子供のために離婚しないという言い分
- 子供のために離婚しないという言い分について考えます。
- 仮面夫婦状態の夫婦が子供のために離婚しない理由を探ります。
- このような家庭環境を持つ人々の心情とは何なのでしょうか？
- ベストアンサー
子供のために離婚しないという言い分
うちは仮面夫婦状態です。 旦那とは派手な喧嘩を何度かしそれを見た子供が泣く、ということもありました 普段は必要な会話のみにしており、子供を介して笑ったり話したりしています。 長年かけて今の状態になったので修復は不可能だとお互い感じてますが小さい子供のために離婚の話などはしません お互い子供のために夫婦をしている状態です。親戚の集まりや用事はこなしています 旦那は最近様子がおかしく浮気しています。 昔なら問い詰めてたでしょうが今は浮気によって家で爆発して喧嘩にならないならと静観の構えです。 私も過去に浮気していたので。そのせいか旦那は数年間鬱でした 旦那は母子家庭で家庭に対して執着があるのか、子供のために波風たてたくないと思ってるみたいです 憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・ これが幸せなのか？ 好きな人がいながら子供のために離婚を言い出さない旦那と 旦那への愛情がなくても生活と子供のために離婚を言い出さない私 浮気相手には一度ふられたようで 自分のために生きろと叱られたそうです その浮気相手とヨリを戻すのも時間の問題とふんでます 旦那は家にいるとまた鬱になり喧嘩になるからです そこまでしても子供のために家庭という形を壊すのがいやという旦那の気持ち 私と同じなのでしょう。勇気がないのか… こんな家庭はよくありますか？ これが家庭というものでしょうか？ 修復はないと思うのでこのままいくか離婚かと思いますが このままいくのが家庭なのでしょうか？
- bidaniiii
- お礼率16% (40/240)
- 夫婦・家族
- 回答数10
- ありがとう数1
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
家庭内別居 や 仮面夫婦なんて 私は どうでもいいかな？って思いますけど 結局は 不倫して お互い 黙認しあってるだけじゃ 子供のため は 言葉だけです。 貞操を守って 仮面夫婦なんて 殆んどいないでしょう？ 最悪 最低だと思います。 うちの親の浮気を 知ってた私の姉は 思春期に 汚ない！って感じてたみたいです。 親として どこに重点を置くか だと思います。 浮気をしないで 自己処理して 情けなくても それが本当の 子供のためではないかなぁ。 お互い 性処理は 外でして 家では 子供のため 仮面夫婦なんて 何も我慢なんて してないじゃないですか。 家庭を 自分のために 個々が大事にしたがってるだけで 子供のことなんて 何も考えてないでしょう？ 仮面の意味が 違うと思います。。 家庭があって 不倫しても お互い様の都合がいいのは 大人だけでしょう。 子供をバカにしてます。
その他の回答 (9)
- fffkoya
- ベストアンサー率0% (0/1)
何も親が離婚してる子供＝可哀想な子供だとか不幸とかそんな事はないと思います。 両親揃っていたって不幸に感じている子供がいるように、片親しかいなくたって幸せだと思う子供だっています。 うちの親は離婚していて私は父親に引き取られたという形ですが、勿論寂しいと感じたことがないと言うと嘘になりますが基本的には幸せだと思っています。 親が離婚した子供視点のお話になります、ちょっとでも参考になったら幸いです。 まあ、確かに母が父に対し全てを諦めていた時、私にとっては一番幸せだったといっちゃそうでした。昔は私に対してもヒステリックに怒っていたけどそういうのはなくなったし、母は仕事をしていたので自分は好きな事できる時間が増えたし夜更かしもできるし何か買ってきてくれたりとか、デリバリー頼めたりとか。けれどそれは母が父に対し諦めるという犠牲の上で成り立っていた事なのでその幸せがなくなったからといってどうこう思ったことはありません。 