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両親の不仲について
まとまりのない文章になるかもしれませんがよろしくお願いいたします。 家族構成 私、夫（子供なし）・・・２人で住んでます（互いの実家とは別居） 私の実家・・・両親（共に６０代後半）・弟（メンヘルから回復途中、バイト生活で両親と同居）（妹は昨年急病で他界） 今年の夏前に不仲であることを母から聞きました。このことについて父と私は話をしてません。 母の話をまとめると、 １・・・20年以上の間、性的な強要がたまにあった。最近あまりにひどいことがあり、夜中に母が叫び声をあげたことがあった。それ以来そういうことはないが、眠れないことがある（弟は別室で寝ていて階も違うがおそらく１度や２度のことではないので気づいているだろうとのこと）。両親は結婚して４０年弱です。 ２・・・母が今年定年になるにあたり、生活費について今後は母が年金のみ（専業主婦の期間も相当あるので満額ではない）になるのでやりくりについて父に相談しても全く意に介さない。（父は年金の他に契約社員でフルタイム勤務とバイトをしてるが、生活費はほとんど入れず銀行から引き落としになる光熱費や電話代、クレジットカード決済の食料品外は全て父が好き勝手に使っている。それについても何度か母が自分の収入がなくなるので生活費を出して欲しいとお願いしても現状は入れてくれないとのこと。 ３・・・父のお金の使い方に強い不信感が有る。現実年金と２箇所からの給与所得で月にそれなりの収入があるにも関わらず、内緒の借金もあるとのこと。他に女性がいるような気もしている。 ここまで書くと父に非があると思う反面、母も悪いとは言わないけどこうなるまでの間に何か解決できるヒントはなかったのかな・・・とも思ってます。 私ももう４０になろうとしてますが、子供という立場になると両親に今まで本当に大事に育ててもらい、去年子供を急病で亡くし（遠方に住んでいる妹で救急車で運ばれたと連絡あるまで病院通いをしてることを知らせなかったので）、弟のことも苦労ししてきているので今こういう状況であることは残念に思ってます。 父は普段から口数が少ないのですが、私とは比較的話すほうだと思います。父も母と長く生活していればそれなりの不満はあったと思います。おしゃべりだとつい口走ってしまう失言もあると思うので私は父あてにちょっとした手紙を書こうと思ってます。 母はもう父と生活したくないようですが、少しの年金と最近始めたバイトの収入しかないので（財産は持ち家と少々の貯蓄はあるかと思いますが）、収入のある父に出ていってほしいと言ってます。 母は、父が勝手に仕事をやめてきたり（次の仕事はすぐ就きましたが、そういうことが２回）、その度に母もより収入の多い仕事に転職したりして父と子供たちに尽くしてきたという強い思いがあるのです。そういう姿は私もみてきているので本当に家族のために生きてきた母だと思ってます。 子供としてどうしたらいいかわかりません。 妹が他界して母も心境の変化があったのかもしれません。 それは父も同じかもしれません。 両親には互いの言い分はあってもどっちがどうだということは私には言えないと思います。 お互いに話し合って欲しいのですが、話したくないようなんで・・・ 解決策はないようにも思いますが、何かアドバイス頂けたらと思います。 まとまりのない文章で申し訳ありません。
- r31r311872
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- シニアライフ
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- Fuxild
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お早うございます。 １・・・20年以上の間、性的な強要がたまにあった。最近あまりにひどいことがあり これが一番の原因だと感じます。 ご夫婦で、性的な趣味や思考が違う事が一番の原因と思います。 かと言って、娘にそんな事相談できますか？。私は父の側ですが、娘（成人２人）にそんな相談は出来ません。妻が感じないので、毎回レイプ状態だとか？、今日、Ｈしたいのに応じてくれないとか、相談してもどうにも成らないです。 まさか、娘に処理してもらうわけに行かないですし。 そういった不満から、こんなに家のため家族のため働いてきたのに老後体にむち打って働いたささやかなアルバイトの給料まで差し出せとはなんたることか？という感じではないでしょうか？。せめて、有る程度の金額は性的な趣味等を、体験するに使ってもいいでないかと思っているのかもしれません。 他に女性がいるような気もしている。とも書いておられますが、妻に要求できない事をかなえてくれる女性が居ても良いと思いますが。これで家庭崩壊と成らなければ有りだと思います。本当に生活に困るのであれば、不動産屋さんに相談して、手頃なアパートを借りて、現在の住居を貸家にしてでも収入に充てるのも良い方法だと思います。 一度カウンセリングを探して、プロのカウンセラーに相談して不満を掘り出してもらうのも手かと思いますが。
