2番目でいたい。1番にされるのが嫌。

質問

こんばんは、25歳女です。
長文で薄暗い内容ですが、お知恵を拝借できたら嬉しく思います。

私は誰かのいわゆる本カノというものになるのが苦手です。
好意を抱く人、というのは居ますが
その人とお付き合いして彼に一番大切にされる女性になりたいか、といわれたらNOなのです。

セフレ、とでもいうのでしょうか。
他に大切にしている彼女さんがいて、たまに私に構ってくれる。
そういったスタンスが一番落ち着きます。

相手のことをちゃんと「好きだなぁ」とは思っています。
けれど彼女さんから少しお借りしている、といった程度で十分なんです。
彼女さんからしてみれば、とんでもない話なのでしょうが。

私の相手をしてくれる彼に迷惑をかけたくないので
部屋にも極力行きませんし、見られて困る内容のメールもしません。
幸い、今まで彼女さんにバレたことはありませんが、
もしバレたら傷つけてしまうのだろうな、と思うといいことではないよなぁ、とは思います。

あぁ、会いたいなぁと思うこともありますが、
少し我慢すればなんとかなってしまうので
こちらから連絡することもあまりありません。
ほとんどは相手方の都合任せ、連絡が来なくなればそのまま、といった感じです。
そういったことを近年ずっと繰り返しています。

不倫の方々の心理と似ているのかなぁと思ったのですが（不倫したことはないですが）
別に相手が誰であれこんな調子です。

真っ当なお付き合いをしたこともあるのですが、どうにも息苦しくて・・・

試しに検索バーに「2番目でいたい」と入れてみたところ
「二番目のオンナが一番になるには」といった
「２番目でなんていたくない！」というニュアンスの検索結果しか得られませんでした。
ということは、世間的には「１番でいることが喜ばしい」といった見識が主流ということですよね。

今回質問させていただいたのは、
私自身が、自分の考え方に違和感を抱いているからです。
確証はないけれど、多分間違っているんだろうなと思うからです。

普通に真っ当に生きたい。
大切に思う人に一番に大切にされることを受け入れたい。
可能ならば、結婚したいと思いたいし、子供が欲しいと思いたい。

現在２５歳です。
このまま私ひとり、息をしていくことは今のままでもできますが
もう女として取り返しがつかない歳になった時に、
このままでは後悔しそうな気もするのです。

なにか私の質問を読んで思うことあれば、お知恵を拝借したく思います。
そのままでいいじゃないか、と思うかもしれませんが
この考え方・感性から脱却したいと思っています。

余談かもしれませんが、
今までの人生で年齢が一桁の頃からなんだか生きていてはいけない気がしていました。漠然とですが。
２０歳を越え、やっと親が死ぬまでは生きていようと思えるようになりました。
私を大切にしてくれる人が存命なうちは、生きているだけで価値があるような気がしたからです。
「私を大切にしてくれる人が増える」と「いつまでたっても生きることから逃げられない」
だから「大切なものを作るのが怖い」のかもしれません。
本当は、そんな考え方の自分が嫌です。

真っ暗で重い話で恐縮です。
最後まで読んで下さりありがとうございました。
もし、カテゴリーが間違っていましたらお教え下さい。

回答No.8

noname#246942 · ベストアンサー

NO,2だけど。。。

＞自分が一番可愛い、ってどのあたりで思われましたか？

気付いていないのかな？
あのね、人間って、基本的には「自分の為に」生きているものなんだよ。

誰かの為、何かの為って言ったって、元を質せば全部自分の為の行動と思想なんだ。

本当に自分の事なんかどうでもいいって思う人間は、元から何も感じたりなんかしないよ。
二番であれなんであれ、恋をしたいって思う気持ちはあるんだろ？
なら、どうでもいいなんて思う訳がない。

君は、「自分に価値がない」って思ってるから「人から大事にされる価値が無い」と思うんだろうけど、でも実際「そう考えた方が楽」な事でもあるだろ？

前向きにひたすらに、何かを望んだり求めたりするよりは、最初から答えを自分で決めていた方が気が楽なはずだ。

君が「一番よりも二番の方が良い」が良いと思うのは、その典型なんじゃないかな？

二番は一番よりも大切にされなくて当たり前。
二番は一番よりも大事にされなくて当たり前。
好きな相手が離れていくのも、好きな相手が他を選ぶのも、二番であれば割り切るしか無いだろ？