母から離婚すると言われた時は嫌とかその手の感情は抱きませんでした。むしろよく今まで我慢してくれたなと感謝の気持ちすらあったと思います。当時12か13くらいでした。 あと、親が離婚して得したことがいくつかあります。 母とは当然毎日会えないので、会った時はとても優しいこと。 怒られることなんてないし、仲良くできる。これって毎日会っている間柄だとできないことで、私も毎日会っていないからこそ母親を大切に大切に思っています。やはり、いくら大切でも毎日一緒にいれば多少不満に思う事がありますがそれがなくなるので、それは良いことだなと思います。 誕生日、クリスマスなどのイベントを複数回できること 友達とというのはここでは関係ないので、そうすると2回できるということになりますが、なんとなく嬉しいです。現金な話ですが。 だから父子家庭だろうが母子家庭だろうが、親が子供を思っているのならば子供が幸せな事に変わりはないと思います。 ただお子さんが小さいとなると、一体どこまで両親の状況を把握してるのかなあというのは若干気になります。けれど喧嘩が絶えないなら、離婚した方が子供にとって幸せって事もありますよ。 私は今でも怒鳴り声が苦手です。大きな音も怖いです。それが幼少の頃聞いた怒鳴り声のせいだとはいいませんが、怒ってる声ってとても嫌でした。寝室にいた時、リビングから喧嘩する声が聞こえると無性に悲しくなりました。そういうのって覚えているものです。 勿論離婚後なかなかあえないというところもあると思うので一概には言えませんが、たまにしか会えないからこそ溢れんばかりに愛されるというのもまた、幸せだと私は思います。
補足
なるほど、そういう考え方もあるのですね。 不幸そうな顔で抑圧した空気より、そちらのほうが楽で幸せかもしれませんね。 ありがとうございました。 喧嘩する声を覚えているとのことですが、それはおいくつぐらいのことでしょうか？ 小さくてもそういうことは覚えているものなのですね・・・・
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
お互いに外で不倫して、精神の均衡を保っているんだから、ある意味似た者夫婦ですね。 旦那の不倫も、本を正せばあなたの不倫が原因のようですから、責める資格はありませんね。 別に、旦那の事はＡＴＭだと割り切って婚姻関係を続けても、イイんじゃないですかね。 お互いに、家の外で性欲を発散してくるんだから、問題無いでしょうよ。 但し、子供には最悪の環境ですね。
補足
やはり子供はわかるものでしょうか・・・ 家ではママにべったり、パパが帰ったらパパにべったりで、気を遣わせているのかと気になります
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
まず、そもそも子供の為を思うなら浮気なんかするな、潔く我慢して演じて擦り切れろ、馬車馬のように働いてろ、何も望まず。ってのが第一声で言われるでしょうね。 旦那さんの言い分なんかその程度のもんですよ。 で、浮気をしてる旦那さんって子供に対する愛ってあるんでしょうか？ ハッキリ言うと、ないです。 大体が母親じゃない男親なんて、血が繋がってようが繋がっていまいが、子供に対する情なんて義理以外の何者でもありません。そこには必ず条件が付いて回る。やれ家の存続だ、やれ長男がどうだこうだ、やれ”自分の子供だ””自分の責任”だ・・・、女性が持つような純粋な母性とは程遠い。（ただし、その性質自体は別に良い。だからこそ理性的に客観的に子供を育てられるという面もある。問題は、その”理性”がなかった場合なんですけど。） 旦那さんとお子さんは、結局お互い他人ですよ。もっと言うなら、貴方と旦那さんの繋がりよりも遠い。 その貴方から気持ちが離れたとするなら、じゃあそのお子さんへの情なんてこれっぽっちもないって事なんすよ。 そんな事はない？いいや、これが自然の常識です。 極稀にそうじゃない個体は確かに存在します。ですが、一般的にはこれがスタンダード。 ライオンはどうですか？比較的人間に近いと思われるサルはどうですか？執着するのはメスにであって、その子供ではないでしょう？ まあ、いいや。 浮気してる旦那さんが「子供の為に」とはこれ如何に？って事なんすよ。一体誰の子供の為にと旦那さんは言ってるんでしょうね？誰の子供でもないですよ、そんなの。馬鹿馬鹿しい。 旦那さんが気にしてるのは世間体であって、自分の保身以外何も考えてなんかいないんですよ。 じゃあ、こういう想像。その浮気相手と自分の子供。どちらかしか助けられないとして旦那さんはどっちを助けるでしょう？答は決まってます。浮気相手に決まってるでしょうが。 そういう男なんです、旦那さんは。 そんな家庭で育つお子さんは何を見るか？ 無責任な父親の背中を見て育つ。それほど情けない事も他にないですな。 そして、他の世界を知らないお子さんには、「これが”家庭”というものなんだ」という”常識”が植えつけられる。世の中、そんな事はないのに。 旦那さんが責任感を回復するのがベストなのだけど、そうはいかないようですね。 だったら、ここは貴方が父親的な側面を発揮するしかないのでしょう。要は”決断”をしなきゃいけないという事。 どちらにしても、お子さんには本当の父親は望めそうもありません。せめて、貴方が父親的な存在も兼ねてあげられれば、と思います。
補足
子供には本当の父親は望めない・・・とても悲しいことですね・・・ 本当に情けないことです。
＞これが幸せなのか？ 自分たちの幸せじゃなくて 子供のための幸せね。 しばらくそのままいったんさい。 ＞こんな家庭はよくありますか？ なきにしもあらず。 ＞これが家庭というものでしょうか？ それも家庭です。
補足
ありがとうございます
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
「子供のため」を口実にしないでほしいです 子供は親を「人として尊敬したい」と思っていますし、「幸せであってほしい」と願います 私は無償の愛というのは、子供が親に対して持つものだと思っています あなたとご主人は、お子さんから尊敬されるに値する人間でしょうか？ そして幸せでしょうか？ おそらく、あなたのお子さんは感じ取っているし、傷ついてもいるでしょう たとえ貧しくても、苦労しても、片親でも 「ウチのお母さん（お父さん）すごいんだよ！がんばってるんだよ！」 と子供が胸を張って言える親になって頂きたいと、お子さんのために願います お子さんの前で心から笑える生活をして下さい そして、「あなたが大好きよ」と抱きしめてあげて下さい
補足
子供はまだ幼稚園児なんですが気付いているのでしょうか・・・ 喧嘩で、旦那が私に怒鳴り家を出ていくときなどは、泣いて旦那の後を追いかけていったり、下の子と泣いたりしています。 両親どちらも子供のことは大切にしているのですが・・・
お子様の年齢は判りかねますが、子供の為を思うなら、別居や離婚という方法もあると考えます。 両親が揃っている事だけが、子供にとっての幸せではないからです。 子は、敏感です。両親を見て感じ取り、行動や言動を学んで行きます。仮面夫婦を装うなら、完璧にこなす必要があると思うのですが、旦那様が欝なら、まず難しいと思います。 両親に笑顔のない家庭の子供は、自らも笑わなかったり、逆にいらぬ気を使わせてしまうことにもなります。 離婚より、別居等から少し考えてみるのも良いと考えます。
補足
やはり気を遣わせるということがあるのでしょうか。 息子はまだ幼稚園児ですが、旦那が帰ってくるとパパパパとじゃれていきます 朝早く旦那を起こしたり、出かけるギリギリまでじゃれて、帰りが遅い旦那に甘えているようです。
No.1ですが、念の為。 私は決して専業主婦を馬鹿にしてああいったのではありません。 むしろ自分のような考え方は守銭奴のようで、仕事をやめて子供の面倒を見たいと考える女性の方が素直で幸せなのかもしれないと思っているほどです。それに、生活を維持するために家事が大事なことも分かっています。誰も何もやらずに放っておいたら滅茶苦茶になってしまいますから。 介護問題も、虐待や殺人や心中が起こることだってある。 なので、No.2さんの、「働いて家族を養うという事と比較すれば、所詮ままごとの延長と思います。」には賛成しません。 働いて家族を養うことは大変です。 それは、やり甲斐だの生き甲斐だのだけを言っていられるような甘っちょろいものではない、と私も言いたいです。 が、ある意味では、仕事は家庭問題よりも楽で簡単です。 仕事の方が、結果や目指すべきものがはっきりしているからです。 家族の問題にはそういうスッキリした正解があるとは限りません。 今回のご質問もそうだと思います。
