本気の不貞？子供の為に黙認すべき？
- 夫婦の関係はほぼ終わっており、不信感が残っている状態です。
- 旦那は浮気相手の彼女と子供のことを大事に思っており、離婚は考えていないようです。
- しかし、黙認することには限界があり、現状どうするべきか迷っています。
- ベストアンサー
本気の不貞？子供の為に黙認すべき？
旦那が浮気していますが 以前からうちは夫婦破綻状態でした。 基本的にセックスレス、1か月に1回ぐらいでしたが 最近は何カ月も完全に０です。 会話も、以前は喧嘩こそありましたが今は必要最低限 ほぼ会話もしていません ただ、給料はいれてくれるし、子供は可愛がってくれています 子供がいる休日などはなるべく外出を控えているようです 時々夜に出かけますが、子供が泣いてとめると辛そうにしながらも出ていきます 私も以前浮気したことがありますが だからといって旦那が浮気していいわけではないと思います 夫婦としては形だけで、中身はほぼ終わってる夫婦かと思います お互いに不信感はぬぐえません ただ、夫婦って何だろう？ お互いに浮気などしたことがあっても、大事な子供のために一生をささげるのが 夫婦なのではないだろうかと、離婚も決心できません。 離婚のことは頭の片隅にいつも置いてありますが。 まだ小さな子供から、家族離れ離れにさせるつらさを想うと我慢するべきかなとも思います 浮気したから離婚、とは簡単にはいきません かといって、修復というのはもうないと思います 旦那自身も、夫婦という形は保てても、気持ちの修復はもうないと思っているようです 子供も浮気相手の彼女も大事で、どちらも失いたくないと それなのに、子供の為に今すぐ離婚するつもりはないとずるいことを言っています 私から離婚を匂わせてみると、別にそれでもいいけど子供をどうするんだ、と言ってきます。 子供のことは大好きで可愛くて仕方ない旦那なので そこだけが最後の砦という状態です。 大人なのだから、好きという感情だけで離婚なんてせず、大事な家族を守っていくのが 普通だと思うのですが。 今の生活が壊れていくのは私は怖いです。 ただ、子供が気付いているかと思うと心配です。 必要以上に甘えたり、片時も離れようとしない子供たちです ここで相談させていただくと 子供は幼い心で夫婦を繋ぎとめようとしていると回答をいただき 胸が痛み、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。 自分の本心すら最近はわかりません。 黙っていれば旦那は戻ってくるのでしょうか 子供のために黙認していくべきなのでしょうか 問い詰めると逆切れするのは目に見えていますし 私のために反省するということはないと言いきれます。 触らぬ神にたたりなし…黙認するのも限界がきそうで怖いです 現状どうするのが最善解なのでしょう よろしくお願いいたします
- bidaniiii
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
既婚子供有りの４０代男性です。 うちは貴女方ご夫婦のように不貞行為による不和修羅場は経験ないので、 的確なアドバイスにならないと思うのですが 質問文を読んでいると、貴女の考え方は的外れの様に思えます。 現状を看過することは決して子供の為にはならないでしょう。 現にお子さんは、外出するご主人に縋りつくような素振りを見せている様ですし 明らかに不安定になっています。 ご主人に不貞行為を辞めるように言えば「逆切れ」をすると恐れる それは、貴女の過去の不貞行為に対しての指摘の顕れな訳で 貴女にとっての不都合であっても、お子さんとは関係ない。 質問文を読む限り、今さら何事も無かったように元通りに戻るのは無理でしょう。 で、あるならばもう何もかも飲み込んで、夫婦で「子供の為」になにができるか 何をするべきか、それをとことん話し合うしかないのだと思います。 ちなみにご主人が他所の女性にいれあげている原因は何なのでしょうか？ あくまで男性目線での予測ですが ・セックスレスが原因ならレス解消する。だめなら他所での性欲解消を容認する。 ・貴女の過去の不貞行為に対するあてつけなら、その謝罪をする。 ・家庭にご主人の居場所が無いなら、きちんと居場所づくりをする。 破たん状態になる前は夫婦関係は良好だったのでしょうか？ 