記２つの◆】は、まんまコレと同じじゃないですか。。。そして、友達（本人）の居ない所で、コソコソとＮＥＴに繋げて他者に友達の愚痴をお書きになられています。。。 ＞友人も見ていたのにも関わらずそれには無視したことがあって ◆こんなもん誰にでもある、疑問になるほどのものではない。過剰意識の表れですよね。。。 ＞私は友人にとって一方的に都合のいい人として思われてるのかなぁと思い、愚痴を聞くのも友人と思うからこそしていたけど、本当は精神的に疲れるし、少し関係を見なおした方がいいのかと思えてきました。 ◆この質問でも一方的に書いていますよね？「～するのも友人と思うから（こそ）していたけど～」って・・・身勝手というヤツです。。。そして「本当は～」の後半についても、お節介というヤツです。。。 ＞ただ共通の友人もおり、完全に縁を切ることは考えていません。 ◆不完全な縁切りって友人関係の最低行為。。。キッパリと切ることは大切な事です。。。 ＞皆様ならこういう友人がいた場合どうされるでしょうか？またこういう友人、友人の彼についてどう思われますか？ ◆どうも何も、いつも通りの友人ですよ。だから友人なんじゃないですか。「どうされる？」って友人は私の思い通りに動いてもらうペットじゃないので、解釈不能扱いさせてもらいます。。。後者についても同様、友人の彼がどうだろうと私には関係ない。これを真顔で答えられる偽善者にはなりたくありませんので。。。 勝手に纏めさせて頂きますけど、いわゆる『自分は悪くない症候群』という・・・誰が作ったものか知らんが、それを命名した人も含めて、あなた方は紛れもない自己中ってヤツですよ。。。
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