補足
もちろん主婦業も大変です。私はそんなに完璧にこなしていないので不満があったのかもしれませんが。 私は正直離婚がちらつきます。
- lufia_yps
- ベストアンサー率11% (13/116)
子供の頃、父の浪費から生活費が不足し、母が借金し、 そのことに関して夫婦喧嘩が絶えなくなり離婚に至りました。 母に離婚を薦めたのは俺です。その方が母にとって幸せと考えました。 その後は父子家庭で育ちましたが、母とは定期的に会っていました。 家族には色々形があると思いますが、 どういう家庭を作りたいかで話は変わってくるのではないでしょうか。 別に父子家庭で不便だったことはありません。 子供の頃から孤独には強い方でした。 生活費を入れて貰っているなら、ある程度は我慢されたらどうですか。 家族を養うという事を貴方にはわからないかもしれませんが、大変な仕事です。 家事が大変な事は子供の頃からやっておりますし、 働きながら既に亡くなった父や祖父母の介護も経験しておりますので十分に理解していますが、 働いて家族を養うという事と比較すれば、所詮ままごとの延長と思います。 精神的な苦労と経済的な苦労。 好きな方を選べば良いと思います。 親が無くとも子は育ちます。
補足
経済的な問題が大きいので静観しています 私は働く気はないので、このままでないとつらいです ローンは終わりましたがこの先子供を大学までと考えると・・・ 経済的な苦労はしたくないと思いつつ 旦那に嫌気がさしているのも現状で、いつか離婚したいと言いだそうかなと考えてしまいます。
私は大人ですが、両親が不仲になった子（親に対する子）の立場から申しますと、仲が上手く行かないのにダラダラと離婚せずにいられるほうが迷惑でした。 従姉のところもそうだったのですが、彼女も同意見でした。早く離婚すれば良かったのに、と。 他にも、ご両親が離婚しても娘さん達はグレたりせず元気でサバサバとしているご家庭もあります。 全ての子供が、「不仲でもいいから、とにかく家族の形を維持してふた親に揃っていて欲しい」と考えるわけではないし、繊細な子なら何かを感じて、かえって心理的に傷ついたり、成長後に心理的な偏りが出たりします。 でも、「親が揃っていないと嫌だ、パパとママには仲良く一緒にいて欲しい」と考える子供もいるかもしれません。 （本来は両親に仲良くあって欲しいのはどの子供も同じだと思いますが） 子供も一人ひとり性格や考え方が違いますので、何が「子供のため」になるのかは、子供により異なります。 ただ、経済面がどうかですよね。 離婚した後、学校に行ったり、食べさせたり、生活費がどうなるのか。 生活のためなら割り切るのも仕方ないのかもしれませんね。 親を見ていて、やっぱり収入がないと駄目だ、専業主婦になるのは怖い、と私は考えるようになりましたが。 >こんな家庭はよくありますか？ >これが家庭というものでしょうか？ よくあることですが、それが家庭というものだとは思いません。もっと幸せな家庭もたくさんあります。
補足
そうなのでしょうか・・・ 離婚して幸せになるという感覚がいまいちわかりません 子供にとってはどんな状態でも両親がそろっているほうがいいのではないかという考えがあります。 ただ、この状態は決して幸せではありません。
関連するQ&A
- 離婚調停か離婚回避の修復