逆に考えたらすぐ分かる事だよ。
一番になれば、大切にされる事も、大事にされる事も、優しくされる事も当たり前だと思ってるんじゃない？
でも、それを感情のある相手に押し付ける事も強制する事も出来ない。

君はそれも分かっているから、だからあえて二番がいいと思うんじゃないのかな？

でもさ、こっちが本気にならなきゃ、相手からだって本気の答えが返ってこないのも当たり前の話なんだよね。

責任ってさ、重圧とか罪悪感を感じるとか、そんな事だけじゃないんだよ。
自分が「一番でも二番でも責任は同じ」って言ったのは、どんな立場であっても「君自身の責任」が発生しているって事なんだ。

自分の責任を自覚するって事は、自分の存在を自覚する事でもあるんだよ。

君は「自分の存在」を自覚しているのかな？

本当に相手の事を考えているのであれば、浮気なんかさせてはいけない事だと思うんだよ。
ある意味、一番よりももっと責任は重大なんだ。

また同じような恋をするつもりなのであれば、もっと自分の存在を意識して欲しい。
厳しいことを言ったけど、少しでも何かを感じてくれれば有難い。

お礼

自分の存在をいぶかしむことも無価値だと思うこともせずに生きられる人は
自分とは別次元に住む人たちだと思っていました。

生きることは重責で、ただただ生まれてきてしまった責任を果たすためだけに息をしていました。
私にとって生きることとは、自由でも喜びでもなく、責任です。
死んでしまえればよかったかもしれませんが、私の命をさも大切なものであるかのように育んで下さった両親に申し訳なくてできませんでした。

生まれたからには息をして、勉強し、友人を作り、趣味を作り、そして仕事をして社会に貢献する義務があります。
私にとっては「恋をして結婚して子供を作る」そういったことも義務に含まれていました。

見よう見真似で「恋らしきもの」をしてきましたが
深く踏み込むのを恐れたのは、「私が死んだとき悲しむ人」が増えるのを恐れたためでした。
両親ならば順当に行けば先に死にます。けれど同世代の恋人はそうはいきません。

生きることは、私みたいなものを愛して育んでくれた両親に対する責任で、両親がいなければとっくに生きることなど辞めていました。
両親が死ぬまでは、と思い生きているのです。

だから、いつか先に死んでしまうであろう私を
人生のパートナーに間違って選んでしまう人が出ないよう
浅く、細く、男性とお付き合いをしてきました。
いつか、この人となら寿命が尽きるまで一緒にいたい、と思える人と出会えるといいな、という浅はかな気持ちもありました。
そうすれば、私は生きることを重責と感じなくなるかもしれないし、両親に孫を抱かせてあげることもできるかもしれない。

けれど、辞めました。
諦めがつきました。
私の愚かな行いに、世の男性を付き合わせるのはやめにします。

真摯な回答をありがとう。

回答No.9

hiro822

参考になるかわからないですが、
中学生くらいの頃を中心に、その頃辛いことがあって、
いつも、楽しいことが半分になっても良いから、辛さが半分になったら良いと本気で思っていました。
その想いはなぜか概ね叶ったのですが、そうなった後で、その考えは間違っていることに気付きました。

辛さを半分にするためには、リスクを抑えて、他者との関係を淡白にすればよいのです。
外界からの影響を極力減らせば、リスクは減ります。
そして、自分を小さく纏めることです。
欠点を押さえ込んでひとつのシステムとして独立して存在できるように、
完結させてしまうことです。

でもそれは、恋愛には向きません。人間として生きるためにはあまり向かないと思います。
人は、欠点を補いながら生きる方が楽だし、自分の可能性を大きくできるからです。
自分を纏めることより、他者に補ってもらって、その分、他者を補うというやり方の方が、
辛いことは増えても分け合えるし、楽しいことが増えます。
その方が、生きる戦略としては、正しいと思います。

自分の足りないものを他者に委ね、他者の足りないものを補うようにしたら、
No.2では困ります。支え合うパートナーになれていないからです。

リスクをとって、より大きい益を得ようとしたら、
あるいは、自分の欠点を晒して、他者の欠点を受け入れるようにしたら、
少しは考えが変わるかもしれません。

身を守って、摘み食いだけでは、やはり得られるものは少ないと思います。

回答No.7

taka-aki

責任が嫌いなのかもしれませんが、
責任とは息苦しいものだと思うと背負いたくなくなります。
責任とは世界を自分の理想に近づけるために
自ら引き受ける物です。
従って息苦しいというよりは、引き受けることが天命なのです。