貴女もご主人も幸せだとおもえた過去の生活があるなら そこへ戻るのは不可能ではないと思います。 でも、もともと何も無かったのならご主人も夫婦関係の再構築に積極的にはなれないでしょう。 それならば、割り切ってお互いに「子供の為」にルールをきちんとつくる。 子供の前では仲良し演じて それ以外の場所ではお互い自由に振舞えば良いではないでしょうか？ どうしても割り切れなければ離婚すれば良いと思います。 貴女とお子さんの母子家庭になったとしても 精神的には間違えなく改善されるでしょうし、 経済的にはご主人もきっと支援はしてくれそうですから、足りない分は貴女が稼ぐ。 離婚できない理由が「ご主人の稼ぎを失いたくない」ということなら 諦めて貴女が我慢し、お子さんに現状を押しつけるしかないと思います。 最善解の提示ができなくて申し訳ないのですが 間違えなく言えるのは 『現状に甘んじて何もしない』のは間違えなく最悪解だと思います。 まずはご主人と話し合って 「どちらに進むか」を見出すことを勧めます。 一日も早くお子さんの心が救われますよう祈っています。
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- HinaPopon
- ベストアンサー率4% (8/190)
貴女が最初に不貞をしたんですか・・・。なるほど因果応報 罪と罰 とは良く言ったものですね。 とりあえず貴女が不貞行為をしたときに旦那が味わった苦悩を今貴女が味わっているんですよね。旦那はなぜ貴女を許したんでしょうか。いつか仕返しをして同じ苦しみを与える為に我慢してきたのでは？だとしたら旦那さんはとても辛辣で遠大な復讐を成し遂げたのでしょうね。男、いや漢ですね。
お礼
仕返しではないと思うのですが ただ、心から家庭が嫌になったことは確かだと思います
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 触らぬ神にたたりなし…黙認するのも限界がきそうで怖いです 旦那さんが無料，あるいは安く浮気できているのであればどんどん浮気してもらいましょう。 浮気してきたら相手の女性は喜んでくれたのかなど聞きましょう。 そして次はどうしたら良いなどとアドバイスすればいいのです。 奥さんが浮気する場合は相手から幾ら貰えるかで旦那が許せるかが決まります。 一回の浮気で例えば10万円稼げれば旦那さんも奥さんを見直すでしょう。 旦那さんにとってあなたは今価値のない女性になっているのですから他の男性に とって十分な価値を持っていると認識すれば旦那さんは奥さんに惚れ直します。
お礼
浮気されるのは良しとしていません
- otma2240
- ベストアンサー率5% (2/40)
修複はもうない、と言いながら、 今の生活が壊れるのが怖い、という。 結局、子供のために離婚を思いとどまっているのではなく、 自分が独り身になって苦労するのが嫌なだけではないのですか？ 子供が夫婦仲を繋ぎ止めようとするのは、 仲の良い両親に戻って欲しいからであり、 ギクシャクした仮面夫婦を続けてもらうのを望んでいるのではありません。 そんな状態では、子どもはいつも父母それぞれの顔色をうかがい気を使いながら生きて行かなければなりません。 故に子供のために離婚しないなど、親のエゴです。 子供のためを思うなら、夫婦が同じ方向を向き、妥協し合い、 愛し合う夫婦に戻るよう努力すべきです。 それが出来ないならきっぱりケジメを付け別れるべきです。 子供のために離婚しない、というのはケジメをつけられない大人の言い訳でしかありません。 離婚をしないことが子供に対する責任だと思っているなら大間違いです。 子供の心身の健康を守ってあげることが親の努めであり、 不仲の親のもとで、不安定な心理状況に子供をさらしたまま 子供のため、子供のためになんて、子供にしてみりゃありがた迷惑というものです。 また、黙っていれば旦那は帰ってくるか、といえば答えはＮＯです。 旦那さんが帰ってくるとしたら、不倫相手に捨てられた時だけです。 それでも家庭に戻ったとしても、あなたに戻ってきたわけではないので、 また同じことの繰り返しになるでしょう。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