夫婦問題(浮気)が発生し離婚調停か離婚回避の修復かと旦那に言われて何日かして決断をし離婚回避の修復を選択しました。旦那も離婚したくないと言われ。 修復に伴うしなければいけない事も解らないのでアドバイスお願いします。こうすれば成功するとかあればよろしくお願いします。疑問視なんですが修復すとお互い決めていて 旦那が夜帰って来ないで朝帰りやまた全くかえって来ないって言うのはありえますか?少しでも帰って来る事も必要だと思う私であります。 これも旦那の両親が心配して(私はみごもってまして何もできず)浮気現場に乗り込んでしまったようです。相手の女性は後で怖がって泣いてたと旦那が言ってました。私からしてみれば泣く意味解りません。 修復するのに何ヵ月もかかるものでしょうか?因みに夫婦中おかしくなって3ヶ月経ちます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 本気の不貞？子供の為に黙認すべき？
旦那が浮気していますが 以前からうちは夫婦破綻状態でした。 基本的にセックスレス、1か月に1回ぐらいでしたが 最近は何カ月も完全に０です。 会話も、以前は喧嘩こそありましたが今は必要最低限 ほぼ会話もしていません ただ、給料はいれてくれるし、子供は可愛がってくれています 子供がいる休日などはなるべく外出を控えているようです 時々夜に出かけますが、子供が泣いてとめると辛そうにしながらも出ていきます 私も以前浮気したことがありますが だからといって旦那が浮気していいわけではないと思います 夫婦としては形だけで、中身はほぼ終わってる夫婦かと思います お互いに不信感はぬぐえません ただ、夫婦って何だろう？ お互いに浮気などしたことがあっても、大事な子供のために一生をささげるのが 夫婦なのではないだろうかと、離婚も決心できません。 離婚のことは頭の片隅にいつも置いてありますが。 まだ小さな子供から、家族離れ離れにさせるつらさを想うと我慢するべきかなとも思います 浮気したから離婚、とは簡単にはいきません かといって、修復というのはもうないと思います 旦那自身も、夫婦という形は保てても、気持ちの修復はもうないと思っているようです 子供も浮気相手の彼女も大事で、どちらも失いたくないと それなのに、子供の為に今すぐ離婚するつもりはないとずるいことを言っています 私から離婚を匂わせてみると、別にそれでもいいけど子供をどうするんだ、と言ってきます。 子供のことは大好きで可愛くて仕方ない旦那なので そこだけが最後の砦という状態です。 大人なのだから、好きという感情だけで離婚なんてせず、大事な家族を守っていくのが 普通だと思うのですが。 今の生活が壊れていくのは私は怖いです。 ただ、子供が気付いているかと思うと心配です。 必要以上に甘えたり、片時も離れようとしない子供たちです ここで相談させていただくと 子供は幼い心で夫婦を繋ぎとめようとしていると回答をいただき 胸が痛み、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。 自分の本心すら最近はわかりません。 黙っていれば旦那は戻ってくるのでしょうか 子供のために黙認していくべきなのでしょうか 問い詰めると逆切れするのは目に見えていますし 私のために反省するということはないと言いきれます。 触らぬ神にたたりなし…黙認するのも限界がきそうで怖いです 現状どうするのが最善解なのでしょう よろしくお願いいたします
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚するべきでしょうか？
こんにちは。 結婚7年の29歳女です。 子供はいません。 夫婦仲がうまくいってなく離婚するべきか悩んでいます。 旦那のことはまだ好きな気持ちがあるので、自分ではどうしたらいいのか結論がでません。 まず、旦那は結婚当初から浮気癖があります。 相手の方は、旦那が結婚してることを知らないと思います。 相手は1人じゃなくってコロコロ変わってて… 結婚してすぐにそのことで色々揉めてその時離婚の話もでました。 その時は喧嘩の末、私が折れてしまいました。 それ以降も浮気は続いてて、今もやっぱり別の人と浮気しています。 ふたつめは暴力で物が飛んできたり、ベランダから落とされそうになったり、殴る叩くの中間くらいの暴力が過去に数回ありました。 今では、そういった暴力はなくなったのですが、ちょっとしたことで怒りだし、最終的に死ね。生きてる価値ない。死んだ方がまし。などと言われます。 