信用・期待してもらうにはどうしたらいいでしょうか

質問

初めまして。27歳女性です。
本当に悩んでいます。くだらないと思うかもしれませんが、教えていただきたいです。
わかりやすい文章になっていなかったらごめんなさい。
彼氏から、信用・期待をしてもらうにはどうしたらいいでしょうか。

私には付き合って1年ちょっとの同い年の彼氏がいます。
私は、現在この彼と不倫関係にあります。私が既婚者です。子供はいません。
家庭では離婚の話をしていますが、なかなか進みません。
離婚後は彼氏との結婚を考えています。
彼氏も、結婚を考えてくれています。

私は、自分勝手な性格です。
その場その場で楽しかったらいい、後の事をあまり考えておらず、人の気持ちもうまく理解できません。
いやだと思ったらやめてしまったり、損得を考えたりしてしまいます。
この人の○○が嫌い、ではなく、この人は○○だから嫌い、と思ってしまいます。
そのため、周りの方に対して失礼な言動をしてきてしまいました。
相手のこともよく知らないのに、偉そうに自分のものさしで相手を計ったり、評価するようなことをしてしまいました。
自分の身の丈に合わない、上から目線で物事を考えてばかりです。
私は、大人数でワイワイするのが好きです。男女仲良くするのが好きです。
過去にお付き合いした男性とも、機会があれば話していました。
その方々からもらったペアリングやアクセサリーなど、捨てずに意味もなく取っておきました。
結婚を期に捨てようと思っていましたが、結婚しても捨てませんでした。
未練があった・使う用事があったのではありませんが、置いていてもいいやと思っていました。
自分の恋愛遍歴や恥ずかしい失敗談などを、おもしろい話でもするかのように会社の人に話してしまいました。

彼氏に出会い、仲が深まるうちに、彼氏に私の性格を指摘されるようになりました。
上記のことがあり、彼氏にとても怒られました。
「適当だ・やりまん・娼婦のような性格・今までよくそんな性格で生きてこれたな・ださい生き方だ」と、もう半年近く言われ続けています。
彼氏は、私が他の人に気持ちを渡している事、自分を大切にしていない事が大変気に入らないとのことです。
彼氏に怒られるまで、自分の性格に問題はないと思っていました。
仕事も見つかって続けていられるし、友達もいるし、結婚もできたので、問題ないと思っていました。
でも、彼氏に指摘され、間違っていると思いました。
性格を直さなくてはいけないと思いました。
少しずつですが、気をつけて直しています。
簡単に相手へ意見しない、自分が言われて嫌なことは言わないように気をつける、否定的な言葉から話し始めない、他の男性と仲よさそうにしない、嫌なことをすぐに投げ出さない。

しかし、彼氏からは「もう遅い。周りには知れ渡ってる」と、呆れられてしまいました。
「好意や結婚を考えてくれることは嬉しいが、信用・期待をして裏切られるのが嫌だ。したいのに出来ない。その性格じゃ、直そうとするのも好きなのも一時的なんだろう。どうせ裏切る。嘘つきの言葉は信じられない」と言われました。
私が変わろうとすることを、疑っています。
気持ちは、一時的ではありません。彼氏に、信用・期待してもらいたいです。
すぐにしてもらえるとは思いません。でも、毎日中傷されていたらつらいです。
それでも、私を好きでいてくれて結婚を考えてくれる彼氏と一緒にいたいです。
信用したいのにできない、彼氏はもっとつらいのだと思います。
信用・期待をしてもらって、お互いにつらく思う毎日から抜け出したいです。