ただ、そういった使命とか天命とかはともかく、
生きることに理由はいらないので自分は自由だと
思うべきですね。

生まれた時に誰かから呪いを受けた場合は
生きる気がしなくなることもありますが、
呪いを引き受けるかどうかも自分次第なので。

自分の望む使命は引き受けないが呪いは引き受ける
というなら、ある意味責任感があるということです。
むしろ責任感がありすぎる。

そういう意味でもうこれ以上責任は負いたくないのかも
しれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

スピリチュアルなお話ですね。
そういったものを受け取る感性が乏しいので
私が受け取れたものだけお返事させて下さい。

＞責任とは世界を自分の理想に近づけるために自ら引き受ける物
とありますが、私は自分の理想がわかっていないから
責任＝息苦しいだけのものに感じるのだと思いました。

私が生きるのは育ててくれた家族の為だと
自身で結論を得た気になって生きてきました。
自由にされても困ってしまいます。

他者に委ねることのない、自分が基盤の生きたい理由があれば
苦しくも生きやすい（矛盾した言葉ですが）のかなぁと感じました。
私にはそういったものがないのが一つ現状の要因だと気付きました。

回答No.6

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

３番です。丁寧なお礼をありがとうございます。

＞「大切にされる」ということに抵抗があったんです。
＞息苦しく思うことを伝えて、相手は困ってしまうのではないですか？

相手と本気で付き合い、息苦しいとあなたが思う時には、
それを素直に伝える方が、相手と分かり合える事に
つながると思います。

相手は困るとか悲しいと思うよりも、
あなたの気持ちを知れて嬉しいはずです。
本命なら、相手のどんな気持ちも理解したいと思うし、
相手が息苦しいと感じているなら、それをやめようとするはず。
もしそれで離れていくなら、
そこまでの人だったという事ですね。

「大切にされる」事に抵抗があったのですね。
それは、多分ですが、

あなたが、あなた自身の事を
大切に思っていないから。…だと思います。

自分に価値がないと思っていて、（思い込んでいて）
だから、他人から大事にされると不自然だと感じてしまう。

もっと自分を大事に思っていいと思います。
自分には価値があると思っていいです。
まず、自信を持つことが大事だと思いました。

高飛車になれとかいう意味ではなく、
自分を大事に扱う事は、他人を大事に扱う事に
つながります。

言い換えれば、自分を大事にできない人は
他人を大事にできません。
自分を好きじゃないと、相手を好きになれないのです。

あなたにまず必要なのは、
自分を好きになり、自分に価値を見出すこと
ではないかなと思いました。

何か、自分が好きな事や、
これをやってると生きがいだと思える事を
見つけトライしてみるのもいいかもしれません。

自分を好きになり、
自分を大事にすれば、
相手からも大事にされますし、
本気で好きになれる人にも巡り合えると思います。

お礼

重ねての回答をありがとうございます。

分かり゛合う゛という感覚はあまりなかったですね。
相手を理解しようとは思いましたが。
言った方がいいんですね、だから冷たいって言われていたのかな。

自分に価値を見いだせない、というのはその通りです。
親はともかく、それ以外は最終的には他人であることに間違いないので
他人である私を大切にする根拠がイマイチ理解できない、と思います。

自分を大事に扱うこと、という言葉はちょっと目からうろこです。
どちらかというと、どうでもいいモノ、という分類でした。
だから私を構ってくれる希有な存在には、
迷惑かけず、相手にとって良いことを、って感覚でしたね。

こちらでの回答は大きく二分できると考えます。
１、無責任（責任を負いたくないから２番がいいんでしょ）
２、自己評価がよくない（だから大事にされることに違和感）

どちらも正解だと思いました。
ひとまず生きていればいいと、投げやりだったのだと思います。

好きな事、ありますよ。
寝食を犠牲にして打ちこんだもの、ありました。
けれどそのどれもが、実のところは執着するフリをしていただけで
取り上げられた瞬間は激昂するのですが
ひと息つくと、うん、それでもいいよ、となるのです。

生きがいである、という仕事をしています。
けれどもし、これがなくなったとしても、生きられます。
確かにここまで来るには、努力をしたし、挫折も乗り越えましたけど
でも、あなたは要らないよ、と言われたら、それでいいよ、と思います。
有能な同僚たち、後は任せた！とｗ