この状態に子供をおくことが不憫ですね。夫がどうなるかは三年が目処というところではないでしょうか。三年たっても相手と一緒になるということがなければ戻ってくる可能性はあるでしょう。でも、それでいいのですか。夫婦うまくいってない中で育てても子供は真っ直ぐ育ちませんよ。むしろ、母子家庭として一生懸命に生きているあなた様を見せる方がよっぽど精神が育つと思います。世間がなんと言ってもそれに振り回されることなく、あなたと子供の幸せのために生きてください。このようなカッコ悪い父親はいない方がいいです。ただ、夫を、金銭のためだけの同居人として、子供にも覚めた冷たい関係を悟られない技術をお持ちならば、お子さんが成人するまで夫を置いておくのもいいとは思います。相当鍛練された精神力がないと辛いと思いますが、ある種の開き直りで乗り切ることはできると思います。 一つだけ言えることは、楽な方を選択すると大概辛い結果がまってます。 離婚なんてなんてことないですよ。離婚の決意ができて、疑問があったらまた投稿してください。
お礼
3年耐えれるか自信がないです 離婚の決意はできていませんが めちゃくちゃな家庭に疲れているのは事実です 楽なほうを選択… そうですね
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
生活することを一番に考えられらいいかと思います。 旦那様は給料を必ず渡してくれる。 一番大事な事だと思いますよ。 浮気しようがしまいが お金がないと生きていけませんからね。 それとも貴方様が自分で生活出来るほどの稼ぎがある仕事を お持ちでしたら 別ですけど そうでなければ 割り切って生活されたほうがいいと思われますよ。 現に旦那様も貴方様も 浮気されていますから、それも元に 離婚となりますと それを証明するのに探偵やらいろいろと 本当に面倒なことをクリアー しなくてはいけませんので 正直 費用もかかりますし 肉体的には精神的には疲れますし 時間もかかります。そこまでして 離婚するには、この文章からでは考えにくいですね、 子供さんもいらしゃるわけですから、 生活することを念頭に心を落ち着かせて夫婦生活されたほうが得策かと思います。時間が解決してくれますよ。 浮気はそんなに長く続きません。 私は 40代既婚者 男性 妻 子供一人。 妻には 愛人3人程います。 おこずかいをもらっているようです。 過去にも妻は不倫はしていました。 貴方様のお気持ちは痛いほど 理解出来ます。 僕も悩みに悩み 苦しみました。黙認は ものすごく辛い作業です。 もっというと 黙認という言葉は 少し時間まっていればいい方向に変わるのではないかという 気持ちが自分の中ある言葉だと思います。 この言葉は僕は捨てました。 この黙認という言葉は嫌いです。 どうしたかといううと、許すならびに 忘れるという言葉を自分は選びました。 許すという言葉は 苦しんでいる自分を許す等も含みます もっというと 上から目線で許してやるぜ！と自分自身から能動的な考えが生まれ 自分自身を救ってくれました。 他人の心や 行動は絶対 コントロール出来ないと思いました。コントロールしたい、 例えば浮気をやめて欲しいと思えば思うほど 絶対なくなりませんし、 時間がたてばたつほど 悪循環にはまり 自分自身を苦しめることとなります。 例えば 今日は 浮気相手と SEXしているのか？と勝手に想像し自分自身の行動に悪影響を及ぼし苦しめました。 ですから僕は 妻の行動はコントロール出来ないし、心もコントロール出来ないと判断し、 すべて許し 忘れることにしました。 自分自身本当に楽になりました。全て許しているわけですから、別に怒りも 最近は殆どおこりません。 すべて忘れといるわけですから リフレッシュな状態です。 自分自身の事、仕事の事、息子の事に集中しているわけですから 悩みはひとつ減ったと思います。心の余裕もでてきました。 勿論 妻には普通に接し 以前より優しく接することも出来るようになりました。 心の余裕が出来、好転したと思います。 時間はかかりましたが メンタル的にも穏やかになったと思います。 これは勿論 子供を優先し 離婚を選択しない場合に どうやって生活していこうかと考えた行動です。 離婚を選択した場合でしたら全く違う行動となっています。 もし貴方様が離婚を選択しない場合 許す。忘れるこの言葉は自分を助けてくれます。少しずつ時間はかかると思いますが 心が穏やかになり ご主人様にも優しく接するケースも増えてくるかも知れません。 お互いピリピリモードでしたらあまりいい感じに物事は進まないことが多いと思います。 時間はかかると思いますが許して とにかく悪いことは忘れて穏やかに生活されることが 遠周りのようで 一番の最善策と思われます。 長々とすいませんでした。 （黙認は精神的に追い詰められます。 本当に、これは自分自身 本当に追い詰められました。やめたほうがいいと経験者は思います）