No.５です。お礼拝見しました。 質問者様が仲の良いご両親になって欲しいと 切実に願っておられるのが伝わってきました。 私の回答が、もし質問者様を傷つけたのなら、ごめんなさい。 失礼ながら、雑感なのですが… やはり質問者様のご家族って、みなさんコミュニケーション下手すぎ。 雑談は出来ても、心からの話の積み重ねはこれからなのですね。 娘とはいえ、結婚して所帯を別にした娘に出来ることは、 ガマン強く話を聞き、時々突き放すことぐらいでしょうか。 ツラいことですが、実家の親を反面教師に、 質問者様のご夫婦はなんでも話し合い、 助け合える同士になられますよう願っています。 どうかお幸せに。
- freegon2010
- ベストアンサー率13% (16/117)
済みません。もう一つ話が見えないのですが。 １）ご夫婦のセックスの問題。 お母様が一切セックス拒否状態なのですか？ お父様がかなり変なご趣味なのですか判りません。ご存じの通り男にはセックスは自然な営みとして余程の事が無い限り食欲みたいな欲望がありますよね。それがどういう状態でトラブルになっているかはよく分かりません。 従って、善し悪しは分かりません。 まさかあなたもくちばしは入れら得ないでしょう。DVでもない限り。 ２）生活費の分担はご夫婦で決められるべき事です。一応お話を伺う限り、お母様が専業主婦では家計か回せず。お母様もかなり参加して今までやってこられたみたいですね。 想像ですがそのやりとりに関しても、お父様が傷つくような何かがあったのかも知れませんが、他人には預かり知れぬ所ですよね。我々の世代なら普通は男なら専業主婦させられなかった事について妻に済まないという気持ちがあるのですけどね。 家計費の内容を見て、あまりにもお母様の稼ぎに乗っかり過ぎるなら、お母様も家事を止めて、家庭内別居状態にするのもありでしょう。ご自分の食費ぐらいは年金と何かパートでもしてまかなえるでしょう。 大体、不動産は誰の名義ですか。不動産の維持費は誰が負担していますか？ ３）あなたの情報からするとお父さんは年金とその後の収入で、今はともかく相当の余裕がある生活をされているみたいですし、いわゆる家計費は妻の働きでまかなってあたり前の人生観を持たれているみたいですね。半人前の弟さんについても、妻が世話すればいいという考えなのかな。もしかしたらほかの女性と何とかしている経済的余裕があるかもね。 どっちみちお父さんがお母さんのこと其処まで嫌になったのは、お母さんが何かそういう感じにさせる何かを持っていたのかなという気もしないではないですが、そこらは全く判りませんね。我々世代の男としては、お父さんがけしからん形とは思いますが。 でも、其処は子供が手を出せる範囲を超えています。 せいぜい家庭内別居として、お互い関係ない生活をする様になさるしかないじゃにですか。 そうなると弟さんの居場所がなくなるのが問題です。 ある程度の生活費をお父さんが払うと言う事で家庭が回るようには出来無いのでしょうかと事情がよく分からない他人は思うわけですが。 お父さんがそれを拒否したら、結局は半人前の弟の居場所がなくなる訳ですからね。
話をまとめますと、お母さんも、お父さんから、優しい言葉や、感謝の言葉を聞いて夫婦仲良く過ごせたら、一番良いとお考えなのでしょうか。それと、生活に関する金銭的な事もお父さんから配慮してもらえることと。 今までの、経過を読みますと、お父さんも、お母さんや、子供達家族の事色々と配慮してると思いますが、男はこの年くらいになると、私もそうですが、妻には特にそうですが、感謝していても、なかなか口に出して、話せないものだと思います。 仲をとり持つのは貴方しかいないようですね、男親も娘には、凄く甘くなります。私も一人娘がいますが、そうです。 おそらく、お父さんもお母さんには感謝してると思いますし、妹さんが他界したこととか、弟さんの事などで、どこかで夫婦、家族の歯車が狂われたのではないでしょうか、それと自分が定年になり生活に対する金銭的な不安など。 お父さんも、離婚したいと考えてるのなら、仕方ないかもしれませんが、そうでなく、お母さんに対して優しい気持ちが、まだあり、一緒に暮らして行きたいと考えているのでしたら、お父さんの、気持ちをお母さんに伝えてはいかがでしょうか。 お母さんも、何も言わないお父さんが、どう思っているのか知りたいのではないでしょうか。 そして、夫婦両方がどのように接してほしいのか、お互い知る事が大事だと思います。