執着心が足りないんですかね。
つらつらととりとめもなく書いてしまいました。

あなたの言わんとしていることは多分理解できたと思います。
自己評価の改善からですかね。
とても今のままでは自分が価値あるものだなどと思えないので
関連図書でも漁ってみます。ありがとうございました。

回答No.5

noname#190877

常に受け身ですよね。
相手の都合に合わせていたい。流されるのが好き。
でも、今度、貴女を好きと言う人が現れたら、私はこういうお付き合いがしたいと相談してみませんか？
人間関係は作り上げるもので、自然発生するだけのものじゃない気がします。
何も言われないのは、意外と傷付きます。

お礼

回答ありがとうございます。

受け身ですね。
あまり自発的に「こうしたい！」と思うことがないんです。
欲求がないこともないですが、すぐに諦めることもできる程度のものです。

私に足りないものは自発的な努力ですか。
そんな気がしました。

そこにある、あるがままを受け入れられないのなら離れればいい。
自分が相手を変えようだなんて驕りだ。
そう思って生きてきましたが、それが間違っているようですね。

なにも言われないのは傷つく、と
実際に言われたことがあります。
自分で決め、自分でやってしまう。それがさびしいと。
友達には言われたことがないのに、
セックスする間柄になる人にはたまに言われます。
人と深く関わることが、下手なんですね。

問題が見えてきました。

回答No.4

ta_kuchan

聞こえは良い？かもしれないけど・・・
質問者様は自分を良く？見せたいのかな？
という文面に思えたんだけど
結局は自分が自由に行動したいからじゃない？
本命になったら　浮気も出来ない（する人もいるだろうけど）
束縛もある程度あり、異性とも気兼ねなく遊べない。
そうなりたくないだけじゃないのかなぁ。。。

もし２番目なら　自分が何しようが相手には
何も干渉されないからね。
気兼ねなく異性とも遊べたり、自分の思い通りに
事を動かせるからね。

＞私の相手をしてくれる彼に迷惑をかけたくないので
＞部屋にも極力行きませんし、見られて困る内容のメールもしません。
聞こえは良いけどねぇ・・・
ようは自分を守りたいだけじゃんｗ

もしくは・・・
本当に心から好きな相手に出会っていないだけなんだと思う。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、良く見せたいというか、ダメな私を知られたくないと思います。

自由にしていたかったのかな。
言われてみればそうだとも言えます。
相手にとって替えのきく、比較的どうでもいいものでいたかったですね。
私がおバカで無責任なんだ、って自覚は今までの回答にお礼をつけているうちに
なんとなくわかってきました。

引用して下さった所に関しては、
相手に迷惑をかけたくない、という部分が大きいですね。
私の土下座やお金で何とかなる問題ならなんとでもしますが、
彼女にバレて痛手を負うのは彼でしょうからね。
私の体面や懐が痛んでも、どうということでもないです。
進んで痛みたいとまでは思いませんが。

心から好きな相手、ですか。
それが正解かもしれません。
「どうしてもこの人と居たい」と思ったのは遥か昔の１０年前です。
そう思った人も、今ではもう近況を知りたいとも会いたいとも思いませんが。

回答No.3

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

多分、自分にとって大切なもの（大切な人や本命）がいると、
失う怖さや、失った時のリスク等まで抱え込む事に
なるからじゃないかなぁ…。

相手が一番大事な人だと、
こちらも一生懸命にならざるを得ないというか、
軽く考えずに、ひとつひとつを重く考えるじゃないですか。

そういうのが、あなたの生活に重荷になるというか。
人って、守るものがあると、
どうしても自由奔放には生きられなくなるからね。
自分の好きに動けなくなるというかね。

大切なものをそのまま、自分のものとして持続させようと
思ったら、必ず努力しないといけないし、
自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを優先したり、
色々面倒な事もあるわけです。

かといって、相手には感情もあるから、
自分の思い通りにはなってくれない事の方が多い。
それで、裏切られたりだとか、ショックを受ける事も
起こるわけで…

多分、大事なものを得る事の引換えに、
背負うリスクだと思います。

逆に、一番でなく二番でいいというのは、
そういう責任がないから、らくなのかもね。

楽しいだけで終われると言うか。

別に（一番ではなく）二番だから、
そんなに思いつめることもなく、
傷つくこともない。
もし仮に裏切られても、そんなに傷つかない。
そこまで、相手に依存もしないからね。