先日、また怒りだし生きてる価値ないよって言われすごく辛くなり他の家庭での喧嘩もこのような感じなのかと調べたらモラハラというのを知りチェックしたら結構当てはまっていました。 いつも喧嘩→仲直り→なんともない時期→喧嘩を繰り返してて。 こんなのって仲良い家族の方が珍しくてどこの家庭でも同じように喧嘩とか当たり前って思っててだから喧嘩したときは辛いですが、これが普通だと思ってました。 一緒にいるといつもいつ怒り出すか分からないから顔色伺ってすこしでも機嫌悪くなると怖いです。 まだ好きですし、相手の家族も大好きですが、モラハラはなくなることはないというのを見てこんなことがずっとこの先も続くことを思うともう希望は捨ててさっさと別れたほうがいいのかと悩んでいます。 それと、先日喧嘩になった際、この際だから言うけど別居を考えてると言われました。 浮気はしてても、最近は子供欲しいって積極的に子作りしてたのでそう言われたことがショックでした。 同時に私のことはもう好きじゃないんだと感じました。 私もずっと子供は欲しいと言っていて最近ようやく旦那も積極的になってくれてて喧嘩した2日前も子供作ろうって言われてただけに別居の話がでたことが理解ができなくてもうよく分かりません。 浮気や暴力のことを思うと離婚したほうがいいのかと思いますが、離婚に踏み出せないのはまだ旦那を好きなのと、子供が欲しいのと(年齢的な面で)、家のローンなどの理由があります。 長文になってしまいましたが私はどうしたらいいのかアドバイスしていただけると助かります。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚…こんな言い分通りますか？
初めまして！ 長文な上乱文ですがよろしくお願いします… 私28歳夫27歳で子供２人(結婚７年・6歳♂と2歳♀)で旦那家族と同居でしたが、 ９月末に無理やり家を追い出され別居し今に至ります。 あまり話し合いにならず向こうは今すぐ離婚、私は離婚を拒否していました。 理由はケンカから始まり(顔と手首腫れてにえました。今までも数回暴力ありです)過去に浮気された、性格が悪い、です。 そしてその夜旦那は帰宅せず、変な電話(知らない女性から私がその女性の夫と不倫していると電話ありましたが全く身に覚えなし)があったり、旦那が朝まで連絡つかず帰宅しない為焦って旦那の友人にどこに行ったか知らないか聞きに行ったのが原因です(この間一週間あまり) 結局後から色々あり電話の犯人も分かりイタズラと分かりましたが… あと浮気疑惑も、結婚当初旦那と元カノが連絡とっていた事、会っていたかも知れない事を人に聞き、それを知っている旦那の友達(私も旦那と付き合う前からの友達)に色々聞いたり相談していただけなんです。 それを浮気と疑われ…ちなみにそれは６年前です。 確かに私は性格がきついですし可愛げがありません。浮気疑惑も疑われるような事？をした自分が悪かったと思いそれは反省し謝りました。 しかし気は収まらないのかやり直す気は全くないようです。 最初の１～２ヶ月は離婚しろと脅迫のように迫ってきてましたが最近は言いに来ません。 ただ、よくパチンコ行ったり高価なホイルを買ったり(シーマなのでホイルも高い)好き勝手しています。 旦那母にもお金を借りているようで生活費さえ渡していないと本人から聞きました。 同居中はケンカをすればストレス発散だと生活費を勝手に持ち出しパチンコ、お金は渡しただけすぐ使う、無理に高級車や服を買う(車は家族全員反対したが押し切りました)ような人でした。 そして婚姻費用としての生活費を請求し子供が４月から小学校なので手続きについて連絡すると、 お前が原因だからもっと働いて稼いで自分の尻拭いしろ。 子供の手続きも俺に頼るのはおかしいと言われました。 お前はいらないから捨てる。子供は捨てたわけではないとも言われました… こういう理由は通るんですかね？ なぜか旦那は私の実妹には色々相談してますので妹がこう言ってたよ、など間に入って色々話したりしてくれてます。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 離婚についてなのですが、、、