妹さんのこと、お悔やみ申し上げます。 お母さんをはじめ、みなさん傷ついておられますね。 さてご質問ですが、お母さんの気持ちははっきりしています。 具体的には >生活費を出して欲しい >収入のある父に出ていってほしい つまり「最低でもお父さんと別居」、 出来れば「慰謝料をもらって熟年離婚」を望んでおられる。 昨日今日思いついたことではなく、お母さんの中では ずっと考えて来られたことかと思います。 一方お父さんは、出ていくつもりも、離婚するつもりもない。 夫婦間は冷え切っています。 ところで、１のような夫婦の生々しい話が、 娘である質問者様から出てくるのはなぜでしょう。 なんとかお父さんに慰謝料を払わせる方向で、離婚させてあげたい。 お母さんを楽にしてあげたい道を、あなたなりに考えておられるのですね。 だけどね。率直に言いますが、 私のような中年女性の実感から言うと、ご両親は離婚しないと思う。 亡くなった妹さんの思い出を共有する同士だから。 まだまだ弟さんを手放せないから。 たまに電話でもかけてあげて。 お母さん、定年退職が近いのでしょう？ もしお母さんが再就職を考えられたら、前向きに応援してあげてね。 安心して本音で話せる娘さん（：質問者様）いたことを お母さんは口には出さないかもしれないけれど、 心の中で感謝しておられると思います。
お礼
＞ところで、１のような夫婦の生々しい話が、 娘である質問者様から出てくるのはなぜでしょう。 なんとかお父さんに慰謝料を払わせる方向で、離婚させてあげたい。 お母さんを楽にしてあげたい道を、あなたなりに考えておられるのですね。 そんなこと全く考えておりませんが。 はっきり申し上げれば両親に離婚してほしくないです。 もうすく４０になろうとしている子供がいうことではないことは１００も承知です。 父に慰謝料を払わせて離婚して母を自由にさせることは、私は望んでません。 父がそうしてでも母と離婚したいならとうに離婚していたでしょう。 母は父を家族を助けてきました。 父は子供たちにそれなりの生活をさせてくれました。 それはどんな感謝の言葉を並べても感謝しきれないくらい、私にとって大切な両親です。 ただ、母は一言でいいから父から今までのことについて１回でいいから言葉で感謝してほしかったようです。 ほかのお礼に書かせていただきましたが、父は必要なこともあまり言わないので、感謝してても特に身内には話をしません。 「寡黙ね」では済まされないと思う部分もあります。 妹の死をずっと受け入れているようで受け入れられないまま家族がバラバラになりたくないんです。 私が実家に行って両親の間でおしゃべりしている時は両親も楽しそうにしてます。 でも、私は結婚して主人との生活もあるわけで、仕事もフルタイムでもってますので全てを両親の為にとはいかないのです。 こういう言い方は語弊があるかもしれないですが、私は板挟みになってる感じも持ってます。 ありがとうございました
それから、片方だけでなく、さりげなく、お父さんの気持ちも聞いてあげるのも大切だと思いますよ。
心配な気持ちは分かりますが、夫婦の事に子供でも、口出しする事ではないのではないですか。 貴方や、周りが、あれや、これやと騒ぐとおそらく貴方の両親は離婚し、家庭内のゴタゴタや二人の気持ちにしこりができると思いますよ。 どんな、夫婦でも年を重ねれば、色々と問題が起きてくるし、夫婦とも我慢しながら、生活してるのではないでしょうか。 貴方の家庭は、どうですか、なにも、問題もなく、幸福百パーセントでしょうか。 二人で、話合い、結論をだすのが、二人とも後で後悔も少ないのではないでしょうか。 もしDVとかあるのでしたら、これは、警察に相談すべきです。 でなければ、相談を受けたら聞いてあげる程度で、結論はお母さんに、出させるようにした方が良いのではないでしょうか。
お礼