長々とすみません。
ご回答をお願い致します・・・。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

直ぐには無理。
本気で彼を大事にしたいなら。
まずは己の身を「整える」事が最初の一歩。
中々離婚が進みません、と。
今の旦那さんとの関係を「そのまま」にして、
それはそれで置いておいて、
自己改革や信頼関係の強化を個別にやろうなんて無理。
貴方が旦那さんとの関係を清算して。
ある意味きちんと逃げ道を自己責任で絶って、
もう今のその彼との将来に「専念」出来る状態を
結果で示す事。
それが本当の「スタート」。
彼が貴方を丁寧に受け入れ「たい」と思える「スタート」。
今はそこまで行って「いない」んだから。
その状態で都合良く彼との心地良さ「だけ」が増える事は無い。
今までの負の貯金が残っているでしょ？
信頼出来ないと思わせてしまっている事が「自然」なんだよ。
本当に貴方の言葉のように、
彼も辛いんだと思う。
貴方との将来って極めて「危うい」。
好きとか、お互いを思う気持ちには危うさは無くても。
貴方の「人として」の部分には大いに問題がある。
仮に変わろう、変わりたいと思っていても。
それが果たしてどこまで続くのか？
どれだけの思いなのか？
それ自体もまだ分からないじゃない？
まだ貴方との歴史だってまだ１年ちょっとだよ。
その時間の「大半」は、
彼にとってガッカリしてしまう貴方だった。
そういう貴方を沢山沢山伝えておいて、
急に信頼とか、信じてもらおうとか。
それ自体も貴方の「欲」じゃない？
自分「が」信頼されてホッと出来る状態が欲しい。早く欲しい。
自分の「欲」で動いているうちは変われないよ？
いつか信じて欲しい、信じたいとも思える私を感じて欲しい。
でも、
それを感じるのは彼自身であって、
貴方をどのように感じていくのか？いかないのか？
それって彼の「自由」なんだよね？
今の彼が信じられないというなら、
それが彼の「真実」なんだよ。
貴方に必要なのは、
彼の真実を真摯に、丁寧に受け止めていく事。
それが最初の一歩なんだよ。
少し痛くても。
そして、
中途半端な立場で何を伝えても説得力なんて無い。
彼との将来を本気で考えているからこそ、
今の旦那さんとの関係を円満に解決する事。
その彼も貴方に疲れているけれど、
貴方の旦那さんも疲れているんだよね？
仮に別れるとしても、
貴方はどういう姿勢で別れようとするのか？
さっさと店じまいして、次に行きましょう的な貴方なら。
今の彼との関係でも「また」同じような事をするんだよ。
別れるのであっても、
きちんと旦那さんとの話し合いを成立させて。
今までこれだけ不安定で、
不完全な私を受け止めて来てくれた事。
それに対する感謝もしっかり伝えた上で、
自己責任でハッキリと分かる形での「関係解消」をする事。
自分の身を綺麗にする事。
まずはそこまで辿り着かないと。
それはそれ。信頼は信頼。
それって都合の良い考えだよ？
別れるとしても、
貴方の旦那さんとの間にも信頼関係ってあるんだよ。
人間関係ってあるんだよ。
貴方の身の周りには、
関わりの分だけ人間関係があるんだよ。信頼関係があるんだよ。
ただ、
今のその彼「だけ」の為に用意する信頼や、信じる気持ちでは弱い。
彼にも事実そう思われている。
だからこそ、
貴方の大風呂敷宣言に冷静なんだよね？
信頼期待してもらって～という考えがそもそも順序が違う。
信頼期待して貰えるような貴方を「目指す」のが最初。
最初からオッケーは出せない。
仮にああだこうだと言われても、
言われるような自分を散々見せてきたんだから。
それはそうだよなと受け止めていくんだよ。
貴方が辛いなら、
貴方を受け止める周りはもっともっと辛かったんだから。
貴方が自分の辛さを受けとめられない理由は無い、という事。
いきなり信頼期待は無理。
でも、
いつかそう感じてもらえる自分を目指しそうとする気持ち。
それを貴方の中で大切に大切に育み「続ける」事。
身を持って変化を体現していく事。
直ぐに思ったような評価や結果は出ない。
自分の安心感や満足感は後からついてくるもの。
そこまで受け止め切って動けている貴方であってこそ、
貴方は「本気」で変わっていけるんだと思う。
まずは、
しっかりと自分の足元を整える事。
改めて、
貴方を支えてくれている、支えてくれていた人たちを大切にね☆

お礼

blazinさん、ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなりまして申し訳ございません。
丁寧にご回答いただけて、とても嬉しいです。ありがとうございます。
私には足りないものが多すぎると痛感しました。
中途半端な立場をなんとかしなきゃ先には進めませんね・・・。
やはり、すぐに信用回復は無理ですよね・・・。
彼氏をがっかりさせてばかりで信用や期待を望むことが私の「欲」であることに心打たれました。
たしかにそうだと思いました。
どう感じるかは彼の自由であり、私が決めることではありませんね・・・。
信じて欲しいと願ってしまいますが、もし信じてもらえたら、それはとても恵まれていると思います。
彼氏から過去のことを何度も何度も「いやだ、これからも勝手にすればいいだろう」と言われるのはつらいですが、そう思われるようなことをしてきてしまったので受け止めないといけないですね。

できることなら、すぐに離婚したいです。
旦那さんが納得していない、離婚できる環境でないので、変えられるようにしていきます。
旦那さんに感謝をして、円満に解決できるように進めていきます。
しっかりと自分の足元を整え、逃げ道を作らず、周りの人を大事にします。
きちんとスタートできる状態を目指し、相手へ気持ちが届くように頑張ります。
身を持って変化を体現していく努力をします。
ありがとうございました。