離婚についてなのですが、、、 私も彼女も、家庭があり子供もいますが、 メールなどがばれて、双方の夫婦４人で話し合いになりました。 （メールと数回あっただけです。肉体関係もあると疑ってますが）） お互い、（自分は相手の旦那に、彼女は私の嫁に）謝り、一旦はうわべだけ、 解決したのですが、お互い忘れられず、彼女は離婚を選びました。 ただ、以前より、夫の暴力、家庭をかえりみない、家族に我慢と緊張を与え続けるなどが、 不満としてあり、そこへ出逢ってしまったのが離婚に至った感じです。 もちろん、２人（私と彼女）が悪いのはあたりまえなのですが、 財産分与などの話になったときに、今回のようなケースはどうなるのでしょうか？ 旦那は、おまえが出て行け、養育費、住宅ローンの負担も当然とのスタンスのようですが、 そもそも、旦那がちゃんとケアしていれば、彼女も浮気はしなかったというのは、法的には とおらないのでしょうか？？ それと、先方の旦那も私にけじめをつけろと言ってるようなのですが、法的に何をどうするのが、 一般的などあれば教えてほしいです。 まだ、ホットな話で、これから進んでいくので、情報があいまいですみません。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚についてなのですが、、、
離婚についてなのですが、、、 私も彼女も、家庭があり子供もいますが、 メールなどがばれて、双方の夫婦４人で話し合いになりました。 （メールと数回あっただけです。肉体関係もあると疑ってますが）） お互い、（自分は相手の旦那に、彼女は私の嫁に）謝り、一旦はうわべだけ、 解決したのですが、お互い忘れられず、彼女は離婚を選びました。 ただ、以前より、夫の暴力、家庭をかえりみない、家族に我慢と緊張を与え続けるなどが、 不満としてあり、そこへ出逢ってしまったのが離婚に至った感じです。 もちろん、２人（私と彼女）が悪いのはあたりまえなのですが、 財産分与などの話になったときに、今回のようなケースはどうなるのでしょうか？ 旦那は、おまえが出て行け、養育費、住宅ローンの負担も当然とのスタンスのようですが、 そもそも、旦那がちゃんとケアしていれば、彼女も浮気はしなかったというのは、法的には とおらないのでしょうか？？ それと、先方の旦那も私にけじめをつけろと言ってるようなのですが、法的に何をどうするのが、 一般的などあれば教えてほしいです。 まだ、ホットな話で、これから進んでいくので、情報があいまいですみません。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 子供0歳での離婚
結婚3年、 子供5ヶ月、私26歳、夫30歳 離婚することになりました。 以前から、義実家の借金問題などで夫婦喧嘩がありました。 喧嘩はちょこちょこしていましたが、私は意見を擦り合わせるために必要だし、夫婦なら意見のぶつかり合いはあるものだと思っていました。 喧嘩の度に仲直りしていましたが、夫はだんだん心が離れていったようです。 そして突然別居を告げられ、私は子供と実家に帰りました。 1ヶ月の別居中、私は非常に苦しかったです。 私としては大好きな夫。 この時は離婚することになるなんて思っていませんでした。 毎日夫のことが心配で、ご飯はとれてるかな、寝てるかな、仕事は大丈夫かなと気が気ではありませんでした。 しかし、結局のところ、この別居中に夫は浮気をしていました。 浮気発覚後、私と子供は家に戻りましたが 夫に 「夫婦関係が上手くいっていなかったから、愛情を外に求めるのは仕方ないこと。お前と上手くいっていたら浮気はしなかったんだから、浮気をさせてしまったお前も反省すべき」 「お前のことは好きではない。妊娠前から上手くいかないかもと思っていた」 「浮気をして傷付けたことは申し訳ないと思うが、俺だけが悪いんじゃない。浮気してしまって悪かった、これから家族のために頑張る…と思える程お前が大切じゃない」 と言われ……。 変わらず夫のことが好きだった私は本当に本当に辛い日々を送りました。 浮気を思い出しては泣き出してしまい、夫に鬱陶しがられ…ついには鬱病になってしまいました。 