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
お互いに不倫しあいながら、どちらも微塵も反省しない夫婦に、最善の解決策なんて存在しません。 成り行きに任せるしかないでしょ。
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
正直どっちもどっち。 質問者さんも浮気してたらなぜ自分だけ棚に上がって相手だけを責めるんですか？ 同罪なのにおかしいですね。 そもそもそこまで子供が大切なら浮気なんてしませんよ？ 子供を理由にして、単に自分が今の生活を手放したくないだけでは、ないのですか？ 浮気がバレてたら相殺されて慰謝料すら貰えないかもしれないし。 シングルで何が何でも子供を幸せに育てるって選択肢だってありますよ。 片親だから子供が不幸とは、限りません。 親の身勝手で振り回されて理由にされる子供は、迷惑です。 どういう人生を選択しても自由ですが「子供を言い訳に利用する」のは、止めて上げて下さい。 仮面夫婦でも両親いる方がいいって人もいるだろうし、いがみ合いしてる姿見せるくらいなら離婚した方がマシって人もいるでしょうね…。 相手に変わるのを期待しない方がいいです。 質問者さんが浮気してる段階で旦那さんの浮気を責める権利ってなんてないですよ。
- ruuruu29
- ベストアンサー率15% (4/26)
変な夫婦ですね。 ＞私も以前浮気したことがありますが ＞だからといって旦那が浮気していいわけではないと思います あなたが浮気しても旦那さんが浮気してもどちらも良くないでしょ。 あなたは旦那さんに愛情はないのですか？ 愛情はないけど、悔しいから離婚したくない様に受け取れます。 ＞お互いに浮気などしたことがあっても、大事な子供のために一生をささげるのが ＞夫婦なのではないだろうかと、離婚も決心できません。 本当に子供が大切なら浮気はしません。 浮気は配偶者と子供に対しての裏切り行為だからです。 過去に修復のための行動はしたのでしょうか？ 歩み寄りや話し合いはあったのでしょうか？ 子供のためというのならば、夫婦仲良くいたわり合う姿を見せてこその子供のためです。 子供のために一生を捧げるとは、おかしな表現ですよ。 無償の愛で子供を慈しみ、おのずと喜びを持って子育てをするのです。 子供は両親の幸せを祈ってますよ。 私は幼少時、両親のケンカを見続けて「離婚」を願ってました。 仲が悪い両親は幸せそうには見えませんでしたから。 そのせいで私は良き見本を見ることなく、家庭を持っても旦那さんに対し 立てることや甘えることがうまくできず苦労しました。 仲の悪い両親は子供にいい影響を与えません。 仮面夫婦であっても婚姻関係にあるのに現段階で浮気している旦那さんはルール違反ですね。 もし、旦那さんに愛情があって、仮面夫婦をやめたいと思うのなら、 すぐに浮気をやめて欲しいところですが、 旦那さんに対して愛情もなさそうだし、金銭面の事や子供の父親という存在が大切 というこだわりだけならお互いの幸せを探したほうがいいです。 両親が離婚してもどちらも幸せなら子供はうれしいと思います。 離婚しても父親は父親。毎日とは行かずとも会う条件や取り決めで 十分、父親業できます。
お礼
よく、夫婦不仲の子供は、親に離婚してほしいと思っていたというのを目にしますが本当かな…という気持ちがありました 一緒に暮らすということが何よりに愛情ではないかと考えていましたので葛藤しています 多少冷めた夫婦でも、両親そろって経済的安定のある環境が子供には大切なんじゃないかとも… 離婚しても父親業をしてくれるというのが一番良いのでしょうが 子供がパパっ子なので、引き離すのがとてもかわいそうに思います 子供に罪はないのに…と
- kerotastas