＞夫婦の事に子供でも、口出しする事ではないのではないですか。 そうかもしれませんが、母に問い詰めたわけでもなく母が突然話しだしたのです。 その時は黙って聞くことしかできませんでしたが、数日して私も気持ちが抑えられなくなり、公共の電話相談に泣きながら電話してました。 私ら夫婦もたくさん問題があるかしれませんが、母の気持ちを思うと、父の気持ちを思うと完全によりは戻さないにしても少しでも改善してほしいと思うのは私の思い過ごしなのでしょうか。 父は昔から口数が少なく、ラチがあかないような話にはほぼノーコメントです。 妹の時もそうでした。 でも、父にはそうすることが精一杯のことだったんだと思います。 ただ死を待つだけの１０日間、人工呼吸器を外す外さないで家族の間でもめました。 話し合いはできないのです。 母が一歩的にしゃべり、聞きたくない父は部屋から出ていき自室にこもるんです。 お互いに自分の非を認めてそれなりに生活してほしいと思ってます。 そんな両親を見て弟は両親思いの優しいけど繊細な大人になってしまったような気がします。 DVがあれ以来あるのかはあえて聞いてません。 もし、またあれば私に話すでしょう。 夜、家にいたくないという理由で安いアパートを探した時期もありましたが、契約には至ってません。 あるとき、父が仕事に出かけようとしたので母が「いってらっしゃい」と声をかけたら「今後一切挨拶はいらない」と言ったそうで、母はたいへんショックを受けてました。 挨拶さえできないなんて・・・と。 それは私も悲しかったです。 母が定年になりまして、少々パートを始めたので私と少し時間が持てるのですが、いつも父の文句ばかりで困ることもあります。でも、母が話せるのは私くらいだと思うと聞いてあげないといけないと思います。 父には一方的に父が悪いとは私は思っていないことを前置きした上で、あんまり仲が良くなさそうなことを心配しているという内容のメールでもしようかと思います。 ＞どんな、夫婦でも年を重ねれば、色々と問題が起きてくるし、夫婦とも我慢しながら、生活してるのではないでしょうか。 貴方の家庭は、どうですか、なにも、問題もなく、幸福百パーセントでしょうか。 １００％である必要がありますか？ 我慢にも限界があるのが人間ではないのでしょうか？ 私は両親のことがある限りは自分の家庭の問題を口にすることはありません。 自分たちの心配をしてほしくないからです。
- sadami10
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よく考えたら父がうんぬんより母が家を出て思い通りの生活が出来るかどうか考えるのです。
お礼
回答ありがとうございました。
- Cirq1646
- ベストアンサー率38% (126/326)
あなたは優しい方だなぁ・・・。 お母さんのおっしゃることのうち、１は、どの程度かわかんないですよね。 一方にとっては普通なことが、一方にとっては非常に苦痛だっていうケース、 ありますからねぇ。。。 （お母さんは、このことがあるから３の「気がする」にもつながっている んじゃないかなぁ） で、２のことについて、あるいはその他のことについて、 信頼して一緒にこれからも暮らしていこうっていう気持ちになれない、 ポジティブにはなれない、っていう感じなのかなぁ。 「銀行から引き落としになる光熱費や電話代、クレジットカード決済の食料品」 これらはお父さんの口座から落ちているんですよね。 具体的に、これらに加えてお父さんの口座から支払ってほしい（お父さんが 支払うべき）「○○費」として整理できるものとしては何がありますか？ ○○費 月額○○円・・・という形でリストを作ってみて、 そのうち、お父さんが払うのが妥当だと思うものについて優先順位をつけて、 お願いしてみるのはどうかなぁ。 理詰めでやると逆効果の方だといけないけど、すでに光熱費などはお父さんの 口座から落ちているんですもんね。 「まったく生活費を入れない」というのとは意味が違うと思うんですが。 的外れかもしれないですが、「孫がいない」ことなども、このご夫婦が元気 になれないことの原因じゃないかなぁ。 （ごめんなさいね、勝手なこと言って） 思いつくことを書いてみただけです。何か考えを進めるきっかけになれば・・・。
お礼
生活費についてはどこまでを生活費として考えるか家庭によって様々かと思いますので、リスト作って今までの状況、今後の状況を整理したいと思ってます。 私がいればある程度会話は成立しているのですが、両親だけになると同じ部屋にいるのも無理っぽいので・・・ ありがとうございました。
補足
孫は不妊症なのでできません。 孫も見せられないのは失格でしょうか。
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- ベストアンサー
- 健康保険
お礼
お礼が遅くなりましてすみません。 ちょうどというか、今月父の誕生日があるのでプレゼントと一緒にちょこっと聞いてみようかと思います。 問い詰めるのではなく、いろいろあるんだろうけど私としては・・・的な。 離婚は親の選択としてあるなら仕方ないのかもしれませんが、そうならないように子供として（きれい事に聞こえるかと思いますが）取り持っていきたいと思います。