今は精神科に通っています。 子供も小さいし、再構築を目指しましたが… 大好きな人に嫌われ続ける辛さに耐えられず、また夫のあまりの不誠実さに、今後信頼できないと思い、離婚することにしました。 夫は離婚をあっさりと承諾しました。 私も未熟だし、気のキツイところがあります。 夫婦関係だから、私にも半分くらいは悪いところがありました。 でも、だからといって浮気は…。 心から信頼していた人の裏切り、 一生を共にすると誓ったパートナーの喪失、 これから子供を一人で育てていかないといけない責任の重さ、 子供を片親にしてしまった罪悪感… 思った以上に辛いです。 今後立ち直れる日は来るのか…心から笑える日が来るとは思えません。 一生辛く苦しい気持ちで過ごしていくのではと、悲しく辛く情けないです。 幸いなことに、実家が頼れるのでしばらくは身を寄せさせてもらえます。 子供が保育園に入れたら私も復職し(今は育児休暇中)、子供と二人暮らしをしようと思っています。 ただ、本当に辛い…。 街中で家族連れを見かけると、自分の惨めさに涙が出ます。 子供もまだ0歳… こんな小さい子を連れて離婚なんて…。 気持ちが楽になる日は来るのでしょうか。 離婚経験者の方で辛い気持ちをどうすればいいのかなど… よければ何かアドバイスを頂けませんか。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 離婚して子供の親権を取れるか？
始まりは旦那の浮気が原因で始まったですが・・ 旦那がまず結婚当初から10年の間で3度の浮気を しておりました。その中の一人とは7年間続いており、 そして私もつい浮気してしまいずっと続けてしまい 離婚にまでなりました。 今は離婚届は出ていないのですが 今の状況は私が彼氏を作って家を出た状態で 子供二人は旦那が親を呼び見てる状態です。 出てしまったのは不利なんですが、 子供の親権をどうにかとりたいと思い、 彼氏とも付き合っていく気もないです。 どうにか親権をとる事が裁判をしてでも 出来るでしょうか？ よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 旦那に離婚と言われました。
旦那に、離婚！お前と暮らすの無理！と言われてしまいました。 原因は、私が旦那の携帯やFacebookをみて、旦那とつきあってる時に浮気していた相手と連絡してないか、検索してないか、疑っていたからです。 今、浮気しているとか、そういうことを、疑ったことはありません。 ただ、今でも浮気相手の事が好きなんじゃないか。私と喧嘩したら、浮気相手のところに言っちゃうんじゃないかと、ふとさみしくなると思ってしまうことがありました。 喧嘩の原因は、私にあるのはわかります。 人の携帯やFacebookを見るべきではありません。 でも離婚はしたくありません。 子供もいますし、私は彼の事が好きです。 ただ、私だけを見て欲しくて、私をもっと好きと言って欲しくて、誰かの一番になりたいのです。旦那に愛して欲しいんです 彼は、仕事も家事もして、優しくて、私のことを気遣って好きでいてくれてることは、分かっているのに、それなのにさみしくなってもっと愛が欲しいばっかりに、 旦那に、大丈夫。安心して、君が一番だよ。と言って欲しくて、つい嫌なことを言ったり、かまかけたり、彼を縛り付けるようなことをしてしまっていました。 旦那は離婚する考えを変えてくれません。 どうしたら、離婚を考え直してくれるでしょうか。 また、仲直りして私が悪い部分を直して、家族で幸せな生活がしたいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
補足
＞家庭を 自分のために 個々が大事にしたがってるだけで おっしゃる通りです・・・ ただ、自分のためにというだけではなく 子供のために大切な親を奪いたくない 自分の都合だけで、子供を不幸にしてしまうのではないかという心配のため離婚を選べないのです・・・ 離婚する勇気がないと言われるととても恥ずかしいですが 子供の為をおもっての仮面夫婦だと思っていました・・・