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とても難しい問題で、お辛い状況だとお察しします。 お二人ともお子様の事をとても気にしている様なので、お子さんによって感じ方も違うと思いますが、私の知人の話で少しでもご参考になればと思います。 まずはAちゃんの場合。 Aちゃんの父親はAちゃんをとても可愛がってくれていましたが、キャバクラに頻繁に通ったり、パチンコも好きで散々負けたり、仕事も続かず転々としていたり、また酒癖も悪く母親にもかなりきつく当たったりしていた様で、毎日ケンカが絶えなく離婚話も何度も出たようです。 高校生になったAちゃんは、両親のケンカの最中に我慢が出来なくなって、「私が結婚するまでは絶対離婚しないで」と泣きながら訴えたそうです。 Aちゃんは「将来どんな人と結婚するか分からないのに、その時片親だと支障をきたすかも知れない。なんにせよどちらも私の親なんだから、ちゃんと一緒に揃って生活したい」と思っていたそうです。 Aちゃんはこないだ結婚しましたが、両親は前よりケンカも少なくなり、離婚せずに生活しているそうです。 私も結婚した時に、戸籍謄本に両親の名前が揃っているのを見て、何だかとっても嬉しく思ったりしました。 Bちゃんの場合。 Bちゃんの父親は単身赴任中で、母親の話だとどうやら浮気をしている様で、なかなか家に帰って来ません。 たまに父親が帰って来ても、直ぐに母親とケンカになり結局ユックリせずに戻ってしまうそうです。 その後、必ず母親がBちゃんに八つ当たりをしてきて、「あんたが居るから離婚できない。あんな人と結婚なんかしなければ良かった」と何度も言ってくるそうです。 Bちゃんは親には何も言い返したりしてないそうですが、いつも泣きながら「両親が揃ってたって、ケンカばかりの仲悪い両親なら居ない方がいい。私は子供が欲しいけど、自分みたいな思いはさせたくないから、例え離婚して一人でもその分愛情一杯育てたい」と良く言ってました。 今は立派なシングルマザーをしています。 質問文からしますと、夫婦間での関係修復は難しい様ですが、貴方様個人としても修復する気持ちは全く無いのでしょうか？ ただお子様の為に離婚しないだけなのでしょうか？ ご主人様としては今すぐ離婚とは考えてはなさそうですので、もし貴方様に少しでも修復したい気持ちがあるのであれば、お辛いとは思いますがもう暫く現状維持でも良いのでは？と思います。 逆切れが心配なのであれば、ご主人様を問い詰めなくても、貴方様の気持ちを正直に伝えてみるだけでも良いと思います。 時間が経てば、ご主人様の気持ちや状況も変わるかもしれません。 親が思う「子供にとって」と、子供自身が思う「子供にとって」は同じではない事もあります。 ただ子供の為に離婚しないというのであれば、お子様の様子も見つつ、焦らず冷静にご判断ください。 ただ、いつ離婚しても子供を育てて行けるよう、ご主人様の浮気の証拠を押さえておいたり、貯金をしたり、今お勤めしていなければ就活したり、直ぐに生活が出来るように準備だけはしておいた方が良いと思います。 良い方向に話が進むと信じて、無理しない程度に頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 修復というより、現状を維持…という状態です 子供のこと。生活のこと。経済的なこと。などが理由です
- 150715
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男です。 旦那さんはあなたの浮気は御存じなんでしょうか？ 正直、どっちもどっちです。 あなたも浮気の過去があるなら、そんなに旦那さんの事を責められたものではありませんよ。 なんだか文章にもかなり違和感を覚えます。 ＞それなのに、子供の為に今すぐ離婚するつもりはないとずるいことを言っています 逆に言えば、それは責任感の表れじゃないですか？ 自分の事は棚に上げていますが…。 どうせなら、浮気した者同士。今後はしないと約束して、お子さんのためにも前を向いてほしいですね。 無理かな？
お礼
旦那は私の浮気を知っています 前を向くのが、きっと子供のために一番良いのだろうという気持ちと 旦那を愛せない葛藤で悩みぬいています…
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