相手にとって、自分が二番という事は、
自分にとっても、相手は二番なのですよ。きっと。

だから、気持ちが分からなくもないです。

深入りしてややこしくなるより、
良い面だけ見て、何も心配する事なく、
楽しく過ごせる方がいいもの。

心を安定してたいですしね。フラットに。

でも、あなたはこういう考えを変えたいのですよね？
疑問を持つということは。

ゆっくりでいいから、
本当に大事なもの（人）に向き合うのはどうですか。
それを失ったとしても、後悔しない！という強い気持ちで。
息苦しく思うなら、相手に伝えるのはどうでしょう。

たとえ本命と付き合って、
自分も相手の本命（一番）であっても、
あなたがそれを意識しないのも手です。

一番だから、とか、私は一番だ！、
一番だからこうでなくてはいけない…
なんて考えを取っ払うといいですよ。

あなたはあなたのペースでね。

お礼

回答ありがとうございます。

あなたの回答を読んでいて、真っ当に生きるってことは
息苦しい責任も負わざるを得ないってことなのかな、と思いました。
普通の生き方をするって、ハイリスクハイリターンなんですね。
ローリスクローリターンを選んできた私にはそんな覚悟がないのですね。

大事にされると、自分に大事にされる価値などあるのだろうか？
と思ってきました。
そんなの、誰もがみんな個としては無価値なのかもしれませんね。
誰かに価値を押しつけられて、価値ができるというか、言い方が乱暴ですが。
ようはそれを受け入れ、自分を価値あるものにしようと努力しなければいけない訳ですね。

私は「相手の都合」は優先させてきたけれど
「相手の気持ち」は優先させてあげてこなかったな、と気づきました。

心をフラットに、ってわかります。
なんだか、厚い膜を張って、敢えて感受してこなかったものが多いです。
乱されたくない、っていうワガママだったんですね。

１番、２番、というものにこだわりがあるわけではないんです。
「大切にされる」ということに抵抗があったんです。
息苦しく思うことを伝えて、相手は困ってしまうのではないですか？

思えば「どうしても失いたくない！！」と思った人ってここ１０年くらいいません。
好きだって、思いこんでいただけだったんですかね。
それともこちらで何かストッパーをかけていたのか。

次に「好きだ」と思ったら、よくよくここで言われたことを思い返し
何か違う一歩が踏み出せるようにしてみます。

回答No.2

noname#246942

同じ同じ。君の考えている事は、基本的に一番も二番も関係ねー。

だって、君自身「一番自分を可愛い」事には変わりないんだろう？

「好きな人に取って一番になりたい」と思う事も前向きだし「好きな人の二番になりたい」と思う事だって、十分前向きな事だと思うよ？
別に取り立てて暗い話でも重い話でもないよ。

世の中、自分の事しか考えられない話はよくあるもんだ。

「相手の一番になって責任を負いたくない」「傷付きたくない」と言うスタンスが「君に取って一番都合が良い」と思うのなら、そのままでも良かろう。

別に相手に取っての一番でも二番でも、「自分の責任」には変わりない事だと思うけどね。

わざと話を暗い方に持って行くなよ。
自分の行動に責任を持てるのなら、前向きにそれを貫いて行けばいいだけだよ。

お礼

回答ありがとうございます。

自分が一番可愛い、ってどのあたりで思われましたか？
私が自分が一番可愛いって思えているようならなんか安心します。
自己認識としては比較的どうでもいいと思っていたので。
どうでもいいと思っていたらこんな質問しませんよね。

一番=相手への責任が発生、というのはなんか納得。
それが嫌だったのかもしれない。
私といるより他の人と居た方が、自分の好きな人の人生が幸せな気がするんですよね。
無責任、なんでしょうね。

＞相手に取っての一番でも二番でも、「自分の責任」には変わりない事
というのが理解できないので
もう少し噛み砕いていただけたらありがたいです。

回答No.1

borg121

あなたは、重たいものは背負いたくない性格なのでしょう。
　なので、お金持ちの二号さんになって、マンションを買ってもらえばいいと思います。
　または、ハラをくくって、自分の人生に覚悟を決めることです。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

自分の文章を眺めてみてもいまいちよくわからなかったのですが
（考えを文章にすると見えてくるものがある、とか言いますよね）
なるほど、人に見せればこんなに簡単にわかるものだったんですねー。

そうですね、覚悟か。
確かに重いモノは背負いたくないですね。
自分の責任でなんとかなるものならいいけれど
誰かの人生巻き込んでしまうほどのものは嫌です。

替えが効く存在でありたい、というのは思いますね。
お金持ちの２号もいいですね。